Профессор Ю. А. Токарева и протоиерей Сергий Вогулкин: Без веры нам не справиться

Ситуация в стране, да и в мире в целом, связанная с коронавирусной инфекцией и всеми вытекающими последствиями, очень непростая: практически каждый гражданин и каждая семья ощутили ее воздействие. Какова ваша оценка происходящего? Особенно в ракурсе того, что люди сейчас вынуждены находиться на самоизоляции. Это тоже своеобразно влияет на людей, семьи, взаимоотношения и на все сферы жизни.

прот. Сергий: – Конечно, время очень сложное для семей. Это своеобразное испытание для каждого из нас – люди вдруг собрались всей семьей и в течение дня находятся вместе: родители с детьми, иногда с прародителями. Такая сложная ситуация, конечно, не может не отражаться на взаимоотношениях. Иногда это отражается положительно: находятся общее дело, интересы, люди начинают понимать, что, оказывается, рядом интересные близкие... У детей и родителей обнаруживаются таланты – например обнаруживается талант воспитателя. Родители начинают активно участвовать в учебе своих детей, в общих играх, занятиях. И семья начинает консолидироваться. Это положительная сторона ситуации. Обычно дети были в школе, родители на работе, встречались только вечером, час-два – вот и весь воспитательный процесс. А ведь семья создана исключительно для воспитания детей. Поэтому сейчас в прочных, хороших семьях пошел этот процесс, он получил положительный импульс.

Но надо сказать, что далеко не везде так. Уже несколько недель идет такая акция: волонтеры-психологи объединились в информационный центр «СпасУрал» и с 7 утра до 21 часа, дежуря по графику, принимают звонки от жителей Свердловской области, иногда из других областей. Ситуации, которые описывают люди, не всегда так хороши и благополучны. Владыка Евгений благословил меня участвовать в этом процессе, и те звонки, в которых выявляются духовные проблемы, направляют мне. Я уже ответил на несколько десятков вопросов, побеседовал с людьми не только из Свердловской области – были звонки из Минска, из Подмосковья. Центр «СпасУрал» рассчитан в основном на Свердловскую область, но звонки идут отовсюду.

Надо сказать, есть очень тревожные звонки, которые говорят о том, что самоизоляция вызвала напряжение внутри семьи, обострила противоречия и конфликты, которые вызывают у людей беспокойство, а иногда просто отчаяние. Например, что делать, когда муж буквально избивает свою супругу, причем все делается на глазах детей? То есть дети получают отрицательный пример...

Я думаю, психологический аспект сейчас очень важен, и психологи, участвующие в этой акции, совершают большое дело. Думаю, Юлия Александровна сможет подробнее сказать о тех ситуациях, которые встречаются.

Ю.А. Токарева: – Действительно, изменилась категория запросов от семей, изменились даже формы взаимодействия. Если раньше, до изоляции, семьи были обеспокоены в основном вопросами, связанными с развитием ребенка, возрастными кризисами, закономерными процессами воспитания, развития, то сейчас проблемы нетипичные. Вдруг неожиданно папа, мама, дети начали вести себя так, как никто от них не ожидал. И это действительно следствие ограниченности в формах физической активности: некуда девать энергию, некуда направить свои силы. Интересно же, чтобы эти силы дали какой-то результат, а рамки квартиры имеют ограничения, и тогда возникает интерес в другом: кого-то спровоцировать.

Одна из позвонивших мам, например, была обеспокоена тем, что в их многодетной семье дети стали изощреннее издеваться друг над другом. Если раньше это были какие-то фрагментарные издевки перед школой или детским садом, то сейчас стало системой, и старшие дети продумывают, как они завтра будут «доводить» младших. Мама не знает, что делать. А супруг сказал: «Я никогда не занимался воспитанием, я зарабатываю деньги – решай вопросы сама». Женщина в панике: она не знает, что в этих случаях делать, как поступать. Ей хочется, чтобы скорее закончилась изоляция, чтобы отправить детей в школу, в детский сад и не заниматься тем, что происходит сейчас между детьми.

Сложно. Такое нетипичное поведение в литературе не так ярко и подробно описывается, и иногда семьи выходят не на те источники, которые их научали бы, а, наоборот, выходят на источники, их запутывающие.

Возьмем домашнее насилие. Некоторые говорят: если супруг ударил супругу, значит, занимайтесь обсуждением того, что спровоцировало ситуацию – то есть супруга виновата в том, что он себя так повел. Но тогда мы можем оправдать абсолютно любое насилие, любое резкое, агрессивное поведение. Поэтому я согласна с тем, что обращение за профессиональной психологической помощью в данный период – самый действенный путь.

Номер телефона центра для наших зрителей: 8 (343) 201-81-12.

прот. Сергий: – Да, люди могут позвонить и прямо сказать: «Нужна помощь психолога» – или: «Хотим побеседовать со священником». Диспетчер сразу направит звонок, и звонящий получит консультацию – беседу либо с психологом, либо со священником.

А если человек не знает, с кем ему беседовать? Часто бывает, человек просто набирает телефон и даже не может толком объяснить причину своего звонка, обращения.

прот. Сергий: – Обычно в этих случаях соединяют с психологом. Психолог ориентируется, какие проблемы возникли. Если это его проблемы, он их решает. Если он чувствует, что нужна поддержка священника, моментально перебрасывает звонок священнику, и я беседую с человеком. Можно получить две консультации: душевную и духовную. Это очень важно – это же не только психологические проблемы, но и духовные.

Большинство из нас называют себя православными людьми, но на самом деле мы далеко не всегда таковыми являемся. Эта ситуация как раз и раскрывает степень нашего отторжения от Православия. Ведь, например, насилие: нарушение одного из постулатов Церкви – «не убий». Это Закон Божий. Конечно, не всегда убивают, хотя бывает и такое. Мужья избивают своих жен, жены издеваются над детьми, иногда даже их тоже убивают. Это физическое насилие. Посмотрим с точки зрения христианства. Что значит «убить человека»? Значит убить в человеке человеческое достоинство. Вот в чем смысл запрета «не убий»? Что под ним подразумевается? Не оскорби, не обидь, не накажи, не ударь. Вроде как не убил, а на самом деле? Убил.

Вот такое правильное понимание у людей отсутствует – они не понимают, что совершают великий грех, оскорбляя словесно или физически, рукоприкладством. Этот грех очень велик. Поэтому нужно говорить не только о психологических аспектах – здесь есть серьезный духовный аспект.

Мне кажется, в этой ситуации большую роль играет отец. Он является главным социализирующим звеном в семье, от него очень многое зависит. Вот Юлия Александровна привела пример отца, который сказал: «Я отстраняюсь. Ты воспитывай детей, а я буду в стороне». Это в корне неверно. Без отцовского воздействия воспитать полноценно ребенка нельзя, он не получит нужной адаптации в обществе. Мне кажется, здесь скрывается некая слабость наших семей. Очень часто отец первым покидает семью в условиях напряженных событий, неприятностей, слабым звеном оказывается именно отец. Такого раньше никогда не было, отцы всегда держали свою семью, возглавляли ее. А сейчас этого нет.

Ю.А. Токарева: – Вообще, насилие – это проявление бессилия. Когда родитель проявляет насилие, мы говорим, что он сам нуждается в помощи, в поддержке.

Я не вижу ничего неправильного или зазорного, если мужчина обращается к психологу за советом, как поступить, за помощью, чтобы ему придали психологической силы, уверенности в отношениях с близкими.

Абсолютно согласна, что роль мужчины, его значимость в данной ситуации стоят на первом месте: он всеми своими полномочиями, авторитетом может направлять семью в нужное русло, чтобы выдержать это испытание. Он может поддержать детей, поддержать свою жену, найти какой-то новый способ взаимодействия. Хотя сейчас это сделать еще сложнее. Мы знаем, что мужчины видели себя в роли добытчика, а сейчас предприятия начинают испытывать экономический кризис, и многие мужчины теряют работу, зарплату, какие-то социальные гарантии и так далее – они сейчас сами нуждаются в поддержке, и, наверное, поддержка должна прийти со стороны супруги, которая обязательно будет верить, что все наладится. Сейчас время немножко для другого: не чтобы создать какую-то материальную подушку, а чтобы эмоционально развивать семью.

Мужчинам нужно обязательно подстраховать себя правильными мыслями и действиями и ни в коем случае не поддаваться панике, депрессии, не замыкаться, говоря своим близким: «Меня не трогайте, у меня на работе проблемы, я вторую неделю сижу без зарплаты и не знаю, что будет». Считаю, что важно и мужчинам правильно вести себя в этот период и, если есть проблемы, обращаться за их решением.

прот. Сергий: – Знаете, проблемы слабости наших семей, в том числе православных, были видны уже достаточно давно. Например, появились так называемые гражданские браки: по сути, люди живут без всякой ответственности друг за друга, за семью, в любой момент они могут разойтись. Муж не берет на себя никакой ответственности, и жена не берет на себя никакой ответственности. Они живут некоторое время, а потом в сложных ситуациях такая семья разваливается на глазах. Хотя во многих таких семьях уже есть дети, и совершенно понятно, что они будут страдать. Но я бы еще раз сосредоточил внимание на роли мужчины. Какая женщина откажется выйти замуж?..

Свободолюбивая, независимая, самостоятельная...

прот. Сергий: – Это только видимость. Каждая женщина желает семью, желает быть матерью, желает любви, ласки. Все, что вы перечислили, наносное. Когда женщина потерпела фиаско в жизни, тогда только она начинает держать себя так, что она вот такая. А на самом деле это тоже свидетельство определенной слабости.

Так вот, такие симптомы появились давно. Гражданские браки. Венчание сейчас стало редкостью. Когда я начинал служить (это было больше 20-ти лет назад), я венчал 2–3 пары каждый месяц. А я служил в госпитале ветеранов войн. Народ чуть ли не в очередь стоял, чтобы венчаться, венчались даже старички – помню, венчалась пара: дедушке было 72 года, бабушке 68 лет. Они прожили всю жизнь вместе и в конце решили повенчаться. Это было трогательно. А сейчас молодожены не венчаются, боятся: у них страх того, что им изменят, недоверие друг другу. Сейчас, в ситуации самоизоляции, все это стало особенно ярко проявляться.

Ю.А. Токарева: – Это недоверие к себе. Когда человек сам себе доверяет, он ничего не боится: не боится остаться без работы, зная, что умеет трудиться, что он ответственный сотрудник – он знает, что выполнит обязательства, которые на него возлагаются.

Когда идет знакомство, период узнавания друг друга, важно и себя начать анализировать и задавать себе вопросы: «Насколько я уверен, что справлюсь с ситуацией, когда уже не будет острых чувств, страсти, любви и наступит ровный период? А как я справлюсь с ситуацией конфликта? А как я справлюсь с ситуацией, если вдруг мне придется взять на себя какие-то основные роли (например, зарабатывать или только воспитывать, сидя дома)?», и так далее. Нужно проверять ситуацию доверия и работать над собой, а не над другим – если каждый будет работать над собой, думаю, семья будет очень крепкая.

В ситуации самоизоляции нужно начинать день с самого себя: что сегодня я сделаю? Например: сегодня я занимаюсь с ребенком тем-то, обучаю его, развиваю. Или: сегодня я работаю над собой – вообще ни на кого не разозлюсь, ни с кем не вступлю в дебаты – таково сегодня правило. Вот такая работа над собой будет примером для близких: вы не занимаетесь тем, что раздаете всем поручения. Ваши близкие увидят, что вы с интересом чем-то занимаетесь, и скажут: «Это здорово. Дай-ка и я точно так же».

Мы когда-то говорили, как маме заинтересовать дочку домашними делами. Вот сейчас просто идеальная ситуация – мама начинает заниматься домашними делами, напевая песенку, с хорошим настроением, и говорит: «Дочка, если хочешь – помоги. Не хочешь – сама справлюсь. А если хочешь, посмотри за мной, понаблюдай, как я это делаю». Вот так ненавязчиво и обязательно позитивным эмоциональным тоном вовлечь, увлечь – и хороший, наполненный день состоялся.

Точно так же можно поступать и отцу. Он должен мыслить примерно так: «Хорошо, что мне никуда не надо бежать и думать о работе; мое руководство думает, какая будет перспектива, а я займусь сейчас тем, что должен уметь мой сын (или дочь)».

прот. Сергий: – Например, крючки, блесну готовить на лето. Занятий много.

Еще один положительный момент: счастливы дедушки и бабушки – им вернули их внуков. Сейчас некоторые родители заняты, поэтому их отправляют бабушкам и дедушкам. Знаю несколько своих прихожанок, которым привезли из города детей, – они просто в восторге, что могут быть с детьми.

В то же время поступают телефонные звонки от стариков, которые, несмотря на то, что у них есть взрослые, обеспеченные дети, остаются одни. Прямо вопль: «Ну как же так? Я сама не могу выйти, нуждаюсь в помощи, а они не звонят. Я их не вижу. Они не помогают, не проявляют себя никак...».

Дело в том, что в Православии родители – это святые на земле. Вот так к ним надо относиться. Ты счастлив, пока у тебя есть родители. Родителей нет – ты уже сирота. Пока у тебя есть родители, тебе есть к кому обратиться, есть за кого помолиться, есть от кого выслушать нарекания. Может быть, родители тебя даже поругают за что-то, но ведь это же благо для православного человека – мама поругала или папа поругал. Они, конечно, могут поругать буквально ни за что: им показалось так, а на самом деле было не так, но это не имеет никакого значения. Ведь таким образом родители внушают нам определенные постулаты жизни, и мы должны быть благодарны им за это. Как бы мы ни были с этим не согласны, нас ругают – это благо. Вчера я так-то поступил, а позавчера совершил такую-то гадость – как хорошо, что мамочка меня ругает!..

Ю.А. Токарева: – Старшее поколение очень нуждается во внимании: они ругают не потому, что уверены, что дают дельный совет, а потому, что нуждаются во внимании. Им просто хочется взять трубку телефона и поговорить. Дайте вашему близкому сейчас внимание.

прот. Сергий: – Еще есть такая беда. Православные пожилые люди достаточно много молятся, и иногда бывает, что это раздражает детей. Мужа раздражает, когда жена молится. Такая ситуация тоже часто случается – это и на Исповеди приходится выслушивать, и в звонках. Женщина говорит: «Я должна молиться – праздник. А муж мне запрещает». Полное непонимание того, что человек делает: ведь он не для себя молится – он молится за всех родных…

Сейчас такое время, когда надо посмотреть внимательно: что можно сделать, чтобы все эти непонятные конфликтные ситуации снять.

Мне бы очень хотелось, чтобы это время послужило укреплению веры людей: другой надежды сейчас у нас особенно-то и нет – нет вакцины, нет лекарств. Чем мы держимся? Мы держимся верой. Конечно, есть рекомендации укреплять иммунную систему. Все так, но без веры нам не справиться. Некоторые говорят, что все это только телесная проблема, – нет: психология всегда связана с телесными проблемами. Если у человека есть душевное нестроение, то у него, наверное, больше шансов заболеть.

Еще раз напомним телефон центра «СпасУрал»: 8 (343) 201-81-12. По этому номеру телефона наши уважаемые зрители могут обращаться, если у них возникают психологические вопросы.

прот. Сергий: – Телефон круглосуточный, но ответы с 7 утра до 21 часа. Есть дежурные психологи, а когда заявок много, подключаются дополнительные. Сейчас на телефоне работает более 30-ти психологов; плюс к ним присоединились православные психологи нашей епархии.

И ответ священника тоже можно услышать.

прот. Сергий: – Да, конечно. Если я не буду справляться, подключим еще кого-то. Думаю, Владыка благословит.

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475