Семейный психолог Мария Паршенкова: Воспитываем уважение

Мы продолжаем говорить о том, как воспитывать в ребенке различные качества, и сегодня выбрали такое качество, как уважение.

Для меня в юности было загадкой, что такое уважение, кого мы должны уважать. Когда я была подростком, мне казалось, что мы уважаем человека непременно за что-то. Только воцерковившись, я совсем по-другому посмотрела на этот термин и стала считать, что уважение – это некий аванс человеку, и мы можем уважать не за достижения, а просто уважать. Уважение для меня перестало быть чем-то, что непременно нужно заслужить. Вот к таким размышлениям я пришла.

Но, во-первых, я могу ошибаться и сейчас. Во-вторых, я привела этот пример для того, чтобы показать, насколько это странное понятие – уважение, насколько по-разному мы на него смотрим. Даже один человек в разные периоды своей жизни по-разному смотрит на это понятие. Как правильно понимать термин «уважение»? И с чего начинать, особенно в своей семье? Потому что первое, что мы как родители должны делать, – транслировать уважение друг к другу в семье, чтобы ребенок его хотя бы воспринял.

– Конечно, все всегда начинается с семьи. Как правило, тема уважения звучит уже, когда родители говорят: «Меня ребенок не уважает». И констатируют они это либо с печалью, либо со злостью, то есть с очень неприятными эмоциями. В этот момент кажется, что все потеряно. Нет, ничего не потеряно. И мы сегодня поговорим о том, какие есть варианты. Всегда есть выход и возможность восстановить уважение к себе.

Если рассматривать термин «уважение», то внутри этого термина спряталось слово «важность», когда другой человек для тебя является важным. Что значит важным? Это значит, он для тебя ценен, для тебя ценно то, что он говорит и что делает, и ты эту ценность принимаешь. Тогда естественным образом возникает уважение. А вот проявления уважения могут быть очень разные.

В христианском понимании есть абсолютно четкое видение, что важен каждый человек в твоей жизни. Даже тот, кто прошел мимо тебя и тобою не был замечен, действительно важен; если не для тебя, то для кого-то другого. И тогда уважение возникает не только у маленьких ко взрослым или старикам, а в разных направлениях. Потому что в таком контексте и маленькие становятся важны, и мы учимся уважать и малышей тоже.

Мне тоже кажется, что такой взгляд, что каждый человек важен, – это отправная точка для правильного понимания, что такое уважение. Мы понимаем под уважением не признание чьих-то заслуг (например, уважение к почтенному возрасту – это признание опыта человека), но понимаем, что можно уважать без достижения чего бы то ни было, каких-то успехов. Каждый важен не только потому, что может пригодиться мне, важен для меня или других людей. Человек важен просто потому, что Господь его создал, этого уже достаточно. Значит, мы можем говорить об априорном уважении. Конечно, к кому-то можно со временем потерять уважение, тем не менее первоначально оно должно присутствовать к каждому, пока мы не убедились в обратном. Давайте поговорим о том, что противоположно уважению.

– Мне в этом вопросе очень сложно определиться. Когда для тебя человек важен, ты хочешь принести ему какое-то благо, как-то помочь, поучаствовать в его жизни. Уважение – это такое чувство, за которым сразу стоит некое намерение в действии. А вот неуважение (не подобрать мне другого слова) – это когда тебе все равно, что чувствует человек, что он думает, что думают про него другие, и ты не боишься своими словами и действиями причинить ему дискомфорт. И это не про вежливость, это про более глубокую историю.

Хочу сразу привести житейский пример, который произошел в моей профессиональной деятельности. Был Новый год, мы провели праздничное занятие с группой раннего развития. После этого произошла не очень комфортная для меня ситуация. Родители в очередь выстроились, чтобы поздравить педагога. Я понимаю, что в каждом подарке есть уважение ко мне, что каждый готовил свой подарок и принес его от сердца. И мне важно было показать детям, малышам в группе, что я с благодарностью принимаю эти дары. И, знаете, была такая ситуация: семья, не очень богатая, принесла мешочек с конфетами, там было граммов 300 разных конфет. Я подумала, как это ценно: они подумали, собрали, подготовили, с трепетом мне этот мешочек вручили со словами поздравления. Я им говорю: «Спасибо, для меня это важно, ценно. Большое спасибо вам!» И мама ответила: «Слава Тебе, Господи! А то нам подарили большой мешок конфет, мы все вкусные съели, а эти не знали, куда девать. Хорошо, хоть Вам подарили».

Эта ситуация показывает вторую сторону – неуважение. Когда ты отдаешь человеку то, что тебе не нужно, потому что жалко выбросить, ты таким образом показываешь, как этого человека не уважаешь. Бог с ней, с мамой, она не на воспитание ко мне приходила. Важно было показать ребенку, что я принимаю этот дар. Конечно, мне не было обидно или смешно, как Вам сейчас, но пусть эта ситуация будет очень яркой иллюстрацией, как уважение работает в обе стороны и как бывает, когда ты относишься с уважением, а к тебе – без уважения.

Когда мы говорили о вежливости, поднимали вопрос взаимности и говорили, что вежливым нужно быть даже тогда, когда с тобой не очень вежливы. Высшее понимание вежливости в этом и состоит, чтобы сохранять вежливость даже тогда, когда оппонент с тобой далеко не вежлив. Видимо, с уважением то же самое, только еще сложнее. Если вежливость – это всего лишь правило, и я могу, не испытывая ни одного положительного чувства к своему оппоненту, все-таки вести себя вежливо, потому что владею этим навыком, то с уважением так не получится. Уважение – это нечто исходящее из сердца, и никакое правило нам не поможет кого-то уважать просто потому, что так велено. Как сделать так, чтобы уважение поселилось в сердце ребенка? Ведь для него это понятие очень абстрактное. С каких примеров в семье начинать, чтобы объяснить ребенку, что такое уважение?

– Действительно, уважение – это очень сложный конструкт, который так просто ребенку не объяснишь. Это действительно воспитание изнутри сердца и очень глубинное. Сама ситуация в семье, в доме, должна быть воспитательной. Она, собственно, и является воспитательной. Если в семье ситуация такова, что мама не уважает отца, то и ребенок не будет уважать отца. Как бы отец ни стремился и ни старался, если неуважение транслируется в семье, оно обязательно будет прочитано ребенком. А если ребенок видит, как мама, несмотря на папины огрехи, продолжает испытывать к нему уважение и транслирует это уважение (и папа уважает и ценит то, что делает мама, и показывает это ребенку), тогда глубинное уважение к родителям будет в ребенке естественным образом. И тогда вырастет взрослый, который будет уважать своих родителей, что бы они ни делали и как бы в старости себя ни вели (например, в состоянии деменции).

Кроме непосредственно родителей, близкие, находящиеся рядом, тоже показывают систему уважения. Это в русской традиции, когда деды решали вопросы, и всегда качественно, у женщины всегда было свое место, но при этом все ее уважали и никто не оскорблял из-за того, что она не занимает главенствующего поста. Вот эти глубинные системы уважения важны для малышей, и они действительно идут изнутри семьи. И дальше, разворачивая события исторического значения, можно говорить с ребенком, воспитывая у него глубинное уважение.

Сейчас очень модно смотреть на то, как кто-то что-то сделал плохо. А давайте развернемся в другую сторону, давайте посмотрим по значимости личности, что было сделано хорошо. Нужно учиться уважение высматривать, наблюдательно разворачивать уважение к великим личностям (например, к Ломоносову, Кутузову), к соседу, который пропалывает грядку у бабушки под окном, чтобы дать ребенку почувствовать это глубинное ощущение уважения. А дальше отсюда вырастут и патриотизм, и служение Родине, Отечеству, своей семье.

Мы сейчас говорим о том, как ребенка научить уважать кого-то. Но если ребенок в семье не испытывает уважения по отношению к себе, то, мне кажется, как бы мы ему ни внушали уважение к Кутузову или еще кому-нибудь, ничего не получится. Во многих семьях принято говорить об уважении к старшим и совершенно не говорится об уважении к младшим. Тогда ребенок, который, предположим, уважает своих родителей, не будет уважать своих братьев и сестер или других детей в детском саду. Всегда ли уважение встраивается в какую-то иерархию? Мне кажется, что уважение – это нечто обоюдное, что действует как в одну, так и в другую сторону. И нельзя научить ребенка по-настоящему кого-то уважать, если родители не транслируют уважение к нему самому. Что такое уважение к ребенку? Это же не потакание его слабостям, как многие понимают.

– Опять мы заходим в глубину термина и смотрим, что внутри уважения стоит важность. Нужно транслировать эту важность: ты маленький, но ты для меня важен. Этот момент позволяет ребенку найти свое место в мире и уйти от ревности между братьями и сестрами. Когда в семье появляется еще один малыш, старшему кажется, что теперь как будто бы все для малыша. На самом деле это не так: он важен для тебя, а ты точно так же важен для него.

Ко мне ходит одна мудрая мама, у которой родился уже третий малыш, а второй ребенок немножко потерялся, и мы с ним занимались. Эта мама стала малышу, которому полтора месяца, рассказывать: «Смотри, какой у тебя брат, какой он молодец, это и это у него здорово получается». Таким образом она подчеркивает важность старшего ребенка, который до этого был младшим, а теперь вдруг перестал таковым быть не по своей воле. Таким образом разворачивается уважение этого ребенка к малышу, который родился. И здесь уже не может быть ревности, потому что здесь нет конкуренции, важен каждый здесь и сейчас.

И все-таки хочется поговорить о том, как проявляется неуважение в реальной жизни. Часто люди считают, что если они не оскорбляют другого, если не обзывают друг друга в семье, то этого уже достаточно. При этом может присутствовать обесценивание ежедневного труда и вообще ценности другой личности. Иногда, мне кажется, обесценивание как раз и убивает уважение друг к другу. Что Вы по этому поводу думаете? Что об этом говорят психологи?

– Психологи об этом говорят следующее: разговаривайте друг с другом. Потому что откуда я знаю, что для тебя важно, если ты мне об этом не говоришь? Откуда я знаю, как мне доставить тебе удовольствие, если ты не даешь обратную связь? Скажи, что ты хочешь. Если мама убирает в доме изо дня в день и ей кажется, что никто не ценит ее труд, она должна сказать: «Скажите мне спасибо за чистый пол, мне это важно». Тогда и на чистый пол обратят внимание, и мама получит обратную связь. При этом мама покажет своим детям, как это – проявлять уважение. Потому что мы можем испытывать уважение, но совершенно не уметь его проявлять, чтобы его прочитали другие.

Поэтому очень важно, чтобы каждый человек по-честному говорил, что ему нужно, важно, ценно. Не молчите. Из уважения к другому говорите о том, что вам важно. И тогда этот процесс будет обоюдным и двусторонним. Тогда и ребенок в семье научится говорить, что важно для него, и мы услышим и поймем, что нужно дать своему ребенку, чтобы и у него детство было счастливым, и наша родительская совесть была чиста.

Что делать с подростками? Мне кажется, бунт против уважения обычно затрагивает подростков. Говорят, что современные дети стали более дерзкие, тем не менее они все-таки уважают старших, воспитателя в детском саду, тренера на кружке и к родителям транслируют некоторое уважение. А вот подростки именно это качество подвергают нападкам со всех сторон. С чем это связано? Нормально ли это? И как помочь подростку пережить этот этап, когда у него под большим сомнением сам термин «уважение» и уважение к конкретным людям, которые его окружают?

– Знаете, это нормально. Даже не то что нормально, а хорошо. Как сказал один из великих психологов, быть нормальным в подростковом возрасте – это ненормально. Прекрасные, удобные, чудесные подростки, уважающие всех и вся, потом ходят долгие годы в терапию...

Поэтому я всегда прошу: отстаньте от подростков и дайте им возможность быть в этом периоде самими собой, но при этом будьте незримо рядом с ними в качестве поддержки, что называется, по первому свистку. Потому что они получают очень много информации и не успевают ее обрабатывать. Если у вас доверительные отношения с ребенком, подросток обязательно поделится с вами информацией. И вы сможете ему сказать, как это на самом деле, а не как искаженно это представлено.

Все, что мы в детей заложили, уже заложено; ничего сверх мы сейчас уже не добавим. Для утешения родителей могу предложить завести с ребенком разговор о том, кого из известных, популярных людей он уважает и за что. Конечно, будут всякие, но достойные там абсолютно точно будут. И это удивительно. Потому что ценности, золотые нити внутри наших детей-подростков все равно остаются основообразующими. Подросток пробует, получает опыт и возвращается к тому золотому, что есть внутри него.

Мне кажется, когда мы говорим о подростках, иногда уважение становится камнем преткновения. Вы уже приводили пример папы, который приходит к психологу и говорит, что сын его не уважает. Вот эта родительская обидчивость на неуважительное отношение к себе со стороны ребенка, которое вдруг неожиданно стало проявляться, когда он достиг подросткового возраста, иногда становится причиной того, что родители и дети теряют контакт. Родитель тоже не хочет идти на контакт с ребенком: дескать, он такой ершистый, да еще и оскорблено мое чувство собственного достоинства, потому что меня не уважают. Как объяснить родителям, что этот период можно пережить иначе, без разделения со своим ребенком из-за этой обиды?

– В первую очередь нужно посмотреть, почему родителю так больно. Нужно заглянуть внутрь себя. Это что-то свое болезненное, незакрытое, непрожитое. И надо развернуться в сторону себя. Если есть возможность – обратиться к специалисту… Со своей болью нужно работать, а не передавать ее, как багаж, ребенку: мол, неси теперь мою боль дальше в свою жизнь. Это первое.

Второе, что хочется сказать: все равно есть некие точки соприкосновения. Поэтому нужно остановиться, перестать давить на своего ребенка и попробовать найти эти точки соприкосновения. А дальше из этих точек соприкосновения разворачиваться в сторону уважения...

И еще важный момент. Я всегда прошу родителей представить, что их ребенок уже взрослый. Если это девушка, представить, что ей 25 лет, если юноша – лет 30–35. Представьте, какой это будет взрослый человек. Ведь время пробежит очень быстро, очень быстро ребенок повзрослеет. И нужно выстраивать свое родительское поведение с целью налаживания отношений с тем взрослым, который будет очень скоро.

Получается, что уважение начинается с мелочей: с признания выбора другого, вкуса другого, с признания наших различий. То есть я могу не разделять увлечение ребенка, но должна уважать его выбор и его стремление достичь успеха в этом. Признание друг друга, видимо, и есть основа уважения. Я правильно понимаю?

– Не только признание, но и не обесценивание, признание этого как ценности. Это самое важное: признать ценность ребенка как ценность. Мы можем ее не разделять, но для него это ценно, и мы это уважаем.

Что делать, если уважение утрачено? С уважением в семье мы уже вроде разобрались: надо начинать с таких мелочей, которые могут помочь сначала наладить диалог, а уже в диалоге будет выстраиваться все остальное. Если нет диалога, мы вообще ничего не можем передать друг другу. А что делать, если подросток не уважает учителя? Может быть, нам как родителям понятно, за что он не уважает учителя. Но как сделать так, чтобы мы не поддержали его в его неуважении, а все-таки сохранили это самое уважение? Потому что, утратив его, ребенок просто закроет для себя этот канал знаний и не возьмет то лучшее, что человек может ему дать при всех своих недостатках.

– Если учитель повел себя так, что не смог создать некий образ, который действительно можно уважать, тогда я предлагаю разделить личность учителя и его социальную роль и зайти со стороны вежливости, оставаясь в нейтральных позициях. Важно с ребенком это проговорить: «Недопустимо вести себя так, как она, я согласна, и твою ценность в этот момент я разделяю. Но давай с тобой определимся, зачем ты туда пришел. Ты пришел с ней дружить? Ты пришел с ней налаживать какие-то отношения? Нет. Ты пришел получать знания. Вот давай поставим конкретную цель – получить знания». И это будет замечательная прививка, как мы должны взаимодействовать с людьми, если их не уважаем. Но мы должны с ними взаимодействовать, и это взаимодействие должно быть продуктивным. Подростки этому научатся, и в дальнейшей жизни это поможет им быть более гибкими в каких-то сложных ситуациях. И тут мы говорим о некой формализованной вежливости как возможности диалога в этом социальном пространстве.

Спасибо большое, Мария, полностью Вас поддерживаю. И благодарю Вас за участие в нашей передаче.

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475