Православная газета

Православная газета

Адрес редакции: 620086, г. Екатеринбург, ул. Репина, 6а
Почтовый адрес: 620014, г. Екатеринбург-14, а/я 184
Телефон/факс: (343) 278-96-43


Православная
газета
Екатеринбург

Русская Православная Церковь
Московский Патриархат

Главная → Номера → №25 (1066) → Федор Тарабукин, автор проекта «Усатый нянь»: О воспитании мальчиков-подростков

Федор Тарабукин, автор проекта «Усатый нянь»: О воспитании мальчиков-подростков

№25 (1066) / 1 июля ‘20

Учимся растить любовью

Федор, мы говорили, как важно создавать для подростка здоровый коллектив. И его необязательно искать в спортивной секции – можно его создать своими силами, то есть папы, дяди, дедушки объединяются и создают среду, где подростку будет чему поучиться (и очевидно, что из такой среды можно взять только хорошие примеры, потому что своим детям мы даем все самое лучшее). Но часто это все-таки искусственно созданная среда. Например, у вас это выезды в лес. А всех родителей волнует, как жить с подростком так, чтобы каждый день не превращался в бесконечный конфликт. Мы хотели бы услышать Ваши советы.

– Вопрос: кому делать – маме или папе? Если семья полная, то маме проще. Если нет, маме гораздо сложнее. В полной семье маме нужно постараться отступить: очень многие конфликты и напряжения возникают потому, что мама слишком тревожится и переживает, что сын сделал что-то не так, не то, не в той форме. Например, мама переживает, что сын не сделал уроки и получит двойку – и начинает требовать, чтобы он немедленно, прямо сейчас делал уроки. Помню такое даже из своей жизни (моя мама замечательный человек, но я помню разницу в подходе отца и матери): мама подходила каждые 5 минут и смотрела, выполняю ли я домашнее задание, не занимаюсь ли ерундой, на той ли странице делаю, тот ли учебник – она создавала напряжение, и у меня возникало протестное настроение против такого обращения со мной: я же взрослый, мне хочется некоторой свободы.

Отец поступал по-другому: он не стоял каждую минуту над душой. Подход был такой: у тебя есть задание, ты можешь его делать или не делать, но потом мы с тебя спросим – важен был результат. Для парня важна свобода – и у него должно быть время пробовать. Если у него нет времени пробовать то, что он сам хочет, тогда он не получит необходимого опыта для дальнейшей самостоятельности. Мы же хотим, чтобы парень вырос самостоятельным, зрелым мужчиной, был готов брать ответственность, держать удар, не ломался под внешними обстоятельствами и обладал способностью доводить дело до конца? Мужчина должен уметь делать дела, и этого мы хотим от парня-подростка. Но здесь есть ошибка: мы хотим, чтобы парень-подросток уже прямо сейчас делал дело и добивался результата, которого мы хотим. В этом большая ошибка.

Почему?

– Еще не время. Особенно когда у парня нет возможности пробовать и познавать то, в чем он успешен или не совсем успешен, а он делает только сказанное, в рамках заданной колеи – таких примеров очень много, когда подросток ничего не попробовал, делал только то, что ему говорили. Тогда он только во взрослом состоянии начинает искать себя, что-то пробовать, получать успешный опыт, но, как правило, на это уже нет достаточно времени – уже есть семья...

Чтобы пробовать, парню нужно время. Когда парень-подросток не обременен ни семьей, ни коллективом, перед которыми уже есть обязательства, у него есть возможность и даже обязанность пробовать себя в чем-то, получать успешный опыт, который дает уверенность в своих силах: если опыта и возможности у парня нет, то он не обретет уверенности.

Почему парни сейчас такие неуверенные? Да потому, что им только твердят, что надо делать, но не дают возможности пробовать. Нужно самому пробовать распределить свое время...

Звучит очень логично, – то, что Вы говорите, мне очень импонирует и кажется разумным. Но кажется, что если он начнет пробовать одно, другое, то запустит главное. А главным, так уж заведено, принято считать учебу. Как найти баланс? Например, ребенок совсем запустил учебу, но в чем-то другом успешен. Должна ли мама дать ему возможность развиваться в той сфере деятельности, где он успешен? Или есть какие-то границы, которых нужно придерживаться, и мама должна следить: сначала вот это сделай хорошо, а в остальное время пробуй все, что хочешь? Где баланс, как его найти?

– Баланс, золотую середину мы ищем всю жизнь, и в каждом конкретном случае середину придется искать индивидуально. Естественно, мы живем в социуме и должны принимать его нормы, его уклад. Да, человек образованный при прочих равных условиях будет более успешен, сможет больше себя реализовать, но если мы только впихиваем знания в человека и не даем возможности самому что-то понять и найти твердую опору, ничего хорошего не будет.

Поэтому здесь такая рекомендация: мамам нужно стараться включить в процесс папу. С отцом все по-другому: он будет делать то же, но с другим внутренним посылом, более спокойно – на самом деле энергетически очень чувствуется форма подачи материала. Отец будет короче говорить. Парни обычно не выносят повторения одного и того же: нам кажется, что мы лучше объясняем, но на самом деле двух-трех предложений достаточно.

Конечно, нельзя просто давать что-то пробовать, а самим при этом отстраняться от процесса. Наша задача – контролировать. Весь вопрос, на каких временных отрезках контролировать. Если ребенок маленький, мы его часто контролируем, а старшему ребенку надо давать больше свободы. Соответственно, родители должны держать руку на пульсе и проверять: если на этом отрезке он справляется, тогда мы можем еще расширить рамки свободы. Если не справляется, больше контролируем.

Важно разговаривать с сыном, и желательно это делать отцу. Он должен сказать: «Моя задача – доверять тебе, чтобы ты делал сам, самостоятельно» (мы уже говорили на эту тему немножко под другим углом – про малышей). Для любого человека важна его собственная свобода. И мы можем эту свободу либо ограничивать, либо увеличивать. Отец должен сказать: «Я как отец хочу тебе доверять, хочу, чтобы ты сам научился это контролировать. Но если ты не можешь, мне придется брать это в свои руки».

Например, парень стоит и что-то палкой ковыряет. Большинство мам считают, что он бездельничает, но на самом деле мы не знаем, что он делает. Ведь если он ковыряет или машет палкой, то при этом формирует свое умение обращаться с предметом. Это все очень важно, и надо дать ему время попробовать. Но когда ребенок сам не может оторваться от этого занятия, взрослому нужно помочь ему переключиться на другое.

Мы еще поговорим о тех семьях, где мама одна воспитывает мальчиков, но пока мне хотелось бы продолжить тему полной семьи. В нашей стране так уж повелось, что женщина рулит, грубо говоря, у нас в семьях женщина пытается занять главенствующее положение. Соответственно, и воспитание детей в нашей стране совершенно женское: женщина почему-то убеждена, что «она лучше знает». Соответственно, даже при наличии мужа, которого она и любит, и уважает, свободу в воспитании сына отцу она не дает. Как выстроить иерархию так, чтобы мама не вмешивалась в воспитание сына, а выполняла свою материнскую роль?

– Тема вроде бы простая, но очень многогранная, все зависит и от мамы, и от папы, и от их взаимоотношений. Бывает очень тревожная мама, которая никого не пускает в процесс воспитания – как курица, опекает сына и тревожится, а папа все понимает, но силой, конечно, тоже ничего не сделает, только разрушит отношения. На том, кто больше понимает, лежит больше ответственности за сохранение мира.

Отцу надо постараться тут переиграть: создавать среду, в которой могут измениться и мама, и сын – если мама тревожится, то я как отец буду создавать условия, чтобы вытаскивать сына из-под материнской опеки. Это секции, кружки, какие-то выезды, где не было бы материнской опеки, но возможность у сына самому что-то пробовать, совершать ошибки, достигать результатов и получать уверенность. Только так.

По-моему, очень хороший совет. Хотелось бы поговорить о семьях, где несколько подростков. Известный факт, что если в семье 2 или 3 сына, то до какого-то возраста они ладят, а в подростковом у них начинается соперничество, иногда доходит до состояния открытой вражды. Что делать родителям – нормальное ли это течение событий, или это упущения, сделанные в детстве?

– Нет, с этим не нужно бороться, это нужно принять и пережить. Точнее – помочь это пережить детям. Я вспоминаю свои взаимоотношения с братом: мы тоже дрались, подначивали друг друга. С точки зрения взрослого человека, можно сказать, что я издевался над братом. Естественно, ни одна мама не может на это спокойно смотреть, всячески пытается это пресечь, но пресечь не получается: как только мама чего-то не видит, возникает новый конфликт. Задача папы – перенести это в другую среду, когда в культурной форме можно выяснить отношения.

Опять обратимся к традиционной культуре. Сейчас это обычно происходит только на Масленицу или еще в какие-то праздники, но ведь можно просто организовать возню во дворе, например. Обычно это делается в рамках секций или выездов.

Например, хорошо было бы двум или нескольким отцам организовать группу друзей-подростков, поехать в лес, развести костер и там устроить состязательные поединки, повозиться, так скажем: когда тело устало и все эмоции вышли, то претензий никаких нет. Если это делать регулярно, с профилактической целью, все телесные блоки, зажимы, говоря языком психологов, уходят. Ведь у каждого недолюбленного ребенка тело зажато, поэтому и возникают конфликты... Нужно дать возможность парням регулярно выпускать пар.

Означает ли это, что иногда подросткам лучше дать возможность подраться, нежели пытаться научить их улаживать конфликты договариваясь?

– Конечно, нужно учить договариваться. Просто невозможно сразу запрыгнуть на вершину здания – нужно пройти первый этаж, второй, мы же постепенно по ступенькам поднимаемся. Первый уровень – это кулаки, второй уровень – эмоции, третий – уже здравый ум. Когда выпустили пар, то уже можно сесть и поговорить. Но пока внутри все кипит, парень-подросток не будет слушать: пока он не получил опыт, пока эмоции у него не выплеснулись, невозможно это сделать.

Прекрасно, когда есть такая профилактика, о которой Вы говорите – это действительно работает: игра – это интересно. Но что делать, если в семье такая обстановка, что у подростка все кипит? Наверное, не стоит давать возможности махать кулаками, иначе это может плохо закончиться? Что делать? Мамы обычно не знают, как быть с ребенком, который злится, говорит злые вещи, поступает зло, находясь в состоянии глубочайшего напряжения. Подавлять – плохо, давать этому выход – непонятно, как…

– Нужно разбираться, на кого он зол. Если на маму, то маме надо поискать в себе причины. Нельзя подавлять злобу атакой, напором, словами: «Перестань». Какая будет реакция? В ответ возникнет сопротивление и еще большая злоба. Маме нужно проявить свою материнскую суть, изменить тон (но не фальшиво: это тоже воспринимается в штыки), постараться успокоиться и спокойно спросить, что же случилось; нужно спокойно поговорить.

Насколько важно давать советы – или важнее просто подростка выслушать и ничего не говорить? Если давать советы, то не теоретические, а рассказать о своем опыте, иногда даже негативном, вспоминая себя в этом же возрасте. Как Вы думаете?

– Стопроцентно совет нужно давать только тогда, когда подросток его спрашивает – вообще не надо учить человека, пока он сам не спросит. Опыт наших походов показывает, что если мы впихиваем в ребенка знания, навыки, которые нам кажутся полезными (и они на самом деле полезные), но это пока неактуально: внутреннего запроса на эту тему у ребенка нет, и процент информации, что в него вольется, будет очень и очень маленьким. А когда есть внутренний запрос, когда он спросил совета, он готов его услышать.

Наша задача – выстроить доверительные отношения, а не давать постоянно советы. Маме нужно сделать так, чтобы сын понял, что его всегда принимают; она не должна постоянно давать советы, как лучше жить, – это пусть папа делает. Мама принимает подростка со всеми ошибками, со всеми колкими выражениями – от матери должна исходить безусловная любовь, она всегда должна быть готова выслушать его. Вот тогда он, возможно, и спросит у мамы совета, но будет правильно, если он спросит совета у отца, старшего товарища, дядьки-наставника – у авторитета, на который он хочет равняться (вряд ли парень-подросток хочет быть похожим на свою маму, поэтому зачем спрашивать ее совета? Конечно, маленькие дети у мамы спрашивают совета, но мы говорим о парнях-подростках). А маме нужно принять тот факт, что сын не ждет от нее советов.

Прекрасная схема, если ей следовать: все принимающая мама, наставник-папа, оба вовлечены в процесс воспитания своих детей. А если мама одна? Получается, маме приходится быть наставником? Или нужно искать другого наставника (дедушка, дядя, тренер и так далее), как советуют психологи? Но если мы ищем наставника на стороне, его роль будет эпизодической. Хватит ли ее, чтобы задать ориентиры в воспитании ребенка?

– Очень сложный вопрос. Хватит или нет – не знаю, все зависит от конкретной ситуации. Конечно, полноценно отца никто не заменит, но помочь обрести ориентиры можно. Даже когда полная семья и все хорошо, нельзя забывать про волю Божию. Даже при всей благоприятной семейной обстановке сын может выбрать какой-то другой путь, который поможет ему понять что-то важное и потом измениться.

Я полностью согласен с психологами: если нет отцовского или мужского примера, нужно искать секцию. Но не просто секцию, где занимались бы узким профилем (карате, самбо или плаванием), но чтобы тренер был именно наставником и помог широко посмотреть на этот мир – занимался бы воспитанием: хотя сейчас образовательные учреждения не занимаются воспитанием, я убежден, что без воспитания невозможно нормальное образование.

Хотелось бы подвести итог: чего не стоит бояться родителям подростка, а на что обязательно надо обратить внимание?

– Точно не нужно бояться, что парень-подросток имеет свое мнение, «показывает зубы», огрызается, пробует заниматься не тем, чем надо. При правильном нашем отношении все это пройдет (у нас тоже все это было и прошло).

На что обратить внимание? Нужно каждого подростка уважать и стараться понять, а не только пытаться его форматировать. И, как я говорю всегда и везде, нужно больше движения, больше пребывания на свежем воздухе. Желательно «выгонять» парня-подростка из дома на улицу, при первой возможности отправлять его на природу, в лес, поход. Для современных подростков это гораздо актуальнее, чем когда-то для нас.

Спасибо, Федор, – прекрасные советы. Благодарю Вас за участие в нашей программе.

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

 

В других номерах:

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс: 32475

Православная газета. PDF

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

добавить на Яндекс

Православная газета. RSS

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

добавить на Яндекс