Семейный психолог Мария Паршенкова: Воспитываем целеустремленность

Мы продолжаем рассуждать на тему, как воспитывать в детях то или иное качество. Сегодня поговорим о том, как воспитать целеустремленность. Я хотела бы зачитать письмо, которое пришло мне на почту, потому что именно это качество предложено нашей телезрительницей: «Хочу выразить благодарность психологу Марии Паршенковой и Вам, что рассказываете, как можно воспитывать в детях разные качества. Слушаю с интересом, хотя мои дети уже взрослые, а внуков пока нет. Мне жаль, что я всего этого не знала в молодости и вообще мало думала о том, как воспитывать детей, так как нужно было много работать. Нас родители воспитывали по принципу „ставь цель и иди к ней”. Ничего плохого в этом не вижу. А современная молодежь мне кажется нецелеустремленной. Как это качество воспитать?»

Отталкиваясь от этого вопроса, поговорим о том, что такое целеустремленность, как ее развивать, что на другой чаше весов, раз уж мы любим противопоставлять.

– Спасибо большое за отзыв, это очень важно и ценно для нас, потому что мы понимаем, что наши встречи действительно кому-то приносят пользу. И чем больше будет таких живых отзывов, тем более целевой может быть наша помощь каждому из телезрителей. Спасибо большое за обратную связь.

Целеустремленность – очень важное качество. Многие задаются вопросом, насколько вообще сейчас дети могут добиться результатов, что может повлиять на этот результат и какова роль родителей в процессе формирования детской целеустремленности. То есть когда родителям нужно быть рядом, когда уже можно отойти, когда можно ответственно спрашивать, а когда нужно помогать. Я думаю, что сегодня мы с этим разберемся.

Мне кажется, еще важно целеустремленность отделить от достигательства, что также сейчас стало проблемой, и понять, к чему мы хотим, чтобы стремились наши дети. Начнем с того, что противопоставить целеустремленности. Нежелание достигать целей?

– Посмотрим на термин. Целеустремленность – это устремленность к некой цели. Это не факт достижения цели, это желание или намерение. И тут очень важно отделить желание от намерения.

К чему можно приравнять целеустремленность? Наверное, к интересу. Пока мне цель интересна, я к ней двигаюсь, несмотря ни на что, и проявляю таким образом целеустремленность. Когда я цель теряю, она мне становится неинтересна, я отворачиваюсь от своей цели и ее не достигаю, хотя изначально, возможно, она была поставлена. То есть если целеустремленность мы рассматриваем как движение к чему-то (к чему – чуть позже разберемся), то отсутствие целеустремленности – это отсутствие движения, инертность, нежелание ничего делать, потому что нет интереса.

Мы уже говорили на тему воли. Хотелось бы и здесь разграничить, где мы говорим о воле, а где о целеустремленности. Есть ли различия?

– Безусловно. Воля – это инструмент, который помогает достигать цели. Волевое проявление – не самоцель. Тем, у кого воля развита, конечно, легче достигать целей, легче преодолевать различные трудности, легче двигаться вперед, потому что есть волевой компонент. Тем, у кого волевой компонент формируется или не сформирован, нужна помощь других людей, в частности, родителей, чтобы до этой цели дойти. И сейчас мы рассмотрим, как они параллельно могут формироваться.

Само слово «целеустремленность» – составное, и термин составной, и понятие составное. Поэтому попробуем его разложить. Если мы будем говорить о том, как воспитывать это качество, надо сначала поговорить о том, что первое, что второе, что третье. Очевиднейшим образом приходит в голову, что первое, что мы должны сделать, – научить ставить цели. Или даже сначала видеть цели, потом ставить, отбирать, а потом уже каким-то образом стимулировать их достижение. А как Вы видите разбивку на этапы?

– Я думаю, что тут важен возраст ребенка. Соотношение устремленности и цели будет пропорционально меняться в зависимости от возраста ребенка. Поэтому давайте традиционно начнем с раннего возраста и посмотрим, как целеустремленность можно воспитывать с пеленок. У нас сейчас это достаточно популярно и научно обосновано – воспитание с пеленок.

Для меня как для специалиста с опытом уже более 25 лет, целеустремленность – как врожденное качество. Потому что ребенок, если он здоров, если у него все в порядке и нет никаких патологий, смотрит на этот мир с интересом и хочет обладать предметами, которые он видит. Когда мы показываем ребенку погремушку, картиночку или какой-то предмет, что он делает? Ребенок протягивает руку, чтобы этот предмет достать. И вот на этой, по сути, врожденной целеустремленности, на желании осуществить цель, которую видишь, может строиться вообще вся жизнь человека в дальнейшем.

Тут очень важен первый опыт. Как увидеть цель – понятно: ее надо внести в поле зрения. То есть, если мы говорим о малышах, нужно либо пошуметь, либо каким-то другим образом привлечь внимание ребенка. Следующее, что очень важно, – цель не должна быть легко достижимой, но при этом она должна быть абсолютно точно достижимой. Ребенок должен приложить некоторые усилия, чтобы дотянуться, доползти, добраться и осуществить цель, сделать то, что он хочет. А что хочет малыш? Как правило, ребенок все тянет в рот.

Поэтому, дорогие родители, давайте ребенку достаточно целей, но без лишнего изобилия, не кладите желаемый предмет рядом. Пусть ребенок преодолеет, повернется, чуть-чуть доползет. Помогите ему, сделайте упор в ножки, но пусть он сам до этой цели доберется. Потому что опыт достижения цели в этот момент отложится глубоко в подсознании. И человек, будучи уже во взрослом возрасте, будет знать: я могу этой цели достичь; даже если мне трудно, я до нее доберусь.

Дальше, по мере взросления, здоровые, любопытные дети начинают лезть вверх, по шкафам, то есть выше и выше в эту жизнь, достигая таким образом цели. Они хотят открыть шкаф, добраться до него, получить то, что сейчас очень важно и нужно. Этот момент, если он не упущен, помогает заложить базовую, фундаментальную целеустремленность и интерес к жизни.

Соглашусь с Вами. Когда мы наблюдаем за маленьким ребенком, понимаем, что никакие неудачи не могут отвратить его от желания добиться чего бы то ни было. Например, если ребенок учится садиться, он перекатывается, падает, но не оставляет попыток. Сто раз не получилось, но он будет продолжать это делать. То есть в человеке вложен этот механизм – ставить перед собой цель (пусть даже неосознанно) и добиваться ее. Но Вы сказали, что важно не упустить этот момент. Как его не упустить? И каким образом мы его можем упустить? Какую ошибку совершают родители, что ребенок вырастает нецелеустремленным?

– Родитель хочет подстелить соломки по той или иной причине (из места своей боли или просто из желания быть идеальным родителем) и старается своему ребенку создать стопроцентно комфортные условия. В этой ситуации ребенку не нужно делать усилий, чтобы что-то получить. Ко мне приходят ребята из обеспеченных семей, у которых все есть. Когда у них спрашиваешь, что они хотят, оказывается, они мечтают о чем-то очень простом. Например, ребенок хочет котенка. То есть у него все есть и ему нужно что-то очень простое. А все то, что есть, больше нужно, скорее, родителям.

Поэтому важный момент: чтобы было всего достаточно, но чтобы это было не всегда просто, пусть будут сложности. Преодолевая сложности, ребенок растет сам, а родители учатся в этот момент доверять своему ребенку. Например, доверять залезать высоко, зная, что он оттуда слезет и не травмируется. Таким образом вы посылаете ребенку ценный посыл: иди в большой мир, где может быть непросто, но ты справишься; если тебе будет больно, я буду рядом, но ты можешь справиться сам, иди и пробуй.

Есть ли какие-нибудь практические примеры и практические рекомендации для иллюстрации Вашей мысли, что нужны какие-то сложности? Надо ли родителям нарочно создавать сложности и такие условия для ребенка, чтобы формировалась его целеустремленность? Или достаточно того, что жизнь предоставляет? Мне кажется, родители и так устают, и то, что им надо еще и какие-то дополнительные сложности создавать, – это нежизнеспособная идея. Как использовать саму жизнь для того, чтобы были эти самые ограничения, было их преодоление, чтобы ребенок не рос в ощущении, что у него все есть? Ведь если он сразу получает все, что хочет, соответственно, даже и хотеть-то ничего не хочется.

– Совет очень простой. Родителям скрестить руки за спиной и побыть в этом состоянии, не протягивая руку по первому своему внутреннему желанию. Не по просьбе ребенка, а по своему внутреннему желанию. И тогда, наблюдая за ребенком и за своими реакциями на его поведение, станет понятно, с чем ребенок может справляться, а где родитель хочет опережать ребенка и делать что-то за него.

У нас был потрясающий опыт много лет назад на группе раннего развития. К нам пришел мальчик с очень большим процентом (порядка 80%) потери зрения. Мама, естественно, за него очень тревожилась: ребенок плохо видит, как он будет в этом мире? Она хотела сделать для него пространство безопасным. Мы посадили маму в центр зала, попросили скрестить руки сзади и сказали: «Когда нужно будет, ты ему поможешь. Здесь много других людей, много детей, и мы все ему, если что, поможем». И случилась потрясающая вещь: ребенок вел себя так, как будто у него стопроцентное зрение. Он обходил все препятствия, все сложности, коммуницировал со всеми. А это был ребенок раннего возраста. Уже много лет прошло с тех пор, и я знаю, что сейчас у них все отлично, ребенок развивается ярко и насыщенно.

Этот опыт показывает, насколько мы, родители, можем ограничивать формирование целеустремленности у ребенка. А потом хотим, чтобы она была у наших взрослых детей. Надо остановиться, оглянуться, посидеть на диване чуть-чуть и дать возможность ребенку справиться самому.

Нужно ли создавать дополнительные препятствия? Думаю, вряд ли. Потому что взрослый мир полон препятствий для ребенка. Если родитель не будет бесконечно слугой-помогатором, то ребенок и сам научится ставить себе цели, достигать их и быть успешным в этом.

Есть еще такой термин, как выученная беспомощность. Связан ли он как-то с обратной чашей весов, где с одной стороны – целеустремленность, а с другой стороны – вот эта беспомощность? Можно ли сказать, что родители каким-то образом формируют в детях выученную беспомощность? Например, ребенок очень быстро отказывается от достижения чего бы то ни было, потому что у него не получается, при этом он получает вторичную выгоду – за него делают, его жалеют и так далее.

– Вторичные выгоды всегда есть у всех сторон. Когда ко мне на консультацию приходят мама или папа, рассказывают, какой у них с ребенком ужас ужасный, при этом они ничего не хотят делать, а хотят, чтобы я каким-то образом спасла их ребенка без них, я всегда отказываю в работе, потому что понятно, что это выгодно всем сторонам. Если мы будем поправлять ребенка, а родители будут оставаться в выгодной позиции, ничему хорошему мы ребенка дополнительно не научим. Потому что в такой ситуации он выживает, справляется, значит, профессионально некорректно заниматься с ребенком там, где семья не движется в направлении своего изменения.

Синдром выученной беспомощности на самом деле очень серьезный и сложно идентифицируемой внутри системы. Как можно увидеть, есть ли это внутри семьи? Надо посмотреть, насколько ребенок может справляться сам в ситуации, когда родителей нет. Например, родитель ушел в ванную комнату и говорит, что не может прямо сейчас выйти. А пятилетний ребенок говорит: «Я хочу есть». Родитель может сказать: «Поешь». И посмотреть, что будет, как будет вести себя ребенок. Добудет он еду или не добудет? Останется он голодным или сможет поесть? Если он при наличии еды не протянет руку, не подставит стул и не достанет ничего, тогда мы можем говорить о синдроме выученной беспомощности.

Точно так же, если говорить о более старших детях, где целеустремленность проявляется в вопросах учебы. Когда ребенок говорит: «Я не хочу, я не знаю, я не буду подходить к учителю, это бесполезно», когда он не может исправить свою оценку, то работает тот же синдром выученной беспомощности.

Чтобы у наших зрителей было четкое понимание, что это такое, я расскажу, как он был открыт. Открыт он был очень просто, и за это открытие специалист даже получил Нобелевскую премию. В высоком загоне находились собаки, которых били электрическим током. Эти собаки выли и из загона выбраться не могли. Потом стенки загона опустили, чтобы собаки могли выбраться. Их продолжали бить током, а они не убегали. Это синдром выученной беспомощности. Ученые пошли дальше: они поместили в этот загон другую собаку, у которой не было такого опыта. И когда ее ударили током, естественно, она убежала; эта собака этот опыт не приняла.

Это серьезная проблема для работы психологов – расширение видения мира. Я очень радуюсь, когда у деток, которые приходят ко мне на терапию, происходит расширение видения мира, когда они замечают, что вокруг и мир, и цветы, и люди, и дела интересные. Тогда этот синдром выученной беспомощности мы можем каким-то образом запустить в терапию. Мы не говорим ребенку: «Ты нецелеустремленный, лодырь, бессовестный и толку из тебя не будет».

Я бы хотела вернуться к сообщению нашей телезрительницы. Есть еще такая проблема, что родители часто сами выставляют цели ребенку. В письме именно так это и звучало, что нас воспитывали так: ставь цель и иди к ней. Как будто бы это родительское назидание. Ребенок сам ставит цель или ее ставят родители, а его дело – лишь ее достигать? Вот об этом хотелось бы поговорить. В чем должна состоять роль родителей?

– Первое, о чем мы должны поговорить, – непосредственно о самой цели. Хорошо учиться – это не цель. Потому что любая цель имеет некую систему оценки. То есть цель должна быть поставлена так, чтобы можно было поставить галочку: цель достигнута (или со знаком минус: цель не достигнута). То есть цель должна быть очень конкретная, которую можно как бы потрогать руками.

Если стоит какая-то глобальная цель: «Хочу, чтобы ты хорошо учился, чтобы ты целеустремленно шел к хорошему, успешному обучению», тогда ее надо разделить на очень конкретные подцели, которые можно потрогать руками. Потому что, если мы не можем оценить результат, то как мы можем оценить свои усилия?

То есть цель: получить пятерку в конце года.

– Да. Тогда понятно, куда мы идем, и понятно, каким образом мы можем оценить результат. И тогда включается волевой компонент, потому что ребенок понимает, ради чего он что-то претерпевает и превозмогает, достигая этой цели.

Следующий вопрос: а есть ли жизнь после цели? Потому что, ставя цель, мы как будто бы ограничиваем жизнь временным отрезком, как будто других жизненных интересов и целей в этот момент не может быть. Поэтому очень важно, чтобы целей было несколько, чтобы они были параллельными, разноплановыми и в разное время достижимыми. Разные, разнофакторные цели позволяют ослаблять фокус на главной цели и в то же время как-то распределять свои силы и получать радость от процесса.

Если мы хотим научить ребенка достигать цели, то, наверное, в первую очередь его нужно научить ставить перед собой цели. Если родитель ставит цель: «Я хочу, чтобы у тебя по физике была четверка», это далеко не цель ребенка. Может быть, у него совсем другие цели. Например, научиться делать трюки на велосипеде. Ребенок каким-то образом будет пытаться угодить родителям, но жить параллельной жизнью. И непонятно, помогаем ли мы ему, стимулируем ли и насколько способствуем тому, чтобы его целеустремленность развивалась. Может быть, мы помешаем ребенку со своей физикой, и он упустит возможность добиться успеха там, где он бы его добился, если бы мы не мешали ему со своими выдуманными целями.

– Это очень важный момент. Понятно, что зона ответственности родителя – быть флагманом в жизни ребенка, пока он не станет взрослым. Но чем старше становится ребенок, тем важнее родителю контролировать, разделяет ли, присваивает ли он ту цель, которую ставит родитель. Если говорить на уровне погремушки, то тут точно мы никак не можем заставить ребенка протянуть руку к тому, что ему неинтересно. Тут родитель будет ходить и смотреть, что малышу больше нравится: красненькое или синенькое, шуршащее или брякающее? И родитель будет подбирать то, к чему он протянет руку.

Собственно, с физикой и трюками на велосипеде ничего принципиально не меняется. Надо обязательно найти то, ради чего ребенок сам захочет это делать. И тогда желание получить пятерку по физике превратится в намерение, а намерение сможет превратиться в дальнейшем в действие.

Поэтому присоединение ребенка к цели – это очень важно. Очень просто поставить себя на его место. Например, поставьте себе цель: по 15 минут каждое утро делать зарядку в течение полугода, чтобы быть здоровым. Вот я сейчас такую цель всем родителям поставила. Кто согласен – начинайте, пожалуйста, с сегодняшнего дня идти целеустремленно к своему здоровью. А у кого есть внутреннее возмущение, посмотрите, не так ли вы ставите цели своим детям, как я вам сейчас поставила.

В завершение хотелось бы коснуться вопроса про достигательство. Это обратная сторона медали. Ребенок научился ставить цели и вырос человеком, который только и делает, что ставит перед собой цели. Например: я должен получить такое-то образование, устроиться туда-то на работу, получать зарплату не меньше такой-то суммы, потом купить дом, вырастить детей, посадить дерево и так далее. Хорошо, если это достигательство приносит ему внутреннее удовлетворение. Но, думаю, Вы как психолог сталкиваетесь с такими ситуациями, когда у человека опустошение после достигнутой цели, и единственный способ выживания – поставить себе новую цель. Разумеется, это ловушка. В какой момент он попадает в такую ловушку? И можем ли мы на этапе воспитания ребенка помочь этой ловушки избежать?

– Это действительно очень тонкий момент между тем, чтобы идти в будущее и жить сегодняшним днем. Умение радоваться встрече, радоваться солнечному лучу, умение получать удовольствие от вкусной еды, от общения с друзьями здесь и сейчас дает невероятную профилактику всяческих психических выгораний, перенапряжений, депрессий и так далее. И это аккумулирует силы на достижение цели. Поэтому очень важно делать такой досуг ни о чем вместе со своими детьми, близкими, давая себе время быть без цели, находясь в дне сегодняшнем и наслаждаясь тем бытием, которое есть.

Например, я сегодня приехала на студию пораньше и 10 минут сидела на лавочке, смотрела на солнышко, замедляясь таким образом. А дальше – бежим и достигаем свои великие цели.

Возможность быть здесь и сейчас со своими близкими, со своей семьей – это не потеря времени, это дает только еще больше сил на достижение целей.

Мария, спасибо большое за беседу и за это замечание, которое Вы в конце озвучили. Мне кажется, оно очень важно и нужно современным людям, которым так трудно остановиться, чтобы бесцельно наслаждаться жизнью.

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475