Психолог Мария Василенко: Растим оптимиста

Многие родители хотят, чтобы их ребенок в будущем вырос во взрослого, который наслаждается жизнью, умеет радоваться, умеет смотреть на все с положительной точки зрения. Но здесь таятся подводные камни. Сегодня мы будем их искать и пытаться обходить или удалять.

Оптимизм: норма ли это для психологии или нормой признается реалистический взгляд на мир, а оптимизм – это вредно?

– Давайте начнем с классического определения оптимизма. Это способность человека видеть выходы, положительные возможности в сложной ситуации и в то же время адекватно тестировать реальность. Адекватно, то есть видеть сложности и ошибки, относиться к сложной ситуации с верой в то, что я с этим справлюсь, и у меня есть много выходов, но что мои силы ограничены. Оптимизм не равно «я – супермен и мне все по плечу». Это близко к реализму. Реалист видит и то, и другое, но у оптимиста больше запасных вариантов и надежда на то, что все разрешится в лучшую сторону.

То есть оптимист это не тот, кто надеется, что все само собой разрешится и самым благоприятным образом случится без его участия. Можно воспитывать деятельного оптимиста?

– Конечно. Оптимист – это тот, кто ответственно и осознанно относится к тому, что он делает, как он выстраивает свою реальность. Мы растим оптимиста, когда даем ребенку почувствовать, что он может справиться с той ситуацией, которая соответствует его возрасту. Мы уже знаем формулу «Три кита: свобода, границы и любовь». То есть правил должно быть меньше, чем свобод у ребенка, конечно, в соответствии с возрастом, и все, что мы делаем по отношению к ребенку, делается по любви. Постепенно отдавая ответственность ребенку, от первых шагов (когда мама не хватает и не говорит: «я тебя сейчас донесу»), до того, когда ребенок уже покидает родной дом (уезжает учиться или заканчивает учебное заведение), и говорит, что он съезжает, чтобы попробовать пожить одному. На всем пути его родители постепенно формируют.

Если мы говорим «растить оптимиста», что это такое? Это давать ребенку веру в его силы, в его возможности, которая подкрепляется его собственным опытом, а значит, он многое должен попробовать. Это одно из главных правил, когда мы говорим, что хотим вырастить оптимиста.

Пробовать – это и ошибаться. Значит, мы должны своего ребенка учить и этому?

– Конечно, мы учим ребенка ошибаться. При этом, если он ошибся, поддержим его, сравнивая только с его удачным вариантом, когда он сделал что-то хорошо, что-то хорошо получилось, а не так: «посмотри, как Вася написал и как ты написал; какой рисунок у Маши, какой рисунок у тебя…». Мы проговариваем чувства. Не забываем про эмоциональную составляющую воспитания – эмоциональный интеллект. Мы говорим: «Что ты чувствуешь, когда ты видишь этот рисунок? А помнишь, на той неделе птица классная у тебя была, даже учитель тебя похвалил, и ребята подходили, смотрели. Тебе было приятно. Что ты сегодня сделал по-другому? А в тот раз, что ты сделал по-другому? Что можно сделать еще?» Не сравнивать, ни в коем случае. Если хотите сравнить, сравнивайте только с предыдущим опытом самого ребенка.

Младенец не научится ходить, если не будет падать.

А что же должны делать родители для того, чтобы их ребенок вырос оптимистом? Сравнивать с сыном подруги, как мы все любим, никак нельзя. Это точно не на руку. А что же на руку? Что действительно может сработать кроме передачи ответственности? Как передавать ребенку эту самую ответственность? Не бросать его на произвол судьбы, предоставляя самому решать проблемы, а научить справляться со своей жизнью и при этом видеть выходы?

– Никто не призывает ребенка оставить. Мы уже говорили о стилях воспитания. Есть два стиля воспитания, скажем так, вредные. Это гиперопека, когда мы все делаем за ребенка. Понятно, что ребенок вырастет пассивным, унылым, как воробушек, которому завязали крылышки. Какой уж тут оптимизм, если он всего боится, ничего не умеет. Ко мне пришла на консультацию женщина, потому что хочет научить своих детей быть более жизнеспособными. Можно сказать, что она хочет из них сделать оптимистов. Жизнеспособными, потому что она сама много в жизни не умеет: ни на велосипеде, ни плавать. Мама все время говорила: «это я за тебя сделаю, не надрывайся, а это тоже тебе не надо, а туда пойдешь – утонешь, а там пойдешь – свалишься с велосипеда…». Гиперопека – не тот стиль, что нам нужен для того, чтобы ребенок научился что-то делать, и мы ему передаем ответственность в соответствии с возрастом. Сейчас много информации есть, что должен уметь ребенок делать в разное время, от нуля и до 18 лет. Многие очень удивятся. В своей практике я встречаю очень много детей, которые в 5 лет еще не приучены к горшку, они ходят в памперсах. Это совершенно вопиющая история.

Неприемлемо и деспотичное, требовательное, очень жесткое воспитание, когда очень много амбиций у родителей, и они хотят, чтобы ребенок занимался во множестве развивающих кружков, секций, везде успевал, был их отрадой, наградой и гордостью. Это прекрасно, но не за счет здоровья ребенка, потому что все это приводит к заболеваниям, в том числе к психическим расстройствам, к депрессиям, к тревожным расстройствам, фобиям и так далее. Это истощает его и его нервную систему. Он будет не Менделеевым, а пациентом неврологической клиники. И это очень печально. Поэтому давайте амбиции свои умерим.

Передавать ответственность необходимо поэтапно, разговаривая с ребенком о том, что он может и что не может. Все дети развиваются по-разному. Если один встал на ножки в 7 месяцев, другой, может быть, в 9, а кто-то и в год. Это относительные нормы. Но если он на ножки встал, то способствовать, чтобы шел, а не хватать его, потому что он не справится и так далее. Если он ложку взял, то не стараться его кормить, а попытаться проявить терпение, когда он испачкается. Если ребеночек раскидал игрушки, то не собирать их самой, а попытаться дать немножко времени ему. Конечно, это фантастический сценарий. Я всегда говорю своим клиентам, что сколько терпения проявляем мы к своим деткам, когда они растут, столько терпения мы получим от них, когда будем старенькие.

Получается, что оптимизм – это не просто вера в светлое будущее и разрешение всех проблем, а деятельное участие в собственной жизни и удовлетворение от того, что у меня получается. Такой подход очень правильный. Как же формируется надежда на то, что я справлюсь? Родители делегируют ребенку ответственность, он справляется со своим делом, получает удовлетворение. Тем не менее, мы все знаем таких деточек, которые почему-то всегда всем недовольны. Хочется понять, это натура такая или родительская ошибка? Можно ли это как-то компенсировать, каким-то образом исправить в детстве, чтобы помочь ребенку стать счастливее?

– Хороший вопрос. Как только ребенок рождается, он попадает в среду, попадает в систему, в семью. Это первое общество, где он понимает, как взаимодействовать с другими. Я бы хотела обратить внимание на то, в какой среде воспитывается ребенок и какие установки имеют место в самой семье. По каким правилам живут родители, бабушки, дедушки, ближайшие родственники. Если ребенок каждый день слышит, как родственники говорят друг другу: «туда не ходи, у нас инициатива наказуема, все трудно, сиди тут, не получится, не справишься…». Вроде бы ничего особенного, но ребенок слышит эти разговоры, соответственно, эти установки не пройдут мимо его понимания о жизни. Естественно, ребенок заберет их в свой рюкзачок и понесет в большую жизнь. Сталкиваясь с каким-то новым для себя опытом, он достанет оттуда пару ваших фраз и примерит их. Вы же самые близкие и замечательные люди для него, чьи же еще он установки будет использовать, собственного опыта еще нет. Родителям нужно помнить: если они хотят воспитывать оптимистичного ребенка, деятельного, строящего и созидающего свою счастливую жизнь, важно показать, что я делаю как родитель для того, чтобы справляться со своими трудностями и как я это преодолеваю. Это практическое упражнение: «следуй за мной, смотри, как я делаю, и это работает; делай, у тебя тоже получится»

На тренинге для взрослых и для подростков по коммуникациям предлагаю простое упражнение. Оно называется «оптимисты – пессимисты». Мы берем какую-то фразу, и один человек придумывает к ней оптимистичное обоснование, a другой – пессимистичное. Например, вы пошли гулять с ребенком и говорите: «Мы гуляем, и это хорошо, потому что: мы сейчас общаемся, хорошая погода и так далее». К такому радужному, прекрасному высказыванию трудно найти негативный подтекст. Играя в эту игру, мы формируем так называемую нейропластичность, то есть пластичность нашего головного мозга и нашего мышления. В трудный момент, когда нужно будет из множества или небольшого количества вариантов что-то придумать, наш мозг нам поможет. Поэтому играйте в пессимистов и оптимистов. Это несложно, очень весело и поможет наладить отношения между родителями и детьми. Родителям тоже хорошо научиться быть оптимистичными. В каком-то максимально сложном опыте ищите что-то хорошее. Это бывает очень сложно, поэтому упражнение вам в помощь, дорогие родители.

Мне кажется, что мы это упражнение интуитивно проигрываем, но только в одном ключе: пытаемся увидеть хорошее, когда сталкиваемся с чем-то плохим. Мы не тренируем навык побыть пессимистом не тогда, когда мы на самом деле находимся в сложной ситуации, а когда просто вышли на прогулку, например. Это действительно очень полезно, потому что в этот момент мы не переживаем стресса, поэтому мы можем поиграть в пессимиста и научиться переключению пессимиста на оптимиста. Очень важное и нужное упражнение.

Какой бы темы мы не коснулись, говоря о воспитании, начинать нужно с себя. Но, взрослый, уже пережив много ударов и толчков судьбы, часто свой оптимизм, даже если он у него был природный, растрачивает в течение жизни, и его нужно возвращать. Начать можно с упражнения, а чем продолжать? Как научиться быть оптимистом для того, чтобы потом вести своих детей за собой?

– Основная аудитория у нас – люди верующие. Христианство – религия оптимизма: мы веруем в спасение, в милосердие Божие, веруем во все хорошее. Мы по природе своей оптимисты, если это искренне происходит. Кроме, как я говорю, терапии молитвой и надеждой на Божию милость, есть понимание, что самому трудно найти в себе опору, – слишком много сейчас стресса, тревог, сложных ситуаций. Не пренебрегайте помощью специалистов. У нас много хороших, грамотных психологов, как общей практики, так и клинических. Подойдут арт-терапевты в помощь и взрослым, и детям. Выбирайте надежных специалистов.

Дам еще одно практическое упражнение: ведите дневник чувств. Записывайте в течение дня, что вы чувствуете. Распечатайте из интернета список чувств, потому что, если человек никогда этим не занимался, то очень сложно. Смотрите в список, записывайте, что сейчас чувствуете. Далее, запишите, что предшествовало тому, что вы сейчас чувствуете. Когда этот этап будет хорошо получаться, напишите, что чувствует тело. Например, у меня сейчас тоска, тревога, какая-то грусть: я вспомнил какую-то ситуацию, и заболела голова или заныло в области диафрагмы. Или, наоборот, у меня легкость, вдохновение, прекрасное настроение; я сейчас провожу время со своими близкими, я бодр и расслаблен. Самонаблюдение – это информация о том, в каком настроении я чаще всего нахожусь.

Дальше, что касается когнитивной сферы, записывайте свои установки, то, что проговариваете дома. Вы сами не замечаете, что ребенок слышит. Записывайте, что произошло, что вы про это подумали, запишите свои чувства, свои мысли, установки, шаблоны. Например, «я не справлюсь, я не найду материал, это слишком сложно, я не умею говорить красиво…». А потом задайте себе вопрос, как часто вы этими фразами реагируете на то, что приносит вам жизнь. Начинать нужно с самонаблюдения, вести дневник неделю-другую, а потом с этой ценностью прийти на консультацию к психологу. Вы придете не просто поговорить о природе, о погоде, а вы скажете: «Посмотрите, я в ужасе – большее количество времени я нахожусь в тоске, тревоге и страхах. Я боюсь жизни, боюсь чего-то нового. Я все свои сложные опыты прохожу путем избеганий: ухожу от ситуаций, людей…». И тогда вопрос: «Может ли такой родитель передать оптимистичный взгляд на жизнь ребенку?» Начинать нужно с себя. А когда мы видим, что в нашей эмоциональной палитре много радости, светлых красок, вдохновения, нежности, благодарности, интереса, – это все про любовь, про радость, про оптимизм. Да, я готов созидать, готов сказать жизни «да», как говорил Виктор Франкл, принять и хорошее, и плохое – у меня для этого есть ресурс. Тогда мы сможем и ребенку передать такой взгляд на жизнь. Плюс наш стиль воспитания. Конечно, все дети разные: кто-то по природе более оптимистичный, кто-то более грустный, замкнутый. Значит, надо больше терпения к ребенку и больше внимания к тому, что он чувствует, а не просто какие-то дежурные, формальные фразы.

Записала:
Ксения Комарова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475