Психолог Мария Паршенкова: Пост с детьми

Мы не будем сейчас рассматривать вопросы питания – они решаются внутри семьи, с врачом, священником (кстати, мы планируем пригласить диетолога, который поможет разобраться в этом вопросе). Мы поговорим сегодня о постном настроении – как родителям говорить с детьми о Великом посте, как к нему готовиться и поститься вместе.

– Тема очень важная – в первую очередь это тема самоограничения, когда человек, с благословения священника или без благословения, принимает на себя определенные ограничения на определенный срок и этим преследует какую-то цель; она и будет решающей в вопросе, будут ли дети принимать участие в посте семьи и насколько посильным будет их участие.

Православный пост – не время скорби и печали. В народе есть выражение «постная физиономия»: мол, что ж ты такой тоскливый и унылый в период, когда нет к этому никакого повода? Пост – это время большой и великой радости подвига, что ты превозмог себя в каких-то сложных моментах.

Когда православная семья решает поститься, поститься все могут в разной мере: супруг постится строже, а супруга, которая, допустим, ждет малыша, – с послаблениями. Очень важно определиться, с каким настроением вы входите в пост: тогда будет понятна и мера участия детей в таком внутрисемейном таинстве, как пост, и подготовка к дальнейшему празднику.

Часто родители спрашивают, с какого возраста поститься детям. Мне кажется, если семья верующая и постится, то ребенок с младенчества это наблюдает и уже каким-то образом входит в процесс хотя бы как наблюдатель. Когда с ребенком можно говорить, что такое пост? Когда можно пытаться объяснить очень сложные представления, что может быть радость от подвига и ограничений? Ребенку это непонятно – он проще устроен и, наверное, понимает только прямую радость от развлечения, например, от чего-то приятного. А радость подвига нужно ребенку привить: без этого жизнь не прожить – любой человек должен владеть такими качествами, как умение радоваться, что в чем-то себя превозмог. С какого возраста с ребенком можно об этом говорить? Что посоветуете?

– Мы возвращаемся к тому же, о чем я говорила на предыдущих встречах и не перестаю говорить на всех консультациях, когда ко мне обращаются люди православные или мирские.

Важно понимать и чувствовать, в каком настроении, в какой идее живет семья, каким воздухом дышит. Если это воздух любви, взаимопонимания, поддержки (не без ссор, конечно, – всякое в этой жизни бывает), то и малыш, который произрастает в этом здоровом воздухе, естественным образом воспринимает пост как нечто традиционное в семье. Видя, как родители с радостью постятся (пост – не время скорби), ребенок понимает, что пост – это подвиг с радостью, когда ты маленькими шагами в 40 дней идешь большой серьезный путь. На 40-й день оглядываешься и думаешь: «Вот это да: еще один пост я пережил. Спасибо, Господи!» У каждого постящегося, по-моему, есть такое ощущение.

Очень важно в пост всячески вносить в семью радость. Вспомним блокадные дни Ленинграда: вынужденный пост для огромного города. Была ценность каждой калории для каждого человека. Тем не менее, рядом с картошкой выращивали цветы и не жалели для этого земли – это была радость. Голодные музыканты проводили концерты и не жалели для этого сил, ведь это приносило радость и было важно для всех. Спортсмены проводили чемпионаты, спортивные встречи, по мере сил и возможностей, показывая радостью внутренний духовный подвиг.

Пост – это не просто отказ от какой-то еды: в пост можно больше времени посвятить радости, общению друг с другом. Тем более время сейчас очень непростое, тревожное. Максимально снижая эту тревожность, необходимо задать себе вопрос: какую радость я могу внести в семью на эти дни?

Быть может, кто-то на себя возьмет послушание каждый день ходить с улыбкой (по-моему, чудесное послушание, которое создаст настроение каждого дня). Быть может, кто-то возьмет на себя послушание каждый день говорить ребенку доброе слово и следить за этим. С ребенком договориться, что в пост вы будете поддерживать папу: он будет приходить с работы, а вы ему каждый день будете рассказывать, как вы его любите и какой он молодец. Так пост пройдет не только с физической пользой, но и с духовной.

Поговорим об ограничениях. На что в первую очередь стоит накладывать ограничения, а на что не рекомендуется?

– Это один из моих любимых вопросов – об иерархии в семье. Родители принимают решение войти в пост. Это их решение, взрослое и волевое, благословенное священником. Не надо свое волевое решение разделять с детьми – они не ваши супруги и не обязаны нести тот же уровень ответственности, который несете вы как родители.

Родителям важно осознавать, что они детей опекают и должны о них заботиться. Когда родители показывают пост своим примером, уже будут понятны все ограничения, которые приемлемы (или неприемлемы) в семье.

При этом нужно проговаривать с детьми какие-то моменты. Допустим, ребенка пригласили на праздник или у кого-то день рождения в пост. Как мы проживаем этот праздник? Ведь нельзя его отменить. Как быть? Конечно, мы ищем способы радости, приемлемые для нашей постящейся семьи, которые будут приняты теми, кого мы будем поздравлять.

Тема подвига, к нему ребенок приучается с детства, меня очень волнует. Понятно, что, когда ребенок делает первые шаги, он уже трудится, и надевая колечки на пирамидку он уже в чем-то себя преодолевает. Поэтому навыки преодоления себя, осваивание новых навыков – это для ребенка привычно. Но как научить его радости от преодоления, чтобы труд и любое усилие не воспринимались как тоска и уныние, а чтобы была радость от них? Мне кажется, здесь мы что-то теряем.

– Мы это утрачиваем потому, что у нас идет определенный детоцентризм, когда все – во благо развлечения ребенка, либо полное усечение во всех его свободных и радостных началах. Надо говорить с ребенком, потихонечку, в меру его возраста, и слушать, что он отвечает: как интерпретирует наши слова, правильно ли он их понимает. Если мы видим, что ребенок не совсем правильно понимает, не так интерпретирует, сочиняет какие-то интересные легенды на ходу, значит, мы даем ему многовато информации, не по возрасту. Тогда и мера поста будет понятна. Тогда и уровень сознания ребенка потихонечку будет готовиться к осознанному принятию поста.

Знаю, что многие постящиеся старшеклассники сталкиваются с некоторым непониманием в социуме, в частности, в школе. Когда на тарелку кладут сосиску, а ребенок постится – что делать? Как реагируют на это одноклассники? Как правило, если ребенок духовно укреплен, если в семье все очень спокойно и ровно, нет никаких негативных вибраций, то одноклассники принимают постящегося ребенка с улыбкой. Мол, сегодня твоя сосиска – моя (или Петина). В итоге пост приносит радость не только постящемуся подростку, но и окружающим детям, показывая, что духовность – такова.

С какими запросами обычно приходят к Вам верующие родители в период поста или подготовки к посту? Наверное, есть типичные вопросы. Может быть, мы их озвучим? Как мне кажется, если их задают одни родители, они могут возникнуть и у других...

– Вопросов очень много, и они разнообразные. Одна из проблем, с которой часто сталкиваются родители, – огромное чувство вины. Когда родители накладывают на себя ограничения в силу поста или трудных жизненных событий в семье, им кажется в этот момент детская радость несколько неуместной, даже немножечко на уровне предательства близких, которые испытывают тягость и какие-то сложности. Тогда получается однобокая ситуация: у меня на душе тяжело, а тут – детский смех.

В этот момент родитель должен остановиться и сказать себе: я – родитель, я несу ответственность за своего малыша. Я понимаю, что ему всего 3 года, и он имеет право на улыбку и смех. Тогда детский смех, улыбки становятся целительными. Тогда у родителя не будет чувства вины за то, что в пост он повел ребенка на батут. Если ребенку это приносит радость, то какой в этом грех? А родитель рядом с прыгающим и счастливым ребенком укрепится духовно, получит гормоны эндорфины и ему будет легче справляться со своими сложностями не только в период поста, но и в любой сложный жизненный период.

Часто родители считают, что ограничение должно коснуться гаджетов, мультфильмов и так далее. Детям это принять достаточно сложно. Как объяснить ребенку, почему в этот период он не будет смотреть мультфильмы каждый день, а только, например, дважды в неделю? И вообще, это возможно? Или это неразумное ограничение?

– С гаджетами – отдельная тема, она вызывает массу дискуссий. В такой ситуации у меня всегда только один вопрос: почему в обычные дни было можно, а сейчас нельзя? Что поменялось? Ребенок стал менее здоровым?..

С гаджетами однозначная история во все времена. Мне кажется неразумным такое псевдоограничение: мол, давай-ка, дружок, мы не будем смотреть мультики или будем смотреть их гораздо меньше. Если вы воспринимаете мультики как нечто, что следует ограничить, тогда не смотрите их совсем. Мы же не говорим ребенку: давай перестанем смеяться в пост.

Если в семье мы что-то отменяем, насколько важно предложить альтернативу? Ребенок не приучен сам себя развлекать, тем более если гаджеты – это уже зависимость. Если у ребенка отнимут телефон и скажут, что до Пасхи он не будет играть в компьютерные игры, нужно ли обязательно позаботиться, чтобы у него была интересная, достойная альтернатива? Или пусть сам ищет, чем себя развлечь?

– В первую очередь родителям стоит сходить к священнику, поговорить с ним об этом, укрепить свои собственные позиции, разобраться, по какой причине они вдруг накладывают на своих детей такое послушание. Думаю, что все окажется не так просто и не так линейно.

Любое ограничение гаджетов, сторонней информации вынуждает ребенка внутри себя искать радость, развлечение, учиться играть самому. Наши дети, к сожалению, этому не научены. И тут им надо помочь. Если у ребенка забирают некий информационный ресурс, который приносит ему радость, интерес, веселье и диалог, то, конечно, у него возникает вопрос: а чем мне заниматься? Поэтому родитель, который наложил послушание на ребенка в виде ограничения пользования телефоном, следом должен наложить послушание на себя, выделив определенное время на взаимодействие с собственным ребенком. Если невозможно поиграть в настольные игры, пусть мама готовит обед и в это время общается со своим ребенком. Хотя бы так. Иначе очень уж однобокая ситуация получается.

Что делать, если день рождения выпадает на пост? Мой день рождения, например, – всегда в пост, но я взрослый человек, к этому привыкла и у меня свой подход к этому. А вот если бы в детстве мне пришлось всегда поститься в свой день рождения, не знаю, как бы я к этому относилась. Как поступать, если у ребенка день рождения в пост?

– Если семья православная и живет в православных традициях, то можно, говоря о дне рождения ребенка, поговорить о Рождестве. Сказать: «Сегодня – твое маленькое рождество, ты сегодня рождаешься». И это праздник не только ребенка, но и всей семьи: мама в этот день стала мамой. Если это первый ребенок в семье, то это рождение и матери, и отца в новом статусе.

Конечно, этот день надо проживать с радостью: для каждого маленького человечка это большой этап жизни – проживание от одного года до следующего года. Конечно, праздник должен состояться. В семейном диалоге должны найтись замечательные формы, уникальные семейные традиции, которые позволят день рождения проводить обязательно.

Пост не отменяет праздники. Во время поста есть православные праздники, и мы не ходим на эти праздники с постными физиономиями, мы ходим с улыбкой и радостью. День рождения – такой же праздник, но в малой церкви, в семье. Поэтому обязательно нужно этот день проводить, ведь это еще один повод порадоваться.

Согласна... Если гаджеты – неправильное ограничение, а пищевые ограничения нужно обсуждать со священником и врачом, то какие же ограничения должны быть в семье в пост? Понимаю, что каждая семья принимает самостоятельное решение, но что Вы посоветовали бы как психолог? Родители иногда в растерянности и не знают, что сделать, кроме как отнять у ребенка телефон...

– Ключевое слово – ограничение. Что такое ограничение? Я на тебя накладываю некие санкции, я тебе что-то запрещаю. А ведь пост – дело добровольное. Можно обсудить с ребенком: какую трудовую деятельность он готов в этот период делать, какое доброе дело готов осознанно на себя взять и делать 40 дней? Это даст возможность ребенку получить трудовой опыт, духовный опыт, опыт смирения и развития своей воли.

Быть может, ребенок изъявит желание каждый день утром и вечером гулять с собакой, несмотря на погоду и свои желания. Это будет его маленький вклад в духовное развитие, опыт внутреннего настраивания, внутреннего самоограничения, а не только внешнего. Наша задача в этот момент – помочь ему. Например, когда мы видим, что ребенок категорически не хочет идти гулять с собакой, не надо говорить: «Я так и знала, что так будет». Нужно всячески его поддержать, сказать: «Давай мы этот сложный момент сделаем вместе, я с тобой вместе погуляю с собакой, буду вести тебя за руку и мы этот день не пропустим». Это будет здорово. Таким образом негатив трансформируется в радость, в маленький подвиг. И маленькими шагами мы будем двигаться вперед и вверх.

Мне кажется, то, что Вы говорите, очень разумно, очень правильно. Но предположим, ребенок не хочет по какой-то причине поститься, говорит: «Я не хочу». Можно ли ему объяснить, почему это полезно, в чем смысл поста, зачем мы себя в чем-то ограничиваем или берем на себя дополнительную обязанность? Иногда у родителей не хватает аргументации замотивировать ребенка, чтобы он тоже захотел. Ведь пост – действительно радость. Иногда поста ждешь и думаешь: скорее бы пост начался. И я не оригинальна в желании поститься. Можно ли научить этому ребенка?

– Как правило, такие вопросы задают дети постарше, подростки. Малыш будет с удовольствием подражать родителям, для него это социально важно – быть похожим на родителей. Подросток начинает противостоять родителям, и это тоже нормально – это один из этапов взросления, без этого он не вырастет зрелой личностью, останется инфантильным на всю жизнь.

В этот период я рекомендовала бы отстать от подростка и позволить ему прожить этот опыт так, как сейчас для него актуально. Не противопоставлять свое поведение ему, не есть демонстративно сухую гречку, когда он ест гамбургер. Можно показать, что гречка – в радость. И вообще, цель – не гречка, цель совсем другая. Как правило, следом последует еще большая волна протеста, проверка: родители притворяются или им действительно это в радость? Едят сухую невкусную гречку и радуются непонятно чему...

Только через здоровые отношения в семье в дальнейшем, уже встав взрослым, подросток примет осознанное решение поститься. А опыт поста у него будет прожит в детстве. В этот период родителям советую набраться терпения, вспомнить про границы, про право человека делать выбор, про суть христианства. Суть христианства – в добровольности. Нужно дать подросткам возможность добровольно принимать решения.

Хотела бы сказать, что у Вас можно получить бесплатные консультации. Телезрители, у которых остались вопросы, могут их задать.

– Да, мы с удовольствием ответим и в эфире на вопросы, которые окажутся актуальными и возможными для обсуждения. Еще я запустила социальный проект – он абсолютно бесплатный: ко мне можно обратиться в социальных сетях, обрисовать свою проблему, и я проведу публичный онлайн-разбор какой-то сложной семейной ситуации, или ситуации, касающейся воспитания детей, или ситуации, где родители в чем-то не уверены и им нужна поддержка эксперта. Это происходит абсолютно анонимно, все записи остаются в свободном доступе, можно к ним возвращаться вновь и вновь. Так можно формировать свою родительскую уверенность и родительскую компетенцию.

Поэтому если у кого-то остались вопросы, появилось желание что-то спросить, меня не сложно найти, я в свободном доступе. Не у всех есть возможность приехать в Санкт-Петербург. В современных условиях мы можем быть полезны друг другу. Сейчас это очень важно – иметь поддержку просто так.

За это Вам особая благодарность. Благодарю за то, что Вы к нам пришли. До новых встреч!

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475