Православная газета

Православная газета

Адрес редакции: 620086, г. Екатеринбург, ул. Репина, 6а
Почтовый адрес: 620014, г. Екатеринбург-14, а/я 184
Телефон/факс: (343) 278-96-43


Православная
газета
Екатеринбург

Русская Православная Церковь
Московский Патриархат

Главная → Номера → №8 (1097) → Протоиерей Максим Плетнев: Одиночество – это крест, испытание или грех?

Протоиерей Максим Плетнев: Одиночество – это крест, испытание или грех?

№8 (1097) / 22 февраля ‘21

Беседы с батюшкой

Одиночество – состояние, к сожалению, очень знакомое современному человеку. Наверное, редкий человек никогда не сталкивался с ним. Для кого-то одиночество – повод задуматься, для кого-то – свою жизнь разнообразить, а для кого-то оно действительно становится испытанием настолько серьезным, что человек не выдерживает и начинает впадать в страсти. Наверное, каждый, видя одинокого человека, ему сочувствует. Вы каждый день сталкиваетесь с людьми, которые нуждаются в христианской помощи. Сколько среди них одиноких?

– Вы совершенно правы, таких людей, конечно же, много, кто имеет необходимость в христианской любви. Важно, чтобы эта любовь до них дошла. Мы работаем, стараемся помочь страждущим от алкоголя, наркотиков и особой болезни, которая называется «созависимость»: она есть у родственников болезных и страждущих людей.

У нас работает программа «Фавор». Если говорить вообще, как это связано с одиночеством, то мы приходим к такой ситуации, что многие люди, употребляющие вещества, одиноки. Почему? Часто и одиночество приводит к этому, но если бы даже это было не так, в результате употребления этих веществ и всего того, что с этим связано, происходит разрушение жизни во всех ее аспектах – и духовном, и психологическом, и физическом (разрушается тело). Разрушаются общественные, семейные, профессиональные, дружеские связи человека. Он часто оказывается один на один со своей бедой. Это действительно так. Я сразу хотел бы призвать людей не отчаиваться, не впадать в уныние, а обращаться за помощью.

Мы слышим фразу: «Обратиться за помощью». Но это, к сожалению, умеет не каждый. Я бы сказал, что нам надо даже самим в себе воспитывать этот навык. Это надо уметь. Не каждый на это способен, как ни странно. Казалось бы, что тут сложного? Попроси о помощи. Но мы видим: так не всегда происходит. Даже можем по себе смотреть – мы сами не всегда, когда нам плохо, просим о помощи. А ведь это тоже помогает преодолеть одиночество.

Если я обращаюсь за помощью, то уже какую-то границу переступаю, и преграду, что меня отделяет от мира, уже разрушаю. Я призываю всех не бояться обратиться за помощью. Можно к нам, в нашу организацию, в наш координационный центр. Мы осуществляем программу помощи «Фавор», наш телефон: +7-911-170-54-04 – это телефон для тех, кто нуждается в помощи психологов, священников в ситуации зависимости.

Вернемся к одиночеству. Вы спрашивали, что это – крест, страдание? Для меня одиночество – это, скорее, вызов и вопрос. По сути, каждый человек одинок в той или иной мере и вопрос одиночества есть сущностный вопрос нашего бытия, как вопрос смерти, страданий. Это вопрос, на который человек вольно или невольно ищет ответ всей своей жизнью – и дай Бог, если находит.

Конечно, в самом большом и глубоком смысле на этот вопрос отвечает религия. В одиночестве есть мощный потенциал, даже мощный позитив: оно требует исправления ситуации. И все-таки мы видим, что человек так создан Господом изначально. Это очень интересный знак, мы, может, не всегда ему придаем особое значение. Мы разделены на мужчин и женщин. В русском языке половую принадлежность мы даже обозначаем словом «половина». То есть это не целое существо, а половина. Это заранее ставит нас в ситуацию, что мы приходим в мир, нуждаясь в ком-то. И это прекрасно, ибо нас изначально так Господь создал: мы нуждаемся в любви. Должны любить и быть любимыми.

Не хорошо человеку быть одному.

– Да-да. Это прямой призыв к каждому человеку – любить и быть любимым. И, конечно же, одиночество совершенно однозначно преодолевается любовью. А как еще его преодолеть? Любовь направлена в две стороны: меня любят, и я люблю. Другого пути преодоления одиночества и нет. Нельзя одиночество преодолеть количеством общения, количеством людей, с кем я сегодня поговорил, кого увидел, кому пожал руку. К сожалению, в огромном мегаполисе мы каждый день встречаем сотни людей и можем совершенно спокойно оставаться одинокими.

Вопрос телезрительницы из Подмосковья: «Молодой человек 20-ти лет учится в престижном университете на 2-м курсе. Боится людей. Сам себе поставил диагноз – социо-фобия. Но это страшное дело. Врачи говорят, что это не лечится, клин клином вышибают. Он каждый раз приезжает оттуда весь на нервах: боится людей. Я успокаиваю его тем, что Господь все видит, значит, терпи. Что делать? Парень грамотный, но боится людей».

– К сожалению, мы не знаем человека. Я бы предложил вам обратиться за помощью. Очень хорошо, что вы обратились к нам, но мы здесь в формате передачи не сможем вам помочь. Мы вас слушали буквально минуту, но невозможно на основе этого создать даже хоть какие-то наметки, чтобы понять, что происходит в вашей жизни и в жизни этого молодого человека (наверное, это ваш сын, насколько я понял).

Я предлагаю искать помощь. В Подмосковье наверняка помощь можно найти. Есть и православные психологи, есть мудрые и достойные священники. В Москве есть целая школа православной христианской психологии. Я бы направил вас на этот путь. Потому что непонятно, насколько эта история духовная. Я думаю, не совсем. Обычно в таких ситуациях в основе лежит какая-то травма. Может быть, это посттравматический синдром. Мы не знаем, что происходит.

Мне кажется, когда так тяжело, может, не стоит идти напролом? Если человеку тяжело, он не привык к конфликтным ситуациям, ему не надо идти, например, в правоохранительные органы работать: там вполне реально придется кого-то ловить, с кем-то драться и так далее, а человек не любит этим заниматься, у него нет такого внутреннего порыва. Или, наоборот, если человек не любит читать и не склонен к научной работе, то ему не стоит поступать в такие вузы, где без серьезного погружения в материал, в кропотливое изучение тех или иных аспектов предмета невозможно достичь успеха. Надо идти в какую-то другую сферу жизни.

Поэтому, может быть, все-таки попробовать разобраться, что же происходит, не настаивать, чтобы человек постоянно преодолевал себя с боем и со страхом и ужасом общался с другими людьми. Может, более мягкую форму общения продумать. Можно поискать подобные сообщества, людей, которые тоже как-то мучаются от этого. Думаю, вам надо продолжать помощь искать и, конечно, укрепляться в Церкви. Здесь, наверное, все-таки какая-то психологическая история. Что именно – мы не знаем, но надо разобраться.

Телезрительница задела очень важную тему. В современном обществе из-за того, что нам хочется искать некие другие духовные наслаждения, социальная связь бывает очень сложна. И в этом случае получается какое-то испытание. Можно заметить, что очень многие наши прихожане стараются даже в церкви обособиться, чтобы быть в стороне и одиночестве… Я хочу затронуть тему одиночества в обществе, особенно такой аспект, как одиночество в Церкви.

– Часто сознательное стремление достичь одиночества может быть тоже от страха перед другими людьми, перед непростой жизненной ситуацией – это может быть не только гордыня, как мы порой думаем. Часто проявления гордого поведения – это тоже страх человека, неуверенность в себе: человек пытается преодолеть неуверенность и ведет себя громко и вызывающе.

С одной стороны, мы спасаемся вместе, общиной, но в то же время у каждого все равно должны быть личные отношения с Богом. Хорошо, когда есть возможность общения с близкими людьми в христианском мире и когда общинность, близость верующих людей между собой не нарушает границы человека, когда он не попадает в какую-то секту, где жестко определяется весь регламент его жизни. Хорошо, когда есть свобода, но в то же время и единство.

И здесь свобода – это не обязательно одиночество, не то, что я всех отталкиваю. Ведь одиночество прямо призывает нас к поиску тех, кого мы можем любить, и тех, кто может любить нас. Хорошо, когда в христианской общине есть любовь. Понятно, что мы люди немощные, и в полноте идеала христианского братолюбия, той любви, о которой говорит апостол Павел Коринфской Церкви (любовь милосердствует, долготерпит, не ищет своего, не радуется злу, а радуется истине и так далее), у нас нет: это здорово, красиво, но мы не совсем на это способны.

А на что мы способны? На самые простые вещи. Быть добрее. Во-первых, способны об этом задуматься и поставить себе такую цель. Постараться быть добрее, просто сочувствовать другим людям (мне очень нравится слово «жалеть». Многие люди как-то смущаются, говорят, что их жалеть не надо).

Была знаменитая фраза «жалость унижает человека».

– Да, а я не против, чтобы и меня жалели хоть иногда. Здорово, когда люди жалеют других – это прекрасно. Собственно говоря, это и есть сочувствие, милосердие, сопереживание другому человеку. Это очень русское слово. Много причин, почему людей надо жалеть и кому можно сочувствовать. В нашей жизни много горя, страданий. Но есть Господь, есть свет, есть любовь и доброта между людьми.

Вопрос телезрительницы из Москвы: «Когда-то я задавала такой вопрос, но был обтекаемый ответ. Сейчас молодые люди не хотят жениться вообще никогда. Если женщина не может выйти замуж, то, чтобы не впадать в блуд, нужно принять на себя крест одиночества и сказать: буду одна. Как поступить? Лучше остаться в одиночестве, не впадая в блуд, или что сделать?».

– Задали вопрос на такую тему, о которой я рассуждаю в последние дни. В ходе нашей работы оказания помощи зависимым мы решили активно пойти в Instagram, начать там активную деятельность. Ведь соцсеть для некоммерческих организаций, религиозных проектов дает возможность рекламы, поиска финансирования, позволяет рассказать о себе, найти тех, кому необходима наша помощь: одна из проблем сегодня – часто человеку не удается найти ценную и нужную информацию из-за огромного ее потока. Огромная лавина информации обрушивается на человека, а ему надо немножечко, но ценной…

В Instagram передо мной обозначилась проблема, что в нашем современном обществе тема жизни мужчины и женщины вне брака принята: она стала социальной нормой на сегодня. И это занимает огромную часть жизни людей, их помыслов, устремлений, разговоров, бесед. Это называется «отношения» – сейчас есть такое слово.

«Мы находимся в отношениях».

– Да, и люди этим живут. В то же время в Церкви мы эту тему как бы вообще выносим за скобки. Это блуд, говорим мы, и отрезаем огромное поле жизни многих и многих людей. Мы сейчас не даем нравственную оценку. Есть очень тонкий момент, и я хотел бы его подчеркнуть. Когда в Церкви говорят о том, что что-то есть грех, это не значит, что говорят о том, что данный человек плох (для многих это одно и то же). Я говорю: «Все-таки ваши отношения – блуд», – и люди думают, что я им говорю: «Вы плохие – развратники, блудники». Нет, я говорю о другом. Здесь очень важно понять, что человек – не плохой, люди-то добрые, хорошие. Когда общаешься с людьми, понимаешь, что все люди хорошие. Я не встречал плохих людей.

Много несчастных – да. А вот плохих – нет: это не плохие люди, а люди, действительно хапнувшие горя в этой жизни. И проблема этих отношений сейчас непростая и острая, особенно для религиозных молодых людей: они пытаются сохранять чистоту до брака, но весь окружающий мир как бы вопиет об обратном. Я думаю, это подвиг: современному человеку сохранять чистоту не потому, что он вынужден это делать, у него нет вариантов, а потому, что есть возможности, но он сознательно, ради Христа преодолевает свою плоть, все соблазны и сохраняет чистоту до брака.

Раньше это было нормой. 100 лет назад, в 1920-е годы, уже начинал гореть огонь безобразий, коммунистические призывы «долой стыд!» (поначалу они тоже продвигали тему разврата). А до революции добрачная чистота была нормой. А как иначе? Это было нормально, другое поведение осуждалось, было не принято социально.

Сегодня мы живем в другом мире. Наше общество, к сожалению, другое. Этот переход был, когда мы вышли из советского строя, перешли в нынешний – в Советском Союзе все-таки официально жизнь вне брака осуждалась общественностью.

Когда на Исповедь приходят люди, батюшки им говорят, что блуд − это нехорошо и неправильно, но насколько люди слышат? Насколько современный человек вообще может это услышать? Вот проблема. Я говорю людям, что блуд – это плохо, но люди не понимают. Не потому, что не понимают русского языка, а потому, что у нас существует дистанция между миром Церкви и миром вне Церкви. И в этом вопросе дистанция ярко проявляется. Человек говорит: «А почему плохо, если мы любим друг друга?», и никак ему не объяснить – человек не понимает, не чувствует. Все, закрыто… Как это преодолеть?

Это не в осуждение человека, просто у него не развита духовная часть, которая может ощутить понятие греха. Ему может быть стыдно, если он украдет у бабушки пенсию, но в этом вопросе он не чувствует греха и пока у него нет внутреннего чувства, ощущения падшести, грехопадения, скверны этого поступка, ему и не объяснить.

Когда человек возрастет до этого? Раньше это было нормой, а теперь, чтобы подойти к норме столетней давности, человеку необходим какой-то духовный возраст, определенное духовное развитие. Тогда он поймет, что значат эти слова. А пока для основной массы наших сограждан эти слова остаются пустыми.

Есть еще такая проблема: в результате того, что я зарегистрирован в Instagram, я получаю обратную связь, которой раньше не было. Люди знали, что я есть, но не разговаривали со мной. А сейчас говорят. О чем? О том, что часто боятся священника: «Придешь к батюшке, какому-нибудь старичку, а он тебя просто отругает, поэтому я в храм не хожу». У людей есть какие-то грехи, люди осознают, что Церковь это осуждает, – и это становится барьером для них. Люди сегодня не готовы выйти из греха, и в результате вообще не идут в храм. А вы бы пришли, перешагнули и сделали бы там один шажок, второй, третий – и в дальнейшем появился бы духовный багаж, который помог бы осознать грех и бороться с ним. А багажа такого нет вообще, и получается огромная проблема.

Есть отдельная проблема с людьми, которые живут по 15 лет вне брака семьей, у них есть дети. Как к этому относиться? На сегодня я отношусь так: я говорю, что это тоже блуд, но есть огромная разница. Одно дело – случайные связи, другое дело – люди живут практически семьей, имеют детей, но вне официального брака. Эта проблема сейчас звучит, у нас есть такая сложность, и в ней есть канонические моменты.

До революции брак фиксировался Церковью: было Венчание и госрегистрация. После революции благословение Божие в Церкви и госрегистрация в ЗАГСе разошлись. Это уже не совсем те взаимоотношения, какие были раньше. Как они соотносятся друг с другом? Почему в храме − брак и в ЗАГСе − тоже брак (хотя по этому поводу есть разные мнения)? Это новая ситуация для России и для христианства. Постепенно Церковь найдет верный ответ, чтобы и людей не отталкивать, и грех не легализовать – не принимать его как норму.

Мы видим сейчас целые сообщества христиан, которые многие греховные поступки (черным по белому в Библии определенные как грех) вводят в норму христианской жизни. Это трагедия.

Одна из задач – не потворствовать греху, и в то же время проявлять любовь к людям: нужно не отталкивать людей, а быть открытыми для них, чтобы они не боялись нас, пришли к нам и нашли любовь, а не только осуждение. Я прежде всего говорю про себя, а не про других батюшек. А люди приходят же в храм не просто так: они приходят с болью, им плохо. Они наконец собрались прийти, но у них нет духовного багажа, который позволял бы им легко входить в храм – для них это целое событие. Они приходят, а я им, бывает, что-то жестко скажу, и они могут уйти.

Вопрос телезрителя: «Как пережить одиночество и перестать чувствовать себя ненужным человеком?».

– Мы сегодня говорили, что любовь проявляется через дела. Это очень важный момент, давайте его еще раз повторим (опять-таки я это говорю прежде всего для себя: я тоже порой мало делаю добрых дел).

Мы говорили, что одиночество преодолевается любовью и она может быть направлена в разные стороны: и от меня, и ко мне. Хорошо, когда она идет в два потока. Соответственно, должны быть какие-то дела, в том числе дела добра, чтобы преодолеть свое одиночество. Я думаю, есть люди, которым можно, как мы порой в Церкви шутим, «причинить добро» – они нуждаются в нашем внимании и участии. Мы говорили, что нужно уметь обращаться за помощью. И здесь главное – открытость, а это 50% разрешения проблемы, когда я пытаюсь найти тех, кто мне может помочь. Так и здесь: если у вас есть внутренняя открытость другим людям, то вы можете найти общение, в том числе и в доброделании.

Хочется подвести итоги – самое главное: когда одиночество нам в пользу, а когда во вред?

– Мне кажется, одиночество всегда существует в жизни человека. Когда на пользу? Мы сегодня говорили об одном и том же: если одиночество нас подведет к любви, то все во благо. Мы можем любую трудную ситуацию обернуть во благо. Получается, не бывает плохого одиночества, ведь и его можно развернуть во благо…

…верующему человеку.

– Конечно. И все возможно Господу.

Дорогие братья, еще раз обращаюсь к зависимым и их родственникам. Если у вас есть проблемы (в вашей семье есть алкоголик, наркоман или вы сами испытываете проблемы с употреблением), обращайтесь в организацию «Фавор». Наш телефон: 8-911-170-54-04. Звоните нам, и мы постараемся вам помочь.

Записали:
Елена Кузоро
и Маргарита Попова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

 

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс: 32475

Православная газета. PDF

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

добавить на Яндекс

Православная газета. RSS

Добавив на главную страницу Яндекса наши виджеты, Вы сможете оперативно узнавать об обновлении на нашем сайте.

добавить на Яндекс