Протоиерей Максим Плетнев: Одиночество – это крест, испытание или грех?

Одиночество – состояние, к сожалению, очень знакомое современному человеку. Наверное, редкий человек никогда не сталкивался с ним. Для кого-то одиночество – повод задуматься, для кого-то – свою жизнь разнообразить, а для кого-то оно действительно становится испытанием настолько серьезным, что человек не выдерживает и начинает впадать в страсти. Наверное, каждый, видя одинокого человека, ему сочувствует. Вы каждый день сталкиваетесь с людьми, которые нуждаются в христианской помощи. Сколько среди них одиноких?

– Вы совершенно правы, таких людей, конечно же, много, кто имеет необходимость в христианской любви. Важно, чтобы эта любовь до них дошла. Мы работаем, стараемся помочь страждущим от алкоголя, наркотиков и особой болезни, которая называется «созависимость»: она есть у родственников болезных и страждущих людей.

У нас работает программа «Фавор». Если говорить вообще, как это связано с одиночеством, то мы приходим к такой ситуации, что многие люди, употребляющие вещества, одиноки. Почему? Часто и одиночество приводит к этому, но если бы даже это было не так, в результате употребления этих веществ и всего того, что с этим связано, происходит разрушение жизни во всех ее аспектах – и духовном, и психологическом, и физическом (разрушается тело). Разрушаются общественные, семейные, профессиональные, дружеские связи человека. Он часто оказывается один на один со своей бедой. Это действительно так. Я сразу хотел бы призвать людей не отчаиваться, не впадать в уныние, а обращаться за помощью.

Мы слышим фразу: «Обратиться за помощью». Но это, к сожалению, умеет не каждый. Я бы сказал, что нам надо даже самим в себе воспитывать этот навык. Это надо уметь. Не каждый на это способен, как ни странно. Казалось бы, что тут сложного? Попроси о помощи. Но мы видим: так не всегда происходит. Даже можем по себе смотреть – мы сами не всегда, когда нам плохо, просим о помощи. А ведь это тоже помогает преодолеть одиночество.

Если я обращаюсь за помощью, то уже какую-то границу переступаю, и преграду, что меня отделяет от мира, уже разрушаю. Я призываю всех не бояться обратиться за помощью. Можно к нам, в нашу организацию, в наш координационный центр. Мы осуществляем программу помощи «Фавор», наш телефон: +7-911-170-54-04 – это телефон для тех, кто нуждается в помощи психологов, священников в ситуации зависимости.

Вернемся к одиночеству. Вы спрашивали, что это – крест, страдание? Для меня одиночество – это, скорее, вызов и вопрос. По сути, каждый человек одинок в той или иной мере и вопрос одиночества есть сущностный вопрос нашего бытия, как вопрос смерти, страданий. Это вопрос, на который человек вольно или невольно ищет ответ всей своей жизнью – и дай Бог, если находит.

Конечно, в самом большом и глубоком смысле на этот вопрос отвечает религия. В одиночестве есть мощный потенциал, даже мощный позитив: оно требует исправления ситуации. И все-таки мы видим, что человек так создан Господом изначально. Это очень интересный знак, мы, может, не всегда ему придаем особое значение. Мы разделены на мужчин и женщин. В русском языке половую принадлежность мы даже обозначаем словом «половина». То есть это не целое существо, а половина. Это заранее ставит нас в ситуацию, что мы приходим в мир, нуждаясь в ком-то. И это прекрасно, ибо нас изначально так Господь создал: мы нуждаемся в любви. Должны любить и быть любимыми.

Не хорошо человеку быть одному.

– Да-да. Это прямой призыв к каждому человеку – любить и быть любимым. И, конечно же, одиночество совершенно однозначно преодолевается любовью. А как еще его преодолеть? Любовь направлена в две стороны: меня любят, и я люблю. Другого пути преодоления одиночества и нет. Нельзя одиночество преодолеть количеством общения, количеством людей, с кем я сегодня поговорил, кого увидел, кому пожал руку. К сожалению, в огромном мегаполисе мы каждый день встречаем сотни людей и можем совершенно спокойно оставаться одинокими.

Вопрос телезрительницы из Подмосковья: «Молодой человек 20-ти лет учится в престижном университете на 2-м курсе. Боится людей. Сам себе поставил диагноз – социо-фобия. Но это страшное дело. Врачи говорят, что это не лечится, клин клином вышибают. Он каждый раз приезжает оттуда весь на нервах: боится людей. Я успокаиваю его тем, что Господь все видит, значит, терпи. Что делать? Парень грамотный, но боится людей».

– К сожалению, мы не знаем человека. Я бы предложил вам обратиться за помощью. Очень хорошо, что вы обратились к нам, но мы здесь в формате передачи не сможем вам помочь. Мы вас слушали буквально минуту, но невозможно на основе этого создать даже хоть какие-то наметки, чтобы понять, что происходит в вашей жизни и в жизни этого молодого человека (наверное, это ваш сын, насколько я понял).

Я предлагаю искать помощь. В Подмосковье наверняка помощь можно найти. Есть и православные психологи, есть мудрые и достойные священники. В Москве есть целая школа православной христианской психологии. Я бы направил вас на этот путь. Потому что непонятно, насколько эта история духовная. Я думаю, не совсем. Обычно в таких ситуациях в основе лежит какая-то травма. Может быть, это посттравматический синдром. Мы не знаем, что происходит.

Мне кажется, когда так тяжело, может, не стоит идти напролом? Если человеку тяжело, он не привык к конфликтным ситуациям, ему не надо идти, например, в правоохранительные органы работать: там вполне реально придется кого-то ловить, с кем-то драться и так далее, а человек не любит этим заниматься, у него нет такого внутреннего порыва. Или, наоборот, если человек не любит читать и не склонен к научной работе, то ему не стоит поступать в такие вузы, где без серьезного погружения в материал, в кропотливое изучение тех или иных аспектов предмета невозможно достичь успеха. Надо идти в какую-то другую сферу жизни.

Поэтому, может быть, все-таки попробовать разобраться, что же происходит, не настаивать, чтобы человек постоянно преодолевал себя с боем и со страхом и ужасом общался с другими людьми. Может, более мягкую форму общения продумать. Можно поискать подобные сообщества, людей, которые тоже как-то мучаются от этого. Думаю, вам надо продолжать помощь искать и, конечно, укрепляться в Церкви. Здесь, наверное, все-таки какая-то психологическая история. Что именно – мы не знаем, но надо разобраться.

Телезрительница задела очень важную тему. В современном обществе из-за того, что нам хочется искать некие другие духовные наслаждения, социальная связь бывает очень сложна. И в этом случае получается какое-то испытание. Можно заметить, что очень многие наши прихожане стараются даже в церкви обособиться, чтобы быть в стороне и одиночестве… Я хочу затронуть тему одиночества в обществе, особенно такой аспект, как одиночество в Церкви.

– Часто сознательное стремление достичь одиночества может быть тоже от страха перед другими людьми, перед непростой жизненной ситуацией – это может быть не только гордыня, как мы порой думаем. Часто проявления гордого поведения – это тоже страх человека, неуверенность в себе: человек пытается преодолеть неуверенность и ведет себя громко и вызывающе.

С одной стороны, мы спасаемся вместе, общиной, но в то же время у каждого все равно должны быть личные отношения с Богом. Хорошо, когда есть возможность общения с близкими людьми в христианском мире и когда общинность, близость верующих людей между собой не нарушает границы человека, когда он не попадает в какую-то секту, где жестко определяется весь регламент его жизни. Хорошо, когда есть свобода, но в то же время и единство.

И здесь свобода – это не обязательно одиночество, не то, что я всех отталкиваю. Ведь одиночество прямо призывает нас к поиску тех, кого мы можем любить, и тех, кто может любить нас. Хорошо, когда в христианской общине есть любовь. Понятно, что мы люди немощные, и в полноте идеала христианского братолюбия, той любви, о которой говорит апостол Павел Коринфской Церкви (любовь милосердствует, долготерпит, не ищет своего, не радуется злу, а радуется истине и так далее), у нас нет: это здорово, красиво, но мы не совсем на это способны.

А на что мы способны? На самые простые вещи. Быть добрее. Во-первых, способны об этом задуматься и поставить себе такую цель. Постараться быть добрее, просто сочувствовать другим людям (мне очень нравится слово «жалеть». Многие люди как-то смущаются, говорят, что их жалеть не надо).

Была знаменитая фраза «жалость унижает человека».

– Да, а я не против, чтобы и меня жалели хоть иногда. Здорово, когда люди жалеют других – это прекрасно. Собственно говоря, это и есть сочувствие, милосердие, сопереживание другому человеку. Это очень русское слово. Много причин, почему людей надо жалеть и кому можно сочувствовать. В нашей жизни много горя, страданий. Но есть Господь, есть свет, есть любовь и доброта между людьми.

Вопрос телезрительницы из Москвы: «Когда-то я задавала такой вопрос, но был обтекаемый ответ. Сейчас молодые люди не хотят жениться вообще никогда. Если женщина не может выйти замуж, то, чтобы не впадать в блуд, нужно принять на себя крест одиночества и сказать: буду одна. Как поступить? Лучше остаться в одиночестве, не впадая в блуд, или что сделать?».

– Задали вопрос на такую тему, о которой я рассуждаю в последние дни. В ходе нашей работы оказания помощи зависимым мы решили активно пойти в Instagram, начать там активную деятельность. Ведь соцсеть для некоммерческих организаций, религиозных проектов дает возможность рекламы, поиска финансирования, позволяет рассказать о себе, найти тех, кому необходима наша помощь: одна из проблем сегодня – часто человеку не удается найти ценную и нужную информацию из-за огромного ее потока. Огромная лавина информации обрушивается на человека, а ему надо немножечко, но ценной…

В Instagram передо мной обозначилась проблема, что в нашем современном обществе тема жизни мужчины и женщины вне брака принята: она стала социальной нормой на сегодня. И это занимает огромную часть жизни людей, их помыслов, устремлений, разговоров, бесед. Это называется «отношения» – сейчас есть такое слово.

«Мы находимся в отношениях».

– Да, и люди этим живут. В то же время в Церкви мы эту тему как бы вообще выносим за скобки. Это блуд, говорим мы, и отрезаем огромное поле жизни многих и многих людей. Мы сейчас не даем нравственную оценку. Есть очень тонкий момент, и я хотел бы его подчеркнуть. Когда в Церкви говорят о том, что что-то есть грех, это не значит, что говорят о том, что данный человек плох (для многих это одно и то же). Я говорю: «Все-таки ваши отношения – блуд», – и люди думают, что я им говорю: «Вы плохие – развратники, блудники». Нет, я говорю о другом. Здесь очень важно понять, что человек – не плохой, люди-то добрые, хорошие. Когда общаешься с людьми, понимаешь, что все люди хорошие. Я не встречал плохих людей.

Много несчастных – да. А вот плохих – нет: это не плохие люди, а люди, действительно хапнувшие горя в этой жизни. И проблема этих отношений сейчас непростая и острая, особенно для религиозных молодых людей: они пытаются сохранять чистоту до брака, но весь окружающий мир как бы вопиет об обратном. Я думаю, это подвиг: современному человеку сохранять чистоту не потому, что он вынужден это делать, у него нет вариантов, а потому, что есть возможности, но он сознательно, ради Христа преодолевает свою плоть, все соблазны и сохраняет чистоту до брака.

Раньше это было нормой. 100 лет назад, в 1920-е годы, уже начинал гореть огонь безобразий, коммунистические призывы «долой стыд!» (поначалу они тоже продвигали тему разврата). А до революции добрачная чистота была нормой. А как иначе? Это было нормально, другое поведение осуждалось, было не принято социально.

Сегодня мы живем в другом мире. Наше общество, к сожалению, другое. Этот переход был, когда мы вышли из советского строя, перешли в нынешний – в Советском Союзе все-таки официально жизнь вне брака осуждалась общественностью.

Когда на Исповедь приходят люди, батюшки им говорят, что блуд − это нехорошо и неправильно, но насколько люди слышат? Насколько современный человек вообще может это услышать? Вот проблема. Я говорю людям, что блуд – это плохо, но люди не понимают. Не потому, что не понимают русского языка, а потому, что у нас существует дистанция между миром Церкви и миром вне Церкви. И в этом вопросе дистанция ярко проявляется. Человек говорит: «А почему плохо, если мы любим друг друга?», и никак ему не объяснить – человек не понимает, не чувствует. Все, закрыто… Как это преодолеть?

Это не в осуждение человека, просто у него не развита духовная часть, которая может ощутить понятие греха. Ему может быть стыдно, если он украдет у бабушки пенсию, но в этом вопросе он не чувствует греха и пока у него нет внутреннего чувства, ощущения падшести, грехопадения, скверны этого поступка, ему и не объяснить.

Когда человек возрастет до этого? Раньше это было нормой, а теперь, чтобы подойти к норме столетней давности, человеку необходим какой-то духовный возраст, определенное духовное развитие. Тогда он поймет, что значат эти слова. А пока для основной массы наших сограждан эти слова остаются пустыми.

Есть еще такая проблема: в результате того, что я зарегистрирован в Instagram, я получаю обратную связь, которой раньше не было. Люди знали, что я есть, но не разговаривали со мной. А сейчас говорят. О чем? О том, что часто боятся священника: «Придешь к батюшке, какому-нибудь старичку, а он тебя просто отругает, поэтому я в храм не хожу». У людей есть какие-то грехи, люди осознают, что Церковь это осуждает, – и это становится барьером для них. Люди сегодня не готовы выйти из греха, и в результате вообще не идут в храм. А вы бы пришли, перешагнули и сделали бы там один шажок, второй, третий – и в дальнейшем появился бы духовный багаж, который помог бы осознать грех и бороться с ним. А багажа такого нет вообще, и получается огромная проблема.

Есть отдельная проблема с людьми, которые живут по 15 лет вне брака семьей, у них есть дети. Как к этому относиться? На сегодня я отношусь так: я говорю, что это тоже блуд, но есть огромная разница. Одно дело – случайные связи, другое дело – люди живут практически семьей, имеют детей, но вне официального брака. Эта проблема сейчас звучит, у нас есть такая сложность, и в ней есть канонические моменты.

До революции брак фиксировался Церковью: было Венчание и госрегистрация. После революции благословение Божие в Церкви и госрегистрация в ЗАГСе разошлись. Это уже не совсем те взаимоотношения, какие были раньше. Как они соотносятся друг с другом? Почему в храме − брак и в ЗАГСе − тоже брак (хотя по этому поводу есть разные мнения)? Это новая ситуация для России и для христианства. Постепенно Церковь найдет верный ответ, чтобы и людей не отталкивать, и грех не легализовать – не принимать его как норму.

Мы видим сейчас целые сообщества христиан, которые многие греховные поступки (черным по белому в Библии определенные как грех) вводят в норму христианской жизни. Это трагедия.

Одна из задач – не потворствовать греху, и в то же время проявлять любовь к людям: нужно не отталкивать людей, а быть открытыми для них, чтобы они не боялись нас, пришли к нам и нашли любовь, а не только осуждение. Я прежде всего говорю про себя, а не про других батюшек. А люди приходят же в храм не просто так: они приходят с болью, им плохо. Они наконец собрались прийти, но у них нет духовного багажа, который позволял бы им легко входить в храм – для них это целое событие. Они приходят, а я им, бывает, что-то жестко скажу, и они могут уйти.

Вопрос телезрителя: «Как пережить одиночество и перестать чувствовать себя ненужным человеком?».

– Мы сегодня говорили, что любовь проявляется через дела. Это очень важный момент, давайте его еще раз повторим (опять-таки я это говорю прежде всего для себя: я тоже порой мало делаю добрых дел).

Мы говорили, что одиночество преодолевается любовью и она может быть направлена в разные стороны: и от меня, и ко мне. Хорошо, когда она идет в два потока. Соответственно, должны быть какие-то дела, в том числе дела добра, чтобы преодолеть свое одиночество. Я думаю, есть люди, которым можно, как мы порой в Церкви шутим, «причинить добро» – они нуждаются в нашем внимании и участии. Мы говорили, что нужно уметь обращаться за помощью. И здесь главное – открытость, а это 50% разрешения проблемы, когда я пытаюсь найти тех, кто мне может помочь. Так и здесь: если у вас есть внутренняя открытость другим людям, то вы можете найти общение, в том числе и в доброделании.

Хочется подвести итоги – самое главное: когда одиночество нам в пользу, а когда во вред?

– Мне кажется, одиночество всегда существует в жизни человека. Когда на пользу? Мы сегодня говорили об одном и том же: если одиночество нас подведет к любви, то все во благо. Мы можем любую трудную ситуацию обернуть во благо. Получается, не бывает плохого одиночества, ведь и его можно развернуть во благо…

…верующему человеку.

– Конечно. И все возможно Господу.

Дорогие братья, еще раз обращаюсь к зависимым и их родственникам. Если у вас есть проблемы (в вашей семье есть алкоголик, наркоман или вы сами испытываете проблемы с употреблением), обращайтесь в организацию «Фавор». Наш телефон: 8-911-170-54-04. Звоните нам, и мы постараемся вам помочь.

Записали:
Елена Кузоро
и Маргарита Попова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475