Кандидат педагогических наук Роксана Бондаревская: О воспитании девочек-подростков

Сегодня, Роксана, мы побеседуем о воспитании девочки-подростка. Большинство психологов, говоря о подростках (особенно о трудных) почему-то волей-неволей касаются именно воспитания мальчиков, а девочка-подросток остается практически без внимания психологов – такая странная тенденция. Но она тоже переживает достаточно сложный период жизни и, наверное, какое-то специфическое воспитание, специфическое отношение к ребенку должно формироваться в период его взросления. Скажите, пожалуйста, Вы как практикующий психолог часто сталкивайтесь с семьями, где проблемным ребенком – подростком – становится не мальчик, а именно девочка?

– К сожалению, да. С одной стороны, мамам кажется до поры до времени, что девочку будет воспитывать легче, ведь мамы сами были девочками, выросли и стали мамами, а, с другой стороны, особенно трудно маме, возможно, будет воспитывать девочку, когда та дорастет до возраста, когда и у самой мамы были проблемы. В подростковом возрасте у многих девочек трудности взросления, приятия себя, общения с другими девочками, мальчиками, и тогда мама перестает быть успешным, уверенным в себе воспитателем – вспоминаются ее собственные конфликты со своей мамой, и она в своей дочке перестает видеть милое дитя, которое она с такой любовью воспитывала до сих пор. Появляется у мамы какая-то обидчивость – она больше на дочку сердится, меньше ее понимает, а ведь нам и так трудно понять подростка: дети в подростковом возрасте меняются стремительно, а мы этого не замечаем. Неделю назад, 2 месяца назад это был другой человек (он даже забыл, какой он был – он изменился, вырос физически), девочка уже почувствовала, что у нее тело какое-то другое, произошли важные встречи, разговоры. Она – другая. А мама приходит и говорит с ней той, которая была 2 недели или 2 месяца назад, и нет взаимопонимания.

И мама интуитивно чувствует, что тоже нет взаимопонимания, которое было 30 лет назад (или 20 лет назад) у нее с ее мамой, и конфликт начинает нарастать. Девочке необходимо, как мы с вами говорили недавно, взаимопонимание, ей нужно советоваться, но она видит, что мама относится к ней по-другому. Подростковый возраст – это экзамен для родителей: у них было время разобраться в самих себе, пока ребенок был к ним привязан и готов был идти за ними следом, но теперь готов он не за ними идти, а за кем-нибудь другим – настало время...

Мы видим, насколько мама успела сама почувствовать себя уверенно и преодолеть свои подростковые проблемы. С вопросами, которые вы не преодолели, надо разбираться. Ко мне сейчас ходит замечательная молодая женщина – она не может общаться со своей мамой: она все время видит в ней только негативное, хотя уже вышла из подросткового возраста, и никакого общения, кроме взаимного неудовольствия, не получается. Эта женщина говорит: «Я даже не знаю, что делать: у моей мамы такие плохие отношения со своей мамой, моей бабушкой, что они несколько лет вообще не общаются. Я просто развожу руками – уважаю маму, ценю, но не представляю, как можно с ней наладить отношения».

Если до такого дошло, значит, были какие-то предпосылки уже в детстве, неправильное воспитание было, наверное, на ранних этапах? Сейчас я бы хотела поговорить о специфических проблемах, касающихся непосредственно девочки-подростка. Готовясь к беседе, я читала, что пишут мамы девочек-подростков в сети: какими проблемами, советами обмениваются, чем делятся друг с другом… Наибольшая проблема, как оказалось (Вы уже слегка коснулись этого вопроса), – непринятие себя: большинство девочек не готовы принимать себя в том виде, в котором они созданы Господом Богом. Им не нравится их тело, внешность – отсюда постоянная погоня за переделыванием себя, неудовлетворенность своим внешним видом. Откуда эта странная тенденция и как девочку застраховать (мы знаем страшные истории, когда девочки идут на ужасающие меры, чтобы, например, достичь худобы или других изменений внешности)?

– Этому недугу даже есть медицинское название – дисморфомания; она возникает у подростков обоих полов, ибо тело меняется. Ребенок привык, что тело меняется постепенно: вырос, подошел к дверке, измерился – на 2 сантиметра выше, это очень приятно, и ты тот же самый, но только чуть больше. Но вдруг ты резко начинаешь становиться другим... К этому трудно привыкнуть и надо научиться как-то по-новому относиться. Серьезная задача – принять себя новым, ведь надо подобрать себе одежду, которая теперь тебе идет, прическу, и ты не уверен, хорошо ли твое тело или плохо. Среди подростков трудно найти людей, которые тебя поддержат: все озабочены своими телами и их изменениями и в других скорее склонны видеть недостатки, чем достоинства. И эта проблема закономерна.

Вопрос, как ее преодолевать. Надо отдавать отчет, что мнение мамы здесь не важно. Девочка не сомневается, что мама спокойно относится к ее телу, возможно, не верит, что ее тело по-настоящему интересует. Зачем это? Ее красота или некрасота связана с тем, как она будет выглядеть перед другими людьми, и она действительно часто находит не ту реакцию, которая бы ей была полезна. И наши СМИ (мы всегда говорим о них со знаком «минус») дают искаженные образы очень худых истощенных актрис, играющих положительные роли, – девочка себя отождествляет с этими героинями, но они все чрезмерно тощие – теперь такая мода. Раньше была мода, когда женщины были даже чуть полнее, чем это естественно для организма, но сейчас удивительно неправильная мода, где излишняя худоба считается модной. Есть страны, где запрещено выставлять витринные манекены тоньше определенного размера, – так государство защищается от того, что подростки будут сильно худеть.

Из-за чего рождается эта проблема? В семье, когда девочка еще была маленькая и возрастала, ее мало хвалили? Мало говорили, что она создана прекрасной, как все люди?

– Я думаю, этот вопрос возникает у любой женщины (у мужчины по-своему, но тоже возникает): «Как я выгляжу? Как взрослый человек?». Его надо решить: и свой стиль найти, и привыкнуть к новому телу.

Вопрос возникнет, но у кого-то он может решиться мирно и быстро. Есть девочки, которые сразу становятся очень привлекательными для мальчиков – это большой соблазн, искушение, это не так хорошо для жизни: сколько я знаю женщин очень красивых в молодости, которым и красота не помогла создать хорошую семью, – но им в подростковом возрасте легче, ведь они сразу слышат, что они вдруг стали очень красивые, они видят восхищенные взгляды мальчиков. Это для них, с одной стороны, искушение и соблазн, с другой – легкий способ перенести изменения своего тела: оно же стало лучше.

Акцент на придуманных стандартах красоты я бы ни за что не стала делать в нашей беседе, если бы не выяснилось, что это одна из основных причин для девочки-подростка расстраиваться и переживать очень неприятные ощущения в периодвзросления. Но это далеко не единственная причина для беспокойства родителей и девочек в этом возрасте?

– Решение многих вопросов будет сходно, ведь подростку теперь важно мнение окружающих – не только родителей. Как раньше мы старались сами им все прекрасно передать, так теперь нам надо их отвести в место, где будут замечательные люди: надо искать людей, которые могут быть прекрасными, не проходить мимо и знакомить своего ребенка с ними (тем более девочку).

Да, круг общения очень важен. Конечно, подросток мало ориентируется на представление родителей, какой круг нужно выбрать, но даже если он выбирает круг общения самостоятельно, если родители создают нормальную гармоничную среду для общения хотя бы из своих друзей, из своих взрослых товарищей, которые приходят в семью, то задаются правильные ориентиры для подростка. Для девочки-подростка (да и для мальчика) круг общения – это, наверное, одно из основных. Мне бы хотелось узнать, что еще могут сделать родители кроме создания гармоничной, приятной среды, где развиваться и искать интересы в жизни будет проще для девочки, мальчика – любого взрослеющего ребенка?

– Проблема женственности – одна из ведущих проблем нашего мира. Девочки не получают женского воспитания, они стараются быть, как мужчины: их представления о счастье поверхностны – это карьера, какие-то путешествия... Глубины женского счастья они не познают и не ставят себе цели или ориентиры, которые должны возникнуть если не в раннем детстве, то хотя бы в подростковом возрасте.

Мы-то с вами знаем, что жена – ребро мужа: женщина создана как помощник мужчины. За годы своей профессиональной деятельности я видела, что счастливы женщины, которые смогли состояться рядом со своими мужьями; это прекрасный удел.

Женщинам-начальникам, большим руководителям не хватает этого – они потом сидят на лекарствах и транквилизаторах: им тяжело, ведь они взялись за то, что, кажется, могут сделать, – а чего-то не хватает.

Я думаю, самое большое, что семья может сделать для девочки, – привить ей любовь к женскому поведению, женским ценностям, чтобы она подумала «как бы хорошо найти прекрасного мужа» и «как бы хорошо быть такой женой, чтобы он стал еще прекраснее, и в этом будет мое счастье», а не о том, стать суперруководителем.

Думаю, современные девочки-подростки сейчас бы очень возмутились, услышав подобное рассуждение, но хочется привести в пример героиню фильма «Москва слезам не верит», которая говорила, что когда всего достигнешь больше всего и хочется волком выть, и ей подруга отвелила: «Тебе просто замуж нужно». Сейчас несколько изменился дискурс, люди совсем иначе смотрят на этот вопрос, но, мне кажется, тут тоже есть существенный перекос и современные девочки-подростки нацелены быть конкурентными в мужской среде, строить карьеру, жить в свое удовольствие, самореализовываться. Они совершенно не получают опыта женственности, о котором Вы говорите, и, соответственно, просто лишаются выбора. Ведь никто не говорит, что девочка обязательно должна быть настроена по достижении определенного возраста искать себе мужа, обзаводиться большим семейством и в этом находить свое счастье, но этот вариант хорошо хотя бы рассмотреть... Хорошо бы видеть примеры, как здорово реализоваться в материнстве, – а ведь в нашем мире, мне кажется, оно совсем не мешает самореализации еще где-то: я знаю множество многодетных мам, прекрасно нашедших себя еще где-то вовне. Нет выбора: или ты карьерист, или ты домохозяйка – современный мир предлагает очень много вариантов. Как их преподнести своему ребенку – девочке, чтобы она не восприняла их в штыки («ты из меня хочешь сделать домохозяйку!»), но рассмотрела их как вариант? Мне, например, сложно, а Вам, как психологу?

– Это действительно очень сложно, ибо все-таки у женщины в семье жертвенная позиция, жертвенная любовь: она – помощник, она отказывает себе в чем-то, ибо для нее главное – счастье мужа и детей. Она особенно радуется, что муж чего-то добился в жизни, и это для нее суперхорошо. Но прийти к такой позиции очень трудно: мам таких очень мало.

Взять судьбу семьи Утесова. Великий Леонид Утесов был мужем женщины, которая была первая на афишах: он был в самом конце самой нижней строчечкой, а ее имя было напечатано самым крупным шрифтом – она блистала, была примой театра. А в какой-то момент она выбрала семью, ушла со сцены: хотела быть женой Леонида Утесова – и они прожили долгую жизнь, не разводились, всегда были вместе. Это же пример. (Кстати, у Аркадия Райкина была подобная жена – она тоже всю жизнь посвятила мужу).

И я опять думаю: это должны быть примеры, ведь слова – это просто слова. Такую женщину надо увидеть, посмотреть на нее, сказать: «Да, в ней есть то, чего нет в других – прекрасно она живет и выглядит». Но это, конечно, женщина, которая победила трудности – кто-то их не побеждает, и это горькое зрелище (но оно горькое и когда карьера женщины не сложилась, и в семье нерешенные вопросы). Таких женщин тоже надо видеть. Все решает личный опыт.

Роксана, поговорим о бунтарстве, сопровождающем почти каждого подростка. Считается, что в основном мальчики бунтуют против ценностей, которые им прививались в детстве, против того, что говорят родители. Но ведь и девочки очень часто в подростковом возрасте бунтуют, только по-своему. Расскажите, пожалуйста, об особенностях подросткового «девочкового» бунта и способах решения ситуации так, чтобы результат был не плачевным (как это иногда бывает, когда взаимоотношения в семье просто сходят на нет).

– Особенности бунта девочки-подростка связаны с тем, как сложились супружеские отношения ее родителей: ошибки воспитания дадут основу этому бунту. Например, в семье муж хороший, но он поссорился с женой, недоволен ею и не может решить эту проблему (хотя, конечно, надо решать). И он начинает к дочке относиться лучше, чем к жене: дочка – красавица, а жена какая-то не такая… И это невыносимое испытание для девочки – она начинает плохо относиться к матери, считает, что «эталон – мужчина, который бы меня восхвалял как женщину и все для меня делал, как отец». (Ей не найти мужа после этого. Она может остаться с этим папой и радоваться всегда, как он будет ею восхищаться, или быть очень требовательной женщиной – и разрушать отношения). А в подростковом возрасте она начнет бунтовать против мамы, доказывая, что она лучше, и бороться за симпатию отца. И это будет горем для всех.

Поэтому можно обратиться к мужчинам: первая женщина – это всегда жена. Даже если конфликт с женой, нельзя девочку ставить на первое место.

Есть обратная ситуация, еще более распространенная, когда мама унижает отца. Такой девочкой в подростковом возрасте невозможно управлять – она оскорблена, что ее папа плохой и, может быть, недовольна тем, что мама говорит про папу. В любом случае, девочке нельзя выйти в подростковый возраст и быть счастливой, если эти вопросы не решены. Мама должна прежде примириться с тем, что у ее дочки именно такой отец, чтобы в подростковом возрасте сказать: «У тебя замечательный отец, столько у него положительного. Мы поссорились (или «он сейчас много пьет и алкоголизм – это проблема и вообще беда»), но у него столько достойного. Ищи себе мужа, похожего на твоего папу в хорошем». И она сразу успокоится, никакого бунта не будет. Но когда родители провоцируют детей нарушать пятую заповедь (о почтении к родителям, которая в рамках ваших бесед постоянно должна вспоминаться как самая главная), то и бунт подростков будет разрушительным, и во взрослой жизни они будут несчастны.

Здесь важно, чтобы родители и к своим родителям (то есть к бабушкам, дедушкам) проявляли почтение, и так они будут транслировать правильное поведение своим детям.

– Я про это и говорю: лишь бы они между собой показывали ребенку единство как воспитателей, уважение как родителей друг к другу и требования к ребенку уважительного отношения друг к другу. Не только женщина не должна допускать неуважительных слов в адрес мужа или отца своей дочери – должен быть полнейший праведный гнев родителя, если подросток неуважительно говорит о ком-то из взрослых родственников. Это недопустимо.

Мы не можем обойти вопрос о неполной семье. Говоря о воспитании в семье, где мама воспитывает мальчика, обычно рекомендуют, чтобы у мальчика был авторитетный пример мужчины. Его надо поискать: например, если у мальчика нет дяди, дедушки, друзей, то должен быть тренер, учитель – любой положительный пример мужского отношения и мужского примера, который станет воспитательным в жизни возрастающего молодого человека. А у девочки? Тут часто кажется, что мама, бабушка и девочка прекрасно справятся своим женским коллективом. Но что мы получаем? Мы получаем «на выходе» молодую девушку, неспособную принимать мужчину: очень много девушек не в состоянии создать семью с мужчиной по той простой причине, что у них просто завышенные требования и нет представления, как вообще жить с мужчиной в одной семье.

– Даже хуже, чем завышенные требования: у нее есть представление о мужчине как о предателе – ужасном человеке, который вступил в конфликт с ее мамой. Тут мама не справилась – она не должна была плохо говорить дочери о ее отце, она должна была молчать: пойди расскажи десяти подружкам, что он сделал не так, если ты не можешь этого вынести, но дочке нельзя говорить. И, как правило, много ложного в этом – обида говорит, а не правда: когда мы начинаем разбираться, даже девочка знает, что мама была не права – оба они совершили какие-то ошибки, не смогли примириться, семья распалась, а что папа говорит, мы не знаем (и, может, папа даже мудрее и, общаясь с дочкой, просто ничего не говорит), а мама изо дня в день говорит, что он плохой. Как ей потом найти себе мужа, если у нее образ папы – «он плохой»? Знаете, есть такое упражнение – девушка говорит: «Он это сделал, и это, и это». – «Ты ведь говоришь то, что тебе мама рассказывала?». – «Да». – «А на секундочку представим, что мнение мамы отдельно, пусть оно будет рядом с тобой. Ты сама, без мнения мамы что думаешь про своего папу?». Знаете, что говорят все? «Как я его люблю!» Но не разрешено любить – какая путаница в голове! Ради счастья своих дочерей мамам необходимо разобраться со своими мужчинами и с отцами своих детей, чтобы передать ребенку лучшее. Особенно девочке. Не заставляйте всю жизнь страдать.

Спасибо большое, Роксана, что Вы ответили на все мои вопросы так подробно. Еще раз Вас благодарю и прощаюсь.

– Спасибо вам, всего доброго, до новых встреч.

Записала:
Елена Чурина

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475