Психолог Роксана Бондаревская: Детям о целомудрии

Тема очень непростая, потому что слово «целомудрие» практически вообще не звучит сейчас нигде, в том числе в СМИ (только в специализированных изданиях, в православных журналах). Чтобы подростки говорили друг с другом о целомудрии – это, кажется, вообще невозможный вариант. Но и в семьях, даже православных, родители очень редко поднимают вопрос целомудрия, надеясь, что смогут подспудно дать это понятие ребенку, и никогда не говорят прямо. Вы практикующий психолог. Сталкивались ли Вы с тем, что семья приходит с вопросом: что делать? Что у них проблема именно такого плана?

– Дети изначально целомудренны, им это дано от рождения. Какое-то время их природное понимание ценности целомудрия, необходимости его для жизни преобладает. Дети стараются даже это сохранить. Многие родители это невольно поддерживают. Если в семье мир, лад, если сами родители ведут себя целомудренно, то это сохраняется достаточно долго, пока не приходят испытания социальной средой, в которой ребенок находится. Тогда, конечно, этот разговор необходим. Я думаю, христиански настроенные родители говорят об этом, особенно с девочками, но не очень много. Просто дети в христианских семьях знают: родители хотели бы, чтобы они были целомудренны.

К сожалению, в светских семьях царит приверженность греху. Родители говорят своим детям, особенно когда они достигли совершеннолетия, что надо пройти «пробный» брак, не надо торопиться. Это ошибочное, греховное и разрушающее жизнь людей убеждение проповедуется самими родителями. Я знаю семьи, когда верующая молодая жена обращается ко мне и говорит: «Я спорила с мамой. За мной ухаживает молодой человек, он меня любит. Она говорит: попробуй, вдруг он тебе не понравится, расстанешься. Зачем я буду пробовать, я и так вижу, нравится или не нравится». И он почувствовал, что она тверда в своем целомудрии. Он поухаживал за ней три месяца и говорит: ты же не будешь со мной просто так в отношения вступать. Она отвечает: конечно, не буду, зачем мне это нужно... Прошла еще неделя – и он сделал ей предложение. Сейчас у них четверо детей, это прекрасный брак. В этом браке есть взаимное уважение, которое сохранено благодаря мудрости юной женщины.

Такие случаи, когда ребенок настолько целомудренный, что готов даже противостоять собственным родителям, которые пытаются (волей или неволей) его развращать, – очень редкие. Мне кажется, скорее наоборот: родители очень хотят, чтобы ребенок сохранял свое целомудрие; по крайней мере, размышлял в этом направлении, все свои действия согласовывал с собственной совестью, но мы не даем ему инструментария. Мы говорим о целомудрии. Вы правильно подчеркнули, что ребенок обычно знает: родители хотят, чтобы он сохранял целомудрие. Но ему не объясняют, как это делать. В итоге ребенок не владеет никакими навыками противостояния миру, который совсем не настроен на целомудрие.

– Я могу только еще раз повторить, что большинство родителей не хотят, чтобы интимные связи у девочек были в школе. Сто процентов, об этом думают очень многие родители и стараются, как могут, говорить: не ходи в компании, защищай себя, думай об этом, это опасно. Пока девочки школьницы. Потом бдительность родителей очень сильно падает. С мальчиками еще меньше об этом говорят. Но говорить, конечно, надо. Может быть, задуматься о том, насколько высшие ценности могут играть спасительную роль в жизни человека. О высших ценностях сейчас очень мало говорят даже в православных семьях. Испытание низшими целями и примитивными смыслами – это испытание нашего времени.

Ко мне на прием приходят с вопросами, для чего надо работать, зарабатывать деньги. Но это же не самое главное в работе. Даже наши родители шли на работу не зарабатывать деньги, а учить, лечить, строить дома. Это было главным мотивом. Отношения мужчины и женщины не так давно были отношениями построения семьи, рождения и воспитания детей. Другие отношения все-таки порицались. Но сейчас в целом в обществе мы этого не видим. Молодые люди рассматривают друг друга как способ получения еще одного вида удовольствия. Если есть настрой на признание приоритета недуховных ценностей, конечно, противостоять желанию подросшего сына или дочери получать удовольствие будет невозможно. Пока не поздно, надо открыть своему ребенку мир высших ценностей. Там лучше, только там истинное счастье. Вот об этом надо говорить, обо всем многообразии счастья высших ценностей человеческой жизни, высших смыслов. Конечно, все они достижимы только путем целомудрия как цели. Целомудрие – осознанный отказ от греховной жизни. Ведь не вступающий ни в какие интимные отношения вор или грабитель – это нецеломудренный человек, хотя у него в плане интимности все в порядке.

Целомудрие – это в целом стремление человека жить вне греха. И я вижу, что у людей даже нет представления о героях, о людях, которые прожили жизнь достойно, красиво и целостно. Они забыты. Недавно я встретилась с группой волонтеров – людей, которые хотят помогать другим. Они хорошие, в чем-то они целомудренные. Но когда мы заговорили с ними, кто их герои, они назвали Мусу Джалиля, Януша Корчака (прекрасные имена), но не смогли рассказать их биографии. Они не знали, в чем их подвиг. Это люди, уже настроенные на что-то доброе. А что говорить про других? Мне кажется, они вообще ничего не помнят. Пока они не вспомнят свою историю, своих героев, достойную жизнь своих дедушек и бабушек, им ничего не поможет. Это опора. Их путь к Богу идет через память о тех людях, которые это сделали.

Мы живем, ориентируясь или на общественное мнение, или на героев. Я предлагаю ориентироваться на героев. Они есть. В каждой семье есть героические поступки родственников. Мы помним, что эти люди есть, так давайте вспомним, какие подвиги они совершили. И мы станем другими.

Перед началом беседы мы за кулисами говорили на тему целомудрия. Мне очень понравилась мысль, которую Вы высказали: что к целомудрию можно прийти в любое время. Это не потерянное благо для человека (если оно вдруг потеряно), которое невозможно потом восполнить. Именно так думают многие, ограниченно понимая слово «целомудрие».

– Тут два вида разговора. Первый разговор – с человеком, который этот грех еще не совершил. Мы всеми силами призываем его не выбирать тяжкий путь преодоления. Каким был бы мир, если бы Ева все-таки не взяла запретный плод? Это был бы совсем иной путь постижения Бога и Его любви. Мы выбрали тяжелый путь. Мы идем сейчас к Богу (все, кто хочет), Господь Бог всех ждет, но это тяжелый путь. Можно выбрать легкий и не совершать греха. Если ребенок еще целомудренный, всеми силами надо убеждать его и говорить, что грех делать очень плохо для него самого.

Но если это уже случилось, этих слов уже нельзя говорить, потому что тогда ребенок впадет в уныние, его самооценка упадет. Он подумает, что он только такой жизнью и может жить – недостойной, нецеломудренной. Тогда мы говорим другие слова: ты можешь измениться, можешь с сегодняшнего дня и с этой минуты стать целомудренным. Если ребенок в храме, он должен, как положено, принести покаяние и начинать жизнь без этого греха. И все, у него уже начался опыт целомудрия. Неделя, год. Это его ценность, которая все более возрастает.

Я помню, Вы рассказывали, что среди тех, кто к Вам приходит на консультации, бывают такие случаи, когда вроде бы семья неплохая и ребенок еще не растерял своей чистоты, но развращение к ребенку приходит извне. А может быть, из-за того, что контроль родителей был недостаточно жестким. Хотя я не уверена, что жесткость контроля защитит. Иногда, наоборот, провоцирует. Что-то недодали этому ребенку, и интернет стал тем источником, откуда пришла проблема в эту семью. Расскажите, пожалуйста, и об этом случае (потому что он очень наглядный), и о том, какие предпосылки привели к такой ситуации. Что делать родителям, чтобы подстраховаться?

– Я уверена, что контроль необходим. Контроль – часть воспитания. Родители, я думаю, по новой Конституции будут оставаться основными воспитателями своих детей, поэтому контроль необходим. Дети сами не могут за себя отвечать, они не могут принять судьбоносные решения по важным вопросам. Родители год от года все больше и больше предоставляют им возможность что-то решать, но конечное решение всегда за родителем.

Девушки часто не могут за себя сами отвечать, поэтому вся история человечества связана с тем, что их оберегали от этого. Их не приучали самих принимать это решение, зная, что они нежные, слабые, они могут влюбиться в молодого человека, он им покажется лучше всех. Они могут довериться его осознанно лживым (а, может, необдуманным) словам и обещаниям. Девушек всегда контролировали, не выпускали никуда одних. Они могли быть только на людях, чтобы никакой молодой человек даже не помыслил эту девушку совратить.

Тех молодых людей, кому это удавалось, жестоко осуждали. Их могли избить, сильно наказать родственники мужского пола. Никто не полагался на то, что сама девушка может устоять. Вся система работала так, чтобы ей лишиться целомудрия в физическом плане было очень трудно.

Сейчас это надо тоже контро- лировать. Конечно, рядом есть телефоны, которые дают возможность выхода в интернет, где что угодно может происходить, поэтому родители обязаны иметь родительский контроль. Они обязаны сказать ребенку, что в любую минуту и секунду они могут посмотреть, где ребенок находится. В распространенной социальной сети «Вконтакте» много друзей, вроде там может быть нормальное обсуждение, интересные группы, вполне подходящие для ребенка. Но там есть и развращающие люди.

Вы вспомнили об одной ситуации. Девочке 12 лет, несколько лет назад я с ней общалась. Она познакомилась с мальчиком, который говорил прекрасные слова, она уже чувствовала себя чуть ли не прекрасной девушкой. Какое-то время прошло, он завладел ее вниманием, ее юным сердцем, а потом предложил: а давай ты сфотографируешь себя в одной рубашке… И пошло дальше. Когда она поняла, что попала в западню, у него уже были компрометирующие фотографии. Она (как ребенок) не смогла понять, где нужно ставить грань. Она ее поставила, но слишком далеко. И этот человек, будучи преступником, взрослым человеком преступных наклонностей, эти фотографии разослал ее одноклассникам.

Конечно, эту девочку мама перевела в другую школу, она старалась ей помочь, работала с психологом. Потом она даже уехала в другой район города, чтобы совсем никто не знал об этой истории. Но девочка резала себе вены, сделала себе авангардную прическу. В какой-то момент она попала ко мне, потому что больше ничего не хотела. В ее сердце пустота, которая все больше и больше заполняет ее существо. Она не знает, как с ней бороться. Она занималась музыкой, и даже это стало для нее пустым, потому что ее самооценка была разрушена. Никто ей не помог вернуть ее, никто ей не сказал, что в этом не ее вина, а ошибка родителей и преступные действия человека. Виноват преступник. Но он был где-то далеко, его не смогли привлечь к ответственности, хотя мама этим занималась.

Эти слова должны прозвучать: «Дело не в тебе, ты с сегодняшнего дня можешь вполне считать себя целомудренной. Ты же этого больше не делаешь, тебе это не нужно, ты хочешь другой жизни. Ты имеешь на это право». Но это большая работа, чтобы человек поверил, что он все-таки хороший, что он достоин любви, что он просто стал жертвой преступления, прошел через тяжелое испытание.

Мы подошли к тому моменту, когда очень важно поговорить о доверии, доверительных отношениях в семье. Очень часто ребенок, сталкиваясь с проявлениями подобного развращающего поведения не вполне адекватных людей, не может об этом рассказать своим родителям. Мне кажется, это очень типичная картина. Эту тему обходят стороной, не говорят об этом. Ребенок себя не может защитить и попросить защиты тоже почему-то не может. Что делать?

– Есть очень серьезная и характерная для нашего времени проблема: воспитанием занимается один родитель. Нет иерархии воспитателей. Если мы не будем запрещать ребенку всякие нехорошие вещи, то он не будет иметь страха перед родителями. Страх, если он в разумных пределах, тоже защищает. «Меня будут ругать» – и ребенок не идет в опасное место. Даже не вполне понимая, чем оно опасно, но просто боясь наказания родителей. Поэтому часть родительского воспитания – это контроль и небольшое устрашение. Оно находится в противоречии с откровенностью. С одной стороны, ребенок знает, что родители за что-то накажут. Это его часто останавливает, он не идет в опасное место именно потому, что знает, что будет наказание. Это естественно.

С другой стороны, есть система запретов. Ребенок, взрослея, становясь подростком, все равно их нарушает. Какие-то запреты нарушают все. Кого ни спросишь, нет ни одного взрослого, который бы сказал, что он не нарушил ни одного запрета своих родителей. Когда он нарушил этот запрет, он не может советоваться с родителями. Он должен сказать: я сделал не так, как вы велели, и поэтому сейчас я в такой ситуации. Это сложно. В этом смысле помогает правильная христианская семья. Там все как надо, там есть иерархия. Есть отец, который в первую очередь контролирует ребенка в самых важных вопросах его жизни. А есть мама, которая может быть ближе. Она может узнать о том, что ребенок что-то нарушил, и сказать: мы пока папе не будем говорить, давай лучше исправим это. Если рядом есть мама, пусть даже бабушка, которая все может вынести, послушать и сказать: ладно, это мы не будем рассказывать, но исправимся, – тогда ребенок может быть искренним. И тогда работает родительский контроль и естественный страх наказания. Тогда все хорошо.

Поэтому родителям можно посоветовать разделить эти функции, вернуть папе его авторитет, чтобы ребенок боялся или его наказания (разумного), или расстроить отца. Есть дети, которые боятся расстроить отца. Некоторые папы нежнее, трепетнее, чем мама. Понятно, что он не будет наказывать, но он может очень сильно расстроиться, узнав, что ребенок это делает. Тогда ребенок постарается этого не делать. Он скорее исправится, потому что не хочет папу расстраивать. Тогда противоречие будет преодолено.

Это замечательный вариант, но мне кажется, что чаще всего ребенок или подросток, который сталкивается с таким неприятным моментом, делится не с родителями и не с бабушкой, а с друзьями.

– Потому что у него есть опыт. Честно говоря, детям очень хочется делиться именно с родственниками. Они понимают, что родственники все-таки могут лучше посоветовать. Но он посоветовался один раз, два, а мы: как ты это сделал, как ты мог?! не делай этого! И все, разговор закончен. После этого подросток понимает: бесполезно, надо идти к друзьям. Уходят к друзьям и получают совсем не те советы, и уж точно не советы быть целомудренным. Надо иметь терпение все выслушать до конца. Или иметь терпеливого родственника в окружении ребенка, который точно выслушает, точно поможет. Это нужно делать. Если такого человека, с кем ваш ребенок может быть откровенен, нет в окружении, это беда. Пусть это будет старший брат, сестра, двоюродный брат, но кто-то должен быть, кому ребенок доверяет и кто достаточно старше его, чтобы дать разумный совет. Без этого сейчас просто невозможно детей воспитывать.

Хочется подготовить своих детей: если с ними друзья поделились какой-то вопиющей ситуацией, то чтобы они не считали предательством дружбы, если об этом расскажут старшим. Например, своим родителям. Как этот разговор начать со своими детьми, рассказать о безопасности в интернете, на улице, в школе? И там бывают иногда очень нехорошие ситуации. Это такой сложный разговор, что родители часто не знают, с какой стороны начать говорить о безопасности для ребенка в таком тонком моменте, который касается целомудрия. А разговор очень важный. Ребенок должен знать, что это противозаконно, что он может просить помощи, что он не виноват, что это может и должно быть прекращено.

– Если есть опыт доверия, конечно, ребенок будет рассказывать. Девочка, о которой говорили выше, пришла к маме рассказывать. Хотя, конечно, мама в этой ситуации и сама бы узнала уже, но мама старалась помогать. Я думаю, что вокруг есть столько поводов на эту тему поговорить, что надо готовиться и начинать говорить. Вот, например, наша передача. Нас слушают, и пусть для кого-то из родителей она станет поводом говорить на эту тему – о том, насколько прочный будет брак, если в него вступят целомудренными молодой человек и девушка. Эти браки, по всем статистическим выкладкам, прочнее. Люди привыкли к воздержанию, привыкли дорожить человеком и не совершать в угоду своим желаниям то, что может быть для них опасно сейчас. Такие люди, которые уже привыкли выбирать духовное и душевное, как супруги намного лучше. Стоит потерпеть ради этого.

Наверное, когда мы говорим о награде, которая следует за тем, что человек живет целомудренно, мы можем найти какие-то слова. Но хотелось бы закончить нашу передачу подведением итогов, поговорить о самом термине «целомудрие». Почему мы всегда его так узко понимаем, а не как целостность натуры? Целомудрие – очень емкое слово, многое в себя включает. Может быть, разговор родителей с детьми начинать с объемности этого термина?

– Я думаю, надо вспомнить всех своих родственников, дедушек, бабушек, прадедушек, которые действительно были целомудренны в том или в другом; найти время и об этом рассказать ребенку. Я вспоминаю бабушку. Какие они были молодцы, что сделали прекрасного... Это надо помнить. Это будет интересно, не назидательно (в плохом смысле этого слова), это будет вдохновляюще.

Я с Вами совершенно согласна, тем более что в этом вопросе назидательность точно не на пользу. А вот личные примеры, родовые примеры, семейные – всегда здорово.

Записала:
Маргарита Попова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475