Священник Игорь Лысенко: Главный ориентир для семьи – это всегда объединяющая ее любовь

Главные ориентиры в семейной жизни… Их мы постоянно ищем и постоянно теряем, но без них очень сложно жить. Может быть, мы должны время от времени обновлять главные ориентиры семейной жизни? Каковы они в семье сегодня?

– Институт семьи появился не вчера, и главные ориентиры абсолютно универсальны во все времена и для всех обществ. Единственное, что их можно сейчас рассматривать под другим углом зрения, в других выражениях, но главный ориентир для семьи всегда – это любовь, объединяющая, созидающая и формирующая семью. Здесь очень важно видеть любовь не только на гормональном, физическом уровне – это гораздо более сложное понятие, более могущественное и священное, почему Иоанн Богослов и говорит: «Бог есть любовь».

И в этом смысле любовь – это то, что нас связывает. Любовь – это когда ты отдаешь, когда терпишь, когда хочешь, чтобы тот, кого ты любишь, был счастлив. И уже тогда приходит твое счастье: только тогда формируется настоящая семья.

Это не просто сожительство, взаимное сосуществование (иногда мирное, иногда не очень), а именно семья как единое целое. Поэтому главный ориентир на все времена – созидающая, объединяющая любовь в служении друг другу.

А все остальные ориентиры – материальное благополучие, здоровье, образование членов семьи, их взаимоотношения, отношение старшего поколения к младшему – уже выходят на те рубежи, на которые любовь их может выдвинуть. Чем чище любовь, тем больше успехов семья достигает и в материальном, и в моральном, и в воспитательном смысле. Это очень часто забывается. Особенно когда современность подкидывает какие-то страшилки – проблемы, которые через прессу, интернет, слухи разрушают спокойствие, вселяют страх. Человек начинает суетиться. А суета все затмевает, она как бы лишает даже не столько разума, сколько мира в душе.

Любовь всегда мирна, дает спокойное тепло, которое согревает, объединяет. Об этом вспоминаешь, когда оказываешься в страшной опасности, в искушении, в ситуации, из которой не знаешь, как выйти. Но ты вспоминаешь, что ты любим, что у тебя есть семья. Почему на фронте перед атакой солдаты доставали иногда фотографии любимых? Этого было достаточно, чтобы понять, за что они воюют.

Иногда ко мне обращаются с вопросами. Например, в последнее время (у нас сейчас глобализм, люди летают везде, в том числе и в Китай) мои прихожане спрашивают (кто-то из семьи находится в служебной командировке в Китае): «Что делать? Телевидение, интернет наполнены ужасами: коронавирус! Что происходит?». В принципе, мне достаточно легко объяснять это. Потому, что мое техническое образование позволяет мне те цифры, которыми пугают, подвергать анализу.

Вот в 15-миллионном городе 100 человек от болезни ушли из жизни, причем старшего возраста – те, кто уже подорвал здоровье. Но так происходит от разных болезней, от того же гриппа. А раздувается все как совершенно невообразимая катастрофа. Очень похоже на глобальную манипуляцию, которая необходима либо для экономических целей, либо для каких-то других. Но какие бы причины ни были, очень важно, чтобы семья умела на это реагировать спокойствием.

В любви нет страха. Какая бы ситуация ни была, как бы нас ни пугали, если мы любимы и любим, – это побеждает все. Те же врачи знают, что при страшных инфекциях и эпидемиях люди, которые не теряли голову, не страшились, заботились о других, гораздо дольше жили во время любой катастрофы.

Первыми погибают те, кто паникует, – у них происходит спазм сердца, сосудов, они уходят из жизни, когда могли бы жить. Когда нам предлагают такие страшилки, первое, что надо сделать, – убрать страх. Не получается самому – приходи в церковь, помолись, хотя бы свечку поставь (лучше, конечно, причаститься) и случится чудо: страх уйдет и вернется здравый смысл.

Вопрос телезрителя из Москвы: «На Руси любимого мужчину называли «свет очей моих», а женщину – «душа моя». Сейчас таким обращением друг к другу только удивишь окружающих. Но не только на вежливом обращении строится семья. А как найти баланс между родителями и второй половинкой, чтобы никого не обидеть? Ведь не секрет, что вмешательство родителей частенько приводит к распаду семьи».

– К родителям надо относиться с почтением – это 5-я заповедь. Но никто не говорит, что почтение означает абсолютное подчинение и то, что родители говорят, необходимо делать без всякого критического осмысления. Любя и почитая родителей, очень важно иметь собственное отношение к жизни.

Апостол Павел говорил, отец властен над дочерью, пока она не вышла замуж – как только она выходит замуж, она прилепляется к мужу, становится с ним плотью единой, он уже для нее самый главный человек. Да, почтение к отцу, к родителям, – но ты сформировал новую семью, и ответственность за своих детей, за свою жизнь, за судьбу своей семьи несешь только ты.

Родители могут помочь, могут помешать – нужно спокойно относиться к их словам, понимая, что с возрастом растет их раздражительность, связанная со слабостью, с тем, что в нашей стране (особенно у старшего поколения) было время атеизма, когда было сделано очень много ошибок. И сейчас, когда приходит осмысление этого, иногда люди начинают пытаться собственные ошибки перенести на своих детей и их заранее исправить. Этого не стоит делать. (Как у Льва Толстого было, когда он в своей молодости сам вел себя крайне нескромно и неаскетично, а в своих писаниях и творениях пытался всех приучить к стерильной жизни.)

Так что, когда родители с таким перебором по страхам, по заботливости, по гиперопеке, нужно с пониманием к этому относиться, с уважительной, но вежливой твердостью, что это ваша жизнь и вы будете принимать решения сами.

В конечном итоге, когда родители увидят, что молодая семья действительно отвечает за себя, они успокоятся и будут с большим уважением и доверием относиться к своим молодым. И молодые тем получат дополнительный опыт, какую-то мудрость, дополнительные источники собственной силы.

Вы говорили, что жить надо отдельно. Сейчас в нашем обществе насаждается даже в рекламе: «Если вы не можете вынести соседского ребенка – переезжайте, продавайте свою квартиру...». Стремление к независимой жизни влечет покупку квартиры в ипотеку, и в результате люди попадают практически в кабалу к банкам на многие годы, а иногда и просто на всю жизнь. Скажите, насколько возможна крепкая семья, если финансовая зависимость от банка может заставить жить в постоянном поиске заработка, дополнительных финансов и так далее?

– Опять же – какому господину служишь? Если ты доверяешь Богу, понимаешь, что Он сотворил тебя, дал тебе детей, твою жену или мужа, то Он же даст тебе возможность создать свое гнездо.

Когда я общался со многими многодетными, они с удивлением для себя обнаруживали, что после третьего ребенка рождение каждого следующего давало им новые материальные возможности: через помощь государства, перемену работы, другое отношение к работе. Господу не жалко дать тебе другие возможности.

Когда доверяешь Богу, то и тяжесть ипотеки, кредитов, материальной зависимости резко ослабляется: получаешь как бы неожиданную возможность быстрее расплатиться, освободиться от зависимости. Да, зависимость большая, но, если вы заметили, стремление к тому, чтобы семья все-таки была главной, заставило даже власти нашей страны переосмыслить отношение к ней. Посмотрим на начало 1990-х годов: как государство относилось к семье, какие ценности выдвигало, как была попытка ввести ювенальную юстицию...

А сейчас президент в обращении к Федеральному собранию говорит, что семья становится приоритетом, что вопросы демографии, человеческого капитала, семьи, деторождения становятся государственным приоритетным направлением.

Это в определенном смысле и наша с вами заслуга – мы заставили свое правительство (тех людей, которым поручили отвечать за государственные вопросы) считать семейные проблемы главными. И в результате в этом же послании было сказано, что материнский капитал сейчас увеличивается, засчитывается в ипотеку для уменьшения ее стоимости.

Здоровая семья – та, которая понимает, что дети – это главное, что, особенно в позднем возрасте, когда ты уже сам лишен сил, возможностей полноценно жить, твои дети, даже живущие отдельно, будут твоей опорой, радостью, твоими глазами и руками в этом мире.

Если ты понимаешь, что любовь первична, что семья объединяется на духовных началах, на началах служения, на началах самоотверженности, все остальные проблемы становятся мельче. Если жена любит мужа, за ним ухаживает, вовремя кормит, просто жалеет, то у него будет больше сил, он быстрее восстановится, будет больше зарабатывать, его будут продвигать на службе (либо, если это его собственный бизнес, он достигнет больших успехов и быстрее выйдет из зависимости).

Вопрос телезрителя из Белгорода: «Греческий философ Платон разделил любовь на четыре категории: эрос, филия, сторге, агапе. На какой из них строится семейная любовь?».

– На всех. Но очень важно, чтобы благодаря Церкви, благодаря пониманию, кто мы и что мы, уже была и дружба между супругами, чтобы было то, что мы называем «агапе» (др.-греч. ἀγάπη) – высшая форма, когда мы любим вне зависимости от возраста, от физического состояния, от внешности, ведь в жизни может быть что угодно. Когда воины возвращались с фронта без конечностей, обожженные – их не бросали, их любили. Это уже был не «эрос», а полноценная Божественная любовь во всей полноте ее проявления. Так что семья – это то, где переплавляются, как в плавильне, все человеческие эмоции, все человеческие чувства, все проявления человека (и плохие, и хорошие).

Нужно терпение, когда человек уставший, слишком напряженный, слишком много работает: он может сорваться, может крикнуть. Если ты нацелен только на себя, на свои проблемы и эмоции, будешь обижаться: «Как это? Меня обидели, унизили…». Если же ты нацелен на другого, тогда поймешь его, поможешь ему вовремя отдохнуть, остыть, переключишь его внимание на то, что позволит ему увидеть мир в новых красках, будешь для него солнышком – и тогда очень быстро увидишь, что и для тебя он хочет быть солнышком, что он начинает думать уже не о себе, а о тебе. И в этом – чудо любви, семьи, когда каждому важнее то, что происходит с другим – с детьми, с супругом или супругой. Это решение и есть рецепт.

Почему я сказал, что главный ориентир – любовь? Он именно в этом: чтобы семья не распалась, была более крепкой. Если говорить про экономику, то даже когда идешь в магазин и покупаешь больше товаров, скидка получается больше. В этом смысле домохозяйство как единое целое может на многом экономить. Вкусно готовя, ты экономишь на ресторанах. Правильно ухаживая за одеждой, экономишь на лишних покупках. Правильно помогая другому, экономишь на развлечениях.

Сэкономленные средства, эмоции, силы надо направить и инвестировать в семью, дать своим детям, супругам как можно больше внимания. Это обязательно к тебе вернется, и ты, тем вооруженный, будешь более творческим, более свободным и более успешным. Кризис всегда заставляет человека проявить лучшее в себе, чтобы выжить, победить, что-то преодолеть. В семье это сделать лучше и надежнее всего.

Однажды я интервьюировал людей на улице и спросил пожилую женщину, какая у нее семья и как она общается с внуками. Она ответила: «Вы знаете, я детей не оставляла – я одинока». И я тогда подумал, что одиночество, наверное, самое тяжелое в жизни человека – особенно одинокая старость. В сегодняшней жизни мы готовы к одиночеству? Что нам позволит не чувствовать себя одиноким? Церковная община?

– Не только. Цель человека все-таки можно по-разному сформулировать. Например, Серафим Саровский говорил, что цель жизни христианина – стяжание благодати Духа Святого. Она может быть достигнута разными средствами. Когда ты, чтобы получить материальное благополучие или сделать карьеру, убивал своих детей, не связывал себя семейными узами, жил только для себя, то, к сожалению, ты тратил благодать или уничтожал возможность ее приобретать – и нужен какой-то очень сложный и очень сильный повод (или стресс, если говорить по-современному), чтобы ты осознал, что же творил, и чтобы таким образом вернулся к Богу как блудный сын или блудная дочь.

Тогда ты тоже перестанешь быть одиноким: ты возвращаешься к Богу, а с Богом ты не одинок.

Человек всегда одинок, если он отделен от Бога: тогда он и среди семьи, общества или даже общины (бывает так, что и в общину человек входит либо по привычке, либо «на всякий случай») будет одиноким. Некоторые рассказывают, что перестали ходить в храм: на них шикнули.

Эта одинокая женщина – вроде бы член общины, она формально пришла, формально здесь, формально все делает, но она Бога так и не увидела, так Его и не поняла, так с Ним и не соединилась.

Община – это дорога, а не цель. Община – более удобная дорога к Богу от одиночества. В этом смысле семья наиболее безопасна, наиболее правильно ведет человека к возвращению к Богу.

Почему монахи бывают счастливыми? Они одиноки («монос» (μόνος) – один), но они соединяются с Богом. Настоящий монах с Богом, поэтому молится обо всех; он себе не принадлежит, он избавился от всех зависимостей. Монашество и семья, одиночество и путь – разные вещи, сложные; не одна передача должна быть им посвящена. Одиночество всегда – без Бога: когда к Богу стремишься, причащаешься, понимаешь, что таинства даны в дар от Бога, то возвращается мир душе – и одиночество уходит.

В Нижнем Новгороде есть Дом-музей «Домик Каширина», где жил в детские годы Максим Горький (А.М. Пешков); дед его был Каширин. Каждый раз экскурсоводы рассказывают: «Тут в углу стоит чан с розгами. Каждую субботу в обязательном порядке ребенка секли, был он виноват или нет: это было – как профилактика. Совершил грехи – получай, не совершил – вот тебе на будущее. Когда-то это считалось нормой». Кто-то наверняка вспомнит, как у папы на гвоздике висел ремень, у казаков в спальне обязательно висела нагайка, чтобы все понимали, что наказание реально. Как наказание может сочетаться с семейной любовью?

– В таких случаях я вспоминаю, как Господь плетью выгонял торгующих из храма. Я понимаю, что Господь смирен сердцем, Он – воплощенная любовь. Когда наказание позволяет избежать большой трагедии, когда с помощью наказания даешь возможность человеку ощутить в малой степени то, что может его постичь, если он не послушается, если будет поступать по-своему, – в этом смысле физическое наказание бывает полезным для конкретной ситуации, но переплавленное родительской любовью.

Иногда говорят: «Наказывать может тот, кто переживает боль наказания больше, чем наказываемый». Помните, фильм «Арап Петра Великого»? Арап наказывает брата своей любимой, и по его лицу видно, как ему больно наказывать. Но он понимает: если не наказывать, ребенок не поймет, что бывает с наказываемыми солдатами, что бывает, когда шалишь и что-то можешь натворить: в результате шалости, если ты на флоте, можешь потопить корабль со всеми людьми, не оценив ситуацию, не научившись себя сдерживать.

Даже в животном мире это есть: если медведица видит большую опасность и рядом находится маленький медвежонок, который медленно пытается залезть на дерево, она отправляет его туда таким болезненным шлепком, что он мигом взлетает – и остается жив. Можно сказать «это наказание», – но это спасение его жизни.

На заставке нашей сегодняшней передачи – семья в храме. Митрополит Санкт-Петербургский и Ладожский Варсонофий говорил: «Какое счастье, когда я вижу в храме семью, когда пришли папа, мама и дети». Как сделать, чтобы в храм ходила вся семья?

– Я думаю, это еще зависит от самого храма, общины в храме, священника, если он понимает, что главная его задача – не оттолкнуть людей: создать такие условия в храме, чтобы человек почувствовал себя как дома, ведь храм нужен не Богу, а человеку.

Храм – место, где человек может настроиться на Бога, в каком-то смысле отключиться от своих внешних проблем, страхов и так далее. Если это будет сделано, тогда каждый член семьи это почувствует. Им захочется вместе там быть.

Сейчас очень воюют против того, чтобы человек пошел в храм. Если человек собрался в храм – это подвиг выше всех. Родители должны сделать все, чтобы для детей поход в храм был добровольным и желанным, праздником, чудом. И показывать пример.

Наш храм в новостройках, в Буграх. Приходят иногда молодые мамочки и дают Причастие деткам, а детки видят, что мамочки еще не готовы причащаться. И ребенок иногда начинает плакать. Если, не дай Бог, его пытаются насильно причастить, это уже совсем трагедия… Из мелочей, нюансов все и состоит. Поэтому я говорю: «Нет, не надо, не торопитесь. Постойте в сторонке, посмотрите. Но вы причаститесь, вы пример покажите».

Если мама в нервном состоянии, для нее храм непривычный, то ребенку это передается. И забота мамы, чтобы и папа вместе с ними пришел, тоже важна.

Отец Игорь, благословите наших телезрителей.

– Господь благословляет, когда мы выполняем Его заповеди, ибо это самое точное, верное средство обрести радость, счастье, здоровье.

Записали:
Елена Кузоро
и Наталья Культяева

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475