Протоиерей Андрей Ткачёв: Семья. Отношения мужа и жены

В Евангелии Господь говорит, что в воскресении «ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как ангелы Божии на небесах». Есть ли у брака вечный смысл – сохранятся ли отношения между мужем и женой в Царствии Божием?

– Сохранятся, но не половые – половые отношения занимают не всю жизнь человека: в детстве половая тема присутствует, но вяло и не играет полными красками, и в старости муж и жена остаются мужем и женой, но по возрасту и силе, возможно, уже исключая половую тему. Поэтому не женятся и не выходят замуж, то есть не играют половых ролей, однако остаются одной плотью – ведут хозяйство, любят друг друга, переживают друг за друга и т.д.

Игнорировать пол – это преступление, но сводить весь мир к половой теме – ошибка. Будущая жизнь – это пакибытие; она будет представлять собой единство личностей, исключающее целый ряд земных занятий, в том числе и половое общение. Поэтому любовь остается, но что-то из нее уходит, как отработанные ступени взлетевшей ракеты. Наверное, как-то так будет, а вообще – посмотрим.

Способен ли человек в своем падшем состоянии на истинную любовь?

– И да, и нет. При том состоянии мира, когда люди изолгались, извратились, расхлябанны, недисциплинированны, эгоисты, ищут своего, мечта о вечной любви все равно не умирает, что говорит о ее глубокой вкорененности в человеческую душу, – и это, следующим этапом, говорит, что она есть. Потому что нельзя желать того, чего нет, нельзя искать того, чего нет.

Если люди ищут Бога, значит, Он есть. Люди ищут смысла, значит, он есть: люди не ищут того, чего нет, – птичьего молока люди не ищут. Так что желание вечно любить есть, вечная любовь существует… Падшее существо человеческое (в подавляющем большинстве своих экспериментальных фактов) на вечную любовь не способно.

Сохраняется боль от того, что ты и хочешь, и не достигаешь, – эта боль является одной из разновидностей покаяния: боль о том, что ты не святой, что ты не достигаешь того, что тебе надо. То есть тебе это сущностно надо, ты без этого даже и жить не хочешь: если этого нет, то и жить не стоит. «Есть, хочу жить, но не достигаю в полной мере...».

Эти гири на ногах, эти природные изъяны из-за греха мешают любить вечно, и примеров достойной любви мы видим очень мало. Поэтому у многих возникают сомнения в ее существовании.

Сомневаться не стоит – она есть, но, конечно, падшее состояние изрядно мешает человеку. Скажем, если бы в мире преобладали калеки, одноногие, горбатые, парализованные, то стали бы невозможны Олимпийские игры, да и вообще пробежки по утрам. То есть по утрам бегал бы один здоровый, а калеки смотрели бы на него в окно. Примерно так же происходит и в нашем мире, в нашей любви: кто-то один здоровый бегает, а остальные, одноногие, смотрят на него со стороны и завидуют. Что-то подобное происходит с любовью: грех реально мешает человеку, а любовь есть.

Некоторые пары откладывают Венчание, не чувствуя себя достаточно готовыми к нему. Не блуд ли, если молодые люди зарегистрированы в ЗАГСе, но не венчаны?

– Зарегистрированный брак называть блудом нельзя, это непедагогично и нечестно, – это даже, я бы сказал, своего рода вранье.

Блуд – это совершенно конкретное действие человека по смене партнеров, по поиску новых и новых удовольствий. Блуд – это блуждание, неприкаянное состояние, когда у человека нет порта приписки, он плавает, как «Летучий голландец», где остановится, там и заснет, – это блуд. Когда люди живут вместе, то как мы можем называть блудом нормальную семью невенчанных людей? Нельзя это делать, я с этим категорически не согласен.

Если оба супруга христиане, и расписаны, и живут вместе, и нет никаких формальных причин, чтобы не венчаться, то, конечно, здесь есть вопрос: почему не венчаетесь? Но этот вопрос не требует завтрашнего ответа, здесь, собственно, уже некуда спешить. Вот они живут – вопрос о том, что у них первая брачная ночь, кукла на капоте, всякие свадебные фантики. Нет. Уже все состоялось, уже живут. Так куда нам спешить? Повенчаем их через год или через месяц – в принципе, уже ничего не изменится, они уже по факту муж и жена. Поэтому спешить здесь не надо, перед ними надо ставить вопрос: «Почему вы не венчаетесь? Ты мусульманин?» – «Нет, христианин». – «А она – татарка, вуду исповедует, атеистка?» – «Нет, христианка». – «И вы вместе живете?» – «Да». – «А почему не венчаетесь?» – «Ну, мы не готовы...» – «Ну, готовьтесь, в таком случае. Когда вы будете готовы? Перед смертью?»

То есть надо подстегивать их, стимулировать, но не решать вопрос сегодня и блудниками их не называть: зачем обижать людей? Он скажет: «Какие мы блудники? А я знаю венчанные пары, которые реально блудят. Повенчались – она имеет какого-то дядю на стороне, а он бегает по тетям на стороне в пятницу после работы. Вот это блудники, венчанные блудники. А мы не венчались, но мы не блудники!» И они будут правы, а не прав будет тот, кто называет их блудниками из-за факта невенчанности.

Поэтому давайте их простимулируем, спросим их: «А почему нет? Что мешает вообще? Если просто лень-матушка, тогда, конечно, это грех. Если вы не уверены в себе, тогда стоп, когда вы будете сжигать эти мосты за спиной? Ну, уже прожили, год, два, четыре, сколько вам еще нужно для проверки? Поэтому давайте двигайтесь, будьте уже серьезными, не оборачивайтесь вспять» – назад оборачиваться нельзя: нашли друг друга, брак состоялся – вперед, венчайтесь. Поэтому здесь нужен стимул, нормальный разговор и оценочные суждения, не терпящие крайностей.

Повторяю, что, когда мы называем блудниками людей, которые не блудят, мы совершаем страшнейшую педагогическую ошибку: они никакие не блудники, они просто не венчанные – это разные вещи.

Что означают слова: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает?»

– Это означает целый ряд ответственностей, возлагающихся лично на человека, вступившего в брак, либо на людей, находящихся возле тебя, по отношению к тебе. Например, какая-то дама на работе положила глаз на молодого человека, который ей ну очень нравится («я искала тебя всю жизнь!», – думает она в отношении его). И вдруг она узнает, что он женат. Значит, эта дама, образно говоря, должна порубить свою любовь на сто частей и похоронить в разных частях города. У этой страсти, у этого желания перспектив нет – значит, надо задушить в себе эту страсть в следующую секунду, как только узнала, что он чей-то муж: «То, что Бог сочетал, человек да не разлучает», то есть ты не имеешь права разлучать, строить ему глазки, просить его о какой-то фиктивной помощи по работе, чтобы просто подышать ему в ухо. Ты даже не имеешь права смотреть в его сторону: ты хочешь разлучить то, что Бог уже сочетал. Это пример конкретного вывода из сказанного.

Нельзя брать чужое – и нельзя смотреть на чужую жену с соответствующими мыслями, нельзя посягать на нее. Одно дело – отношения людей, находящихся в свободном состоянии, это другая тема. Здесь тоже есть место и блуду, и каким-то обидам, изменам, ошибкам, но это другая степень ответственности. А когда ты вмешиваешься в чужую жизнь, мешаешь людям жить, то ты умножаешь грех, обижаешь попутно целый ряд людей. Конечно, это увеличивает ответственность людей друг перед другом.

Это, собственно, и есть одна из формальных и одновременно актуальных причин, когда люди не венчаются: они не уверены в себе, они боятся, и грозное Божие слово, что это навеки, удерживает их: «Да я не знаю, а вдруг мы так сильно поссоримся, что разойдемся, и что я тогда? Я не готов брать на себя такую большую степень ответственности…». Можно понять этот страх, но жизнь вообще состоит из рисков. Надо брать на себя риск и просить у Бога помощи.

Нельзя разрушать сочетанное Богом внутри своей семьи, своих отношений, равно как и в окружающем мире. Те, кто ищет себе пару, должны искать среди свободных.

Как относиться к измене одного из супругов?

– Как к болезни. Со всеми вытекающими выводами. Есть болезнь к смерти, то есть смертельные болезни. И есть болезни не смертельные, осложняющие жизнь, мешающие жить, но поддающиеся лечению… Как к болезни, к этому и надо относиться. То есть формально блуд дает право расторгнуть брак, и нельзя будет за это обвинять обиженную сторону, но это не значит, что он обязан так поступать. К этому нужно отнестись как к заболеванию, и если пациент мертв, значит, надо его хоронить, если пациент может выжить, то, возможно, стоит его исцелить.

Измены бывают разные: бывает просто гон, когда человек словно сорвался с цепи и не может остановиться, – это явная болезнь. Бывает конкретная измена, когда мужчина спустя многие годы совместной жизни говорит жене: «Я полюбил другую» – это гораздо серьезнее. Там мы имели просто какое-то половое отклонение, связанное с возрастом, безволием или степенью соблазна, ведь сколько вокруг соблазнов, все так доступно: протяни руку – и прикоснешься. А если это вдруг любовь?

Или она говорит мужу: «Я полюбила другого». Это катастрофа. Это столкновение «Титаника» с айсбергом. Но и здесь неизвестно, это к смерти или не к смерти: может пройти полгода, год этого тумана, заблуждения, и потом может разрешиться в обратную сторону – сторону исцеления. Так что к этому нужно относиться, как к болезни: определять степень болезни и степень ее угрозы для здоровья. Насколько это смертельно? Если человек заболел так, что брак больше не живет, брак умер, это так...

То есть в принципе простить измену – это?..

– Если бы люди вообще не умели прощать, то у нас брака не было бы в принципе, и сегодня мы имели бы холостую вселенную. Люди, желающие жить в браке, настраивают себя на то, чтобы уметь прощать. Это очень болезненная вещь, но прощать ведь можно не только блуд.

Некоторые ведь не прощают даже всякую чушь, например, запах изо рта или носки, разбросанные по квартире. Даже этого не прощают. А умение прощать, умение подстроиться, терпеть или потихонечку исцелять свою половину заложены в фундамент брака. Здесь должен быть набор каких-то качеств. Человек, например, может быть ленив, или жена может быть какая-то растрепа: яичницу поджарить не может, у нее на сковороде все сгорает, какая-нибудь такая неумеха, с длинными ногтями и половиной мозгов в голове. Но раз ты уже женился на ней, ты ее исправляй потихоньку (об этом даже Шекспир комедии писал: «Укрощение строптивой» и проч.), занимайся ею. Лучше заниматься друг другом и как-то влиять друг на друга – это заложено в фундамент брака.

Если брак вдруг дал трещину по фундаменту, в ваши отношения вмешалось третье лицо или просто блудная сила человека, здесь есть много вариантов. На эмоциях человек говорит: да я больше не буду с ним (или с ней) жить – он наплевал мне в душу. Потом проходит 2–3 месяца, она говорит: да, я ему уже простила, лишь бы только вернулся. По-всякому бывает у людей в жизни. Он может вернуться, как побитый пес, с опущенными ушами, сказать: «Прости, я ошибся, я не знаю, что это было». Все что хочешь может быть.

Если у людей не будет того, что дает возможность забыть, простить, тогда жизнь превратится в сплошные разборки со смертельным исходом. Тогда вообще жить незачем. Это касается любых отношений, просто мы прикасаемся к самой болезненной стороне жизнь, а это могут быть и какие-то рабочие отношения, и ссоры в семье – отношения тещи с зятем, свекрови с невесткой. Вся семейная жизнь требует от человека усилий – дипломатических, аскетических, всяких, требует выстраивания отношений, залечивания поломанных отношений; вся жизнь из этого состоит. Почему так много расплодилось разных психологов? У людей болят души, они ищут психологической помощи, именно психологической: подскажите мне, я не понимаю, как поступать.

Прощение – это, конечно, врачевство. В момент, когда мы берем себе спутника (спутницу) жизни, мы не помним, что он неидеален, – мы находимся на идеалистической волне, но жизнь очень скоро напомнит нам, что он не идеален, да и я не идеальна. Два неидеальных человека – им трудно составить нечто идеальное. Поэтому придется работать над собой.

Многие этого просто не могут.

– Не хотят: они смотрят на брак как на перечень разрешенных удовольствий, отнюдь не беря во внимание, что это тяжелый труд на всю жизнь, с кучей обязанностей, с кучей важнейших и сложнейших вещей. Поэтому надо просто поменять точку зрения на брак. Сладкие грезы пусть будут, они тоже нужны, но не только они составляют брак. Ведь не только шоколад должен быть на обеденном столе, должны быть хлеб, вода, овощи, масло.

Возможно ли равноправие в православной семье?

– Какое-то относительное, дозированное... Если поспорить о термине, поводить хоровод вокруг того, что такое равноправие...

Какое-то, наверное, да. Но, в принципе, в жизни нет равноправия, люди совершенно не равны, и это хорошо. Вы можете представить себе, чтобы по небу летали облака одинакового размера и формы, квадратной, например? Это был бы какой-то мир Казимира Малевича, люди бы перестали смотреть на небо. Или вы заходите в лес, а там все деревья одинаковой высоты с одинаковым количеством листьев и одинаковой геометрией веток? У вас был бы эстетический бунт против Господа Бога: «Тогда Он не всемогущий и вообще не хороший, раз Он создал какой-то одинаковый, пластмассовый мир!» И мы, люди, все разные. Мы не можем сказать: многодетная женщина и бездетная женщина. В гражданских правах, например, при голосовании, у урны они одинаковы, в правах на квадратный метр жилья, требовании уважения к себе как человеку, в праве на отдых, работу, в праве на вероисповедание они одинаковы. В политических, гражданских правах все люди одинаковы, так нам говорит демократия, к которой все мы стремимся (и которую преступно насаждаем во всем мире). Но во всех других отношениях мы совершенно разные люди.

Женщина рожавшая отличается от женщины нерожавшей, как воевавший мужчина от невоевавшего. Многократно рожавшая женщина отличается от бездетной женщины, как человек, построивший завод, от человека, который ни разу не построил ничего в своей жизни, даже грядку с клубникой не разбил. Психологически это совершенно разные люди.

Человек в 15-летнем возрасте и человек в 60-летнем возрасте – это совершенно разные люди. Как они могут быть равны? Как мы можем уделять одинаковое внимание их суждению? Например, мы обсуждаем какое-то решение, и поднимает голос человек, у которого за спиной 70 лет прожитой жизни, и, например, какой-нибудь 13-летний сопляк, ковыряя в носу, говорит: а я вот думаю вот так! Разве мы можем одинаково относиться к этим звукам? Это разные вещи. Люди не могут быть равны. Слава Богу, что они не равны. У избирательной урны – да, равны. Перед судом – Фемида слепая – да, должны быть равны, я согласен. Перед смертью – да, равны. А во всем остальном какое может быть равенство?

Как муж и жена могут быть равны друг другу? Если муж и жена равны друг другу, тогда дети равны родителям. Тогда с какой стати ты вытираешь ему попу, а не он тебе? Раз уж вы такие равные, тогда пусть ваш сын вытирает задницу вам, а не вы ему – вот это будет равенство. Путь он идет на работу, а вы лягте в кроватку, возьмите в рот соску и сучите ногами. Вы же понимаете, что это какой-то идиотизм! Почему тогда можно проталкивать этот идиотизм на идеальном уровне, высказывать какие-то идиотские идеи?

Нет равенства, и слава Богу, что нет. Женщина и мужчина совершенно не равны друг другу. Какая может быть демократия в семье? Семья – это иерархическое установление. Любое предприятие имеет иерархическую структуру: есть директор, замдиректора, штат всяких письмоводителей, айтишников, есть блок управления, структура производства. Возьмите театр, где есть главный режиссер, а есть сантехник-монтажер, зал пошива сценических костюмов, есть осветители, билетерша – они же не равны все друг другу. Театр начинается с вешалки, но заканчивается он в конце концов взглядом на сцену. Мы же не можем давать одинаковую зарплату главному режиссеру и билетерше? Это будет какое-то издевательство над людьми, театр закроется.

Так что давайте думать об этом просто более жизненно. Надо чтобы сфера наших мыслей была заземлена на конкретную жизнь, чтобы нас не отрывали... В этом городе на Неве все революции возникали именно из-за того, что область мысли была настолько бесплодна, безжизненна и преступна по отношению к конкретной жизни, что люди все эти бредовые фантазии, которые возникли от того, что они «обчитались» Гегеля, Маркса... Белинский фантазировал, грызя перо на чердаке, Бакунин, Кропоткин фантазировали, анархисты, социалисты, эсеры, бомбисты-террористы... У всех них в башке было любимое блюдо интеллигенции – каша в голове. Фантазии у них зашкаливали, а конкретная жизнь была конкретной жизнью, и они ее калечили, а не исцеляли. И так бывает везде. Например, теория равенства, а есть конкретная жизнь: есть ударник производства, а есть лодырь, и они не одинаковы – это жизнь. В теории они одни и те же, а на практике – с этим ты пойдешь в разведку, а с тем даже на одном поле не присядешь. Такая жизнь. Так же и в браке – нет равенства и слава Богу.

Обычно жена – домохозяйка, а мужчина – добытчик. А если жена зарабатывает больше мужа, как быть в такой ситуации?

– Женщина в этот момент не должна охаметь. Много зарабатывающей женщине нужно знать, что к ней повышаются требования, требования женской сознательности. Она должна понимать, что независимо от зарабатывания она остается женщиной. То есть не из нее сотворен муж, а она сотворена из мужа, не Адам из Евы, а Ева из Адама, – ей просто нужно употреблять больше усилий, чем, условно говоря, простой бабе, чтобы смирять себя и не лезть туда, куда ее не просят: не помыкать мужем, не делать из него какого-то домашнего бобика, а быть женщиной. Зарабатывай себе на здоровье, будь... «как Марина Влади», как пел Высоцкий, но – оставайся женщиной.

Пусть твой муж крутит гайки где-то в паровозном депо, а ты бумажки перекладываешь, квартирный маклер, например, – конечно, ты за месяц зарабатываешь больше, чем он за год. Да, конечно, да. Но это вовсе не значит, что «пошел вон, я себе другого найду»; просто будет означать, что ты очень глупый человек и твои деньги – не в коня корм. И потом к старости мы просто все узнаем, что ты прожила свою жизнь плохо: 8 раз была замужем – и все 8 неудачно, не считая любовников. Так что женщина просто должна быть женщиной, независимо от того, что у нее в кармане. А для этого у нее должны быть дети, она должна любить, закрутки какие-то крутить. Есть ведь такие миллионерши, у которых ногти не длинные и они что-то вышивают, дома каждую тряпочку своими руками стирают, цветы какие-то выращивают, клумбы разбивают, делают что-то возле себя, им нравится работать: постоянная любовь к работе и смиренные мысли о себе – это признак здоровья женщины. А кто ты такая, Наина Ельцина или Дженнифер Лопес, – это уже вопрос 118-й по счету. Ты будь женщиной, будь человеком: ты должна трудиться, а не высоко поднимать нос – тогда ты будешь счастлива, а иначе будешь в старости, как Старуха в сказке про золотую рыбку. (Окончание в следующем номере)

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475