Протоиерей Евгений Попиченко: Проект «Супружеские встречи»

Для человека, который ощутил в себе, в своей жизни присутствие Бога, пришел к осознанию Истины и присутствия Истины в своей жизни, на свете нет прекраснее слов «Воскресе», «воистину Воскресе»: Христос Воскрес, и в Его Воскресении надежда нашей жизни – если Христос не воскрес, то тщетна проповедь наша, тщетна и вера наша. И мы, по словам святых апостолов, самые несчастные люди, потому что не в того уверовали. Но Христос Воскрес – первенец из мертвых – и повержены демоны. Христос Воскрес – и освобождены пленники из узилищ ада. Христос Воскрес – и побеждена смерть. А пожелание очень простое: не потеряйте весну, не растеряйте нажитое непосильным трудом.

Время Великого поста – время реанимации души. И хоть оно и закончилось, не забывайте, что даже малое попущение себе в том или ином деле может отразиться большой потерей.

В одной шиномонтажной мастерской выставлены на стенде причины сдутых колес – сотни болтиков, шурупчиков, гвоздиков, железных стружек. Вроде бы маленькая вещь – что она может сделать большой машине? Но попадает и вкручивается в колесо, и человек теряет время, средства, прилагает очень много усилий, чтобы машину транспортировать до шиномонтажки, сделать ремонт… Очень-очень много потерь из-за такой безделушки. В духовной жизни все точно так же. Мы порой думаем: ну что такого, в пост добавлю молочко в кофе, сокращу молитвенное правило? Позволим себе эту или ту вольность, и машина теряет возможность двигаться.

Проект «Супружеские встречи» зародился в Санкт-Петербурге, где успешно реализуется. В прошлом году этот опыт приняли в Екатеринбурге. Давайте подробнее расскажем об этом проекте.

– Отец Александр Дягилев адаптировал этот опыт к православному сознанию. Отец Димитрий этот опыт из Петербурга привез в Екатеринбург. Это уникальный православный семинар, встреча – несколько дней супруги, даже прожившие в браке не один десяток лет, вдруг оказываются только вдвоем. На самом деле, это редкая возможность. Мы с матушкой Олей только через 17 лет совместной жизни получили такую возможность – недельку отдохнуть вдвоем (дети выросли, им не нужна постоянная опека). Это было ощущение свадебного путешествия, когда есть возможность вдвоем поговорить, пообщаться.

Главная тема «Супружеских встреч» – освоение навыков диалога. Это огромная проблема. Мы не умеем вести диалог, все время нарушаем принципы его ведения. А ведь на них строится контакт между родителями и детьми, между начальником и подчиненными, между государствами, между цивилизациями, наконец.

В тот раз собралась 21 пара, причем 5 – священнические семьи. Пять пар были ведущими – задавали лейтмотив встречи, готовили вопросы для общения и затем это передавали другим супружеским парам.

Встречались семьи одного прихода. На этих встречах присутствовала абсолютно церковная атмосфера. На заключительной беседе было несколько серьезных откровений. Например, один из супругов сказал: «Мы с женой прожили много лет, и эти встречи мне позволили понять, что «женщина – тоже человек»». Причем это не ирония какая-то. А другая жена сказала: «Я поняла, что мужчина – тоже человек. Ты думаешь, что мужчина – титан, который держит на своих плечах весь мир, а ведь он тоже чувствует, переживает, у него есть какие-то немощи, слабости, ему тоже нужны помощь и поддержка...» Мы часто об этом даже не задумываемся – у нас есть сложившийся образ: «такой муж, такая жена», так оно должно быть, и эти стереотипы сильно мешают. Общение у нас бывает «по касательной», на уровне бытовых сообщений: как дела, как в школе, как себя чувствуешь, какие новости, что интересненького? Но эти отношения не касаются личности человека – соприкосновения души с душой, сердца с сердцем не происходит. Это серьезная проблема, поскольку контакт, близость происходит именно на уровне встречи личности с личностью. Эти важные правила диалога надо знать и учиться по ним жить, это универсальные законы, которые позволяют услышать другого человека.

Первый принцип – слушать прежде, чем говорить. Очень важно научиться слушать и слышать. Послушание – это слышание. Мы обычно все время говорим, наша задача – передать другому информацию, настроить на свою волну и детей. Да и вообще, никого мы не слышим, кроме себя. Бывает, человек приходит на Исповедь и вроде как к батюшке с советом, начинает что-то рассказывать, и ты пытаешься три–четыре раза вклиниться, что-то сказать. А человек просто едет на танке. И никакого внимания на то, что ему что-то говорят – у него есть свои понятия. И как можно сказать что-то человеку, если у него такая сосредоточенность на том, что он говорит? Научиться слышать: ребеночек прибегает со словами «Папа, посмотри, что я нарисовал». А мы в ответ: «А что у тебя такие коленки грязные? Почему за собой со стола не убрал?». У ребенка сразу голова понурая. Он о себе захотел что-то сказать.

Или встречаются два знакомых, два друга, два близких человека: «Знаешь, я вчера узнал такую вещь…» В ответ: «Мне вчера уже об этом сказали» – по гордости: «Я уже знаю, я в курсе, мне сообщили». Но ты дай человеку что-то сказать о себе, он же не новость говорит, он говорит что-то о себе – он хотел открыть себя. В результате диалога не получилось.

Научиться слушать – это великое сокровище. На самом деле, профессия священника – не столько говорить, сколько слушать. Слышать другого человека – искусство. Большинству людей, чтобы получить утешение, даже не надо ничего говорить, просто надо их внимательно послушать, вникнуть.

Второй принцип – понимать, а не оценивать, потому что у нас всегда готова уже оценка. Ребенок или человек приходит и рассказывает какую-то историю, хочет поделиться тем, что на душе. А у нас уже готов ответ, мы знаем все о спорте, медицине, политике, религии. Человек скажет, что занемог, и десяток человек дает десяток советов. В политике все профессионалы. В религии – 100% профи, у них всегда готов ответ. Не надо оценивать.

Третий принцип – делиться, а не спорить: там, где спор, нет никакой истины. Истина всегда кротка и смиренна. Спор – всегда конкуренция, конфронтация, попытки перетянуть человека на свою сторону, победить, убедить, задавить контраргументами. Нет, – делиться. Я могу открыть тебе свои чувства, рассказать о своих переживаниях, сказать, что мне не нравится, что раздражает, и отдать это Богу, отдать это совести человека. Мы думаем, что мы заставим, убедим человека и тем самым его воспитаем… Открыть, поделиться – и отдать Богу.

Четвертый принцип – прощать.

Такие встречи позволяют супругам посмотреть друг на друга, поговорить друг с другом, пообщаться. Их помещают в такие обстоятельства, когда некуда отвлекаться.

Еще очень важный момент – научиться говорить о своих чувствах. Чувства выражают сердцевину нашего состояния. Чувства говорят о том, что я есть на сегодняшний момент. Мы не умеем говорить о своих чувствах. Мы умеем говорить про другого человека: ты меня достал, ты меня раздражаешь, я тебя терпеть не могу, а про себя человек не говорит. Но именно разговор про себя дает возможность другому почувствовать, что с тобой происходит, без штампов и стереотипов. Мы все время про другого что-то придумываем. Нам кажется, что человек такой или иной. Но когда мы начинаем говорить о своих чувствах: «мне больно», «мне тяжело», «я не могу выносить такие слова»… Причем важно прямо говорить о своих чувствах, а не с захода, манипулируя другим человеком. Когда душа открывается, близкий человек начинает сопереживать, происходит контакт, происходит откровение: я и не знал, что ты, оказывается, так думаешь, так чувствуешь, ты, оказывается, человек.

В прошлом году Вы были одним из участников «Супружеских встреч», а в этом году Вы с матушкой были ведущей парой. Получается, что ведущая пара не только передает свой опыт участника встреч, но и сама перенимает этот опыт. Какова разница Ваших ощущений прошлого года и этого?

– В любом случае, это не просто и требует решительности и мужества. После первой встречи было устойчивое ощущение, что на самом деле это не игрушки, т.е. мы друг с другом говорим о тех вещах, о которых раньше не говорили. А потом возникает мысль: а что дальше? Сейчас эти гнойнички вскроешь… Какое-то ощущение тревоги, беспокойства. А как быть? Семинар закончится, два интересных, насыщенных дня пройдут, а дальше жизнь начинается. Но с нами Бог со Своей благодатью и человеколюбием ныне и присно и вовеки веков. И участие в таких встречах – это откровение Богу о себе: Господи, мы стараемся как можем, побудь среди нас. Это заявление дает возможность Богу развивать отношения. Даже если не получается сначала, мы стремимся, мы стараемся: молимся, просим. Пытаемся эти правила человеческих взаимоотношений применять в нашей семье.

В этот раз мы были ведущей парой – это пара, которая готовит несколько встреч. Есть определенный сценарий – алгоритм, в который входит часть истории нашей семьи, чтобы помочь людям настроиться на контакт друг с другом. Когда просто слышишь искренние истории других людей, это дает возможность настроиться на откровенный диалог. Разница существенна. Как участники, мы тоже проходили весь этот курс. Задаешь себе вопрос: о чем же думали в прошлый раз? Запускаются механизмы взаимоотношения, которое позволяет и в дальнейшем супругам быть в контакте, быть близкими друг другу. Было несколько пар, которые говорили: у нас все так хорошо. А уже из опыта известно: вы просто плохо себя знаете. Может быть лучше. Они немало нового и полезного узнали, несмотря на то, что много лет прожили вместе.

Когда знакомился с проектом, то считал, что он предназначается для семей в трудной (кризисной) жизненной ситуации, чтобы какой-то кризис преодолеть. Обязательно ли это условие – или каждая семья так или иначе находится в каком-то кризисе?

– Острокризисных семей не должно быть в группе более 30%. В противном случае этот фон может сделать все наоборот. Кто может сказать про себя, что в их семьях, в их жизни не бывает кризисных периодов? Это слишком самонадеянно – все мы немощные. И детки подрастают, и новые детки рождаются, и физиологические изменения происходят… Важно научиться быть и в скорби, и в радости до скончания века.

Планируется ли помимо «Супружеских встреч» в дальнейшем организовывать семейные вечера, которые проходили у Вас на приходе?

– Это были встречи для неженатых. Это возможность встретиться, создать семью не хитря, не лукавя, а просто обозначая желание создать православную семью. Эти встречи всегда предваряются молебном с акафистом Иисусу Сладчайшему, с особыми прошениями – мы просим, чтобы Господь помог найти свой жизненный путь, жизненное призвание: если один – то встретить человека, с которым создать семью; если по Божиему замыслу быть без семьи – силы смириться с этим и не печалиться сверх меры.

Одна из миссий любой семьи – продолжение рода, воспитание детей, воспитание детей в вере. Как найти золотую середину? Вы – многодетный отец. Поделитесь опытом воспитания детей в традициях благочестия.

– Я переживаю и за своих детей, и за приходских, которых у нас более сотни. Несмотря на то, что мы стараемся организовать их максимальное присутствие в храме, чтобы это не было тусовкой, тем не менее, очень переживаю, как дети себя ведут в храме, на службе, как подходят к Причастию. Важно дать детям не просто формальные правила – ребенок, в силу своей недоразвитости, не понимает, что такое десять заповедей: он может заучить их, как таблицу умножения (что такое «не прелюбодействуй»?), и Закон Божий ребенок тоже может выучить и сдать на «5», Священную историю – «что там было с Соломоном и Давидом? Когда и кого Христос воскресил?», – но это будет как школьная зубрежка, когда сдают, а потом забывают.

И еще проблема для церковных детей. Мы с вами не были церковными детьми, мы нашли это сокровище в зрелом возрасте после страданий, соплей, боли, крови. Когда человек, как блудный сын, расточив все, устав нуждаться, вдруг, как свежий воздух, как глоток холодной воды в пустыне, обрел Христа. И это ценно. Ради этого человек готов терпеть лишения и осознанно поститься, потому что он понимает реальную пользу – пост дает возможность стяжать благодать Духа Святого. Если человек когда-то серьезно постился, у него есть практический опыт поста и молитвы, молитвы и смирения, которое привлекает благодать Божию. Но у детей этого ничего нет. И мы сами не знаем, как опытно ребенок ощущает себя верующим в 6, 7, 12 лет. У нас есть опыт 20–30-летнего христианина. А как это все «надеть» на ребенка и как он будет себя чувствовать в этой одежде – этого нет. И еще: дети, приходя в храм или во время богослужений, часто бывают и в алтаре, и на клиросе, – как они относятся к святыне?

Важно одно значение слова «религия» – это благоговение перед Всевышним. Это состояние души, где есть благоговение: начало премудрости – страх Божий, благоговейное чувство святыни. Если душа ощущает святыню – она живая, если к святыне относится равнодушно – это мертвая душа. И не нужно строить иллюзии, думая, что мы будем ребенка причащать любым способом... Иногда видишь, с какой сопротивляемостью ребенка ко Христу ведут. Можно ли тело Христово засунуть в ребенка? Он же извивается, сопротивляется...

По-разному это можно комментировать, но что у ребенка останется в памяти? Причастие – это не магия, это не значит, что мы будем его пичкать, и вдруг – щелчок, и он станет отроком Варфоломеем (св. Сергием Радонежским). Ничего подобного, не нужно строить иллюзий, если у ребенка нет чувства святыни и храм для него – место тусовки, а молитва – скучное занятие. Как у 5-летнего ребенка мама спросила, что такое Причастие, он ответил с претензией: «Причастие – это когда есть не дают». Таких случаев много.

Ребенку важно передать чувство живого Бога. Это благоговение перед святыней, трепетное отношение к храму, молитве. Поэтому родители должны быть очень внимательны, не нужно солдафонства и муштры, потому что любая муштра… То, что для нас дорого всегда, входит вразрез с тем, что дорого для ребенка. У него прихоть – телевизор смотреть, шоколад есть, с товарищами «ВКонтакте» висеть… А мы ему запрещаем: пост. Пока ребеночек наклоняется, мы ему подкручиваем пружиночку. Когда ему станет 10–12 лет, эта пружинка развернется, и он вылетит как пробка из Церкви и не зайдет туда, потому что кроме формализма, внешних правил, не смогли ребенку передать чувство живого Бога.

А дальше думайте, как вы своему ребенку будете это прививать, – но привить можно только то, к чему ты привит сам. Если свеча горит, то она может зажечь другую свечу. Если свеча давно остыла, то как ты зажжешь? Один из принципов приобретения страха Божия – быть рядом с тем человеком, у которого есть страх Божий. Если мы хотим, чтобы у детей было благоговение, то и у нас должно быть трепетное отношение к святыне. Например, Церковь – это святыня, и человек должен благоговеть перед Церковью. Священник в каком-то смысле тоже священен – благоговеть перед ним, не допускать панибратства, хамства. Отец, мать – тоже святыня, люди, к которым должны относиться с почтением. Старшие – это тоже, по Закону Божию, люди, которых мы должны почитать, благоговеть перед ними. Если у нас нет чувства благоговения, то как мы это сможем передать детям? Поэтому в себе нужно эту святую добродетель иметь. А для ребенка – внимательно наблюдать, конечно, чутко слышать, когда у него душа обострится. Залечить душу, дать душе живой опыт можно тогда, когда она болит. Например, если у ребенка в классе проблемы – трудности с учителем, никогда не поощряйте и не поддакивайте ребенку, когда он начинает жаловаться на учителя. Учитель – это старший, и хамство недопустимо. В любом случае нужно старшего прикрыть, потом переговорить с учителем, защитить ребенка от учителя, если учитель – самодур. Но никогда не позволять ребенку осуждать, тем более самим никогда не осуждать старших – правительство, иерархию, учителей. Это жизненные принципы. Если мы нарушим их, то как потом хама сделать благоговейным? Это невозможно.

«Вот Господь, давай вместе помолимся и попросим, чтобы Господь умирил, устроил, помог, сохранил», – и когда с живой верой родитель будет вместе с ребенком молиться, а Господь не посрамит эту молитву верующего и ребенок ощутит реальный опыт присутствия Бога, – будет кирпичик в основание благоговения живого чувства святыни. Это процесс. Не надо думать, что если мы сейчас научим правило читать, умилимся, как ребеночек в стихаре выходит из алтаря со свечой и между делом с кем-то перемигивается, переговаривается, дергается… Как ангел может себя так вести? Лучше его никогда в алтарь не пускать больше. Это будет меньшее зло, чем он привыкнет в алтаре себя нагло, дерзко вести, как на улице или в школе. Обязательно должно быть чувство святыни.

Вопрос телезрительницы из группы «Вконтакте»: «Если я хожу часто причащать детей, обязательно и мне тоже причащаться или ходить с ним и только тогда, когда причащаюсь сама? С какого возраста начинать с детьми утренние и вечерние молитвы, приучать их к посту?».

– Всегда все индивидуально, нет готовых инструкций, нужно чувствовать своего ребенка. Кому-то с 5 лет, кому-то с 9-ти. Утренние молитвы… Должно быть все выверено. Отец Владимир Воробьев вспоминал, что ему впервые торжественно вручили молитвослов в 15 лет, то есть в 15 лет он осознал себя взрослым. Это был переход от детскости к юности.

Ребенок должен понимать, о чем он молится. Просто зазубривать длинные тексты – нет в этом никакого смысла. Пусть он лучше поклончики побьет – 10 земных поклончиков с молитвой «Боже, милостлив буди мне, грешнику», потом своими словами поблагодарит за все хорошее, что было в течение дня, попросит прощения у Бога про себя или вслух, попросит прощения у родителей за какие-то ошибки, поцелует иконочку или крестик и побежит спокойно спать. Важно читать Евангелие, но не просто начитывать тексты, чтобы что-то оставалось в памяти, а взять коротенькую историю, прочитать и обсудить, спросить у детей, что они поняли. Прокомментировать это самим.

Насчет Причастия: важно, чтобы у детей сохранялось благоговение – может быть, лучше причащать пореже. Например, когда ребенок готовится к Причастию, лучше, чтобы родитель за него прочитал пару молитв, от искреннего сердца попросил бы у Бога, чего он хочет для своего чада в этом великом таинстве. Это всегда творческий процесс, нельзя здесь подходить шаблонно. Надо учиться чувствовать своих детей, наблюдать, как ребенок ведет себя после Причастия. На это все требуется время. У нас нет времени, мы формально схватили какие-то верхушки и понеслись куда-то. Куда нестись, если сейчас происходят какие-то важные события? У нас все это на потом, а потом все в памяти затирается, ребенок заснул, забыли поговорить, а завтра уже и не вспомнили, и так бывает из раза в раз. Так быть не должно.

Как не растерять Пасхальную радость и соотнести ее с нашей жизнью?

– Прежде, чем что-то назидательное сказать, у меня просьба. Телеканал «Союз» испытывает необходимость в нашей поддержке, пожалуйста, обратите на это внимание и поучаствуйте каждый, кто чем может, это важно для нашего телеканала.

Из Послания апостола Павла к Фессалоникийцам: всегда радуйтесь. Наша вера – это источник постоянной радости. Бог – радостный, и Он хочет, чтобы мы жили в радости. Постоянно молитесь. Это высочайшее духовное искусство – быть в постоянном общении с Богом. Это искусство должно быть нами усвоено: без непрестанной молитвы, без памяти о Боге человек остается как без оружия во время войны. За все благодарите, говорит апостол. Эта удивительная вера говорит, что нужно благодарить не только за радости, но в большей степени нужно благодарить в моменты скорби, ведь все от Бога. Если мы от Бога доброе принимаем, то неужели злое не сможем от Него потерпеть? При условии, что Бог – наше сокровище, что мы Его любим: Бог дал, Бог взял – будет имя Господне благословенно отныне и до века, говорил праведный Иов. Ибо такова о вас воля Божия о Христе Иисусе Господе нашем. Всегда радуйтесь, непрестанно молитесь, за все благодарите – помогай нам всем Господь!

Расшифровка:
Елена Кузоро

Полную версию беседы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475