Если дети действуют на нервы…

Разберем суть ситуации. Дети действуют на нервы, следовательно, они, во-первых, обращают на себя внимание и, во-вторых, хотят досадить. Встанем на позицию детей. Очевидно, что детям не хватает внимания и вы их чем-то обидели. Логично задаться вопросом: какого внимания им не хватает? Вряд ли можно предположить, что вы их не кормите, не одеваете, не тревожитесь за них, не стараетесь сделать для них лучше. Но что тогда!? Возможно, ответ состоит в понимании причины, которая побуждает их досаждать вам.

Известно, что в период вынашивания ребенка питание его происходит через пуповину. Когда ребенок полностью формируется физиологически, то он рождается и может функционировать в новой для себя среде. Однако с момента рождения ребенка до превращения его во взрослого проходит около 20 лет. То есть психологически мы вынашиваем ребенка еще очень долго после момента его родов. Время обрыва психологической пуповины известно всем — это время знаменитого подросткового периода. Но к его психологии мы еще вернемся, а сейчас примем за основу тот факт, что до 14 лет ребенок неразрывно связан с матерью и нужна ему ее любовь. Сначала эта любовь проявляется в материнском молоке и поглаживании, потом, по мере роста, в эмоциональной теплоте и внимании. Ребенку очень важно чувствовать, что он нужен, что его любят, что его не бросят в его детской беде. А всегда ли мы даем ему это?

Как часто мы измотаны своими проблемами, как часто дети мешают нам полноценно отдохнуть от дневного труда, как часто нам не хватает сил для простой улыбки! Да и, казалось бы, чего волноваться! Ведь мы же заботимся о детях, контролируем их, неослабно следим за их успехами, зарабатываем на их же одежду. Чего еще!? Но давайте встанем на позицию ребенка и поговорим языком его чувств, как если бы он мог по-взрослому проговорить их. Мы услышали бы примерно следующее: А зачем вы меня родили, родители, если я чувствую, что мешаю вам? Наверное, вы родили меня другим, а я вот не удался. Значит, наверное, я виноват в вашем раздражении и отсутствии тепла. А, может быть, вы вообще не хотели меня, и я родился случайно? Но если это не так, то почему вы сердиты и напряжены, хотя ничего дурного я вроде не сделал? Я ведь пытался подойти к вам по-доброму, сделать то, что вам приятно, а вы по-прежнему сердиты. Тогда я знаю, что делать! Я буду делать плохо, чтобы вы все равно обратили на меня внимание, хоть и таким способом. И пусть мне будет плохо, но я буду знать, что вы меня замечаете.

Знакомая ситуация, уважаемые родители? Ну как объяснить ребенку, что вы любите его, но сил не хватает, что это не его вина, а если даже он и виноват, то ваша к нему любовь все равно больше? И, вообще, вы хоть раз пытались донести это для ребенка? Может быть, вопрос совсем в другом, в том, что и себя-то вы не особенно любите! Чувство досады на себя, сниженный фон настроения из-за неудач, униженность из-за недостатка материальных средств знакомы каждому из нас. А ведь в Евангелии сказано: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». А как можно дать ближнему, тем более ребенку, любовь, если в самом себе ее мало?

Тогда давайте вообще разберем, что мы понимаем под любовью. Ответом на это будут слова апостола: «И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор.13: 3–7). Имеем ли мы такую любовь к себе, чтобы дарить ее своим детям? Очевидно, что только в редкие моменты, а что делать ребенку, если он не чувствует ее в остальное время? И что толку в имении или жертвовании своим здоровьем на работе, если мы не имеем такой любви!

Очень часто воспитание ребенка можно сравнить с манежем. Манеж существует для того, чтобы ребенок не поранился, играя. Потом манеж убирают, но остается вместо него искренняя любовь к ребенку. Ведь чтобы научиться стать взрослым, он должен учиться, а значит, по необходимости делать ошибки. Эти ошибки доставляют неприятности ему и окружающим, но они необходимы. Страховкой в таких случаях служит родительская любовь. Чтобы не разувериться в своих силах, выполнить задание на взрослую жизнь, ребенку необходимо чувствовать, что его все равно любят. Любят не страстно, а признавая в нем личность, достойную любви. Ведь если говорить строго, ребенок — дар Божий, и относиться к нему нужно соответственно. Строгость воспитания должна покрываться любовью. Любовью разумною, ставящей во главу угла духовное благо ребенка. А можем ли мы ему это дать, когда сами погрязли в суете и не доверяем самим себе из-за житейских проблем? Тут не до духовного отношения, освободиться бы от родительских обязанностей и хоть немного бы отдохнуть.

Еще сложнее, когда ребенок становится отроком или девицей и начинает показывать норов. И здесь ему нужно помочь овладеть взрослыми навыками и ответственностью за свою жизнь так, чтобы он не озлобился и не порвал со всем предыдущим воспитанием. Здесь нужна особая родительская чуткость и такт, а это дается только любовью. Ведь помогать тому, кто не только не благодарен тебе за все хорошее, а еще и огрызается, очень непросто.

Где же выход? Ответ прост: экономьте силы. Огромное количество нервной энергии уходит не на само выполнение насущных дел, а на переживания по этому поводу. «Иисус же сказал ей в ответ: Марфа! Марфа! ты заботишься и суетишься о многом, одно только нужно; Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у неё» (Лук.10: 41–42). Каждый христианин знает, что со смирением и молитвой выполняемая работа получит поддержку у Бога и Господь «управит все пути твои». Тогда и она сама пойдет легче, и «для каждого дня достаточно будет своей заботы», и хватит на то, чтобы просто обнять своих детей и отнестись к их нуждам со вниманием и любовью.

Ицкович М. М.,
православный психолог
г. Екатеринбург

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475