Священник Илия Макаров: Взаимодействие людей в православном мире

Тема нашей встречи кажется легкой, но на самом деле это не так. Взаимодействие – это не просто «Привет-привет». В православной среде мы очень редко умеем общаться. Хорошо, когда на приходе кто-то кого-то знает. На Литургии присутствует 150–200 человек, и мало кто кого-то знает, в основном нет. С другой стороны, кажется, что взаимодействие между священниками и мирянами, мирян между собой должно строиться по каким-то другим законам, чем в обычной жизни. Тем не менее мы одинаково общаемся и там и там. Вы настоятель одного из самых известных храмов в Санкт-Петербурге, долгое время служили в Успенском храме, председатель Совета по культуре. То есть общаетесь с разными людьми. Расскажите о тех законах, по которым происходит взаимодействие в православном мире.

– Люди делятся на экстравертов и интровертов. Предполагается, что экстраверт – открытый, общительный, широкая натура, а интроверт – замкнутый, молчаливый. Но, имея жизненный опыт, замечаешь, что, казалось бы, интроверт на самом деле просто неразговорчив сразу со всеми по любому поводу. Я обращал внимание, что такие люди не празднословы, и если ты их выводишь на разговор, если они начинают тебе доверять, начинают разговаривать, то это всегда невероятно интересный разговор. Такое ощущение, что они концентрируют свою мысль, не разбрасываются словами. И наоборот: вроде бы человек общительный, наговорились вдоволь, а на выходе-то что? Ничего на сердце не осталось.

Есть, конечно, чисто богословские моменты. Скажу на английском языке, потому что книга была издана под таким названием – «Being as Сommunion», или «Бытие как общение». Знаменитый православный богослов Иоанн (Зизиулас) так назвал свою книгу. Я считаю, что это величайшее прозрение: сущность нашей жизни, нашего бытия именовать общением. Это потрясающе. Главное, что это так и есть.

Ведь жизнь человека мы должны соизмерять с бытием Бога. Будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный (Мф. 5:48). Бытие Бога – это взаимодействие Лиц Святой Троицы. Какое между Ними взаимодействие? Общение в любви. Значит, идеал для нас – общение в любви. До любви еще надо дорасти, но обязательно должно быть общение.

Я часто шучу, что Бог ведь не поместил отдельного человека на отдельную планету. Он нас всех собрал на одной планете, и здесь мы живем – живем общностью. У нас даже в Церкви взаимоотношения общинные, и главное наше богослужение – Литургия, что значит «общее дело». Значит, это Божий замысел. Значит, то, что с нами происходит, это и есть наше взаимодействие, и в этом взаимодействии мы раскрываемся как личности.

Я даже скажу, что человек личностью становится: его же воспитывают. Понятно, что он рождается уже полноценной личностью, но эта личность должна себя проявить, развить, раскрыться для этого мира. Личность раскрывается, формируется, выкристаллизовывается только через взаимодействие с другим человеком – с родителями, сверстниками, обществом, рабочим коллективом, церковной общиной. Наше взаимодействие строится исключительно на общении. Мы можем молчать, переглядываться, чувствовать друг друга кожей, но это все равно общение. Сам формат взаимодействия – это общение. Общение может быть даже бессловесным, но оно обязательно логосное, смысловое. Как музыка: в ней нет слов, а все понятно.

Поэтому, я думаю, Бог определил для нас бытие как общение. И мы именно так становимся сами собой, становимся личностями, какими нас задумал Бог.

Максим Исповедник утверждал, что образ – это то, что нам дано, а подобие – то, чего нам необходимо достичь, к чему мы должны стремиться. Преподобный – это тот, кто вроде бы ушел из мира (в лес, пустыню и так далее), молчальник. Но он общается с Богом, с ангелами. И общается так громко (громко не по децибелам, а духовно), что к нему потом люди приходят, чтобы насладиться этим общением. Бог призывает молчальника, пустынника к взаимодействию с людьми, к плотному, конкретному общению, потому что люди жаждут общения, через общение Бог входит в их жизнь.

Вопрос телезрителя из Гатчины: «Я был на многих приходах, во многих храмах и хотел бы обратить внимание на такую проблему – какие-то враждебные отношения между прихожанами внутри одного прихода. К сожалению, приходилось это видеть. Я думаю, среди слушателей тоже есть люди, которые находятся в непримиримой вражде внутри прихода. Может быть, дадите совет, как примириться? Какие шаги сделать к примирению, чтобы хотя бы внутри прихода не иметь вражды между прихожанами?»

– Думаю, такое и раньше бывало. Но я считаю, что главная проблема в приходской жизни – неуважение друг к другу. До любви еще надо дорасти. Это дар, его нужно вымолить, стяжать. Но взаимное уважение должно быть безусловным в жизни человека.

Ведь что такое этикет? Попытка сформулировать правила взаимодействия, общения. Да, этикет – это что-то внешнее; кажется, что это маска, которую мы надеваем ради сохранения какого-то паритета, ради рабочего взаимодействия. Есть бизнес-этикет, деловой этикет, есть правила общения. Если дома мы в пижаме можем дойти до ванной комнаты, то на улицу мы в пижаме не пойдем. Хотя сейчас многие не заморачиваются насчет того, как они выглядят, но все-таки это заложено у нас в подкорке.

То же самое в общении. Мы знаем, что материться плохо, даже если очень хочется; это неправильно. Как бы общество ни пыталось сегодня легализовать мат, как бы некоторые ни пытались сделать это нормой (потому что сегодня этими словами и на телевидении ругаются, эти слова запикивают, ставят возрастное ограничение), мы же понимаем, что это плохо, так нельзя.

И в поведении, в общении есть этикет (политес). Мы знаем, что дозволено, а что нет. Это внешние меры – так же, как закон. Закон ограничивает проявление нашей греховности, как сказал апостол Павел. В норме любовь должна нас уберегать от греховных проявлений: пришла благодать – и уже вроде бы не нужен закон. Однако закон остался. Уголовный кодекс никто не отменял. Как говорил знаменитый литературный герой, кодекс надо чтить.

Я понимаю, что вопрос телезрителя не про то, как себя правильно вести на приходе, а про то, как друг к другу относиться. Мы иногда бываем враждебны, даже злы, непримиримы. А на приходе должны быть отношения, подобные отношениям в семье. Конечно, бывает, что и в семьях родители разводятся или дети разговаривают на том самом табуированном языке, если родители не очень интересуются духовным состоянием своих детей и думают лишь о том, как бы их накормить, образование какое-то дать. А дальше-то что, для чего это?

Был однажды на встрече, и там многодетный отец, общественный деятель, задал вопрос: зачем ребенок учится в школе? Отвечают: «Чтобы поступить в институт». – «А зачем ему нужно высшее образование?» Это, кстати, хороший вопрос. Чтобы иметь хорошую профессию в будущем? Но не обязательно высшее образование связано с хорошей, хорошо оплачиваемой профессией. Сейчас эта логика уже не работает. Тогда зачем, для чего ты образовываешь себя? Наверное, есть какая-то более высокая цель, чем просто заработок и хорошая должность. И тогда мы начинаем говорить о воспитательной функции образования.

Так вот, что происходит на приходе? Например, приходит туда взрослый человек, православный христианин, который с детства ходит в церковь. Он переехал в новый город или район и пришел на приход. Он туда приходит не со своим гонором, не со своими правилами (в чужой монастырь со своим уставом не ходят); он пришел для того, чтобы продолжать свое духовное становление. Именно об этом говорит наша аскетика: даже если мы чего-то достигаем, мы должны понимать, что мы еще ничего не достигли. Даже наука об этом говорит: чем больше узнаю, тем больше понимаю, что ничего не знаю. Вот норма. Чем больше я достигаю чего-то в духовном понимании, тем больше понимаю, что еще многого не понял.

Откуда возникает смирение? Чем больше у человека духовного соприкосновения, духовного общения, тем смиреннее он становится внутри себя. Поэтому мы на приходе образовываемся, воспитываемся. А если мы все воспитанники на приходе, то как мы можем друг к другу плохо относиться?

Понятно, откуда появляется раздражение – все идет от зависти. Зависть порождает осуждение – осуждение вызывает недовольство, гнев, эмоциональные вспышки. Но крайние события истории все ставят на свои места. Например, война. Что говорят наши проповедники, священники, которые находятся в зоне специальной военной операции? Не должно быть гнева. Если есть гнев, то он должен быть праведный.

Что такое праведный гнев? У тебя есть эмоциональное сильное чувство: ты защищаешь Родину, ты идешь в бой. Ты же не вальяжно туда идешь и неравнодушно: в тебе огонь бурлит. Но ты не ненавидишь другого человека, врага. Вот какая мудрость! И она идет из древности.

Возьмем спорт. Бокс, например: какие там все эмоциональные! Смотришь на лицо боксера, и создается ощущение, что он готов разорвать своего соперника. Но это не так. И сколько есть борцов, которые являются православными людьми! У них нет ненависти, нет злобы – у них есть сильное эмоциональное чувство. Так что и гнев может быть праведным, если ты не ненавидишь своего соперника, своего врага.

Так и в нашей обычной мирской жизни: что нам делить, кого ненавидеть? Главное, за что? Всегда нужно задавать себе вопрос: за что? для чего? Если я гневаюсь на человека, зачем я это делаю?

Часто мы гневаемся почему? Нас обидели, оскорбили, мы чем-то недовольны – и вспыхиваем. А если задать вопрос: зачем я вспыхиваю? Разве это мне на пользу? Разве это продуктивно? Разве это мне сослужит добрую службу? Нет, конечно.

И мудрецы церковные, и обычные врачи-психологи нас призывают гасить гнев: через общение, через разговор убирать недовольство между супругами. Так же нужно поступать и в общине церковной.

Вопрос телезрительницы из Ярославля: «Правильно сейчас сказали, что нужно оценивать свои эмоции. А я совсем недавно поняла, что нужно оценивать себя. Бывают конфликты: что-то мне сказали, а я – в ответ. Или я сделала так-то и так-то, потому что она мне сделала то-то и то-то. Но я вдруг поняла, что самое главное во всех конфликтах – вообще другую сторону не рассматривать. Себя надо анализировать: я сказала то-то и то-то, значит, эти слова и эти мысли есть в моей душе, голове. Если бы у меня их не было, я бы не смогла такие слова сказать. Вот у святых людей не было этого, поэтому они не грубили, не делали зла. Когда я это осознала, ужаснулась этому и поняла, что главное – вообще не думать, кто что сказал, кто что сделал, только на себя смотреть».

– Мудро. Но где же найти столько силы духовной, чтобы только на себя смотреть и не обращать внимания на других, и уж тем более на то, что тебе говорят, что тебе делают? Вообще-то несправедливость справедливо возмущает нас. Это нормально. Я считаю, это инстинкт человеческий – возмущаться несправедливостью по отношению к тебе или ближнему. Нужно терпеть. Терпение несправедливости в отношении себя закаливает душу, делает ее сильнее, благороднее.

А если это несправедливость в адрес твоего Отечества? Разве ты будешь молчать? Не пойдешь его защищать? Нет, конечно. Ты будешь возмущаться, и это возмущение должно переходить в какие-то деяния, в том числе в слова. Но возмущение несправедливостью не должно быть просто перебранкой, болтовней. Нужно понимать, для чего ты это делаешь.

Буквально сегодня прочитал в интернете случай. Не буду называть имена: это очень известные западные исполнители. Это касается конкретного исполнителя, к которому я по-особенному отношусь. История в чем? Один певец оскорбил, унизил своей песней другого. Второй, который был оскорблен, промолчал. Но потом, спустя какое-то время, он оказался (понятно, что он это сделал специально) владельцем акций той платформы, где крутились песни обидчика. И часть дохода от проигрывания песен шла ему. Это западная модель мышления: тебя оскорбили, за это ты просишь возмещение (как правило, денежное).

В данном случае он не отреагировал злом на зло, не ответил грубостью, промолчал, хотя было очень обидно. Но потом он сделал так, что это оскорбление, эта песня ему приносила доход. То есть она давала плюс для его жизни. Мы же люди материальные, из плоти и крови, и доход делает нашу жизнь комфортней.

Реакция на обиду, оскорбление, несправедливость может быть разной. Мне кажется, нужно убирать пафос «Как так? Меня оскорбили!» Иногда можно уйти в юмор, шутку.

А иначе получается ветхозаветная история: око за око, зуб за зуб.

– Знаю современного политика, который выпады в свой адрес обращает в шутку. А такие выпады бывают, потому что, когда человек невероятно талантлив, красив, мудр, у политических соперников это почему-то вызывает негатив –они могут мимоходом сказать что-то оскорбительное, обидное. Это такие политические игры, когда тебя должны унизить, чтобы нейтрализовать, обезоружить. Но он научился на эти выпады реагировать шуткой. Это помогает. А потом, спустя время, нужно осмыслить, почему это случилось. Но не воздавать злом за зло моментально.

Проблема в том, что мы в общении, когда оно напряженное, несправедливое, готовы быстро отреагировать. Может быть, где-то и нужна быстрая реакция. Мне кажется, она нужна, когда нужно защитить того, кого обижают. Но когда это касается лично тебя (и это уже мудрость христианская), возьми паузу, промолчи, подумай. И Бог обязательно даст правильное умонастроение, а значит, правильное решение, правильное понимание этой ситуации.

Бывает, что обида долго сидит в сердце. Тогда беги на Исповедь. Бывает, исповедался, а от сердца не отлегло. Тогда на каждой Исповеди исповедуй, что обида есть. Со временем все пройдет, сердце успокоится, и уже не будет ненависти внутри. Тогда ты будешь по-христиански относиться к окружению, к тем людям, с которыми общаешься.

Иногда можно просто промолчать. Кажется, что ты холоден к этому человеку, но лучше быть холодным, чем горячим со знаком минус.

И у меня такое бывало, меня обижали. Я мстил? Да нет, наверное, хотя мог в ответ что-то сказануть. А это же тоже месть. Когда ты узнаешь, что про тебя говорят что-то плохое, тебе в ответ хочется отреагировать, съерничать в адрес этого человека. Это тоже месть, хоть и словесная.

Так вот, когда тебя обижают, ты внутренне возмущен. Но после Исповеди получается успокоиться, и потом, когда ты этого человека встречаешь, тебе настолько спокойно, что кажется, будто тебе все равно. Но на самом деле тебе не все равно (ты не пофигист), тебе спокойно. И в следующий раз ты с этим человеком даже начинаешь разговаривать как ни в чем не бывало.

С точки зрения справедливости кажется, что это неправильно. Кажется, что ты должен какое-то наказание увидеть в адрес этого человека, потому что он тебя оскорбил, обидел, что-то наговорил. Возможно, это даже помешало в твоей деятельности, если что-то было сказано несправедливо и это возымело какой-то эффект. Но ты успокаиваешься и этого человека внутренне прощаешь. Ты с ним разговариваешь как с членом твоей общины, членом Церкви и не считаешь его соперником. Все зависит от нас. Мы не ждем, когда другой человек изменится или исправится. Это неправильно.

Иногда можно поставить человека на место: это тоже бывает полезно. Сказать как есть: «Что ж ты обещал, а не выполнил? Зачем болтаешь, если это неправда?» На место ставить надо, указывать, что он неправ. Это нормально в общении, это не является осуждением или неправильным поведением. Мы призваны своего брата призывать к справедливости.

Можно оставить это общение, если оно пустое, бесполезное. Если человек будет обижаться, пусть обижается, это уже его проблема. Он должен сам с собой разобраться.

Может быть, это его как раз и вразумит.

– Дай Бог.

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз»

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475