Психолог Мария Паршенкова: Учимся воздержанию

В прошлый раз мы начали сложный, серьезный разговор. В Великий пост мы решили, что нужно углублять наши беседы, и начали говорить о добродетелях. Первая из них – умение благодарить... Сегодня поговорим о такой добродетели, как воздержание, но тоже с точки зрения педагогического и психологического подхода. Для этого нужно понять, почему воздержание с точки зрения психологии и педагогики – важное качество человека.

– Действительно, мы подняли непростую тему о добродетелях, чтобы понять, что такое добродетель, что в ней заложено, что считается добродетелью, а где искушение, и где проходят эти границы. Как воспитывать добродетели в детях – это большой вопрос. Сегодня мы постараемся найти простые и практичные советы, рекомендации, которые можно применять в любом доме, в любой семье, в любых обстоятельствах.

Начнем с вопроса, почему воздержание необходимо.

– Действительно, нужно ли воздержание? Сейчас принято идти за своими желаниями, транслировать их, принято по первому зову ребенка обращать на него внимание, не желая травмировать его, желая создать ему идеальные условия для роста, воспитания, формирования. К сожалению, поколение, выращенное в таких современных традициях, дает очень печальные плоды. Поэтому, прежде чем все разрешать ребенку и нежно лелеять свое чадо, давайте рассмотрим такую непростую тему, как воздержание.

Воздержание – это возможность самому себе сказать нет, когда очень чего-то хочется. Например, когда хочется обладать чем-то, что тебе не принадлежит. Этот момент очень важен. Важно понимание своего и чужого. Многие взрослые не умеют выдерживать что-то, стремясь получить желаемое. Важно воспитывать волю. Тема воспитания воли у детей – моя лебединая песня, потому что это действительно непросто. В контексте вышесказанного воспитание воздержания помогает формировать человека высокодуховным, целостным и ценным.

Получается, воздержание упирается в два других качества, необходимые для того, чтобы взращивать в себе эту добродетель: это воля и терпение в ожидании результата от своих действий. Давайте поговорим немного о воле. У нас был отдельный выпуск, посвященный воспитанию воли, но, мне кажется, в сегодняшней беседе придется расставить главные вешки в этой теме. Как воспитывается воля в ребенке – это сложный вопрос для родителей. Для ребенка это вообще трудное понятие. Что такое воля, зачем она нужна, как мотивировать ребенка на то, чтобы быть волевым?

– К сожалению, очень часто волю подменяют мотивацией. Для того чтобы человек все-таки что-то сделал, нужно в конце ему предложить такую невероятную конфету, чтобы он точно это сделал. Но огорчу, это совершенно разные истории. Если в конце есть конфета и я бегу к ней, то воля тут совсем не работает. А если я действительно хочу что-то получить, чего-то достигнуть, превозмочь себя, то тут воля проявляется в полном объеме, и не нужна никакая конфета, а нужно достижение той цели, которую я сам для себя поставил. Мотивация в этой истории звучит как симптом.

Когда говорят, что у ребенка нет мотивации и нужно ее развивать, я всегда советую посмотреть глубже, что вообще происходит, почему мотивация не формируется. Если у ребенка есть мотивация, я говорю родителям (или коллегам, педагогам), что они молодцы, состоялись в своем воспитательном процессе и все идет отлично.

Разделив мотивацию и волю, мы начинаем с самого раннего возраста очень аккуратно воспитывать волю ребенка, говоря ему: «Подожди, потерпи». Например, ребенок хочет поскорее вернуться домой, и мы ему говорим: «Потерпи, еще две остановки – и мы будем дома». Или ребенок хочет, например, конфету. Родитель говорит: «Давай потерпим, будет праздник – будет тебе большая необыкновенная конфета. А сегодня обойдемся чем-то попроще». Таким образом, отодвигая цель, мы потихонечку помогаем ребенку почувствовать, что это такое – проявлять свою волю.

Мы говорим сейчас о воле, но несколько раз прозвучало слово «потерпи». То есть терпение и воля идут очень близко. А в чем же разница?

– Эти два понятия действительно близки. Но терпение – это инструмент для развития воли. Существует очень много инструментов для развития воли, но маленькому ребенку мы даем простые инструменты. Чем старше становится ребенок, тем больше мы можем расширять этот инструментарий. Допустим, говоря с ним о его будущем, мы должны объяснить, что нужно проявлять волю, чтобы получить какой-то результат.

Приведу пример. Недавно беседовала с одним отроком, он очень волевой, целеустремленный, хорошо знает, чего хочет в жизни, но учится отвратительно, на двойки. И он говорит: «Я не делаю домашние задания, и я несу за это ответственность». Вот эта подмена понятий меня, конечно, потрясла. Я объяснила: если у тебя есть воля, значит, это делаешь, вне зависимости от того, нравится тебе это или не нравится, имеешь долгосрочную цель. Вдвойне смешно, если ты не реализовываешь себя: тебе легко что-то сделать, но ты почему-то этого не делаешь, подменяя это тем, что берешь на себя ответственность. Пусть родитель возьмет на себя ответственность и скажет: «Я не пойду на работу, возьму на себя ответственность». Или: «У нас в доме нет еды, я беру на себя эту ответственность». Но как тогда ты будешь жить? Что будешь есть? Что будешь носить? После этого разговора парень задумался.

Поэтому очень четко отслеживайте подмену понятий, каждый раз доводя эту мысль до какого-то финала. Тогда будет понятно, даем ли мы какую-то конфетку для мотивации или все-таки развиваем терпение и воспитываем волю человека.

Получается цепочка: терпение, воля, а потом то самое воздержание, о котором мы сегодня говорим, как более глобальное понятие, которое содержит в себе две предыдущие ступени. Можно говорить о воспитании терпения в таком простом варианте, как отсрочка получения какой-то награды. А как еще можно воспитывать терпение? Например, как научиться терпению в ситуациях, когда награды может не быть или она совсем не видна?

– Как научиться терпению в других ситуациях? Например, когда очень хочется что-то высказать ребенку, особенно когда идет серьезный взрослый разговор, а ребенок влезает в этот разговор. В этом случае можно говорить с ребенком о терпении: «Ты терпи, держи свою мысль в голове, а когда я закончу свой разговор, то развернусь к тебе и буду с тобой разговаривать». И здесь нам в помощь вся советская система педагогического воспитания в семье. Потому что тогда вырастали действительно цельные люди, которые знали свой статус.

Ребенок в семье имеет один уровень ответственности, взрослый – другой уровень ответственности. Сейчас очень часто культивируется моментальное прекращение взрослого разговора и возвращение к ребенку: присесть на его уровень, смотреть ему в глаза, выяснять с ним какую-то абсолютную ерунду, бросив при этом взрослый разговор. Что в данном случае транслируется родителем? Что взрослая жизнь не так ценна. И зачем ребенку в такой семье взрослеть? Он так и будет оставаться инфантильным.

Мысль интересная. Но как здесь избежать другой ловушки? Когда ребенку говорят: «Отстань, не влезай, когда говорят старшие», – тем самым транслируется: твое мнение не так важно, мы вообще не хотим тебя слушать. Здесь сложно не впадать в крайности.

– Собственно, это тот страх, на который нас ловят. Этот страх говорит о том, что мы уделяем мало времени своему ребенку. Этот страх будет гнать нас в искажение правильной иерархии семьи.

Как узнать, достаточно ли ребенку того общения и взаимодействия, что вы ему даете? Я предлагаю очень простой рецепт. Есть замечательная игра, которая называется «Пирожок». В нее рекомендуется играть с детьми любого возраста. Даже если вашему ребенку 20 лет, попробуйте сыграть. Игра очень простая. Кто-то из родителей (мама или папа) говорит: «Я – микроволновка, а ты – пирожок, садись ко мне на колени, я буду тебя качать, буду тебя печь». Родитель обнимает ребенка и говорит: «Когда ты испечешься, скажи „дзиньˮ». Если ребенку достаточно телесного плотного контакта с родителем, он быстро скажет «дзинь». Если ребенок быстро говорит это слово, легко соглашается на эту игру и бежит заниматься своими делами, то все замечательно: система взаимоотношений с ребенком у вас выстроена отлично, продолжайте в том же духе, и даже можно где-то что-то поджимать, продолжая совершенствовать себя и своих детей.

Если ребенок по какой-то причине отказывается играть или очень долго сидит на руках, значит, действительно есть проблема. И с этой проблемой нужно разбираться. Если нет возможности обратиться к специалисту, если в вашем поселке нет психолога, которому вы могли бы доверять, тогда играйте в «пирожок» еще раз, еще раз и еще раз. Помимо того, что это потрясающая диагностика, это замечательная терапия внутри семьи. Качайте друг друга, любите, и все потихонечку будет выравниваться.

Прекрасный совет, прекрасное упражнение – и диагностическое, и профилактическое. Плюс это реабилитационная мера для детско-родительских отношений. Может быть, посоветуете еще какие-нибудь методы, чтобы взращивать в ребенке волю, терпение, скажем так, экологичными методами, без заигрываний, без вседозволенности, без нарушения иерархических границ внутри семьи?

– Ребенку очень сложно что-то выдерживать в силу его возрастных особенностей. В этом отношении особенно сложно семьям, в которых дети на семейном обучении. Там приходится проявлять очень много волевых действий, проявлять очень много воздержания от каких-то искушений, заниматься, стараться работать самим, быть в конструктивном диалоге. Родителям ведь не хочется только палкой размахивать и заставлять своего ребенка заниматься; им хочется человеческого общения со своим ребенком.

Что может в этом помочь? Любая наглядность. Я очень люблю всякие графики, отметочки в календаре, планинги, которых сейчас огромное количество. Можно найти картинку в интернете и что-то подобное для себя нарисовать. Например, нарисовать гору, на горе написать «поступление в институт» и маленькими шагами идти по календарю, перемещая фигурку на пластилине, которая движется все выше и выше. Это даст возможность каждому набраться терпения, чтобы проявить свою волю. Не только ребенку, поступающему в институт, но и родителю, который помогает, выдерживает все это; и бабушке, которая очень нервничает; и малышам, которые отвлекают старшего брата или сестру от учебы. Все знают, что конец будет: наступит лето, ребенок поступит в институт, и все дружно выдохнут. Такая наглядность может быть очень простой, но помогает абсолютно каждому члену семьи.

После этого встает вопрос: а что делать, если не получилось покорить эту гору? Не все горы мы покоряем в своей жизни. Как научить ребенка примиряться с неудачей, чтобы его воля при этом не пострадала? Чтобы он мог двигаться дальше, переступив через свою неудачу. И другой вопрос: что делать, если он достиг цели и приписал все заслуги себе, тем самым питая свое тщеславие, а не воспитывая воздержание?

– Если ребенок достиг цели, надо посмотреть нашу предыдущую передачу о благодарности и показать ребенку ценность каждого в этой истории. Можно даже написать письма благодарности каждому члену семьи от имени ребенка, подсказать ему это, обсудить. И каждому в семье сказать большое спасибо за маленький вклад в это большое дело. Таким образом получается, что поучаствовали все, и не обесцениваются достижения самого ребенка. Ведь это его гора, он ее достиг. Если вам больно от того, что вас мало благодарят, посмотрите на себя, осознайте, про что эта боль. Если родитель находится в целостности, он будет счастлив за своего ребенка, ему не нужны будут дополнительные благодарности, достаточно будет небольшой благодарности.

Если ребенок не достиг цели, тоже посмотрите нашу предыдущую передачу, где мы говорили о том, как мы, умея благодарить, можем прощать себе какой-то неуспех, какую-то неудачу. И обязательно составьте список не менее чем из 20 пунктов того, что получилось в этой истории. Сядьте и напишите не 15, не 17, а именно 20 пунктов. Это может быть очень сложно, но на самом деле эти 20 пунктов найдутся. Потом повесьте это на холодильник на всеобщее обозрение. Это те достижения, которые человек приобрел, это называется опытом. Опыт всегда с тобой. Что бы ни происходило, где бы ты ни был, в каких бы обстоятельствах ни оказался, твой опыт у тебя уже есть. Тебя ждет следующая гора. Может быть, это будет не эта, а другая гора, но свою гору ты обязательно покоришь.

Вы уже привели пример с поступлением ребенка в вуз. В этом процессе участвует вся семья, и есть за что благодарить каждого, если поступление состоялось. Если случилась неудача, Вы сказали, что появился опыт, ребенок приобрел какие-то навыки, несмотря на то, что в итоге не поступил. Наверное, будет очень трудно найти эти 20 пунктов. Приведите в пример хотя бы несколько, чтобы телезрители понимали, как настроить своего ребенка, как самому увидеть в этом хоть какие-то плюсы. Потому что родители точно так же переживают (а может быть, даже сильнее), что ребенок все-таки не достиг того, к чему стремился. Как найти те самые пункты и вернуться к благодарности?

– Я-то подскажу, но лучше меня подскажет семья. Можно спросить у бабушки, у дедушки, у папы, чем ценен ребенок, за что, за какие его проявления им можно гордиться. Например, за то, что он стал более усидчивым, более терпеливым. Или за то, что он стал взрослее, что с достоинством переносит сложности. За то, что он получил новые знания. За то, что он не ругался с младшим братом, пока учился. За то, что, несмотря на учебу, он выносил мусор. За то, что у него хватало сил улыбаться, несмотря на усталость, которая у него была. Вот уже восемь пунктов я нашла за две минуты. Родные и близкие, понаблюдав за ребенком, быстро скажут про его ценности. Можно спросить у друзей, за что они ценят своего друга или подругу. И все это вернуть ребенку, чтобы он все это присвоил себе, сказав: «Да, это действительно я». Пусть он всплакнет, потому что именно так выйдет напряжение и не сформируется травматический опыт. Потом он отдохнет и обязательно поставит цели. Вот с таким багажом ребенок начинает не с самого низа, а с середины горы, и ему уже будет легче.

Спасибо большое! Ваши советы пригодятся не только ребенку, который не достиг своей вершины, но и каждому взрослому в той или иной ситуации. Благодарю Вас за участие в нашей передаче и за те практические советы, которые Вы даете.

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475