Семейный психолог Мария Паршенкова: Воспитываем вежливость

Мы продолжаем говорить о том, как воспитывать в ребенке разные качества. Сегодня поговорим о воспитании вежливости. Тема, мне кажется, непростая. Вежливость. Что это такое вообще? Как ее отличить от угодничества? Как отличить от свода этических правил? А, может быть, это и есть свод этических правил, которые надо усвоить вовремя и потом на протяжении жизни жить по ним? И уже этого достаточно будет для того, чтобы существовать в этом мире не обижая друг друга. Или же можно это понятие каким-то образом осмыслить? Разумеется, я бы хотела, чтобы мы в какой-то момент повернули и в эту сторону, поговорили о том, как вежливость (пусть даже с христианских позиций) перестает быть сводом правил, а становится настоящим качеством души. Итак, что же такое вежливость?

– Вежливость очень интересное человеческое качество. Наверное, не очень модное сейчас. И, наверное, для многих родителей неактуальное, когда всем важно соблюдать свои границы, несмотря ни на что, выставлять жестких постовых и грубо отвечать, когда нарушают твои границы. И с малолетства многие родители учат своих детей отстаивать эти границы, несмотря ни на что. Вежливость как будто бы стала в современном мире неким рудиментом, и человек ставит себя в центр мироздания и стремится создать все условия для своего комфорта.

Но как только мы заходим в какое-то социальное учреждение, в некое общество, даже просто в гости идем, где встретим незнакомых людей, мы очень хотим, чтобы эти люди были к нам вежливы. И очень нам неприятно, когда эти люди невежливы. И вот тогда это старинное понятие становится, как никогда, актуальным и важным. Потому что вежливость – удивительное качество, как воздух вокруг нас. Если он хороший, свежий, то мы дышим им и не задумываемся об этом. Если прямо очень хороший, мы радуемся. Но что-то замечать мы начинаем, когда что-то в этом воздухе не так, не очень приятное...

Вежливость обязательно нужно воспитывать в детях. И если мы говорили в прошлой передаче о целеустремленности, когда ребенок практически рождается с этим качеством, то с вежливостью все наоборот. Это то качество, которое привносится в жизнь, в характер ребенка, в его систему ценностей именно теми, кто находится рядом с ним. И, принимая от людей систему вежливости, которая есть в семье, в детском коллективе, среди педагогов, среди сверстников, ребенок так себя и будет в дальнейшем проявлять и искренне считать это вежливым.

Мне кажется, тут еще проблема, что этические нормы (а вежливость все-таки часть этических норм) очень разные в разных культурах. И даже в одной культуре, в разных семьях очень по-разному понимается вежливость. Кто-то, увидев, что, например, супруг испытывает дискомфорт, пришел с работы расстроенный, посчитает, что вежливо его оставить в покое, чтобы он пришел в себя. А кто-то считает, что надо тотчас оказать поддержку, тотчас спросить, что произошло. Даже на таких нюансах мы видим, что вежливость может быть очень по-разному понята. Кто-то из вежливости не подступит со своими, как он подумает, неделикатными расспросами, а кто-то это может прочесть как равнодушие, как то, что моя проблема не волнует окружающих, никому нет дела до того, что я переживаю. И как научиться здесь договариваться супругам? Ведь чтобы что-то передать детям, нужно сначала самим разобраться, что же такое вежливость и есть ли какое-то единое поле вежливости… И где оно заканчивается, а где начинаются эти индивидуальные особенности, которые тоже надо каким-то образом обсудить, по крайней мере, в своей семье.

– Вы сейчас допустили ошибку, которую допускают очень многие, когда рассматривают такое понятие, как вежливость. Вы соединили в своих словах вежливость и эмпатию, сопереживание другому. А это абсолютно разные вещи. Эмпатия – это как я чувствую переживания другого, а вежливость – как я это транслирую. Очень важно не смешивать различные понятия, чтобы людям было гораздо проще определяться, что для них ценно, а что не очень. Как нам сейчас разделить эмпатию и вежливость? Они у нас смешались. Очень просто. Я чувствую, что чувствует другой, – это непосредственно эмпатия. Я знаю, как другому больно. Но как я хочу ему помочь? Вот это уже идет та самая вежливость, деликатность, у которой должна быть одна главная цель. Я должен это делать так, чтобы другому было комфортно. Вот главный показатель вежливости.

Вежливость – это мое поведение относительно другого человека. То есть я сейчас, зная, чувствуя, что чувствует другой, через эмпатию, соответственно себя веду. И будет все тогда предельно просто и понятно. Если мы видим, что муж раздражен, но в нем все кипит, ему хочется что-то озвучить, то вежливо будет, естественно, у него спросить: как у тебя дела? И дальше вежливо будет помолчать, пока он все это напряжение не сбросит, не выдохнет, оставив работу за порогом. А если человек закрылся, то вежливо будет его не выковыривать, как улитку из ракушки, а дать возможность побыть с собой и по готовности проявиться. И тогда вежливо окружить его неким незримым присутствием, молча поставить чашку чая и не ждать великой благодарности за это. Потому что благодарностью будет комфортное состояние вашего супруга или супруги.

Получается, так много близких понятий, которые так и хочется смешать. Даже та же самая вежливость… Можно ли ее отделить от деликатности?.. И все же мне кажется, вежливость подразумевает какой-то свод правил, о которых договорились в том или ином обществе, начиная с семьи и заканчивая глобальным обществом, человечеством вообще. Каковы же эти правила? Можем ли мы хотя бы какое-то ядро нащупать? Мне нравится правило: делай что хочешь, но позволь другому делать то, что хочет он. Не мешая друг другу. То есть это главное правило, когда нужно не мешать друг другу, уже, мне кажется, начало вежливости. Человек может не знать свода правил, но если он включает своему ребенку мультик в поезде, где все остальные сидят в тишине, то нарушает правила вежливости, потому что заставляет остальных терпеть то, что делает он. А вот обходить подобные моменты, знать, что твое действие может кому-то помешать, это, мне кажется, начало вежливого, деликатного и тактичного поведения.

Ну, это всего лишь какая-то крупица этого понятия. А что же еще может быть в основе вежливости, и как нам понять, в каких правилах ее можно нащупать?

– Действительно, вежливость – это некий свод правил для определенного социума, который позволяет нам всем быть на одном языке. И когда этот свод правил существует, он в первую очередь для нашего подсознания говорит: здесь безопасно. Потому что я знаю правила, по которым здесь живут. Таким образом, вежливость становится мягкой, комфортной подушкой безопасности для нашего ребенка. И прежде чем говорить о том, как себя надо вести, надо сказать ребенку, где мы будем находиться. Если это поезд, тогда проговорить, для чего мы туда сели. Для того, чтобы доехать. Все остальные для чего туда сели? Для того, чтобы доехать. «Давай подумаем: если каждый сейчас включит мультик, что сейчас будет? Хорошо ли будет всем и хорошо ли будет тебе?» И тогда действительно можно говорить: делай как ты хочешь, но так, чтобы это не мешало другим. Выстраивая внутренние границы, все-таки думай о тех, кто находится за этими границами. Потому что есть обратный соблазн – всем угождать и для себя ничего не оставлять. Вот такие моменты коварные. Но если мы возьмем не поезд, а более традиционную систему, например, систему семьи, то на основе базовых постулатов этой семьи (есть ли там уважение к отцу, забота о младших) станет понятно, есть там вежливость или нет, обзываются ли в семье, ругаясь друг с другом. Или, наоборот, стараются деликатно друг другу помочь.

Если сейчас родители меня слушают и у них появляется что-то неприятное внутри (мол, в нашей семье мы обзываемся все-таки, мы невежливые), что же тогда делать? Всегда советую: найдите ту семью, в которой вам отношения кажутся идеальными и посмотрите, что из этой семьи, реальной живой семьи, вы можете взять себе домой. Прямо сходите к ним в гости за подарком для себя и посмотрите, как их быт устроен. Не бойтесь этих подглядываний за хорошим, потому что таким образом то, чему вас не научили в детстве, то, что родитель не впитал в детстве со своими родителями, он может искусственно внести в свою семью и сделать это естественным через уже осознанное отношение.

Точно так же мы говорим про детско-взрослый коллектив, особенно образовательный коллектив, где есть учитель-наставник и есть ученики. И вот тут момент вежливости становится особо важным, потому что если ребенок невежлив с педагогом, то он в этот момент ставит себя на одну ступень с педагогом, он ставит себя на равных. И говорит: «А он что? Ну и что? Он тоже вон как сказал!» И в этот момент уходит самое ценное – уходит момент наставничества, и педагог уже при всем своем мудром желании не сможет научить ничему ребенка, который просто невежлив в коллективе. Поэтому не надо бояться тех ситуаций, когда ребенка достаточно жестко учат быть вежливым, если он невежлив, именно в таких социальных структурах.

Мне кажется, проблема с обучением вежливости еще упирается в такую странную область, как справедливость. Вот вроде бы странно сейчас звучит то, что я говорю, но я попробую это пояснить. Дело в том, что, когда ребенка учат вежливости, или когда мы сами, обучившись вежливости, стараемся жить вежливо со всеми, мы почему-то не относимся к вежливости как к чему-то, что должно быть постоянным. Мы считаем, что в зависимости от ситуации мы можем от вежливости отказаться. Например, если перед нами хам, мы начинаем ему отвечать в том же ключе. Считая, что раз он таков, мы можем отказаться от вежливости. И мы будем считать, что это легитимный отказ. С волками жить – по-волчьи выть, и так далее. У нас у всех очень много представлений о том, в какой момент мы можем позволить себе отключить вежливость, и это будет, может быть, даже правильно. Но вот мне как раз кажется, что вежливость, особенно если на нее смотреть по-христиански, как на качество, которое сродни милосердию скорее, это нечто постоянное, это константа. То есть в каком бы окружении мы ни оказались, все-таки сохранять эту самую вежливость можно и нужно. Может быть, я ошибаюсь и психологический взгляд на этот вопрос совсем другой, педагогический? Что Вы думаете?

– Здесь очень важно, Марина, отделить два момента. Момент первый, когда происходит в ситуации такой острой, где очень ярко, по-хамски, кто-то обращается к человеку, о котором мы сейчас говорим, который должен проявить вежливость. И если в этот момент человек становится очень включенным в эту ситуацию эмоционально и испытывает очень яркие сильные эмоции, особенно если в этот момент он выживает, если эта ситуация острая, стрессовая, то тут, вы знаете, я как психолог разрешаю быть невежливым и разрешаю отреагировать так, как это изнутри идет. Потом, да, вы проведете анализ своего поведения, подумаете, почему это произошло так.

Но в этот момент у вас не сформируется нейронное ядро, той самой травмы. Если это действительно сложная и патовая ситуация, то тут надо ее отреагировать, чтобы выжить и психически остаться при этом здоровым. А если ситуация безопасная, если в троллейбусе кто-то хамит вам, то здесь ситуация не патовая, и внутри вы абсолютно спокойны, и понимаете справедливость своих действий, то здесь можно как раз сравнить свое вежливое поведение с игрой в пинг-понг. И невежливый человек, кидая в вас некие слова и обвиняя вас в чем-то, или какую-то фразу, очень неприятную для вас, выбрасывая из своего рта, по сути, кидает в вас мячик пинг-понга. И у вас есть выбор. Или взять ракетку и начать играть с ним, опустившись до его уровня, или опустить руку вниз. Да, мячик пинг-понга вас стукнет, может быть, даже по лбу, может, даже в глаз. Неприятно. Но у противника после трех-четырех пасов пропадет желание с вами играть в эту игру. А вы для себя можете поставить еще один плюсик еще одного шага вперед и вверх по своему самосовершенствованию, не включаясь в такие низкие игры. Поэтому делайте выбор каждый раз. Каждый раз представляйте себе эту игру, которую затеивает с вами другой, и ваше нежелание в эту игру играть, и ваше уверенное спокойствие, что вы в эту игру не играете. И тогда хам останется со своей игрой сам, а вы уйдете со спокойным и легким сердцем, нежели вы подключитесь, сыграете в эту игру, а потом долго-долго будете мыть руки, рот и так далее.

Мария, я очень благодарна Вам за то, что Вы объяснили, где вежливость можно отключить, а где нельзя. Дело в том, что дети, которые подвергались нападкам со стороны взрослых, которых похищали даже, или которые открывали дверь мошенникам, часто потом рассказывали, что они это сделали, потому что невежливо было не открыть дверь взрослому, когда тот говорит, что ему очень нужна помощь, потому что котенок застрял под лестницей. То есть эта эксплуатация того качества, которое в ребенке взращивают, как вежливость, со стороны мошенников бывает. И ребенок не может сказать взрослому, что не будет есть его конфету, потому что невежливо отказаться, когда добрый дядя предлагает вкусную конфету. И вот тут мне кажется, очень важно ребенку объяснить, что вежливость полезна, но в какой момент она становится небезопасна, ведь этим может воспользоваться кто-то. Как этот разговор затеять с ребенком, чтобы и базовое доверие к миру у ребенка не разбивать в пух и прах, и объяснить, что вежливость не означает, что надо всем угождать и переступать через свой страх, например, который может быть на самом деле защитной реакцией?

– Марина, спасибо большое, что вы подняли такую важную тему, потому что действительно это вопрос безопасности нашего ребенка и отделения того, что вежливо и что уже опасно. И когда надо кричать, а когда вежливо помалкивать. У меня в прошлом учебном году был замечательный опыт, когда к нам приехали специалисты из всем известной организации «ЛизаАлерт», которые занимаются поиском детей. У них разработаны потрясающие программы, на которые они приглашают абсолютно бесплатно всех детей и рассказывают им, что такое безопасно быть вежливым, а что такое небезопасно, и как это отличить. У них потрясающие программы, и они попали к нам случайно. Они приезжают бесплатно. Я задала вопрос: «Ребята, а как сделать так, чтобы можно было вас видеть чаще?» Они сказали: «Пишите». У нас, в северо-западном регионе, 1 сентября и 1 января можно написать заявку любой организации, любой компании, любому объединению семей и пригласить этих специалистов планово приехать к вам и рассказать об этом абсолютно бесплатно. И мы сейчас тоже с нетерпением ждем 1 сентября, чтобы такие заявки сделать, их можно делать много. И у них на сайте этой информации очень много, поэтому не буду тратить сейчас время, но об этом действительно важно знать, и важно детей этому учить, потому что они рассказывают как раз именно детям ситуации, когда дети гибли из-за псевдовежливости. И прямо тренингами отрабатывают, когда уже надо кричать. И учат кричать, учат подходить и просить помощи там, где это будет безопасно.

Спасибо большое, очень дельный совет. Может быть, пригласим эксперта к нам в студию и поговорим на тему безопасности ребенка в городской среде. Так наша тема вежливость нас подтолкнула к следующей теме. Я благодарю Вас, Мария, за участие в нашей передаче. Спасибо, что мы так продуктивно, мне кажется, поговорили. Продолжим наши беседы о воспитании качеств дальше.

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475