Семейный психолог Мария Паршенкова: Воспитание качеств. Воля

Мы задумали цикл передач, посвященных воспитанию качеств у ребенка. Сегодня будем говорить о том, что такое воля, как отличить волю от мотивации и как воспитывать в ребенке волю. Прежде всего хотелось бы определиться с самим понятием: что мы будем подразумевать под волей? Насколько я знаю, очень много различных интерпретаций этого термина есть у социологов, философов, психологов. На каком остановимся мы, чтобы начать наш разговор?

– Я как практикующий психолог, сталкиваясь с этим в процессе и обучающих, и терапевтических мероприятий для детей и взрослых, вижу понятие воли с очень практической стороны. Если мы говорим об этом качестве как о некоем живом конструкте, который формируется от рождения и проходит с человеком всю жизнь, то для меня воля – это некое состояние человека, который, во-первых, находится в сознании (то есть не действует на автомате), четко понимает направление движения, что ему нужно сделать, понимает сложности, которые будут, понимает свои возможности и выбирает действие. Вот этот момент действия и есть волевое проявление человека. Конечно, в разном возрасте это выглядит по-разному. Этот очень сложный психологический конструкт долго формируется. Волевые качества личности зависят от многих этапов жизни человека.

Полностью согласна, воля – это действительно сознательное действие. Научиться выстраивать цели, идти к ним, преодолевать препятствия, оценивая свои слабые и сильные стороны максимально реалистично, – это точно атрибуты воли. Хочется понять, в каком возрасте у ребенка зарождается воля.

– Вернусь еще раз к понятию воли, потому что это действительно очень сложное, многокомпонентное понятие. Телезрители пусть сейчас зададут себе вопрос, как они понимают понятие воли и как видят проявление воли в ребенке. И такой же вопрос зададут себе в конце нашей встречи, чтобы посмотреть на эволюцию своего восприятия воли.

Если мы говорим, что воля – это проявление в состоянии сознания, то, говоря о младенческом возрасте (условно до года), мы понимаем, что это состояние ребенка здесь и сейчас, и все потребности, которые у него есть, являются основанием для его поведения. Он хочет есть – проявляет себя, хочет спать – проявляет себя, хочет пить – проявляет себя. Когда закрываются базовые потребности, тогда начинаются маленькие капельки зарождающейся волевой личности. То есть у голодного младенца мы не воспитываем волевые качества, не давая ему еды. Родители должны четко понимать, где проходит граница, когда ребенок может безопасно воспитывать в себе волю, а когда это небезопасно.

Так вот, когда закрыты все базовые потребности младенца, всем молодым мамам очень рекомендую немного убрать руки от ребенка и дать возможность его воле начать проявляться. То есть положить перед ним игрушку, отодвинув чуть дальше. Положить игрушку в сторону, чтобы ребенок ее видел и у него было желание переворачиваться. Повесить какую-то яркую картинку, но чуть в отдалении, чтобы, во-первых, была трудность, во-вторых, чтобы эта трудность обязательно могла совершиться, чтобы ребенок достал эту картинку.

Например, папа стоит рядом и говорит малышу, который тянет ручку: «Давай-давай, дотянись до папы». И малыш дотягивается до папы.

То есть в тех ситуациях, когда нет опасности для жизни и здоровья и у ребенка есть возможность что-то сделать самому, мы даем ему эту возможность. Но это обязательно должно быть безопасно.

Для того чтобы проявить волевое движение, человек должен сначала поставить перед собой цель. Значит, надо учить ребенка проявлять инициативу. Как этому можно учить дошкольника? Современные родители даже про дошкольников говорят, что им ничего не нужно, кроме как сидеть в телефоне.

– Опять вернемся к малышам, к младенцам, чтобы было понятно. Мы кладем перед малышом игрушку и говорим: «Давай переворачивайся». И ребенок старается, тянется изо всех сил. Ему интересна эта игрушка, но мышечный корсет еще недостаточно сформирован, и ребенок не может перевернуться сам. Вот тут золотая роль родителя – подключиться, оказать помощь в достаточной мере, подтолкнув ребенка, дав ему опору, дать возможность его воле проявиться, чтобы достигнуть результата. Это очень важный момент. Потому что дальше, когда ребенок подрастает, вот этот момент помощи родителя абсолютно купируется, и появляются два варианта. Первый вариант: «Иди сделай, ты уже можешь, тебе по возрасту положено». Второй вариант: «Убери руки, я сам быстрее сделаю».

Важен баланс. Нужно позволить ребенку сделать что-то сложное, помочь настолько, чтобы было достаточно, отойти, когда помощь уже не нужна, и помочь проконтролировать завершение этого действия. Вот какая конструкция получается. Такая многокомпонентная конструкция формирует навык волевого удержания цели и ее достижения уже во взрослом возрасте.

Вы сейчас представили два развития сценария как негативные. Понятно, что негативного в конструкции «сделаю за тебя». Мы понимаем, что тут ребенок лишается инициативы, лишается желания вообще что-либо делать, если за него делает мама, папа или кто бы то ни было. А что плохого в конструкции «сделай сам, ты можешь»? Какие здесь подводные камни?

– Вы точно подметили, здесь действительно есть подводный камень, о который спотыкаются и дети, и взрослые. Этот подводный камень не только не дает проявить волевые качества человека (хотя они могут быть), но и, по сути, изменяет качество его жизни.

Попробуем развернуть эту сложную историю на простых примерах. Например, ребенок пишет палочки в тетради. Ему нужно написать сколько-то палочек. Карандаш держать умеет? Умеет. Сидеть спокойно за столом может? Может. Тетрадку открыть может? Может. Написать палочки может? Может. Иди и делай – а он не идет. Он будет ходить кругами вокруг стола, ныть, канючить, потом его заставят сесть, а он ляжет на эту тетрадь. Потом эти палочки пойдут влево, вправо, куда угодно, только не туда, куда нужно. И в итоге все закончится скандалом, недовольством ребенка, недовольством взрослого. В итоге ребенок с определенным количеством навыков оказывается несостоятельным в действии. Вот такой парадокс.

Что стоит внутри этой истории? Некое пороговое состояние, когда ребенок должен завершить одну деятельность и начать другую. Опыт перехода из одного состояния в другое очень сложен, особенно если есть какие бы то ни было травматические эпизоды в жизни человека начиная от сложных родов и так далее. Даже если говорить про роды, то переход из одного состояния в другое требует определенного усилия.

Так вот, ребенок знает, умеет, но почему-то не делает. Потом уходит за угол и плачет: «Почему же я не сделал?» Вот это и есть проявление порогового состояния и невозможности перешагнуть этот порог.

То есть могут быть и неврологические причины, мешающие развитию воли. Получается, не только психологическое понимание этого термина мы должны рассматривать, но и обязательно помнить о том, что есть неврологические препятствия, на которые тоже нужно обращать внимание. И иногда в состоянии «мочь, но не делать» может содержаться причина куда более глубокая, чем то, что мы видим на поверхности. Я правильно поняла Вашу мысль?

– Нет, я бы все-таки развела неврологические компоненты. У детей с серьезными неврологическими нарушениями этого момента воли нет, потому что всегда есть взрослый, заставляющий ребенка прийти к какой-то цели. Он – его внешняя воля. Ребенок, когда ему что-то сложно сделать, всегда обращается к помощи этого взрослого и всегда эту волю может взять взаймы.

Мы сейчас говорим о детях здоровых, они не имеют никаких неврологических проблем, объективно не имеют причин быть неуспешными, но таковыми являются. Таких ребят, к сожалению, сейчас у меня в терапии очень много. Закономерный вопрос: чем мы можем помочь? На самом деле все достаточно просто. В этот момент надо присоединиться к ребенку и дать ему свою волю взаймы, сказав: «Давай сделаем это вместе».

Если вернуться к истории про палочки, которые надо написать, то взрослому надо взять руку ребенка в свою и сказать: «Смотри, как здорово у нас получается!» То есть начать рисовать эти палочки вместе с ним, несмотря на то что вы знаете, что он может рисовать их сам. Но вы сейчас решаете совсем другую задачу – помогаете ему перешагнуть пороговое состояние. И дальше, поняв своим чутким родительским сердцем, что ребенок уже движется сам, что он перешагнул порог и демонстрирует свою успешность, очень мягко и аккуратно отойти.

Хотелось бы понять, в какой момент отойти. Мне кажется, большинство родителей охотно помогают своим детям и делать уроки, и справляться с любыми другими проблемами. Но при этом мягко переходят в то самое состояние «давай я сделаю за тебя». И с одноклассниками разберусь, и с учителем поговорю. И в итоге ребенок не учится решать конфликты, не учится ставить перед собой цели и задачи и вообще лишается желания куда-то двигаться. В какой момент нужно отступить? Когда у ребенка начинает что-то получаться? Или чуть раньше? Или, может быть, чуть позже, когда результат получил какое-то положительное закрепление?

– Если мы говорим о дошкольниках, то отступаем в тот момент, когда ребенок начинает справляться сам. И, не обозначая никакой важности присоединения в процессе, подчеркиваем: «Смотри, у тебя получилось». Мы показываем ему: «Ты можешь перешагнуть этот порог, у тебя все получается». Даем опыт перешагивания через этот порог.

И в следующий раз, если мы говорим о примере с палочками, зная, что у него есть пороговое состояние, брать ребенка за руку и начинать с ним аккуратно писать. Со временем этот контакт постепенно уменьшать: в следующий раз поддерживать его за локоть, в следующий раз держать за плечо, потом сидеть рядом, прикоснувшись к коленке, а потом потихонечку дистанцироваться, помогая формировать опыт перехода от одной деятельности к другой. Это что касается младшего возраста.

Поговорим о среднем и старшем возрасте, когда ребенок уже видит, что у него есть проблема и он с этой проблемой не справляется. Например, у него конфликт с детьми или он не может договориться с учителем о том, чтобы переписать контрольную работу по математике. Если у вас сформированы доверительные отношения, скажите ему: «Если тебе нужна моя помощь, я готов тебе ее дать. Если хочешь, я это сделаю за тебя. Если хочешь, мы сделаем это вместе». Ребенку порой достаточно осознания того, что рядом с ним находится безопасный взрослый. Он скажет: «Нет, я просто хотел с тобой поделиться, я решу этот вопрос сам».

Или он может сказать: «Я стесняюсь, подойди вместо меня, но так, чтобы никто не видел, чтобы надо мной не смеялись». Мы понимаем: вот тот порог, который ребенок не может перейти. И тогда подключаемся. И каждый раз, видя затруднения, предлагаем ему свою помощь.

Итак, инициативность, желание чего-либо достичь в своей жизни, как мы поняли, закладываются в детстве и пестуются дальше во время воспитания. Кроме двух озвученных сценариев, которые мы уже рассмотрели, когда ребенка просто оставляют одного, чтобы он доплыл до берега самостоятельно, или, когда ему помогают постоянно, лишая его инициативности, какие еще есть препятствия? У родителя, который придерживается среднего пути, тоже могут возникнуть какие-то проблемы? Все-таки воля – серьезное качество. Мне кажется, каждый взрослый у себя видит недостаток этого качества. Наверное, можно пустить воспитательный процесс в правильное русло, чтобы обойти трудные места?

– Сейчас мы говорили о крайних, острых ситуациях, где очень ярко все проявляется. Если все идет достаточно ровно, и родитель интуитивно, без наших подсказок может присоединяться и отсоединяться в оптимальные моменты, на что еще можно обратить внимание, чтобы не спровоцировать проблемы в формировании воли ребенка? Посмотреть на окружение ребенка и на то, что у него есть: игры, игрушки, пособия, питание и так далее. Всего этого должно быть достаточно, а лучше чуть-чуть недостаточно, чем в избытке. Потому что избыток в итоге сбивает цель. Воля – это в первую очередь «я в сознании и вижу цель». А когда целей много и все они легко достижимы, тогда первого импульса, который позволяет нашей воле проявляться, не возникает, потому что все есть и с избытком. Такие дети, у кого всего с избытком, всегда скучают и тоскуют. А те, у кого две палочки и одна шишка, могут совершенно замечательно двигаться вперед.

Что делать для того, чтобы обучить ребенка выстраивать иерархию целей? Понятно, что ребенку хочется, например, победить на соревнованиях, если он занимается спортом, но ему не хочется каждый день тренироваться. То есть высокая цель перед ним стоит, а каждодневные маленькие, которые ведут к высокой, – не стоят. Каким образом научить мыслить в перспективе на будущее, чтобы ребенок понимал, что нужно делать сейчас, чтобы в будущем получить желаемое? В каком возрасте ребенок начинает оценивать это адекватно? В какой момент ему необходима постоянная помощь родителя в этом, а в какой момент он созревает для того, чтобы держать в своем сознании очень отдаленные цели?

– Если брать в качестве примера спорт, то хочется задать вопрос родителям: кому нужно, чтобы ребенок был успешен в спорте? Если это нужно ребенку, то этот вопрос и не стоит: у него уже есть цель, он уже своей волей к ней идет через все препятствия. Он на коленке делает задания по математике и рвется на тренировки, чтобы получить какой-то результат.

Если это нужно только родителю, а ребенку не нужно, соответственно, у ребенка нет цели, тогда работает внешний волевой конструкт – родитель.

Что делать в ситуации, если у ребенка есть огромный интерес к спорту, но не хватает внутреннего стержня? При этом не происходит насилия над ребенком: «Я хочу, чтобы ты был лучшим фигуристом в мире», а идет диалог. Каким образом здесь можно помочь ребенку? Можно нарисовать с ним этот вектор, разделив его на маленькие задачки, и прикрепить на холодильник. То есть нарисовать стрелку (вектор), на ней – ступеньки по количеству тренировок; и ставить значки, галочки, приклеивать наклейки, собирать монетки. Таким образом, маленькими шагами двигаться вперед. Фиксировать результаты, спортивные достижения, рисовать графики. Но делать это так, чтобы ребенок наглядно видел свою успешность здесь и сейчас относительно вчерашнего дня, а не единоразово через два месяца на каких-то сборах.

Способ маленьких шажков и для взрослых прекрасно работает. Иногда очень важно большую задачу разбить на подзадачи и каждую из них постепенно решать, нежели видеть дамоклов меч, который висит над головой и кажется совершенно неподъемным.

Поговорим о том, когда ситуация упущена и у ребенка безволие. Это жалобы очень многих современных родителей, которые говорят, что ребенок бросает любое дело на полпути, ничего не хочет, никаких задач перед собой не ставит. Можно, конечно, поговорить о том, что к этому привело, но гораздо важнее родителям осознать, что делать сейчас.

– Как правило, эта проблема связана с подростками, которых заставить что-то уже очень сложно, договориться еще сложнее, особенно если что-то упущено. Тут родителю надо задать себе вопрос: «Я хочу, чтобы мой ребенок сделал вот это. Для этого требуется проявление воли. А зачем мне это надо?» Это тот вопрос, на который родитель сможет опираться в своих действиях. Только ответить на этот вопрос надо очень честно и про себя, а не про ребенка. Например: «Зачем мне нужно, чтобы он ходил на дополнительную математику? Чтобы он был умный». Это ответ про ребенка, а нужен ответ про себя. Например: «Чтобы я чувствовал себя успешным родителем, чтобы был спокоен за его поступление в институт». И так далее. Важен очень честный ответ про себя. Когда честный ответ появится, произойдет удивительное волшебство – родитель станет родителем, а не партнером, разделяющим с ребенком его ответственность. Родитель встанет на свое место.

Если волевые моменты упущены и у взрослого подростка волевой компонент отсутствует, то родитель, четко зная цель, становится внешним волевым конструктом. Например: есть репетитор по математике, три раза в неделю занятия, и это не обсуждается. Опора на себя как на родителя позволит, во-первых, вести ребенка к заданной цели; во-вторых, запустить его в этот процесс. Это та же самая пороговая история, когда ребенок не может начать что-то, по какой-то причине его не научили с младенчества перешагивать эти пороги. Тогда родитель должен взять ребенка и, как щеночка, из одного места перенести в другое, где будет ценно и полезно, как бы он ни сопротивлялся.

Спасибо большое, Мария. Очень интересная получилась беседа. Мне хочется еще раз акцентировать внимание, что воля – это про свободу, а безволие – про несвободу. Хотя иногда подросткам кажется, что жить по воле – это все время себя как-то сдерживать, куда-то направлять, что это несвобода. Как раз наоборот.

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475