Психолог Мария Паршенкова: Много домов – нет дома

Сегодняшняя тема звучит на первый взгляд несколько странно: «Много домов – нет дома». Мария, эта тема непосредственно из Вашей психологической практики, поэтому – Вам слово. О чем речь?

– Сейчас очень часто идут обращения от родителей, что ребенок (обычно речь о подростках) отказывается соблюдать в доме какие бы то ни было правила и договоренности. Как правило, это ситуации, когда родители в разводе и ребенок живет какой-то период времени у мамы (например, полгода или год), какой-то период времени у папы (полгода, год, два года), какой-то период времени у одной бабушки, у другой бабушки или у любимой тети. Каждый раз ребенок там живет полноценно, и на этот период времени этот дом становится его постоянным домом.

С одной стороны, родители говорят: «Что же в этом плохого? Ведь ребенку хорошо и там, и там. У него много таких мест, где его любят, принимают». И так далее. Но в итоге родители обращаются с проблемой, что ребенок начинает хамить, не соблюдает правила, не ценит то, что есть в доме, относясь ко всему абсолютно потребительски. При этом ребенок знает: если будет что-то не так или возникнет серьезный конфликт, он всегда может этот дом покинуть и переехать в другой дом, где его тоже любят, где он важен и ценен. И там он будет продолжать такое же поведение.

Получается, это тема какой-то современной беспризорности ребенка, у которого много домов. Я правильно понимаю?

– Так и есть. В тот момент, когда ребенок переезжает, меняют, естественно, и школу. Сейчас очень много семей, когда дети живут не только с мамой, а длительный период времени живут, например, у папы или у бабушки. Это вроде бы здорово и хорошо. Но что происходит в тот момент, когда ребенок приезжает в новый дом и пытается выстроить в этом новом доме отношения, изначально приезжая в роли любимого внука, сына или дочери? На самом деле в этот момент и создается ситуация социальной беспризорности. Потому что у ребенка нет той самой базы, того самого якоря, куда он должен вернуться, вне зависимости от того, есть конфликт или нет; где он должен научиться договариваться; где единая система ценностей (пусть даже она какая-то кривая, но единая). Именно это и дает ребенку ощущение, что он находится дома, что это место – его дом. Очень важно, чтобы дом был только один, чтобы место, которое называется домом, было только одно.

Все-таки хочется рассмотреть и положительный пример, когда полная семья. Конечно, развод родителей – это тяжело для ребенка, тем более если он живет на два дома и в каждом доме свои правила. Понятное дело, что будет ворох психологических проблем. Возьмем какой-нибудь достаточно простой и распространенный вариант, когда ребенок иногда живет у бабушки, которая, может быть, проживает на соседней улице, и в доме своих родителей. В какой момент он начинает этим манипулировать? Например, говорит: «Я ухожу к бабушке, раз вы так со мной обращаетесь». Почему это плохо? Какие здесь подводные камни? Ведь ребенок чувствует себя в безопасности, всегда есть место, где его принимают. Или это не учит его жить по правилам дома?

– С одной стороны, вроде бы и неплохая ситуация, что есть бабушка, можно всегда прийти под ее крыло. Но, с другой стороны, эта ситуация не учит ребенка договариваться и слышать других. В этот момент он остается один со своей правотой. Даже если это правдивая история, в которой ребенок прав, и, может быть, его обидели, очень важно научиться прощать тех, кто тебя обидел. Очень важно научиться выстраивать отношения дальше, если обидели тебя, и очень важно научиться строить отношения, если кого-то обидел ты и для тебя это ценные люди.

Семья – это школа жизни для каждого ребенка. Когда он говорит: «Я уйду к бабушке, раз вы такие плохие, меня обижаете», – это говорит о том, что он не чувствует себя дома, не чувствует, что здесь тот самый якорь, та самая база, главное место в его жизни.

Мне кажется, многие родители интуитивно что-то понимают и решают этот вопрос кардинально: например, вообще не дают бабушке детей, потому что бабушка плохо влияет: не так кормит, не вовремя укладывает спать, балует. И вообще, от бабушки дети возвращаются невменяемые, считает, предположим, невестка. Как быть в такой ситуации? Ведь это тоже ненормально?

– Здесь мы теряем тот самый золотой баланс. На самом деле все очень просто – важно определить статус: если здесь у тебя дом, то там тогда что? Есть очень простое русское слово – гости. Там ты находишься в гостях.

Когда родители в разводе, если ребенок живет с мамой, папы говорят (мамы говорят то же самое, если ребенок живет с папой): «Как это он ко мне приедет в гости? Ведь я же родитель, ведь у меня же все для него: кровать, шкаф, комната». Тогда я родителям предлагаю встать на место ребенка и приехать не в гости, а навсегда жить к своим родителям. И тогда очень быстро все становится на свои места.

Должно быть понимание: я люблю своих родителей, я с удовольствием приезжаю к ним в гости, и они ко мне приезжают в гости, но дальше мы каждый идем в свой дом, потому что для нас он является якорем и опорой в жизни. Этот простой пример помогает все ценности поставить на свои места.

Когда мы приходим в гости, мы живем по правилам, которые предлагает нам тот дом, куда мы зашли. Если мы не будем поступать по тем правилам, нас попросят выйти и скажут, что мы какие-то неприличные, некультурные гости.

Это учит ребенка набирать разные социальные роли и учиться отказываться от соблазнов, если бабушка, например, предлагает что-то жутко вредное. Или, наоборот, можно нарушить с бабушкой этот запрет и таким образом почувствовать еще какую-то грань любви в этом мире. И после этого вернуться домой, оказаться на своем базовом месте.

Получается, что много домов – это неплохо. Плохо, когда в каждом из этих домов ребенок чувствует себя как дома. Все-таки нужно иметь один дом и ездить в гости к любимым людям. Я правильно понимаю?

– Абсолютно верно. Будь как дома, но не забывай, что ты в гостях. Что происходит в тот момент, когда в каждом месте пребывания ребенка позиционируется, что он дома? Ребенок, во-первых, перестает уважать те правила, которые в этом доме приняты. Например, там не принято носить еду в комнату, а кушать на кухне или в гостиной. А ребенок из раза в раз секретно проносит еду в комнату, оставляя там гору фантиков и объедков. Или, например, ребенок проявляет какое-то хамство в отношении домочадцев, в этом доме живущих, не соблюдает элементарных правил, которые там есть. И это происходит не от того, что у ребенка злой, коварный умысел.

Родители всегда просят повлиять на ребенка, дать какие-то дополнительные рычаги управления, чтобы наказать его, и наказать так, что уж он точно еду в комнату больше не понесет, фантики не раскидает и хамить никому не будет.

На самом деле здесь кроется глубинная потеря такой базовой потребности для ребенка, как безопасность. Если он в каждом доме – член семьи, то в каждой системе он – важное звено. Как и любой человек, ребенок не может быть в разных системах в одной и той же роли, когда при этом разные действующие лица.

Например, здесь он сын в системе с мамой, там он сын в системе с папой; и здесь, и там – для него дом. Тогда ребенку приходится самому выстраивать ту систему, которая будет для него прогнозируема и безопасна. И тогда он становится по поведению как взрослый: начинает хамить, не слушает взрослых, а делает только то, что считает нужным. Потому что у него есть прекрасный запасной вариант, запасной аэродром.

Какое-то время эта система будет срабатывать, какое-то время в другом месте он будет хамить, пока там не сработает накопительный эффект, а в этом доме отдохнут. И таким образом вырастает не человек мира, чувствующий себя в мире как дома, а беспризорник. Как котенок в коробочке, которого переносят из дома в дом: пока его переносят, его главным домом является коробочка, и он один на один в этом мире, сам с собой.

Действительно, в этом случае страдает чувство безо-пасности, а оно необходимо даже каждому взрослому, не только ребенку. Для маленького человека в процессе его совершенствования, возрастания, мне кажется, чувство безопасности – основополагающее. Чтобы вырасти полноценной личностью, необходимо иметь тот самый якорь (это слово сегодня несколько раз прозвучало).

Что же делать? Как родителям договариваться в таком случае? Нужно договариваться со своим ребенком или с теми людьми, будь то бабушка, папа, тетя или еще кто-то из родственников, где ребенок тоже живет? Может быть, тем взрослым стоит передавать с ребенком какие-то единые правила? Например, что он должен ложиться во столько-то, питаться так-то. Мол, пожалуйста, соблюдайте правила, принятые у нас дома, чтобы ребенку было комфортнее. Это работает? Или в этой ситуации должны работать какие-нибудь другие механизмы?

– Очень важно, чтобы в этой ситуации взрослые договаривались со взрослыми, а ребенок не был инструментом для контролирования выполнения того, что делают другие взрослые. Когда он начинает контролировать других взрослых, он становится таким же полноценным взрослым. Поэтому взрослые должны договориться друг с другом.

С другой стороны, родители передают ребенка в безопасное пространство, значит, они доверяют тем взрослым, которым отдают своего ребенка, иначе не отдали бы его туда. Значит, там тоже есть что-то ценное и безопасное.

Поэтому взрослые договариваются между собой, и ребенок в этом процессе не участвует. Но при этом очень важно для него обозначить: «Ты едешь на неделю (пусть даже на два месяца) в гости, а потом вернешься домой».

Представим ситуацию, что в какой-то момент семья вынуждена переехать в другой город. Представляете, как будет тяжело ребенку, когда у него будет новый дом? А теперь представьте этот стресс от переезда, только в очень миниатюрном формате. Потому что каждый раз ваш ребенок это переживает, хотя каждый раз ему говорят: «Здесь тоже твой дом». Не дом; он в гостях. Здесь ему очень хорошо, здесь находятся очень значимые, ценные для него люди, но его дом в другом месте, где у него есть свои вещи.

Понятие дома, родительского очага – системообразующее, оно позволит ребенку в дальнейшем выстраивать отношения со своей семьей и со своими детьми так, чтобы базовую потребность в безопасности тиражировать и укреплять.

Дом – это ведь не только помещение, не только стены. Предположим, семья действительно вынуждена переезжать из одного места в другое. Например, семья военнослужащего. Разные ситуации бывают в жизни. Что помогает ребенку адаптироваться в новом доме? Как ему дать понять, что это все тот же дом? Потому что дом – это наша семья, наши правила, наша жизнь, наша любовь, это не только стены. Стены можно утратить, и практически для всех это становится тяжелым испытанием. Как можно минимизировать те негативные последствия, которые переживает ребенок при переезде? Как ему сохранить чувство дома, чтобы он не жил с постоянным чувством утраты?

– Очень ценный вопрос. Некоторые люди ведут кочевой образ жизни в силу определенных обстоятельств, и тогда очень важно ощущение дома у ребенка заякорить. Сделать это не очень сложно, с помощью тех вещей, что окружают ребенка: это какие-то ценные игрушки, постельное белье, чашка, ложка. То есть это те необходимые бытовые предметы, которые первыми выгружаются в новом доме. И тогда мы как бы говорим ребенку: «Ты здесь есть, здесь есть твое место, вот твой любимый медведь».

Дети, таскающие с собой всюду любимую уже затертую мягкую игрушку, закрывают как раз потребность в безопасности. Поэтому родители с огромным уважением к этой игрушке водружают ее на самое главное для ребенка место и говорят: «Вот здесь твое пространство».

Если в семье несколько детей, очень важно, чтобы такое пространство было у каждого ребенка. Даже если вы переехали в маленькую однокомнатную квартиру, пусть одна табуретка, но будет его, и это будет неприкосновенная табуретка. Тогда ребенок скажет: «Уф, я дома». И момент переезда окажется наименее травматичным, а момент принятия нового дома – максимально результативным.

Кроме этого, очень важно как можно больше интересного рассказать ребенку о новом месте, где теперь будет жить семья, посмотреть какие-то видео, фотографии этого места. Чтобы приехать туда не как на экскурсию, а как в знакомые места. В дальнейшем нужно поговорить с ребенком о его страхах и тревогах.

Например, один из моих маленьких подопечных категорически отказывался переезжать. Вся семья уже была в сборе, должны были переезжать, а он говорил: «Нет, я никуда не поеду, я останусь здесь, в этой школе». Тогда мы с ним стали изучать, какая эмоция за этим стоит. Оказалось, страх потеряться. Тогда мы взяли листочек, я записала телефон его мамы, имя его мамы и положила этот листочек ему в карман. Мы еще сделали десять таких листочков, которые он рассовал по всем кармашкам, рюкзачкам, везде. Мы закрыли этот страх, и ребенок, счастливый, поехал.

Посмотрите, чего боится, чего опасается ваш ребенок. Поговорите с ним по душам, пофантазируйте на эту тему и найдите какие-то страховочные варианты, которые помогут ему лучше адаптироваться в новом месте, где он будет жить. Это касается не только смены дома, но и смены школы, смены детского сада.

Если мы говорим о ребенке, у которого один дом, наверное, проще понять, как сделать так, чтобы он этот дом любил, – он его будет любить, потому что других домов нет. Но наша сегодняшняя тема касается ребенка, у которого несколько домов и который может уйти к любимой тете или к любимой бабушке и так манипулировать своими родителями. Встает вопрос: как сделать так, чтобы ребенок любил свой дом и принимал те правила, которые в этом доме действуют? Есть ли какие-то основополагающие принципы, которые позволят сделать дом любимым для ребенка?

– Как правило, основные конфликты бывают с ребятами подросткового возраста. Когда мы уже столкнулись с этой ситуацией, из нее как-то надо выходить. Рекомендую сесть за стол переговоров вместе с ребенком и обсудить с ним на равных, в партнерских позициях, что для него дом, что для него важно, чтобы в этом доме было, давало ему чувство безопасности. Быть может, вы очень сильно удивитесь, что ребенок хочет, например, просто переклеить обои в своей комнате, и это единственное, что его, собственно, раздражает во всей этой истории. Это будет самый легкий вариант решения.

Возможно, где-то нарушаются границы ребенка, и он об этом проговорит. При этом родитель, не стесняясь, должен проговорить, где нарушаются его родительские границы. В общем, найти тот золотой формат общения, который даст возможность каждому в доме быть принимаемым и свободным в своих действиях, желаниях, чувствах, проявлениях этих чувств.

Что касается ребят помладше, тут стоит оглянуться на себя. Возможно, родитель сам не любит и не уважает свой дом, относится к нему с какой-то брезгливостью или пренебрежением. Транслируя это ребенку, мы даем ему разрешение делать то же самое, чувствовать то же самое. Тогда родителю нужно в первую очередь для себя ответить на вопросы: «Что для меня дом? Что он мне дает, какую ценность? Каким я становлюсь, когда прихожу домой? Что я готов сделать для своего дома, чтобы он стал более комфортным?»

Думаю, ответы на эти вопросы многих наших зрителей удивят. Возможно, кому-то станет понятно, что он не туда стремится и нужно подкорректировать цели, чтобы дом был очень теплым и безопасным пространством для каждого члена семьи.

Спасибо большое, Мария. Подписываюсь под каждым Вашим словом. Думаю, именно так и можно выстроить место, где ребенку будет комфортно, родителям будет хорошо, для всех будут соблюдаться личные границы и дом будет всю жизнь вспоминаться как тот якорь, который дал чувство безопасности.

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475