Ф. Тарабукин, создатель проекта «Усатый нянь – среда отцовского воспитания»: Как учиться быть отцом?

Федор, мне кажется, сегодняшний вопрос – именно к Вам. У Вас много проектов, касающихся именно этой темы, то есть Вы учите уже готовых отцов отцовству; и с дедушками проводите какие-то проекты, есть проект «Отцы и дети», есть выезды и семинары. Мне кажется, у Вас точно должно быть представление о том, как учиться быть отцом. Проблема очень острая. Матерей тоже где-то надо учить. Вообще, школа родительства – это полезно. Но мать в процессе материнства обучается сама: ухаживая за ребенком, можно многое понять о материнстве. У отцов, мне кажется, задача несколько выше, сложнее... Или я не права? Кто такой отец? Где учиться быть отцом, особенно если нет примера в собственной семье?

– Тема непростая. Я сам до сих пор учусь. Думаю, каждый мужчина, у которого рождаются дети, учится быть отцом до тех пор, пока дети не станут взрослыми. И даже потом это продолжается. У меня дети пока еще до 18 лет, поэтому этот процесс у меня не закончился.

Где учиться? Вопрос сложный. Хорошо, если есть сообщество, где можно посмотреть, как делают другие, спросить что-то. И, конечно, учиться в своей семье. Если мужчина задался целью и заинтересован стать хорошим отцом, это произойдет. Так произошло со мной. Я не о том, что я стал хорошим отцом, а о том, что, когда у меня родились дети, я стал задумываться, как же мне их воспитывать, чтобы они выросли достойными людьми. Я стал что-то искать в интернете, посещать какие-то семинары, а потом решил сформировать сообщество отцов, которым интересно воспитывать своих детей, а еще помогать тем, у кого не хватает сил, ресурсов заниматься своими детьми. И мы уже сформировали некоторый опыт.

Где учиться – каждый выберет сам. В первую очередь – в своей семье, получая обратную связь от детей, жены и советуясь со своим отцом, если он есть. И, конечно, прибегая к помощи святых отцов, у них можно почерпнуть очень много принципов, которыми стоит руководствоваться, чтобы стать настоящим отцом.

Ваше сообщество называется «Усатый нянь – среда отцовского воспитания». Вокруг этой идеи объединились отцы, мужчины. Что вас объединило: общая цель или общие проблемы?

– Никогда об этом не задумывался. Все приходят по разным причинам. Кто-то приходит, потому что есть избыток сил, энергия, желание этим заниматься и вера, что все получится. Кто-то приходит потому что уже возникли проблемы. Например, дети не слушаются, и мужчина осознает, что делает что-то не так, что не он – глава семьи, а дети управляют всем. То есть невозможно заниматься чем-то, кроме детей. Некоторые приходят к нам именно по этой причине. И мы стараемся сделать так, чтобы через формат игры можно было осознать свои модели поведения и немножко их сделать похожими на отцовские. Чтобы папа не был как мама, или как училка, или как прислуга, а стал отцом – добрым, но в то же время строгим, справедливым, любящим.

Мы организуем семинары. Изначально они были нацелены на то, чтобы повысить квалификацию тех преподавателей, которые занимаются детьми в рамках нашего проекта. Но, как оказалось, большая часть мужчин становились участниками семинара чисто для себя, чтобы больше понять, как взаимодействовать со своими детьми.

Я думаю, существует не только наш такой проект. Просто нужно искать такие сообщества, где уже накоплен некоторый опыт и можно не только через теорию прикоснуться к проблеме, но что-то проанализировать, подумать и что-то ценное применить.

Такие сообщества еще ценны тем, что мы и сами учимся. Все мы разные. Особенно если не было отца в семье, в таком сообществе можно понаблюдать за другими отцами, у кого традиции воспитания в семье не прерывались. К нам даже дедушки приезжают, собираются три поколения, и можно увидеть впечатляющие вещи.

Когда мы организуем командные сборы или выезды в лагеря для отцов с детьми, я выступаю зачинщиком, чтобы что-то показать, рассказать, чему-то научить, но сам многое подмечаю, наблюдаю и пытаюсь сделать так же. Собрано много ценного и хорошего.

Расскажите нам об этом хорошем. Что за принципы Вы сумели за годы своей деятельности сформировать для себя как основу, как фундамент того, на чем выстраиваете все остальное?

– Во-первых, отец – это мужчина, у которого слово твердо. Если папа сказал, это обязательно к исполнению. Либо отец должен отменить свое слово, сказав: «Простите, дети, я был не прав, погорячился, надо было делать по-другому». Просто так свои слова в отношении детей мы не бросаем, используя их, скажем так, в своих корыстных целях, чтобы самоутвердиться либо чтобы самому было удобно. Говорим коротко, но твердо. Слова отца должны быть обязательны к исполнению, и нужно добиваться исполнения от детей. Форма того, как добиваться, может быть разной, но нужно делать это с любовью и чтобы дети не нарушали субординацию, иерархию.

Второе: отец должен быть в ответе за свои действия, поступки. Дети должны видеть, что их папа ответственный.

Также качество мужчины – держать удар, то есть не впадать в истерики. Даже когда ребенок заводится, истерит, отец не должен поддаваться на это, как мама, например. Не хочется сейчас никого оскорблять и ущемлять, просто с мамами такое чаще бывает: ребенок может довести маму до того, что она начинает с ним спорить...

В ней тоже просыпается ребенок.

– Получается, в этот момент она перестает быть родителем, становится таким же маленьким ребенком, который что-то доказывает. Для отца это недопустимо, отец должен оставаться ровным, чтобы со снисхождением, с любовью мог это затормозить, иногда, может быть, даже резко пресечь.

На самом деле очень много таких вещей, и их очень сложно сформулировать в рамках передачи. Например, роль отца – задавать тонус, натяжение в ребенке. Если мама может утешить, успокоить, приголубить, папа это тоже может сделать, но он все-таки больше для того, чтобы напрячь, чтобы струна звучала, не была ватной, расслабленной. Поэтому я как отец всегда стараюсь побудить к чему-то, подкинуть задачку, задать вопрос, который подтолкнет ребенка либо думать, либо действовать. И это пойдет ребенку на пользу. В следующий раз я дам ему следующую задачку. То есть отец – катализатор некоторых процессов, изменений.

Это и в играх тоже может проявляться. Например, с детьми-дошкольниками мы играем, и в конкретной игре (догонялки, пятнашки, какая-то другая традиционная дворовая игра) я даю ребенку задачу по силам. То есть на наших встречах и семинарах мы помогаем отцам через игру научиться давать ребенку ту гомеопатическую дозу, которая его простимулирует, будет ему по силам и будет разжигать радость и желание совершить усилие и не сдаться. Задача отца – пройти по грани, по краю пропасти и не свалиться в нее. Вот так, если коротко.

Даже взрослые люди часто делятся тем, что им очень трудно дается какое-то усилие. Вообще, наличие воли остается под большим вопросом: есть у нас воля или есть только желание, мотивация и какое-то побуждение к действию? Поэтому тема усилий, движения, инерции, по которой потом ребенок будет двигаться, мне кажется очень интересной. Вы сейчас сказали, что это отцовская роль. И очень хорошо, что Вы упомянули, что это можно делать в играх, когда ребенку интересно и весело. Но каким образом это делается? Через те самые маленькие задания, с которыми ребенок может справиться и почувствовать: «я справился, я молодец»? Я правильно поняла Вашу мысль?

– Что касается усилий в учебе, если мы не научили ребенка трудиться и проявлять усилия в дошкольном возрасте, потом будет тяжело. Если говорить про волю, то мы, взрослые, тоже слабовольные, но мы знаем способ, что делать, когда нам тяжело: нужно помолиться и попросить Бога, чтобы было по Его воле, и тогда Он разными способами помогает нам начать действовать.

Зачатки воли появляются у ребенка в дошкольном возрасте. Нам важно научить ребенка проявлять волю и получать некоторую радость от преодоления, от того, что он что-то сделал сам. Конечно, в дальнейшем нужно будет помочь ему отказаться от мысли, что он самый крутой и самый сильный, но есть период, когда это просто необходимо для того, чтобы ребенок понял, что он – личность и что-то может.

Это могут быть простые игры. Например, перепрыгнуть препятствие. Это может быть живое препятствие. Например, папа лежит, а дети через него перепрыгивают. Два папы могут держать палочку, а дети должны бежать и преодолевать это препятствие. Папы, видя, что за ребенок бежит и какие у него способности, делают палочку повыше или пониже, задавая положение палки под конкретного ребенка, но так, чтобы каждый раз у ребенка было некоторое преодоление, чтобы ему было интересно.

Если мы просто поставили статичную планку, через которую все прыгают, то кому-то будет очень легко ее преодолеть, кому-то – невозможно, а кому-то – в самый раз. Нужно подстраиваться под каждого конкретного ребенка. Задавая ту планку, которую он может преодолеть, мы помогаем ему каждый раз расти. В этом заключается индивидуальный подход. Желательно, чтобы каждый отец видел способности своего ребенка и мог дать ему задачу по силам, но пусть будет немножко сложной и отличаться от предыдущей.

Материнская любовь – безусловная и принимающая. А какова отцовская любовь? Она тоже безусловная и принимающая или есть нюансы?

– Любовь, конечно, безусловная. Как Бог нас всех любит безусловно, так и отец должен любить своих детей, по-другому просто ничего не получится. Если я люблю детей только за какие-то проявления, то есть шанс, что я их вообще разлюблю. Моя реакция как отца, мои побуждения могут зависеть от того, как ребенок себя проявляет, насколько проявляет усилия, и тогда я могу осудить его действия, побудить к чему-то либо похвалить.

Я бы немножко разделил отцовскую безусловную любовь и те инструменты (может быть, это неправильный термин, но чтобы было понятно), которыми я пользуюсь, чтобы поставить ребенка на путь развития, созидания, чтобы он стал творцом.

Почему у нас сообщество, а не просто секция? Потому что мы постоянно общаемся с родителями детей, получаем от них обратную связь и просим, чтобы родители обратили внимание на те изменения, что возникли у детей благодаря каким-то факторам, которые есть в нашем укладе (мы с детьми часто куда-то выезжаем), закрепили их, чтобы сохранился эффект.

Когда я стал заниматься не только своими, но и чужими детьми, моя жизнь изменилась. Я понимаю, что без изменения уклада жизни ничего не получится. И если я, приезжая куда-то на программу или занятия, живу правильно, а потом живу по-другому, дети это чувствуют, они автоматически понимают, что в этом есть фальшь, лицемерие. Соответственно, они тоже становятся лицемерными, тоже играют в эту игру.

Особенно сейчас, когда настали такие тяжелые времена, я вижу, как растет количество сообществ, мужских коллективов, где много настоящих русских мужчин, живущих традиционными ценностями. Сейчас это множится, и я этому очень рад.

Было время, когда нам внушали (и сейчас продолжают внушать), что мы должны быть индивидуалистами, должны конкурировать за свое место под солнцем. На самом деле это все происки тех, кто эти идеи проталкивает. Мы должны стараться объединяться с другими людьми, учиться у них мудрости житейской. Когда появляются сложные вопросы, которые мы не можем решать на кругу, что называется, конечно, нужно обратиться к духовнику.

Поскольку мы православные, мы всегда верим в чудо Божие. Глядя на статистику рождаемости, разводов и так далее, видно, что мы катимся в бездну. Но это не значит, что все пропало. Лично я верю, что, если буду прикладывать усилия и будут прикладывать усилия другие люди, которые находятся рядом, соратники, это каким-то образом будет стимулировать еще и других людей. И мы уповаем на Господа, что Он нас не оставит, видя наши усилия. Хотя на сегодняшний день этого недостаточно.

Мне кажется, что ваше сообщество и другие похожие – это наша надежда...

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475