Психолог Полина Сметанина: Учим детей дружить

Мне кажется, наша сегодняшняя тема актуальна. Достаточно заглянуть в любой родительский чат или зайти на любой родительский форум, чтобы увидеть, что многие бьют тревогу: дети разучились дружить.

Для моего поколения эта проблема совершенно немыслима: нас дружить никто не учил, но у каждого из нас были друзья, приятели – дружба была неотъемлемой частью нашего детства. Что же происходит сейчас? Проблема действительно есть, или она надумана?

– Когда я готовилась к передаче, рядом со мной были мои дети – двое были с друзьями, двое ждали своих друзей. Я спросила у них, как сейчас обстоит дело с дружбой в школах. И все наперебой стали говорить, что все нормально. Ну, кто-то ответил: «У нас в школе и дружат, и дерутся», кто-то: «А у нас вот кучками дружат», но того, что не дружат вообще, я не услышала ни от своих детей, ни от их друзей.

Мне кажется, для дружбы важна среда, в которую погружен ребенок. Например, когда мой старший сын находился на домашнем обучении, у него не было друзей, но, когда он пошел в школу, у него появилось два друга. Если ребенок учится дома, если у него много кружков, а гулять на улице нельзя – страшно и опасно, если он занят и перегружен, возникает вопрос: а когда дружить? На дружбу тоже нужно время.

Большинство родителей в чатах и на форумах как раз обсуждают две проблемы: во-первых, у детей почти нет свободного времени. Во-вторых, безопасность сейчас не такова, чтобы отпускать детей одних на улицу с раннего возраста – соответственно, там у них не появится компании. Как быть сейчас, когда мы не можем пустить детей в свободное плавание и дать им найти друзей на улице? В наше время такого практически не происходит, если речь идет о нормальных семьях (конечно, есть уличные подростки и дети, но это не то, к чему мы стремимся). Где искать друзей, если проблема свободного выхода ребенка на улицу не решена?

– Мне кажется, все эти вопросы связаны с определенной тенденцией – стремлением родителей контролировать все области детской жизни. Но мы не можем найти ребенку друга или заставить его дружить с тем, кто нам нравится. К сожалению или к счастью, выбор друга – это выбор ребенка. Ведь и мне сложно представить, чтобы мне кто-то сказал: «Дружи с этой девочкой (тетенькой), а с той не дружи».

Насколько я знаю, и раньше, и сейчас дети находят друзей в школах, в старших группах детских садов. Это те места, где они, собственно, и обзаводятся товарищами по интересам. Поэтому если ребенок посещает учебные заведения, если там хороший коллектив (это, конечно, во многом зависит от учителя – особенно в начальной школе), то он находит друзей.

Тогда, наверное, задача родителей – как-то поддерживать дружбу ребенка, или здесь они не должны вмешиваться? Может быть, стоит создавать особые условия? Например, если мы видим, что ребенок подружился с кем-то, приглашать его друга домой, как-то помогать взаимной симпатии детей младшего возраста перерасти в крепкую дружбу? Иметь друзей – это приятно, и научить своего ребенка дружить, наверное, можно? Или не стоит в это вмешиваться?

– Мне кажется, иметь дружеские отношения – это то же самое, что иметь близкие отношения. А иметь близкие отношения – базовая потребность каждого человека. Мы же не можем контролировать желание ребенка поесть или поспать. Мы понимаем, что придет время – ребенок этого захочет, выразит желание и сделает. Здесь то же самое.

Что мы можем сделать? Создать такие отношения со своим ребенком, чтобы ему не было страшно идти на близость с другими людьми. Я думаю, вот это действительно зависит от нас. А заставлять ребенка дружить, приглашать, специально что-то делать, мне кажется, не стоит. Не запрещать приводить друзей, не запрещать самому ходить в гости – это да.

Это в идеальном случае, если все складывается само собой. Но ведь бывает другая ситуация: я знаю взрослых людей, у которых нет и не было в детстве друзей. Вряд ли их все устраивает – скорее всего, они хотели бы это исправить. Наверное, в детстве исправить такое проще. Например, если ребенок не понимает, как строить коммуникацию, если он жадничает, чересчур эгоистичен или очень обидчив: если что-то мешает ему стать хорошим другом... Здесь, мне кажется, возможна родительская коррекция. Хотя, с другой стороны, я не убеждена, что стоит вмешиваться...

Как Вы думаете, если мы видим, что ребенок вступает в дружеские отношения, но они, например, приводят его к слезам, бесконечным страданиям, каким-то проблемам, а не к радости – тут стоит помочь разобраться, в чем дело, и, может быть, помочь ему устранить свои недостатки или особенности? Или просто объяснить азы взаимоотношений с людьми, чтобы дружба превратилась в то, чем она и должна быть, – в радость.

– Мне кажется, в этом случае да, мы и правда можем содействовать ребенку помогать осознать, что вообще происходит, почему у него не складываются отношения с другими детьми. Узнавать, с какими трудностями он встречается.

Это можно делать через сказку, особенно с маленькими детьми лет до 9-ти или даже до 11-ти. Например: «Жил-был Мишка, он очень хотел дружить, но как только он встречался с Зайкой или с другими мишками, что-то происходило. Как ты думаешь, что?» – и маленькие дети будут охотно рассказывать свою историю.

Так мы сможем узнать, что мешает ребенку завязывать дружеские отношения. Если мы поймем, что это жадность или обидчивость, мы вполне можем помочь ребенку. Не стоит говорить: «Нельзя быть жадным» – это никак не поможет, но можно обращать внимание на то, как ребенок делится, и поощрять в нем противоположное качество. Если он обижается, значит, внутри у него много злости, и он не умеет ее выражать. В этом случае надо помочь ребенку научиться говорить: «Я на тебя злюсь сейчас» – даже по отношению к нам. Это будет выпрямление эмоции – уход от обиды в прямой контакт.

Мне бы хотелось обсудить, насколько важно, чтобы родители сами демонстрировали нормальные дружеские отношения. Нужно ли как-то вводить ребенка в свои дружеские компании? Часто родители поступают иначе: например, если они встречаются с друзьями, то на это время они отдают своего ребенка бабушке с дедушкой – это распространенный вариант. Или нанимают няню, а сами идут в гости к друзьям.

Меня родители всегда водили в свои дружеские компании, и думаю, я многому научилась именно в этих взрослых компаниях, хоть иногда мне и было скучно, если там не было других детей.

Нужно ли это? Мне кажется, что нужно, а большинство родителей считают, что это обременительно и ни к чему, и вообще, зачем ребенку слушать взрослые разговоры. Что думаете Вы как психолог?

– Мне кажется, чем естественнее идет процесс воспитания, тем лучше. Если я устаю, а для меня встреча с подругой – радость, и я хочу провести с ней время только вдвоем или в компании других подруг, думаю, лучше объяснить это ребенку: «Я пошла встречаться с тетей Катей», – например. А потом уже можем рассказать, как провели время, если мы хотим, чтобы ребенок был посвящен в тайну нашей дружбы.

Если мы не против того, чтобы ребенок провел это время с нами, можно взять его с собой. Но, думаю, если мы притащим его в компанию друзей и будем все время одергивать («Не лезь!», «Не трогай!», «Сиди спокойно, не видишь – взрослые разговаривают»), в этом не будет ничего хорошего. Тогда уж лучше оставить ребенка с няней.

Сейчас мы с вами рассматривали ситуацию, когда родитель обеспокоен отсутствием дружбы у своего ребенка. А бывает совершенно по-другому. Готовясь к передаче, я прочитала, что многие современные родители считают само понятие закадычной дружбы несколько устаревшим, ненужным, вообще мешающим жизни: по их мнению, достаточно уметь защищать свои границы, общаться вежливо, получать то, что ты хочешь, через коммуникацию, иметь приятельские отношения (чтобы было с кем провести время), а дружить не нужно: это требует слишком много сил. Меня такая позиция очень удивила, но ее поддерживают многие современные люди. Может, они правы?

– Мне кажется, коммуникативные навыки – очень полезная штука. Они помогают в завязывании и поддержании любых отношений, но заменять дружбу коммуникативными навыками и приятельскими отношениями не нужно.

Снова скажу, что дружба – это опыт близости, близких отношений. Завязывать близкие отношения – в нашей природе: это наша базовая потребность, и она важнее, чем многие другие потребности. Поэтому дружба, безусловно, нужна.

И я думаю, человек, ребенок сам тянется к отношениям, в которых он может получить совершенно бесценный опыт общения и поддержки. Опыт осознания и чувства, что кто-то другой, отличный от тебя, не из твоей семьи, рядом.

Все-таки важен вопрос вмешательства родителей в дружеские отношения: с одной стороны, кажется, что надо максимально дать ребенку свободу выбирать, с кем ему дружить и как. С другой – бывают ситуации, когда мы видим, что на ребенка плохо влияют. Или иногда бывает непонятно, кто на кого влияет. Может, это наш ребенок главный заводила в дурной компании. Но у родителей есть определенные страхи, которые они часто связывают с друзьями своего ребенка. И некоторые бесцеремонно вмешиваются в эту часть жизни детей, другие задаются вопросом и часто спрашивают психологов: можно ли вмешаться, если да – как? Что можно сделать? Давайте поднимем этот сложный вопрос: вмешиваться или не вмешиваться в дружеские отношения?

– Для начала я бы хотела посмотреть на это вот с какой стороны. Если ребенок заводит общение с другим человеком, значит, что-то он в нем видит, что-то ищет. Если кругом положительный ребенок начинает общаться со своей совершенной противоположностью, значит, скорее всего, так он хочет скомпенсировать нехватку или недостаток в себе тех качеств, которые, по его мнению и внутренним ощущениям, у этой противоположности есть. Тихони, отличницы, хорошие девочки – как правило, это дети, которые вынуждены внешне всегда поддерживать репутацию хорошести.

Внутренне все не так гладко, и такие дети это чувствуют и ощущают, поэтому их и могут привлекать их яркие противоположности – сильные, активные, хамоватые, смелые, агрессивные, уверенные в себе. Вот те качества, которых недостает этим детям.

Здесь я бы не запрещала выбирать друзей, а помогала ребенку наращивать в себе такие качества. Если развивать это в них самих, тогда потребность в компенсации будет пропадать. Условно негативный образ не привлекает кругом положительного ребенка просто так – на пустом месте этого не происходит. Скорее всего, в нем самом очень много зажатости и не все так хорошо внутри.

Бывают ли ситуации, когда вмешаться все-таки необходимо? Например, когда ребенок, связавшись с определенной компанией, попадает в не самые лучшие истории. Может быть, у него даже возникают проблемы с законом или появляются какие-то пагубные привычки (допустим, он начинает выпивать). Здесь может ли родитель что-то сделать? Хотя тут уже речь о подростках, уже сложнее, наверное, воздействовать. Но в принципе – можем ли мы повлиять на это? Должны ли мы объяснить ребенку, чем плохи те люди, с которыми он оказался рядом?

– Если ребенок оказался рядом с такими людьми, объяснить скорее всего уже не получится. Его надо оттуда забирать и начинать с работать со специалистами. Если ребенок выбирает такой круг, значит его внутренний мир такой: значит, внутри у него столько тяжести, сколько мы видим в этой компании.

Часть детей перестает дружить. Но есть и другие, которые дружат взахлеб и более для них ничего не интересно. Иногда, приобретая друга, маленький человек теряет свою идентификацию: он не развивает свои таланты – он идет за своим другом. Насколько это хорошо и правильно? Или это дает разностороннее представление о мире и здорово научиться чему-то новому?

– Для подростков 11 лет и старше вполне естественно, что более значимыми в их жизни становятся друзья. Так ребенок ищет себя и отходит от семьи.

К сожалению, для родителей это происходит через попрание наших ценностей и отрицание того, что было нормой для нас. Ребенок так отходит в сторонку, чтобы найти себя, а проводниками во взрослый мир для него становятся друзья. Поэтому в этот период важно, чтобы в жизни ребенка появились авторитетные для него взрослые люди, которые помогли бы ему в этом процессе. Родителям важно понять, что время пришло, и не пытаться всеми силами его удержать: он уходит от нас в мир, и это совершенно естественный процесс.

Надо быть рядом в этот момент и быть готовыми оказать поддержку. Не теряйте ниточки контакта – пока есть эта связь, мы можем больше узнать о своем ребенке, что происходит в его жизни. Он с большим удовольствием расскажет нам с кем дружит, куда они ходят, о чем разговаривают. Чем больше контакта, тем больше возможности узнать, что происходит в мире ребенка. Если есть контакт, то можно влиять через беседу: например, обсудить, стоит ли бросать кружок, куда он ходил 5 лет и остался еще год. Почему решил оставить? Не давать советы, а постараться узнать, что привлекает его в новом увлечении? Что именно он хочет получить от рисования, если занимался до этого всю жизнь спортом?

У родителей возникает много вопросов про разнополую дружбу. Многие убеждены что дружбы между мужчиной и женщиной не существует, поэтому искренней дружбы между мальчиком и девочкой тоже быть не может. Родители начинают контролировать и вмешиваться в их отношения (если, к примеру мальчик, по мнению родителей, не достоин их дочери как будущий муж, то и дружить с ним незачем). Я всю жизнь дружила с мальчиками, и для меня такая ситуация странная.

– Не надо высасывать проблему из пальца. Ваш опыт подсказывает, что такая дружба возможна. Мой опыт говорит о том же. Раз есть такой опыт, значит это возможно.

Что движет такими родителями? В данном случае мы встречаемся с недоверием по отношению к своему ребенку и даже насилием: это вторжение в личную жизнь ребенка. Я с трудом могу представить, что кто-то начнет вмешиваться в мою жизнь и диктовать, с кем мне общаться и дружить. С этим нужно быть максимально бережным и осторожным. Возможно, отношения между ребенком и родителями будут испорчены: ребенок может не простить нам поломанной дружбы и держать в себе эту обиду всю жизнь.

Как научить дружить детей в многодетной семье? Каждый родитель хочет, чтобы его дети научились дружбе и их отношения внутри семьи переросли в дружеские во взрослой жизни. Надо ставить перед собой такую задачу?

– Я считаю, братья и сестры не обязаны испытывать друг к друг дружеские чувства. Это очень сложно, ведь дружба – это равные отношения. А у братьев и сестер очень много соперничества и ревности. Могут сложиться близкие или родственные отношения, но чистой дружбы быть не может.

Многие родители хотят быть другом своему ребенку, особенно во взрослом возрасте. Такая дружба тоже невозможна?

– Конечно, нет. Это большая ошибка – становиться другом для своего ребенка. Друзей у него может быть много, а родители одни: родители выполняют функцию защиты и заботы.

Важно сохранять иерархию. Важно быть для ребенка опорой. Хорошо, когда с возрастом отношения между родителями и ребенком выравниваются, но абсолютно дружескими они вряд ли станут. Даже когда ребенок станет взрослым человеком, это не будет в чистом виде дружба.

Что же такое дружба? Это дар, как и любовь, или это навык, который необходимо развивать?

– Я думаю это дар, как и любовь: дар, когда нам дан друг – мы встретили своего человека. Но важно вкладываться в отношения, вносить что-то от себя. И здесь нам понадобятся различные навыки: поддержание контакта, работа со своими обидами, претензиями, умение не ранить другого человека – это все то, чему мы учимся в том числе и во время дружбы.

Как часто наши ожидания мешают нам дружить и любить?

– Действительно, когда мы ожидаем, что другой человек нам что-то должен, это порождает поле для обид – человек не может полностью соответствовать нашим ожиданиям. Важно видеть в друге другого человека, без ожиданий: цените его самого. Но абсолютно отказаться от ожиданий мы не можем – все равно мы планируем, ставим цели: это своеобразная коррекция – сверка себя с другим.

Мне кажется, мы ответили на вопросы, которые волнуют родителей. Для меня многое прояснилось.

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475