Священник Илья Письменюк: Богословие семьи

111Сегодня мы обсуждаем богословие семьи. Не будем удаляться в высокое богословие, будем говорить о взаимоотношениях в семье, о распределении обязанностей и вообще о том, каков взгляд Священного Писания на семью.

111Семья – это организм, мы называем ее ячейкой общества. Как любой организм, она должна быть целостна. Что такое целостность семьи?

– Расскажу такую историю из жизни. Однажды к нам в гости приехал наш с супругой духовник. В конце дня он сказал слова, которые очень меня тронули. Его очень порадовало, что мы с женой не то чтобы помощники друг другу, а скорее соработники. На мой взгляд, семья в хорошем смысле слова – это именно соработничество, когда супруги вместе со своими детьми живут единым целым, нет разделения. Есть попытка держаться друг за друга, преодолевая себя, понимая немощи и слабости своего ближнего, своего любимого, именно через это постепенно возрастая в крепости, в близости по отношению друг к другу.

В чем выражается целостность семьи? Можно ли посмотреть со стороны на семью и понять, целостна она или нет?

– Любой взгляд со стороны на семью будет субъективным. Можно, обладая тем или иным опытом, особенно если человек работает по специальности, связанной с взаимодействием с людьми, понаблюдав за семейной жизнью близких, знакомых, друзей, какой-то вывод для себя сделать. Но в любом случае нужно быть осторожным, потому что как и что происходит внутри семьи, знают только члены семьи.

Как Вы считаете, лучше, чтобы духовник у мужа и жены был общим?

– Как и во всех остальных вопросах, связанных с пастырством, везде свой индивидуальный путь. Для кого-то может быть неплохо, если есть священник, который является авторитетом для обоих супругов. У кого-то это может быть не так. В конце концов, бывают семьи, где у одного супруга может быть свой духовник, а другой духовника еще не имеет, но при этом ведет христианскую жизнь, посещает храм, исповедуется. Варианты самые разные. Я бы не стал преувеличивать значение именно этого момента в вопросе семейной жизни.

Обычно различают три вида семьи: патриархат, матриархат, демократическую семью. Какой из этих видов может быть самый «православный»? Какой по-христиански должна быть семья?

– Все эти модели, форматы, на мой взгляд, в принципе несовершенны. Если человек говорит, что придерживается какого-то формата (матриархата, патриархата, феминизма), это сразу накладывает отпечаток, как он должен себя вести и реагировать на какие-то моменты и жизненные ситуации. Мне не кажется это идеальным выходом и жизненным путем.

В разных обществах в зависимости от воспитания, культуры, образа жизни, в том числе духовной жизни, могут существовать различные формы семейной жизни. Но я бы не стал вводить их в какие-то обязательные границы. Наверное, самое главное – чтобы в семье была любовь, чтобы среди супругов в семье был Христос, чтобы была вера, было единство. Тогда можно говорить, что эта семья идет по христианскому пути. А если один человек подавляет другого, ссылаясь на Священное Писание или на какие-то мнения, это по форме может быть православная семья, но насколько она имеет христианский дух – для меня вопрос. Там, где есть подавление, где человек не может слышать другого, насколько Христос есть среди людей?

Самое главное – чтобы в семье было единство. Это очень важный критерий и важная проверка себя самого. Оказываешься вдалеке от своей семьи на какое-то время – как и что ты ощущаешь? Если твое сердце наполняется чувством, что чего-то не хватает, хочется увидеть своих близких, быть всегда рядом с ними – это очень важный момент, который говорит о том, что единство и любовь в семье возрастают. У всех разный характер. Кто-то любит сесть и заняться работой. Ученые пишут диссертации, книги, IТ-специалисты проводят много времени с компьютером. Насколько есть у тебя дух, что самое любимое, самое драгоценное – твоя семья? Можешь ли ты совместить работу, общее воспитание детей, решение общих семейных вопросов и не стараешься от этого убежать? Это очень важно.

Эти модели сложились, пусть даже они не соответствуют Писанию в какой-то степени, и сложились в результате анализа распределения обязанностей внутри семьи. Каким должно быть распределение обязанностей в семье?

– Общим. Я говорю примерами, но специально утрирую. Есть такой образ семейной жизни, когда муж считает, что, раз он работает, вопросы семейной, бытовой жизни, детей и их воспитания его уже не касаются. Вернулся с работы и имею, мол, полное право отдыхать, заниматься своими делами, а супруга в таких отношениях оказывается полностью вовлечена в дела детей, в семейные бытовые вопросы. Очень часто это приводит к тому, что единство семьи постепенно рассеивается, теряется.

Представьте себе самый обычный вариант, при котором жена сидит дома с маленькими детьми, а супруг работает, зарабатывает семье на хлеб. Получается, если он выбирает для себя такую модель жизни, то, вернувшись с работы и отдыхая, он имеет возможность куда-то сходить, где-то провести выходные, пообщаться с друзьями. А женщина привязана к маленькому ребенку. Далеко не у всех есть возможность оставить ребенка под присмотром родственников. Да и насколько верно часто так делать?

Получается, молодые мамы часто оказываются без выходных, без отпусков, без возможности «перезагрузиться». А ведь у всех нас есть эмоциональный резерв. Я по себе сравниваю: каким бы тяжелым ни был рабочий день, всегда есть возможность прийти домой, что-то поделать с детьми, поиграть, уложить их спать, а после этого есть еще силы на дополнительную занятость (написать статью, нести учебное послушание в духовной академии, связанное с написанием диссертации). А если весь день проводишь с детьми, после этого у меня уже нет сил ничем заниматься. Под конец дня, когда детей укладываем спать, я ложусь с ними, и поднять себя на какие-то иные подвиги практически невозможно.

Нужно помнить, что дети очень много потребляют энергии, родительских эмоций. Если в семье получается так, что нагрузка ложится преимущественно на женщину, это может привести к плохим последствиям как в целом в семье, так и для этой мамы. Отсюда и начинается: нервы, раздражение, лишние эмоции. Почему я и ответил на ваш вопрос так, что обязанности общие. Важно об этом помнить. Где-то кто-то больше на себе несет. Предположим, есть маленькие дети. Понятно, пока они не идут в детский сад, именно супруг больше работает, зарабатывает на жизнь. Пока он на работе, супруга больше занимается детьми. Но когда они объединяются в семье вечером, в выходной день, они должны стараться вместе строить свою семью, воспитывать детей и уделять им внимание.

Выходит, что мужчина не может уклоняться от семейных обязанностей, не может позволить себе прийти с работы и смотреть телевизор, посвятить вечер любимому делу в гараже?

– А что значит «уклоняться от семейных обязанностей»? Семья – не армия, не какое-то послушание, от чего человек ленивый может попробовать уклониться. Если ты создаешь семью, значит, ты хочешь проводить время со своими близкими, с детьми. Конечно, у всех нас бывают развлечения. Мы имеем возможность в зависимости от жизненной ситуации иногда посмотреть телевизор, отдохнуть, переключиться на что-то иное. Но нужно помнить, что это должно быть вместе. Недавно слышал историю. В одной семье муж увлекается компьютером, компьютерными играми. Он считает, что обязательно должен посидеть за компьютером, потому что иначе он будет раздражительный. Сразу вопрос: а жена имеет возможность отвлечься, заняться чем-то иным или она все время проводит с маленькими детьми?

Могу ссылаться только на свой опыт. Бывает, если в семейных вопросах не хватает сил, внимания, отвлекаешься на телефон, то в душе появляется чувство стыдливости и совестливости. Получается, что супруга в очередной раз занята домашними семейными вопросами, а ты находишь время для чего-то иного на регулярной основе. Нужно себя из этого стараться выдергивать. Иногда это бывает тяжело, но «выхлоп» будет очень полезным как для всей семьи, так и для тебя самого. Чем больше ты уделяешь времени своему ребенку, играя с ним, тем больше внутренне обогащаешься. Тем больше ребенок начинает к тебе тяготеть, он в тебе видит основу своей жизни.

Разве мужчина не может позволить себе расслабиться после тяжелого трудового дня? Прийти домой и, как Ваш знакомый, сесть за компьютер и немножко отдохнуть?

– Представьте себе ситуацию, если в семье один, два, три маленьких ребенка. Мужчина на работе весь день, жена это время проводит с детьми. Многие мужчины представляют себе время с детьми для женщины как вариант отдыха: когда, мол, с детьми играешь, сама отдыхаешь. Это имеет мало общего с действительностью. Ребенка надо одеть, раздеть, поиграть с ним, ответить на его вопросы, смотреть, чтобы он не ударился. А сколько это времени занимает? Очень много. И вот вечером приходит с работы супруг и говорит: а я устал, сяду на диванчик, отдохну. А ты продолжай бегать за ребеночком... Я не знаю, насколько эта ситуация верная. Мне кажется, не совсем. Женщина ведь тоже весь день работала. Разве она не заслужила, чтобы ей кто-то помог с детьми, провел время с ними, разделил непростое бремя воспитания маленьких детей, которое она несет?

Если иногда мужчина позволяет себе какой-то отдых, мне кажется, справедливости ради сам должен уметь в определенный момент взять ответственность за детей на себя и дать своей супруге передохнуть. Хотя это практически невозможно с маленькими детьми, которые от мамы все равно не оторвутся вечером. Поэтому «имею ли я право?» – это не совсем вопрос про семью. Мы живем единой, общей жизнью. Мы должны стараться не права искать, а, если мы христиане, облегчить жизнь ближнего, разделить с ним его жизненные заботы, семейные дела; мы должны к этому стремиться. Это должно быть естественным. Как и все в нашей духовной жизни, это не бывает просто. Хорошо на словах говорить, а по факту приходится себя где-то принуждать, бороться с раздражением, усталостью, эмоциями.

В современном мире многие увлекаются монашеской аскетикой, при этом они женатые миряне. Но разве это не своеобразная семейная аскетика – возрастать в любви, во внимании, в работе, в семейных добродетелях? Как монах трудится на послушании, совершает молитву, так и ты, когда находишься дома; часть твоей жизни – твоя семья. Внимание, любовь, игры с детьми. Причем замечу: как для хорошего монаха молитва – это не наказание, не принуждение, не страшное бремя, а радость, когда человек общается с Богом, находится в молитве или на послушании, так и для человека женатого семья должна быть радостью, той частью его жизни, без которой он себя не представляет.

Вы упомянули о православной аскетике, об аскетике в семье. Аскетика – в принципе для монахов. Она появилась больше как монашеское делание. Когда ее переносят в область семьи, что из этого получается?

– Примеров очень много, самых различных, хороших и плохих, смотря что понимать под аскетикой. Этот термин достаточно широкий, многие люди по-разному его трактуют. Например, в духовной жизни бывает вполне естественно, когда семья вместе совершает молитву, когда приходят причащать детей, вместе ходят в храм. Все это замечательно. Бывают примеры не самые лучшие: например, один из супругов недавно воцерковился и начинает проводить очень много времени в храме. Очень часто бывает такое первое горение, первый пыл после сознательного прихода к вере. В итоге супруг проводит много дней за богослужениями и теряет внимание к семье. Часто это приводит к семейным кризисам и даже к ревности второго супруга к Церкви, к духовной жизни. Этот человек еще не дорос до христианской жизни, но он чувствует, что теряет своего близкого, для которого пространство храма становится важнее, чем пространство семьи. Это достаточно опасное состояние. Замечу, что ему подвержены не только женщины, но и мужчины. С этой точки зрения такая аскетика не самая лучшая.

То же самое и в духовном делании. Все мы знаем примеры, когда молодой монах хотел взять на себя больше, чем мог понести и способен был сделать. В итоге какой-нибудь старец его вразумлял, давал меньше нагрузку, зная, что человек это не потянет. Так и для нас важна мера. Человек пришел к вере, начал воцерковление, но хорошо, если рядом с ним окажется опытный, знающий священник, который, если увидит, что это начинает приносить вред семье, если человек теряет внимание к ближнему, сумеет его направить в нужную сторону.

Вопрос телезрителя: «Считается, если в семье нет детей, то у супругов какие-то проблемы. Адам с Евой заимели детей только после того, как совершили грехопадение. А когда у них было все в раю хорошо, они почему-то о детях не задумывались».

– Действительно, бывает такое мнение, что если у супругов по какой-то причине нет ребенка, то это семья неполноценная. Происходит внешнее давление на эту семью. Но мы должны помнить очень важный момент из христианской веры: в таинстве Брака в семью соединяются в первую очередь супруги – два человека. Они соединяются своей любовью, своим вниманием друг к другу. В некотором смысле дети, родившиеся в семье, – это следующий круг родства. Даже если в семье есть дети, даже если их много, супруги не должны забывать друг о друге. Есть искушение за всеми бытовыми, семейными вопросами, детскими садами, школами, погрузиться в постоянную «движуху». В итоге супруги теряют связь друг с другом. Поэтому отношения нужно постоянно возгревать.

Еще один важный момент – именно для христианской семьи, как мне кажется, важно понимать: в нашей жизни есть такие понятия, как смирение, терпение. Если сейчас в семье нет ребенка, не получается его родить, мы принимаем это как волю Божию. Если проблемы со здоровьем – можно попробовать полечиться. Но если даже это не помогает – значит, это такой путь. Мы этого пути не бежим, не стараемся свернуть с него. Иногда происходят достаточно печальные события, когда у супругов нет детей и они расстаются. Разве две христианские души, соединившиеся в таинстве Брака, могут разойтись по той причине, что пока что Господь не дает ребенка? Если эти два человека поняли, что они созданы для единства, для семьи…

Бывают случаи, когда супруги принимают решение кого-то усыновить. У меня есть знакомые, которые недавно взяли ребеночка из детского дома с подозрением на серьезную болезнь. Они его очень полюбили, несмотря на то, что даже родственники это не сразу поняли и приняли до конца. Ни в коем случае никого не надо осуждать, это непростой момент. Но они взяли ребенка себе, и сейчас это радость для них. Сколько в наше время детей, которые не имеют близких, живут в детских домах, приютах, иных социальных учреждениях... Грудничков, особенно если они здоровы, стали усыновлять достаточно часто, но чем старше ребенок, тем реже кто-то решается взять такого из детского дома, приютить в своей семье. Мне кажется, для христианина это очень важный вопрос к самому себе: могу ли я взять на себя эту замечательную, но непростую добродетель?

Если в семье нет ребенка, это ни в коем случае не должно быть причиной для упадка духа, разочарования, стремления что-то изменить принципиально в своей жизни (в плохом смысле). Мы стараемся это принимать как волю Божию в настоящий момент. От нас требуется терпение, крепость и ожидание того, что дорожка, по которой наша жизнь пойдет, будет для нас спасительной.

Мы говорили о здоровой атмосфере в семье, что мужу не стоит уклоняться от семейных обязанностей (хотя мы говорили, что это не обязанности). Может ведь не только муж уклониться от этого, но и жена. Как мягко направить человека на правильный путь?

– Вы сделали очень важную оговорку. Действительно, в семье не только мужчины бывают виноваты в проблемах. Хотя замечу, что христианская вера именно на мужа возлагает наибольшую ответственность за благополучие и духовное здоровье семьи. Но бывает, что и супруга может ошибаться, поступать неправильно, не обращать внимания на детей, отвлекаться регулярно на второстепенные вещи. Разные бывают проблемы, они идут не только с одной стороны. Действительно, оба человека, создав семью, должны стремиться за нее нести ответственность и в семейных отношениях развиваться и расти.

Все, о чем мы сейчас говорим (о семье, о ролях в семье), может быть предметом богословия?

– А что такое богословие, нам надо задуматься. Получается, что на богословие мы смотрим как на абстрактную науку, которую изучают люди в мантиях, рясах, с крестами, штудируют какие-то тексты. Чисто теоретическое восприятие. Но ведь богословие имеет не меньшую по своей важности сторону помимо теоретической – практическую. Как я воплощаю слово Божие в своей жизни? Богословие – это слово Божие, направленное к человеку. Не только то слово, которое я услышал или о котором что-то хорошее, красивое написал, но и то, которое я воплощу в жизни, что мне Богом отведена. Разве в таком случае мы не призываемся к тому, чтобы в нашей семье было богословие? Господь же нас призывает к любви, к вниманию, радости, возрастанию через своих супругов, через детей, через любовь, семью? Вот это богословие семьи в самом чистом его виде. Это наша жизнь, это часть ее. Семья, вера, Господь и то, как мы вместе существуем не только в этом мире, но и в вечности. Не зря говорят, что Царство Небесное уже здесь, на земле, в сердце человека должно появляться.

Если Господь есть среди родителей и детей, мне кажется, многие трудные моменты всегда можно преодолеть.

Попрошу Вас подвести итог и пожелать что-то нашим телезрителям.

– Сегодня время пролетело моментально. Обстоятельства привели к тому, что многие из нас сейчас ограничены в возможности выйти из дома, в своем времяпрепровождении. Здесь много плохих сторон. Но мы, христиане, призваны к тому, чтобы находить во всем что-то хорошее. Если у нас есть семьи (супруги, родители, родственники), очень важно попробовать это время провести рядом с ними. Возможно, возобновить связь, которая была потеряна. Наша вечная цель и призвание – восстанавливать отношения, любовь по отношению друг к другу. Будем стараться, чтобы семья была частью нашей жизни, без которой мы себя не представляем в этом мире.

Записала:
Маргарита Попова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475