Психолог Полина Сметанина. Семья в изоляции: проблема или благо?

Изоляция, в которой мы все оказались, – это благо или зло? Статистика неутешительная. В Китае, например, после периода изоляции бум разводов – значит, семьи переживают кризис, когда оказываются в замкнутом пространстве надолго. Хочется понять, почему это происходит, как тревогу, которая в той или иной мере чувствуется в каждом из нас, купировать? Как ее пережить, переработать, как жить с ней дальше?

– Действительно, в ситуации, пронизанной неопределенностью, человек часто чувствует себя беспомощным, поскольку неизвестно, что происходит, что будет. Недостаток информации неизбежно рождает тревогу. Тревога в сегодняшней ситуации – совершенно естественное чувство. Что же делать? Прежде всего ее нужно видеть, наблюдать, ее нужно признавать.

Задача тревоги состоит в том, чтобы придать нам сил, чтобы с этой угрозой справиться, чтобы она мобилизовала нас. Если мы прячемся, пытаемся не обращать внимания на нее, подавлять ее, то наш мозг воспринимает это как реальную угрозу. В результате тревога возрастает и распространяется на другие области нашей жизни (когда угрозы нет, никто не прячется, а мы прячемся). Важно это признать.

Есть такое упражнение-«приветствие». Вы говорите: «Здравствуй, тревога, я тебя вижу».

Следующее, что делает тревога, – ориентирует нас, направляет в будущее, чтобы предвидеть все возможные последствия катастрофы, которая может произойти. А наш мозг не видит разницы между предполагаемой катастрофой, воображаемой, и реальной. Здесь очень важно тестировать реальность. Тревога прекрасно помогает справиться и совладать с любой угрозой, если она действительно есть, если она здесь и сейчас. Если же она растянута по времени, то вместо мобилизации, вместо того чтобы действовать хорошо и эффективно, мы истощаемся – наш организм истощается: мы все время находимся в состоянии, когда куча мыслей в голове, все время размышляем, что будет, что происходит, что делать, если случится вот это – мы ведь себе рисуем самые страшные катастрофы...

Во время тревоги у нас прерывистое дыхание, тяжесть, напряжение в мышцах – все это творится с нами длительное время. В какое тогда мы приходим истощение – и как мы сможем мобилизоваться, если угроза действительно возникнет?

Здесь может помочь техника разговора с самим собой, со своей тревогой: да, спасибо, я вижу, что ты пришла мне помочь, показать, что есть какая-то угроза. Дальше мы тестируем реальность: а реально ли угроза есть? И получается, что здесь и сейчас угрозы нет. Да, могут возникать мысли: ну как же, столько заразившихся… Но конкретно здесь (вот я сижу сейчас с Вами, Марина) насколько эта угроза реальна? Я понимаю, что ее здесь сейчас нет.

Осознавая это, можно вести такие разговоры с собой, со своей тревогой – говорить: я верю, я справлюсь, когда будет реальная угроза, ты придешь – и я справлюсь. А сейчас, когда угрозы нет, я могу расслабиться.

Тревога – один из травмирующих факторов, который мешает семье в изоляции чувствовать себя спокойно и хорошо? Если мама и папа тревожны, то это передается и детям, – а сейчас, когда мы всей семьей оказались в замкнутом пространстве, в режиме самоизоляции (может быть, кто-то иногда выходит), нам придется как-то искать мир и покой, чтобы это время прожить с пользой. Если человек со своей тревогой может справиться, как ему говорить с ребенком – найти нужные слова, чтобы описать положение, в котором все мы сейчас оказались, поговорить о том, что происходит, но при этом не запугать его, чтобы он был и не беспечен, и не запуган?

– Прежде всего с ним нужно разговаривать об этом (в любом случае тревожные сигналы будут доходить до ребенка – если ему будет недоставать информации, он нарисует такую катастрофу, с которой ни один коронавирус не сравнится), объяснить ему на понятном, доступном языке, что это за вирус, насколько он опасен для него, для нашей семьи. Ни в коем случае не отрицать чувство его страха, не говорить «да нечего тут бояться, подумаешь…», ведь мы и сами боимся – положа руку на сердце, признаемся, что каждый из нас пребывает в состоянии страха и тревоги. Может помочь простая формула: «Да, я вижу: тебе страшно. Правда страшно, когда не понимаешь, что происходит вокруг, но давай попробуем разобраться» – и дальше пробовать разбираться, выходить на то, что мы можем сделать. Мы можем надеть маску, например. А зачем надевать маску? Надо, чтобы ребенок сам порассуждал, нашел ответы. А зачем надевать перчатки? Если для детей этот вирус не так опасен, зачем тогда нам это делать? Здесь мы можем выйти уже на ценность заботы о своих близких: у нас есть бабушки и дедушки, есть соседи, есть другие люди, для которых вирус может оказаться опаснее, чем для нашей семьи.

Важно помнить о вопросах о смерти и не убегать от них. Когда ребенок боится болезни, он боится остаться один, боится, что родители умрут или с ним что-то случится. Если мы видим, что это очень его тревожит, мы можем напрямую задать вопрос: «Ты боишься, что мы умрем?». Можно сказать, чтобы немного успокоить ребенка: «Я верю, что мы с тобой проживем долго, я тебя никогда не оставлю».

Если чрезмерная тревога в семье отступила, есть возможность сделать пребывание всей семьи дома, как минимум, комфортным, как максимум – провести это время с пользой. Мы не так много времени можем проводить в кругу семьи. Например, мы, когда работаем, не можем смотреть по вечерам фильмы, читать книги детям перед сном: нет времени – мы заняты бытовыми делами слишком часто и слишком много. А теперь, когда время освободилось, мы можем проводить его все вместе. Но как это время проводить продуктивно – так, чтобы это шло на объединение семьи?

– Мне кажется, сначала нужно дать себе время привыкнуть к ситуации – к тому, что мы оказались вместе. Трудности возникают в семьях не только потому, что мы такие плохие и вообще не понимаем друг друга. Мы просто не привыкли находиться вместе, в одном пространстве, 24 часа в сутки. Это правда тяжело. У кого-то много детей. Представьте, это очень много дополнительной нагрузки на нас, в том числе внутренней, психологической, эмоциональной. Важно с пониманием отнестись к этому времени, к своим трудным чувствам (гнев, усталость, бессилие, беспомощность), к тому, что наши супруги тоже находятся в некоем потерянном состоянии. Им тоже трудно. Нужно дать семье время адаптироваться. Важно понимать, чего я хочу, что для меня важно, чтобы оставить ключевые, основные моменты.

В нашей семье (и, знаю, во многих других семьях) был такой момент: я за это время все успею, весь дом уберу, все у меня будет хорошо, закрою все свои долги перед самим собой… И тут не получается. Приходит чувство разочарования: я вообще ничего не успеваю. Было завышенное требование к себе, идеальное представление о своей семье. Любые подобные требования и представления далеки от реальности. Это тоже нужно признать.

Нужно принять этот факт, подождать и постепенно вводить какие-то правила. Конфликт всегда показывает, что не хватает каких-то правил либо они устарели. Обязательно распределять обязанности, чтобы не было чрезмерной нагрузки только на одного человека, часто на женщину. Можно составлять списки, кто когда что делает. Это важно: раз мы делим хлеб, делим и обязанности. Это естественно для любой семьи.

Очень многое здесь зависит от самой хозяйки (наверное, мы подразумеваем женщину, которая часто взваливает на себя все и несет груз проблем на своих плечах). Ей важно понять и принять, что дети могут помогать, пусть не так качественно. Нужно научиться просить, научиться отдыхать, слушать себя. Это очень важно. Если я выбилась из сил, как правило, усталость выходит через гнев – я срываюсь на детях, на близких, отчего начинаю еще сильнее винить себя и впадать в состояние беспомощности. Поэтому думаем и о себе тоже.

Вы многодетная мама, значит, Ваши советы в этом вопросе мы будем слушать очень внимательно. У Вас получается и работать, и вести хозяйство без помощников, и организовать детей…

– Я хотела бы развеять миф, что у меня все получается и все мне удается – состояние провала мне тоже очень хорошо знакомо. Мне помогает разговор с собой, выведение себя на уровень нормальности.

То, что происходит, – естественно. Отслеживание своих реакций, своих эмоций: я устала, много навалилось. Возникает мысль, что у меня вообще ничего не получается, – а что «ничего»? Я понимаю: что-то все равно получается. И уровень тревоги снижается.

Следующий момент – адекватно оценивать свои силы и возможности. Мне очень понравилась статья Людмилы Петрановской, которая дала рекомендацию, касающуюся дистанционного обучения: если вы понимаете, что не справляетесь, можно написать учителю и сказать, что вы не можете сделать что-то, чтобы не было этой бомбардировки отовсюду – сейчас и из садиков, из кружков дают задания, чтобы занимать ребенка... А как это сделать? Это правда сложно. Поэтому – что-то отсекаем: от чего можем избавляться, от того избавляемся. Если почувствуем, что силы придут, – значит, включаем что-то дополнительно. Оставляем только основное.

Будем готовы к тому, что дети сейчас «поплывут» в учебе – это нормально. Но время до кризиса всегда показывает наши слабые места: у нас может быть слишком сильная зацикленность на том, как ребенок учится. Может быть, поискать другие ходы, через контакт с ребенком, через отношения с ним? Я бы предлагала на этом заострить внимание.

О делении обязанностей. У нас висит план, о котором мы договорились всей семьей: они сами озвучивали, кто когда что делает, и расписали каждый день – где-то очередность, где-то они меняются местами; это они делают сами. Максимально простая готовка – меня этому учили в роддоме, там кормят вкусно и очень просто. Это я начала переносить в нашу семью. Никого не надо удивлять. Нужно заботиться о том, чтобы в семье сохранялся мир.

Многие, оказавшись в этой ситуации, первоначально думали, что будут проводить время продуктивно, с удовольствием, с радостью: будут много общаться друг с другом, заново познакомятся друг с другом. А выходит часто наоборот: члены семьи вдруг понимают, что возникают конфликты на пустом месте, раздражение. Тут у людей (особенно родителей) возникает вопрос: в чем дело? Мы друг друга любим, нам хорошо вместе, мы хотели воспользоваться этой ситуацией, чтобы заняться строительством своего внутреннего дома – душевного, семейного, а получается, что мы только ссоримся и раздражаемся, хотим спрятаться подальше от всех, найти уединение. Почему? Неужели эта ситуация провоцирует внутреннее раздражение? Что с этим делать?

– И сама по себе ситуация, и тревога, о которой мы говорили. Тревога часто выходит через раздражение, и наша усталость, и завышенные требования к себе как к маме, и привычка впадать в чувство вины (если что-то сделал не так – то все).

Я бы отдельно хотела отметить, что у нас есть стереотип «я люблю ребенка, и этого достаточно». К сожалению, бывает недостаточно. Нам не хватает навыков взаимодействия друг с другом, с ребенком, с супругом. Как раз моменты, когда мы оказываемся в изоляции на длительное время, и вскрывают этот пробел.

Нужно учиться разговаривать, общаться. Я не могу научить этому прямо здесь и сейчас: есть определенные упражнения, техники – это путь (для меня диалог – это всегда путь). Так или иначе я все равно впадаю в старые модели, к которым привыкла: я могу обидеть, сказать обидное слово, сорваться, – но важно то, что я делаю потом. Я, встав один раз на путь диалога с ребенком, с близкими, снова поднимаюсь и становлюсь на него. Важно, что после того как я сорвалась, я могу подойти к ребенку и сказать: «Извини, я была не права – я не должна была так с тобой разговаривать, сильно тебя хватать за руку», чтобы он тоже получал навык извиняться и признавать свои ошибки.

И наш курс «Школа для родителей и воспитателей», и то, что курирует отец Александр Дягилев («Супружеские встречи» – диалог между супругами), обучают диалогу, но это не быстрый процесс.

Обучаться сейчас, когда мы оказались в таких неестественных для себя обстоятельствах, поздно? Или нет? Можно что-то начать делать прямо сейчас? Попросить помощи не так уж и сложно, а вот принять ее в том виде, в каком ее подают домочадцы, может не всякая женщина (она, например, попросит мужа приготовить ужин, пока дистанционно работает или занимается с детьми, а он приготовит, но не так: и кухня после него требует уборки, и взял не ту кастрюлю; это очень распространенный женский тип поведения). То же – с детьми: они на виду – и вдруг оказалось, что они слишком долго смотрят мультики. Они и в будни, может быть, столько же времени проводили с телефоном в руках, но мама этого не замечала – было очень много других дел... Сейчас, когда все на виду, можно превратиться в назидающую особу, не любовь несущую в семью, а что-то негативное. Как быть мамам? Где сказать себе: стоп? Как понять, где еще диалог, а где уже нет?

– Сложный вопрос – сложно с этим что-то делать сразу. Это процесс. Сами просьбы – женщины, с которыми я работаю, говорят: я прошу-прошу, а он ничего не делает. Хорошо, но как вы просите? «Тебе с дивана, что ли, не встать?!». Понятно, что это не просьба, на эту просьбу не хочется откликаться. Нужно быть аккуратным в том, как мы просим.

Если мы просим, то просьба подразумевает возможность отказа; если человек нам говорит «нет», а мы обижаемся, значит, это была не просьба, а завуалированный под просьбу приказ. Мы привыкли обращать внимание на то, что ребенок (или муж) что-то недоделал, ведь когда все хорошо, зачем на это обращать внимание, а когда все плохо, я скажу.

Получается, наши близкие чувствуют, что их все время критикуют, что они все время делают что-то не так. Естественная, здоровая мотивация что-то делать и помогать пропадает сразу.

У нас есть одно упражнение, мы его даем на неделю нашим мамам, потом при желании его можно продолжать: нужно назвать минимум 5 вещей, которые ребенок или муж сделал, сообщить об этом и сказать им спасибо за них. Одно это упражнение способно многое изменить.

Сейчас многие женщины делятся опытом, как они проводят режим изоляции. Что первое они говорят? «Зато у меня освободилось столько времени, я привела наконец квартиру в порядок, вымыла то, на что не хватало времени раньше» – знаю, многие женщины так борются с тревогой, и, наверное, в этом есть определенная польза и плюс. Но очень бы не хотелось осознавать, что мы все идем путем Марфы, а не Марии – у нас не хватает ни внутренних сил, ни желания на духовное становление. С детьми мы тоже думаем только как их развлечь или занять, а хочется хотя бы немножко сделать акцент и на другом. Но когда мы не идем в храм, совсем сложно организовать этот процесс. Может быть, у Вас есть какие-то наработки, советы?

– Это правда сложно. Мы столкнулись с чем-то совершенно новым для себя. Это показывает наши слабые места. Мы привыкли, что Бог живет где-то в храме, а пора Его переместить, если так уместно сказать, в наши дома.

Это очень непросто. Я в какой-то момент поняла, что не могу успеть и там, и там. Я хочу, чтобы в доме у меня был порядок – для меня это почему-то показатель того, что я справляюсь, что я хорошая. Но я хотела сказать нашим женщинам: вы и так хорошие – испечете вы 8 куличей или купите кулич в «Магните», вы и так хорошая.

Я в какой-то момент задалась вопросом, что для меня ценно и значимо – порядок или ребенок, и поняла, что ребенок: ребенок должен чувствовать, что он любим.

Я могу сколько угодно рассказывать ему о любящем Боге, но если он не будет чувствовать себя любимым, он не поймет, о чем я говорю. Я могу сколько угодно его учить молитве, порядку, но если он не будет чувствовать себя любимым, он не поймет и не примет это в свое сердце.

Моя задача – учиться любить ребенка. Я не говорю о попустительстве, об отсутствии границ, нет, но нужно, чтобы он это чувствовал – большая разница: я знаю, что меня любят, или я чувствую себя любимым. Многие из нас могут сказать: да, я знаю, что меня мама любила, но я не чувствовал это. Большая разница – знать, что Бог меня любит, и чувствовать это. То же самое по отношению к детям.

Мне очень помогают книги. «5 языков любви» Гэри Чепмена. Есть отдельные книги: «5 путей к сердцу ребенка» и «5 путей к сердцу подростка» – они вдохновляющие, они учат тому, как мы можем донести до наших детей нашу любовь. Я бы советовала прочитать их сейчас просто для того, чтобы вдохновиться. Там все очень четко, понятно, ясно написано. Это христианин (правда, лютеранин), и он часто ссылается на Евангельское учение. Это тоже близко для меня. Почитайте – может быть, вы тоже что-то найдете для себя. Я очень много нашла.

Ни один период не бывает случайностью в нашей жизни, и этот случился для какой-то нашей внутренней пользы, использовать это время можно на благо. Вы со мной согласны?

– Безусловно. Мы делаем то, что делаем. Но мы находимся в более выигрышной позиции, ведь мы можем сказать: Господи, остальное все – Тебе.

Записала:
Маргарита Попова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475