Игумен Флавиан (Матвеев): О любви к окружающим

Часто мы замечаем, как другой человек что-то сказал, что-то сделал, как-то поступил, даем этому оценку, не замечаем чего-то дурного в самих себе – и дело в отсутствии привычки заглядывать внутрь, чтобы покопаться в себе, а не в окружающих. И это относится к каждому из нас. Давайте поговорим о любви к окружающим и к самому себе и о том, что касается этой темы.

– Конечно, хотелось бы поговорить о чем-то более конкретном. Внимание к себе необходимо каждому христианину, необходима внутренняя собранность, бдительность. К этому нас призывает Господь и опыт святых: без контролирования себя невозможно соотносить свою жизнь с заповедями Божиими, нужно понимать, как и о чем я думаю, что я чувствую, какие эмоции испытываю.

Христианин с самого утра, проснувшись, благодарит Господа за проведенную ночь и в то же время начинает просить, чтобы Господь дал ему сосредоточенность, чтобы правильно оценивать себя, начать новый день и прожить его с Богом, устремиться к совершенству – как сказал Христос Спаситель, будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный. Устремление к совершенству начинается с самооценки.

Часто, когда речь заходит об осуждении других, дают совет поставить себя на место другого человека и не поступать так, как не хотел бы, чтобы поступали с тобой. Как это можно сделать практически?

– Тема, что вы обозначили, во многом упирается в навык, который может быть развит воспитанием. Человека с самого детства важно воспитывать так – прежде чем что-то сделать, на что-то отреагировать, нужно представить: а если кто-то тебе это сделает? Хочешь кого-то обозвать – представь, как горько бывает, когда тебя обзывают. Хочешь кого-то ударить со злобой – представь, что бывает, когда другой не может сдержать злобу в отношении тебя и начинает тебя бить. Если ребенка этому не научить в 3–5 лет, потом человеку очень трудно в себе это сформировать.

Психологи говорят, что у ребенка в определенные моменты его ранней жизни есть ощущение некоего всемогущества: я все могу! И ощущение всемогущества при разумном воспитании меняется. Оно не разбивается в пух и прах (в этом случае потерялась бы инициатива), а именно меняется родителями на обретение живого опыта. Внимание ребенка должно родителями, воспитателями правильно направляться. Ты что-то чувствуешь? Чувствуй, – но в то же время понимай, что подобные чувства испытывают и другие люди. Понимай, что ты уникальный, – но в то же самое время не один: когда рядом с тобой другие люди, ты можешь поступить как жестоко, так и по-доброму – можешь позаботиться о ближних своих, оказать добрые услуги, когда они нужны, а иногда и отстраниться, когда человек может обойтись без твоего деятельного участия.

Если все эти навыки правильно сформированы в детстве, то взрослый человек все время будет ставить себя на место ближнего. А если в детстве эти навыки не сформированы, будет тяжелее – нужны будут самовоспитание, самодисциплина, а где-то даже самовнушение понадобится. Например, такое рассуждение: «Я сегодня распсиховался – Господи, помоги мне понять, что, когда я кричал на кого-то, люди при этом испытывали боль, горечь. А я этого не понимал – я понял это только потом. Господи, дай мне сил, чтобы обо все этом думать в нужный момент и правильно оценивать самого себя. Мне ведь неприятно было, когда на меня кто-то вспыльчивый кричал, я испытывал боль – так и другие люди рядом со мной испытывают боль. Я страдал, когда на меня кричали, – и люди страдают, когда я на них кричу. Господи, дай мне все это понять». Это очень важный момент, и иногда взрослому человеку себя надо в этом убедить с молитвой. Это похоже на самовнушение.

Вопрос телезрительницы из Екатеринбурга: «Я много лет (еще со школы) дружила со своей подругой. Сейчас мы уже в приличном возрасте, она давно на меня обиделась. Хотя я не считаю себя виноватой, я извинилась перед ней, поступила как христианка, а она все равно не идет на контакт. Мне очень трудно принять эту ситуацию. У нас дружба длилась больше 30-ти лет. Как быть?».

– С одной стороны, нужно понимать, что с годами у большинства людей (и это вполне естественно) количество контактов становится все меньше и меньше, многие друзья детства и юности отдаляются, ведь у них происходят те же самые процессы – уже нет потребности в общении, как в молодые годы. У кого-то что-то меняется в жизни, вдобавок может измениться мировоззрение, и дружба одной стороной прекращается.

Нужно отнестись к этому правильно, по-христиански, с пониманием, что Господь даровал каждому из нас свободу. Если ваша подруга именно так воспользовалась Богом данной свободой, это ее выбор. Если ей кажется, что без вас ей будет лучше, что ее жизнь будет более осмысленной – пусть будет так. В конце концов, в этом и заключается любовь. Если вы с любовью относитесь к вашей подруге, то предоставьте ей возможность обходиться без вас, пусть в этом будет проявление вашей любви, вашей заботы. «Возлюби ближнего своего, как самого себя».

Поставьте себя на место подруги: вам кто-то в тягость, но он пытается все время войти в ваше личное пространство. Неужели вы не скажете себе: если я не хочу общаться, неужели я не могу иметь в этом свободы? Точно так же думает ваша подруга, если вы ей стали в тягость. А может быть, она где-то внутри тяжело больна и просто хочет быть одна, не только без вас, но и без многих-многих других – разве в этом нельзя понять человека? Конечно, можно с разных точек зрения анализировать и осмысливать понятие свободы, любви.

Надо просто с любовью постараться оставить подругу в покое и тихо, спокойно молиться о ней: «Господи, даруй рабе Твоей доброго здоровья, хорошего настроения, верного пути ко спасению». Этого мы должны желать каждому нашему ближнему. Если вы своей подруге будете каждый день желать этого в молитве, то нисколько об этом не пожалеете.

Вопрос телезрителя из Москвы: «Церковь всегда стояла на страже семьи и негативно относилась к разводам. Но стоит ли продолжать семейную жизнь, если оба супруга, как говорится, терпеть друг друга не могут?»

– Что касается темы разводов, когда люди живут вместе, но терпеть друг друга не могут, то это вопрос сложный и без дополнительной информации рассуждать об этом практически невозможно. Но если люди, как они говорят, терпеть друг друга не могут, а все-таки живут вместе, значит, их что-то держит? Если супруги жалуются друг на друга, даже поругивают друг друга, но не расходятся, все-таки остаются супружеской парой, видимо, есть какой-то огонек в их жизни, какой-то маленький свет, который все-таки держит их вместе. И пусть лучше они будут вместе.

Получается, терпение все-таки есть, хоть и терпеть друг друга не могут... Стоит вернуться к вопросу, как научиться смотреть на себя и на свое поведение со стороны. Явно это нужно воспитывать в ребенке с самого раннего возраста, но как это делать практически? (Понятно, что вопрос немножко не по адресу...)

– Да, конечно, я маленьких детей никогда не воспитывал, поэтому могу только теоретизировать. Понятно, что нужно рассуждать вместе с ребенком, что происходит в его жизни, и внимательно выслушивать ребенка. Допустим, так: «Что с тобой происходит? Ты сегодня распсиховался и сделал то-то и то-то. Понимаешь, что со стороны ты выглядел вот так-то и так-то? Ты сказал бабушке то-то и то-то, в ответ получил такие-то замечания. Что это значит для бабушки? Что это значит для тебя? Что это значит для меня, твоей мамы (или папы)?». Обо всем этом нужно говорить.

В том числе нужно дать ребенку понять, как его чувства и вызванные ими действия отражаются на жизни других людей, как поступки других людей отражаются на его жизни. В этом смысле надо проявлять большую внимательность и важно давать ребенку высказываться. Многим родителям иногда этого не хватает.

Например, ребенок расстроен, а родители, когда ребенок расстроен, каждый раз заставляют его успокоиться: «Перестань плакать!», и потом к этой теме уже не возвращаются. И у ребенка возникает ложное представление, что он не имеет права испытывать негативные эмоции. Но он имеет на это право, ведь они могут быть вызваны чем-то объективным: ребенок не может не переживать, не разгневаться в ответ на что-то, но как извлечь из этого пользу – родители могут с ребенком об этом порассуждать. Для этого надо дать ребенку высказаться.

Когда ребенок испытывает гнев, раздражение, родители могут сказать: «Я тебе сопереживаю, что ты сейчас сердишься. Постарайся побыть один и разобраться, почему ты сердишься. Если сейчас не хочешь об этом говорить, поговорим об этом потом, вечером» – и так далее. Такого внимания и диалога при воспитании может не хватать, а это именно основа.

Вопрос телезрительницы из Курганской области: «В псалмах говорится: «Благослови, душе моя, Господа!». Для чего так говорится?».

– Это один из элементов того, как в текстах Священного Писания фиксируется внутренний диалог, который происходит у каждого человека: человек, размышляя о чем-то, словно разговаривает сам с собой – как в притче Христа Спасителя о богатом человеке, которому выдалось получить большой урожай. Он вел сам с собой диалог: «Что мне делать? некуда мне собрать плодов моих? И сказал: вот что сделаю: сломаю житницы мои и построю большие, и соберу туда весь хлеб мой и все добро мое, и скажу душе моей: душа! много добра лежит у тебя на многие годы: покойся, ешь, пей, веселись. Но Бог сказал ему: безумный! в сию ночь душу твою возьмут у тебя; кому же достанется то, что ты заготовил?».

Примерно в такой же внутренний диалог, только в молитве, обращенной к Господу, вступает Псалмопевец, когда говорит, обращаясь как бы к своей душе: «Благослови, душа моя, Господа!» – он рассуждает: «А не восхвалить ли мне сейчас Господа?» и отвечает сам себе: «Конечно, душа моя, восхвали Господа, воздай Господу славу».

Случаются крайности, когда человек совершенно не наблюдает за собой и когда полностью сосредоточен на том, каков он, и доводит себя до, по сути, самобичевания – начинает осознавать свою греховность, но не пытается смиряться и как-то изменить себя, а впадает в уныние: «Вот, такой я никчемный, грешный, ни на что не способный». Как их избежать?

– В жизни человека, у которого все расставлено по своим местам, такое бывает лишь только временами. Бывает, человек склонен к такому самокопанию. Некоторые даже его возводят в нечто особенное, говорят: «Как я сосредоточен на самом себе – другие так не могут!». Вы говорили о людях, в самокопании доходящих до уныния, а есть такие, которые в этом состоянии доходят до гордыни, даже пишут песни о самом себе (кстати, мне приходилось слышать одну песню про самокопателя).

Это одна из душевных склонностей человека, перекос: сосредоточенность на самом себе, на своих чувствах, переживаниях – это эгоизм. Если человек знает за собой такую склонность из отзывов других людей, из критики от друзей, родственников, ему надо почаще задаваться вопросом: «Сколько раз за день я сделал над собой усилие и от себя перешел к другим, принося кому-то пользу, делая доброе дело? Сколько раз обратил внимание, что меня окружают другие люди, поинтересовался их точкой зрения на жизнь, их проблемами, чаяниями, переживаниями? Чего им не хватает во мне? Может быть, я оказался бы кому-то из них полезным?». Но если я сам себя не подгоняю, так и останусь в своем внутреннем мире.

Поэтому нужно внимательно вслушиваться, что говорят критики – люди, которые могут откровенно рассказать нам о наших недостатках. Есть и другая крайность. Говорят так: «Опять ты спонсируешь весь мир? Когда перестанешь это делать? Конечно, ты не можешь и дня прожить, чтобы не броситься кому-то на помощь». Это тоже крайность, когда человек, не думая о себе, сосредоточивается только на том, чтобы все время кого-то спасать, выручать, а в его делах образуются какие-то пробелы, завалы. Такой человек волей-неволей попадает в бедственное положение, и ближние ему говорят: «Ты сейчас накопишь себе проблем, а разгребать их кому? Разгребать нам. Поэтому лучше мы тебя покритикуем, чтобы ты не слишком сосредоточивался на помощи другим людям, пытаясь спасти и выручить весь мир. Позаботься лучше о самом себе в той мере, в какой должен».

В апостольских посланиях говорится: «Друг друга тяготы носите и так исполните закон Христов». Да, надо помогать друг другу. Но в апостольских посланиях много упоминается, чтобы тяготы жизненные переносить с терпением – да, если ближний изнемогает, нужно помочь ему тащить его рюкзак, но важно чувствовать и понимать, что большую часть жизни он должен тащить этот рюкзак сам.

Исполняя Закон Христов, мы внезапно впавшему в бедственное состояние человеку просто обязаны помочь. Но если мы тащим рюкзак другого человека всю дорогу, а он впадает в безответственность, говоря: «Я слабо отвечаю за свою жизнь», – это тоже неправильно, ведь каждый свой рюкзак должен нести сам.

Вопрос телезрителя из Белгорода: «Я хотел бы выяснить вопрос, откуда и когда пошло Предание Церкви о движении души после смерти человека? Я имею в виду известные 3, 9 и 40 дней. В Писании об этом нет ничего, а видения блаженной Феодоры вызывают сомнения».

– Вопрос очень интересный: действительно это частное предание Церкви – можно сказать, чье-то богословское озарение. К этому надо подходить на уровне того, кажется ли христианину это учение подходящим, осмысленным, дополняет ли это учение его представление, что происходит с душой человека после смерти. Некоторые люди о «Житии преподобного Василия Нового» – видении преподобного Григория, ученика преподобного Василия Нового, о мытарствах блаженной Феодоры – говорят: «Это настолько точно совпадает с моими представлениями, что душа человека переживает после смерти! Я прямо так себе это и представлял! Абсолютно так и будет, никакого сомнения быть не может». Получается, он почему-то приобрел себе такое убеждение, что после смерти человеку предстоит скрупулезное выяснение, что и как он делал правильно или неправильно.

Там есть тема, что духовник делится своею благодатью. Некоторые говорят: «А как может быть иначе? Конечно, духовники должны копить благодать в своей душе, а потом делиться ею и с людьми, которые живут, и с теми, кто умер». Другие христиане говорят: «Ой, это такая мелочность. Бог есть любовь. Да, из уст Христа говорится о скрежете зубов, которому будут подвергнуты грешники. Сын Человеческий рано или поздно придет судить мир, но неужели Суд будет в такой скрупулезности, в мелочности? В конце концов, не Господь ли сказал: „В тот день вы не спросите Меня ни о чем”? Сразу всем станет ясно, кто чего стоит (начиная с самого себя: я пойму, чего стоил в той жизни, которую прожил на земле)». То есть другие люди говорят, что им такое представление совершенно не подходит.

Волей-неволей из этого приходится сделать вывод, что люди разные: у кого-то душа этому сочувствует, это помогает душе человека быть ближе к Богу, и это хорошо; а кому-то, наоборот, это препятствует… И у человека есть прекрасная возможность сосредоточиться на других элементах церковного Предания.

У богословов есть даже понятие, что помимо безусловного авторитета Священного Писания, помимо догматов и канонических правил, обладающих высоким авторитетом, есть теологумены – богословские предположения, озарения. Если человеку теологумен, то или иное авторитетное суждение, помогает достигать спасения, осмыслять себя христианином, а Бога – Отцом Небесным, то пусть он этому теологумену следует. А если не помогает, то никто не может заставить человека ему следовать. Повествование о мытарствах блаженной Феодоры относится к такому же ряду: кому-то помогает, а кому-то нет.

Вопрос телезрительницы из Подмосковья: «Я хочу задать вопрос о человеческой свободе, которая дана Господом. Я скажу, что мне моя свобода не нужна, потому что от моей свободы одни падения и одни грехи – я не знаю, где как поступить. Грешно ли просить у Бога, чтобы Он забрал у меня свободу и Сам мною руководил? Объясните, пожалуйста».

– Вопрос на первый взгляд выглядит каким-то несуразным и наивным, но... От свободы как дара Бога быть свободным, с одной стороны, возможно, с другой стороны – невозможно: это же дар Бога! А возможно потому, что каждый разумный христианин стремится свою жизнь направить по стопам заповедей Божиих: «Благословен еси, Господи, научи мя оправданием Твоим» – все время мы слышим этот призыв (иначе говоря: «Благословен Ты, Господи; научи меня уставам Твоим, законам Твоим, заповедям Твоим, чтобы моя жизнь подчинялась Твоим заповедям»). Человек, распределяя свободу, направляет ее на соблюдение заповедей и так ее утрачивает, – но именно чтобы выполнить волю Бога.

Опять же, какова воля Бога в отношении лично меня? Тоже сложный вопрос. И здесь хочется сказать: век живи – век учись. Все время старайся познать волю Бога из Священного Писания, из событий, которые с тобой происходят на протяжении жизни, из того, какие в твоей жизни есть приобретения и потери, какие люди попадаются на твоем жизненном пути и чему от них можно научиться хорошему, а от каких примеров держаться подальше. Человек должен все время анализировать: «Каким именно образом мне лучше исполнить волю Божию, к каким добродетелям мне сегодня нужно в большей степени устремиться, от чего я в большей степени получу духовный плод?»

Об этом преподобный Серафим Саровский очень хорошо рассуждает в своей беседе с Мотовиловым, сравнивая человека с купцом, который заботится, чтобы, продавая определенный товар в определенный сезон в определенном количестве, получить наибольший барыш и удовлетворить потребности своих покупателей. Об этом же должна быть забота каждого человека: «На что мне обратить внимание, чтобы в моей жизни, в каких-то ее частностях, аспектах не ко злу была направлена моя свобода, а именно к добру, к Богу? Во что выльется моя свобода?». Нужно задавать себе эти вопросы и молиться Богу: «Господи, направь мою свободу, чтобы к Тебе устремилась моя свобода, в Твою пользу чтобы распределилась». Это забота каждого христианина.

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475