Психолог Марианна Милейко. Растим дочь

О воспитании сына – читайте в № 22 (1015) 2019 г.

Сегодня мы будем беседовать на тему «Как воспитывать дочь». В прошлом нашем выпуске мы говорили с Марианной Викторовной Милейко о том, как воспитывать сына.

Я даже представляла ее книгу «Ваш мальчик – больше любви, меньше паники». К сожалению, второй книги, которая называется «Ваша девочка – больше тепла, меньше нервов!», мы не нашли, потому что тираж уже раскуплен, но я думаю, что с содержанием мы еще познакомимся.

Итак, приступим. Мы уже поговорили об особенностях воспитания мальчика, поговорили о тех качествах, которые традиционно воспитываются у будущих мужчин. Давайте поговорим теперь об особенностях воспитания девочек. Они ведь тоже начинаются уже в младенчестве?

– Думаю, да. Здесь я немного повторюсь: маленькие дети больше ориентируются на что-то внешнее – на то, как ведут себя близкие, на то, как они смотрят, разговаривают, ходят, чему радуются, что поощряют и чему не радуются, что не поощряют. Вот таким образом воспитание в самом раннем возрасте происходит.

И здесь воспитание примером – основополагающее. То есть, если мы хотим, чтобы девочка была женственной, ее мама должна быть женственной, если мы хотим, чтобы девочка не командовала мальчиками, мама не должна постоянно в командном тоне давать указания своему супругу. Или же все-таки здесь работает другой механизм?

– Интересная вещь: когда еще я собирала материал для своей книги, то столкнулась с тем, что довольно просто управляться с дочерьми тем мамам, которые видят в них свое отражение, видят сходство, и, наоборот, трудно тем, кто воспринимает дочку, как не такую, непохожую, иную.

Непонятно, как это происходит. Может быть, это на том уровне, что вот я себя ощущаю, например, достаточно интеллектуальной женщиной, а дочь моя увлекается чем-то, как мне кажется, приземленным, – любит наряды, любит украшаться, любит косметику, в том числе, детскую.

Или наоборот, мама придерживается таких правил, что нужно быть обаятельной, женственной, красивой, а девочка у нее, как осеевская Динка, – встала, пошла, ноженьки ее куда-то повели и привели, а там дерево большое, «а дай-ка я на него залезу, потом слезу, а то, что платье я нарядное надело – ну, это вообще пустяки. Что ты, мама, ругаешься?».

Здесь имеет значение, что большую часть раннего возраста у нас все-таки обычно мама проводит с ребенком. И если сыновей мы сразу видим, как других, отличных от нас, то от дочерей мы ожидаем сходства с нами. И если сходства мы по каким-то причинам не находим, то почему-то нам трудно.

А если нам трудно, то нам трудно и передать то, что мы хотим. Во-первых, не так берут – способ другой, нужно его искать, а во-вторых, не так и хочется давать – ну, она же все равно другая. Вот такая здесь есть очевидная разница.

А как примириться? Для меня то, что Вы говорите, – совершеннейшая новость, потому что у меня мальчики, и я совсем не знаю тонкостей воспитания девочек. Мне очень интересно сейчас Вас слушать, мало того – это очень согласуется с тем, что я часто слышу от своих подруг.

У нас была гостья со своей уже выросшей дочерью. Когда они беседовали, я тоже поняла, что у них большинство конфликтов происходили именно тогда, когда они чувствовали несходство своих характеров, темпераментов. И вообще они – люди разных пород, так скажем. Девочка пошла в папу, мама совсем другая, и на притирку ушло очень много времени.

Какими способами можно воспользоваться для того, чтобы преодолеть непохожесть и перестать в непохожести видеть преграду для любви и, наоборот, находить что-то интересное? Ведь это здорово, когда рядом с нами кто-то совсем другой!

– Мне здесь немного трудно сказать, потому что мой собственный опыт родительства таков – мне просто с дочерьми, потому что мы похожи. И когда сейчас я отвечаю с такой родительской позиции, то думаю о своей подруге, у которой пять детей – три сына и две дочери. И у нее как раз комплиментарность с сыновьями, а старшая дочь совершенно на нее не похожа и всегда вызывала у нее множество вопросов.

Опять же, я вижу, что у нее получилось со временем, с опытом родительства и с той идеей, которую любой родитель познает на практике, – что очень мало каких-то неотменяемых ошибок. Ей действительно в какой-то момент стало интересно изучать, как устроена другая девочка, и она научилась использовать это отличие во благо.

Сейчас, развивая для себя эту мысль, я думаю, что наш ребенок – это не только тот, кому мы даем, но и тот, на кого мы в чем-то немножечко опираемся, у кого мы учимся, на кого мы рассчитываем все больше и больше. Вероятно, если эту мысль держать в голове, она нас приведет к пониманию, к принятию и в конечном итоге к выстраиванию настоящих хороших отношений.

Конечно, хочется, чтобы это принятие произошло не во взрослом возрасте. Потому что бедный ребенок, не принятый полностью мамой, переживает и накапливает не только обиды, но и проблемы в психике. Мне кажется, потом это может потребовать психотерапевтической коррекции, потому что неприятие со стороны родителя – это большая проблема.

Что касается женских качеств… В прошлой передаче, когда мы говорили о том, как растить сына, то повторяли известные факты о том, каким мы хотим видеть мужчину, – смелым, инициативным, активным, любопытным (собственно, любопытство и делает его инициативным), и говорили о том, как эти качества не задушить, не задавить в детстве, а развить. Есть ли такие женские качества, которые тоже надо поощрять в детстве?

– Интересно, что, когда я росла, взрослела, вокруг меня было очень много женщин работающих, активных, инициативных, любопытных. И мне кажется, что эти качества не расценивались как чисто женские или чисто мужские. Сейчас больше идет такой упор, потому что у нас теперь появились женщины, выбирающие для себя путь домохозяйки, их стало больше. Эти женщины хотят заниматься только домом, только домашним кругом, только бытом. В моем детстве их было существенно меньше.

Если говорить о качествах, которые можно было опознать, как женские – это, наверное, больше связано с нашей биологической ролью, что нам бывает нужно, чтобы родить и вырастить ребенка. И здесь я вижу, что женщинам нет равных, например, как учителям языка. Это то, что нам действительно дано, – мы учим наших детей говорить. Даже нейронные связи в наших зонах мозга гораздо лучше, чем в среднем по популяции у мужчин.

Это то, что связано с нашей устойчивостью, выносливостью и способностью сохранять спокойствие, уверенность и транслировать то, что было нам дано. Стоять на своих ногах, удерживаться – думаю, что наши женщины умеют это очень хорошо.

Если мы говорим о женских качествах с перспективой, что все-таки женщина будет, скорее всего, супругой и матерью, то ей пригодятся такие качества, как нежность и эмпатия.

Потому что растить ребенка без высокой степени чувствительности невозможно – надо постоянно реагировать на его потребности, пока он маленький, эти потребности надо угадать, почувствовать. Это то, что мы называем материнским инстинктом. На самом деле, это еще и определенные человеческие качества – хорошо, если в женщине они есть. Я знаю, что они не у всех женщин присутствуют.

Это тоже ошибка воспитания. Например, если женщина в семье недополучила ласки, нежности, если ее родители не были склонны проявлять любовь тактильно, активно, делами не проявляли свою любовь, она не может подарить маленькому ребенку нежность, лишний раз его обнять, поцеловать, взять на руки.

Знаю по примерам некоторых своих подруг, которые даже на это жаловались, что им не нужно столько общения с детьми, а дети тянутся. Ведь это настоящая проблема, опять-таки проблема в первую очередь для ребенка, но и для матери тоже. Как сделать, чтобы таких проблем у девочки в дальнейшем не было?

– Думаю, здесь родители – и мать, и отец – действительно могли бы позаботиться… Все мы как родители стараемся сделать лучшее из того, что мы можем. Ну, за исключением совсем уж патологических случаев, которые не стоит рассматривать в рамках нашей передачи.

И когда у кого-то из родителей здесь меньше сил и возможностей, собственного запаса, то если другой родитель или член семьи будет восполнять этот дефицит, стараться удерживать баланс для девочки – быть с ней нежным, мягким, ласковым, заботливым, внимательным, чтобы наполнить тот резервуар, из которого ей впоследствии нужно будет черпать, будет хорошо.

Опять же, я понимаю, что мы все разные. Не всякий человек в состоянии найти в себе то количество энергии, сил, тепла, способности осуществлять тактильный контакт, который бывает необходим. Здесь можно попросить помощи у тех, кто в данный момент более отдохнувший или просто более способный на такое.

Марианна, я уж не знаю, с чем это связано, но мы знаем уже достаточно много примеров выросших девочек, женщин, которые не стали самостоятельными людьми. Я не говорю о том, что они выбрали жизнь домохозяйки – это как раз, мне кажется, вполне самостоятельная роль, а это женщины, которые ищут возможность приспособиться в жизни.

Так было во все века. Например, девочка, которая все свое время тратит на то, чтобы хорошо выглядеть, вращаться в нужных кругах и так далее для того, чтобы удачно выйти замуж. В желании замужества нет ничего плохого, но у нее нет другой цели в жизни, кроме как хорошо пристроиться. Даже есть термин, он обычно именно к женщинам прилипает: «хорошо пристроилась», то есть нашла свое место. Чаще всего такое приспособленчество ассоциируется с девочками и женщинами.

Какая поломка произошла в воспитательной системе в детстве, что женщина ничего в жизни больше не ищет, только хорошего мужчину, за которого можно спрятаться? Мне кажется, это совершенно неактуальный сценарий для нашего времени, мне кажется, это невероятно скучно. Но, может быть, я не права, и надо просто оставить в покое таких девочек, и пусть они передают этот опыт своим дочерям? Мне этот сценарий не нравится и кажется ошибочным. Но Вы как специалист что по этому поводу думаете?

– Я думаю, что взрослый человек опирается на себя – вне зависимости от того, мужчина это или женщина. Взрослый – это тот, кто имеет не только права, но и обязанности, имеет не только возможности получать удовольствие, но и несет ответственность, прежде всего, сам за себя – уж ладно, там, за других, но за себя.

Почему этому можно не научиться? Думаю, что здесь есть несколько вещей. Я уже говорила об этом в прошлой передаче и скажу сейчас, все-таки есть некоторое давление культуры. В этом вопросе оно точно есть, потому что за время моей жизни окружающий меня мир несколько раз изменился, я помню время, когда этого давления не было, когда такой сценарий вообще не считался годным, и я помню, как это изменилось. При всем при этом есть что-то еще, не будем списывать все на социум.

Что это может быть? Наверное – я сейчас, скорее, размышляю – это может быть неверие в собственные силы, неспособность понять, что «я тот, кто может сам», что можно не просто пристроиться, воспользоваться чем-то, что есть у другого, но что можно и самому что-то из себя представлять.

Что родители могли сделать для того, чтобы так получилось? Наверное, был какой-то систематический подрыв веры человека в себя. Может быть, это опять же какой-то наблюдаемый пример. Может быть, это мама, которая действительно не верила в то, что она сама может рулить своей жизнью, сама может как-то реализоваться, чего-то достичь. А, может быть, это просто такой родительский сценарий, когда девочка считается существом второго сорта, не способным на самостоятельную активность, на то, чтобы проявиться, кем-то стать, оставить какой-то след в этом мире.

Как поступать родителям, чтобы подобные сценарии не отыгрывались, чтобы потом их дочка не стала «трофеем» очередного мужчины? Какие качества необходимо заложить – те же самые, что и мужчины, те же самые, которые мы должны закладывать, когда растим мальчика: инициативность, попытку найти себя в этом мире?

– Думаю, что да. Но мне кажется, что отличие для девочки здесь будет вот какое: со стороны матери это пример. Есть статистическое исследование, которое говорит о том, что дочери работающих матерей чаще выбирают работу, а на сыновей это никак не влияет.

А со стороны отца это поддержка, любовь, принятие тех качеств дочери, которые в ней есть, принятие ее достоинств, ее инициатив, ее проявлений как человека, как личности, может быть, непосредственный отцовский контроль в воспитании, пример, обучение каким-то вещам, которые отец умеет, знает.

Марианна, когда я готовилась к нашему сегодняшнему выпуску, читала тематические форумы, где обсуждаются вопросы воспитания девочек. Удивительно, что самый обсуждаемый вопрос вот такой: «Нужно ли часто девочке говорить, что она красивая? Нужно ли ее воспитывать в представлении о том, что она очень хороша?».

Такие дебаты! Просто удивительно, сколько разногласий по такому простому вопросу. Вроде бы, очевидно – надо. А может быть, это не так? И у тех, кто считает, что не надо, есть свои аргументы. Они говорят, что так вырастают женщины с завышенными требованиями или полностью зацикленные на своей красоте.

Причем, они потом сами от этого страдают, потому что красота уходит с возрастом, или они не соответствуют каким-то своим представлениям и тогда чувствуют себя несчастными. В общем, много вреда в том, что девочкам рассказывают о том, как важна красота, и внушают, что они красивые. Вот не знаю теперь, где же правда.

– Непростой вопрос вы задаете. Я думаю, что вообще-то любой человек красив. Другое дело, что есть требования того, что называется «конвенциональная красота»: вот сейчас мы считаем красивыми таких мужчин, таких женщин, таких детей. И опять же мы видим, как это все время меняется: сейчас фотомодели выглядят одним образом, проходит немного времени, и они начинают выглядеть иначе.

Это про рамки, про стереотипы, про то, что ты должна вписаться в какие-то стандарты, например, 90х60х90 или любые другие мерки. Это причиняет вред. Почему? Потому что никто не вписывается, потому что мы живые, мы не картинка, не стандарт, мы – люди.

Что касается того, надо ли говорить дочери, что она красива… Мы ведь очень рано начинаем восхищаться тем, как прекрасен наш собственный ребенок. Мы видим нашего маленького младенца, который только появился на свет, и с конвенциональной точки зрения нельзя назвать его красивым.

Но он прекрасен для матери, для отца, для бабушек, для дедушек, для близких друзей, для братьев и сестер – для тех, кто его любит, для тех, к кому он пришел. Они смотрят на него и говорят: «Какая красота! Какой ты пупсик! Какая ты миленькая! Какая ты ангелочек!». И мы продолжаем это делать все время, пока ребенок растет с нами.

И это то, что мы все хотим слышать, потому что это значит: «Я любим, я принят, меня ждали, мною восхищаются те, кого я пришел сюда любить». И в этом плане сыну, дочери, мужу, жене, сестре, брату, маме, папе никогда не лишне сказать: «Как ты прекрасен сегодня! Как я тебя люблю! Как твои черты дороги для меня!». Это то, что важно, я думаю.

Другое дело, что не стоит скатываться в какой-то стандарт, которому ты должен или должна соответствовать. Стандарт – это про другое, это про товар. Но мы не товар.

Я совершенно с Вами согласна. Мне кажется, что все-таки проблемы у женщин в отношении собственной внешности возникают не от того, что им говорили, что они красивые, а как раз, наоборот, из-за того, что им кто-то когда-то говорил, что они чему-то не соответствуют.

И мне кажется, что здесь комплиментами, приятными словами, активным выражением любви навредить нельзя. Близкие люди обязательно должны это делать.

Но, может быть, у Вас есть еще советы, как же воспитывать девочку так, чтобы она была и полноценной личностью, и при этом у нее не было бы желания соревноваться с мужчиной? А это, к сожалению, тоже у многих девочек есть – с очень раннего возраста мы хотим быть в чем-то лучше, мы хотим мужчину победить.

Об эту проблему спотыкаются потом многие семьи – когда женщина, вместо того, чтобы принимать мужчину, соревнуется с ним. И не в детстве – дескать, не только мальчики умеют лазать по деревьям, но и девочки – они продолжают соревноваться уже в семейной жизни. Из-за чего происходит вот такая деформация женской функции? Мне кажется, что это все-таки деформация.

– Я сейчас Вам скажу парадоксальную вещь: есть же та сфера, где мы уже победили, – мы даем жизнь. Насчет соревновательных моментов: семья – не то поле, где имеет смысл соревноваться, потому что это поле для сотрудничества, для общего делания, может быть, для компромиссов, уступок со всех сторон, чтобы всем хорошо жилось.

Если говорить не про семейную сферу, про работу, то на работе важно, прежде всего, какой ты профессионал, что ты умеешь, с нас это спрашивают, а не что-то другое. Может быть, если растущая девочка не будет чувствовать, что ей нужно доказывать, что она лучше брата или соседского мальчика, тогда такому духу соревнования просто не будет места.

Или это будет такое: «Давай проверим!», игровое, интересное, где не столько важно, кто победил, сколько важно, чтобы мы как-то померились, поиграли, поинтересовались и узнали друг друга лучше.

То есть получается, что опять мы упираемся в родителей: не сравнивать своих детей, в том числе и девочек, с другими, чтобы у них не было нездорового соперничества, любить, дарить тепло, ласку. Может быть, Вы скажете еще какие-нибудь завершающие слова? Как Вам кажется, что важнее всего при воспитании девочки?

– Трудный вопрос, потому что самое главное – принимать и любить своего ребенка. Здесь не скажу я ничего нового. Есть ли какие-то совсем особенные, характерные вещи? Девочке, так же, как и мальчику, нужно помогать встроиться в ту культуру, которая его окружает, помогать сориентироваться, на кого она хочет быть похожей, какой она хочет быть, какое место она хочет занять, какие идеалы могут ее вдохновить, зажечь. Не знаю, что еще…

Но, мне кажется, этого достаточно. Если мы принимаем своего ребенка, если мы его видим, как отдельную личность и готовы эту личность взращивать, а не ломать, должно все получиться.

– Будем надеяться.

Что ж, спасибо, Марианна, за полезные советы. Приходите к нам еще!

– Спасибо.

Записал:
Игорь Лунёв

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475