Психолог Марианна Милейко. Растим сына

Это программа для родителей «Учимся растить любовью». Сегодня мы будем говорить об особенностях воспитания сына. В качестве эксперта у нас гостья – Марианна Викторовна Милейко, кандидат психологических наук, практикующий психолог с большим стажем и автор книг. Одну из этих книг я хочу представить – «#Ваш мальчик – больше любви, меньше паники». Название Вашей книги как нельзя лучше соответствует нашей сегодняшней теме.

Марианна, думаю, нам стоит сразу приступить к тому, чтобы начать беседовать на тему воспитания мальчика, потому что тема глобальная, серьезная, я боюсь не уложиться в то время, которое нам определено передачей. Но, прежде всего, хочется определиться вот с чем: неужели действительно методы воспитания мальчика должны кардинально отличаться от тех методов, которые мы применяем в воспитании девочек? Вот, например, на Вашей книге написано «больше любви, меньше паники», но это и к девочкам подходит. Разве нет?

– Конечно, да. С одной стороны, люди не так сильно отличаются, как хотелось бы думать тем, кто думает, что они сильно отличаются. И мальчики не так сильно отличаются от девочек, тем не менее, особенности все-таки есть. Конечно, это не относится к количеству любви, которые должны бы по-хорошему испытывать родители. Или к тому количеству тревоги, которые некоторые ответственные и серьезные родители все-таки испытывают по отношению к тому, как растят своих детей.

Но хотелось бы заострить внимание на тех тонкостях, которые родители сыновей должны для себя уяснить с самого начала. Причем, мне кажется, что воспитание сына и вообще воспитание ребенка начинается очень рано, может, даже пока он в утробе матери. Но когда он уже рожден, уже точно надо приступать к воспитанию, и те представления о воспитательном процессе, которые когда-то бытовали, что воспитывать нужно уже тогда, когда ребенок что-то понимает, они давным-давно устарели.

Значит уже в младенчестве мы должны разделять воспитательные свои функции на мальчиковые и девчачьи. Но ведь это не должно сводиться к тому, что мы надеваем на мальчика голубые костюмчики, а на девочку розовенькие. Вы как психолог какие советы можете дать как правильно воспитывать мальчика в детстве? Я, например, категорически против разделения игрушек. Например, если мальчик хочет играть в куклы, никак нельзя ему сказать, что эта игрушка для девочек, в нее играть не стоит, но это лишь мое мнение, Вы эксперт, Вам и слово.

– Спасибо. Что касается разделения игрушек, здесь я согласна с вами. Другое дело, что все равно у нас существует какое-то давление нашей культуры, какие-то предпочтения, которые мы невольно, а иногда и вольно выказываем относительно того, в какие игрушки должен играть наш ребенок. И преимущественно мальчику мы, скорее, купим в магазине машинку, чем игрушечную кухню, хотя почему бы и нет. Другое дело, что разница, которую родители невольно транслируют и которую они должны учитывать, она, скорее, в том, какие модели мы предлагаем ребенку. Кто предлагает эти модели? Опять же, это родители – мама и папа. Ведь маленький ребенок до определенного возраста ориентируется, отвечая себе на вопрос «кто он?» прежде всего на внешний вид и поведение. Он не рассматривает еще столь пристально свои биологические отличия, он рассматривает, как одеваются те, с кем он себя отождествляет и кому он себя противопоставляет, как они себя ведут, что делают, какими качествами восхищаются, какие качества поощряют. И, отталкиваясь от этого, ребенок «строит» себя, отвечает сам себе на вопрос кто он.

Мы, может быть, перейдем к практическим советам, что же делать родителям для того, чтобы правильно задать ориентиры в воспитании мальчика?

– Родителям стоит просто быть самим теми образцами, на которые они хотят, чтобы их ребенок был похож. Если отец хочет, чтобы его сын был любящим, мужественным, настойчивым, то ему самому следует быть таким. Если мать хочет, чтобы ее сын видел, каковы женщины, которые могут впоследствии понравиться ее сыну, наверное, ей самой стоит быть такой. Ничего нового не скажу, эксперт я или нет.

Очень распространенная сейчас ситуация, и совершенно неправильная, это мальчик, которого растит только мама. И об этом тоже хочется поговорить. Здесь гораздо сложнее воспитывать его своим примером, Мало того, мама, которая берет на себя мужские обязанности дает, наверное, очень неправильные представления о том, какая должна быть женщина и как она должна себя презентовать в мире именно этому мальчику – властная, отвечающая за все, активная, инициативная, те качества, которые обычно мы привыкли видеть у мужчин. Как здесь быть? Обычно эксперты рекомендуют искать авторитет на стороне, но это тоже очень сложно и найти такого эксперта, который сможет быть примером, но и при этом чему-то учить ребенка, – непростая задача, к тому же, это обычно временный авторитет, не на всю жизнь. Вот насколько хорошо такие примеры, хорошо если сменяются, например, тренер, учитель, знакомый, друг семьи. Это все-таки не отец, который каждый день с ребенком.

– Непростой вопрос. Непростой прежде всего потому, что, мне кажется, большинство женщин не выбирают эту ситуацию, а, скорее, выбрали бы растить ребенка в паре. Просто потому, что это проще, это разделение ответственности, это разделение каких-то функций. Но наш мир, к сожалению, несовершенен. С другой стороны, здесь есть вот какая вещь. Тот идеал, который мы себе выстраиваем как ориентир, опять же, чтобы ответить себе на вопрос «кто я такой? каким я хочу быть? каким я хочу вырасти? как я хочу себя проявить в этом мире? какой след оставить?». Этот идеал у нас складывается из некоего множества, это все-таки такой немного сборный мозаичный идеал. Многие ориентируются при этом не всегда даже на людей, и не всегда на реально существующих людей, некоторые ориентируются вообще на какие-то высшие идеалы, поэтому здесь, я думаю, стоит, если такая возможность есть, матери поискать того, кто мог бы какие-то качества передать ребенку, на кого бы в принципе ребенок мог смотреть. В рамках семьи все-таки бывает, что часто есть такой человек, или просто в ближайшем окружении: и учитель, и тренер, и священник, и друг семьи, и старший брат, и дядя, дедушка. Подойдут мужские фигуры какие только есть. Ребенок все равно по возможности доберет. Уже мы видим, что вырастают мужчины, им труднее, им сложнее управиться прежде всего с тем, что такое быть мужчиной, быть отцом впоследствии, но они справляются.

Марианна, мы сейчас поговорили о том, как задавать пример мужского поведения, но хочется и самим для себя понять, каким мы хотим видеть мальчика. Что меня натолкнуло на эти размышления? Вот сейчас в интернете выходит такой достаточно распространенный мем, может быть, Вы видели. Там нарисованы на картинке папа и мальчик и написано: я в будущем хочу видеть тебя активным, инициативным и смелым, но сейчас я хочу, чтобы ты был послушным, удобным, спокойным. Может быть, я не совсем точно передала, но смысл такой. И, действительно, это так: мы хотим, чтобы ребенок был удобен, многие родители хотят, чтобы ребенок был удобен. Мальчик очень редко бывает удобным ребенком, девочки гораздо чаще, насколько я понимаю, хотя у меня только мальчики и сравнить не с чем. Так вот, как же мы тогда будем воспитывать в них смелость и инициативу? Где, в какой момент нам надо пересмотреть свою оценку на воспитание сына так, чтобы мы от него потом не требовали того, что не вложили в него в детстве?

– Я здесь больше отвечу как мать – что помогало мне и продолжает помогать до сих пор. Когда я ставлю себе какую-то отдаленную цель, что бы я хотела видеть в ребенке? И, может быть, тогда его сиюминутное поведение мне будет проще принять не исходя из того, что мне удобно прямо сейчас, а исходя из того, чего бы я хотела от него видеть в будущем. Ведь нам всем помогает некое видение, некая вера в то, что мы хотим получить когда-нибудь как родители, просто как люди. Отталкиваясь от этой веры, можно строить то, что есть сейчас. Не знаю, ответила ли я на ваш вопрос.

Ответили. То есть мы долгосрочное планирование, так скажем, рассматриваем. То есть если мы хотим ребенка вырастить смелым и инициативным, то сейчас, когда мы видим эти проявления и они нам, скажем так, мешают, мы все-таки должны наступить себе на горло, закрыть свой рот на замок и дать ему возможность проявить свою инициативу даже если это, как нам кажется, в данном случае неуместно или может принести не те результаты, которые мы хотим. То есть мы нацелены на долгосрочную перспективу. Мне кажется, в воспитании это вообще очень правильный принцип. Вы практикующий психолог, Марианна, и к Вам, наверняка, приходят мамы с неинициативными сыновьями, с проблемами сыновей, которые ничего не хотят, ничего не делают, и так далее. Это всегда ошибка воспитания и что можно сделать, какую работу над ошибками можно провести в уже сложившейся ситуации?

– Мне не кажется, что это всегда только работа воспитания. Все-таки на наших детей воздействуем не только мы: они ходят в школу, они ходят в детский сад, они видят телевизор (даже если его нет дома), они сталкиваются с тем, что показывают в интернете, они ходят по улицам. В общем, так или иначе, они не растут совсем изолированными, и многое из того, что на них воздействует, мы не всегда можем проконтролировать. Мне кажется, что многое в том, что сейчас многие дети (вне зависимости опять же от пола) неинициативны – это давление нашей среды, которая все время чего-то от тебя хочет, куда-то тебя зовет и пытается вызвать у тебя как можно больше эмоций, чтобы ты включился в круг потребления, платил, отдавал, реагировал, функционировал как потребитель. Но родители могут, наверное, мы верим в это, что-то противопоставить такому давлению.

Мне кажется, что здесь было бы важным чуть больше доверять ребенку и чуть меньше грузить его чем-то, пытаться его включить, чем нам, ответственным родителям, хочется. Не кормить, пока не голодный, не тащить в 10 кружков, пока он не захочет и не попросит этого, и, может быть, больше включать в реальную жизнь. Ведь дети неинициативные зачастую еще и выключены из простой обыденной жизни, они не ходят в магазины, не делают много всего по дому, не очень-то знают, как устроена простая взрослая жизнь, что мы делаем на своих странных работах, куда мы с утра уходим и откуда вечером приходим усталые, сколько стоит заплатить за интернет, заплатить за квартиру, откуда в кране вода. Ведь включенность в жизнь и дает желание, возможность и стимул двигаться. И вот здесь, конечно, родители могут помочь.

Как? Мы сейчас с Вами уже поговорили о том, как инициативу можно развивать, может быть, мы продолжим еще и этот разговор. А как развивать другие мужские качества, и вообще, насколько актуален сейчас разговор о мужских качествах и есть ли таковые? Требует ли общество, чтобы у мужчины были какие-то качества определенные мужские и как их воспитывать? Что делать?

– Это сложный вопрос. По поводу требования общества мы видим сейчас разные тенденции. Есть тенденция, действительно требующая от мужчин чего-либо, есть тенденция несколько противоположная. Я бы вернулась к тому, о чем уже говорила, – к некоему видению, что мы как простые родители хотим, какими мы хотим видеть наших сыновей, когда они вырастут, когда они будут взрослыми, когда им придется отвечать на вызовы этого мира, а им придется. Что касается чисто мужских качеств, здесь мне становится немного трудно, потому что, если брать достаточно жесткую традиционную модель, мне кажется, что в ней много хорошего, в ней много здравого, ожидание от мужчин силы, активности, инициативности. С другой стороны, мы же можем как женщины найти в себе эти качества. Не знаю. Здесь, может быть, если отец, если мать могут быть достойным примером, то все получится.

К сожалению, мы зачастую сами не соответствуем тем идеалам, которые задаем собственным детям. Правильный совет воспитывать примером, но мы не всегда таким примером являемся. И воспитание самих себя, и воспитание ребенка у нас обычно происходит параллельно. Так не бывает, что родитель уже воспитал сам себя и понял, что он достоин того, чтобы передавать свой опыт ребенку. К сожалению, в любом случае при рождении ребенка он обнаружит, что многих качеств у него не хватает и то, каким родителем он себя видел это не соответствует действительности и придется воспитываться самому дальше и дальше, поэтому это обоюдный процесс. И сказать, что мы своим примером точно можем воспитать ту личность, которую хотим видеть, мы, наверное, не можем (это очень самонадеянно) и, тем не менее, какие-то качества хочется вложить, и какие-то качества хочется дать, но не через назидательность. А как? Как, например, поощрять смелость? Как сделать так, чтобы ребенок был смелым, например? Это, наверное, качество и для девочек пригодится, но уж мальчику точно в первую очередь оно необходимо. Есть ли какие-то психологические приемы, какие-то советы, которые Вы можете сейчас дать нашим телезрителям, и они, может быть, с другой стороны посмотрят на этот вопрос в своей семье.

– Смелость. Я бы исходила из того, какой ваш ребенок, каким он родился. Если мы наблюдаем за ребенком, какие-то дети сами по себе чуть более отважные, рисковые, любопытные, интересующиеся, какие-то чуть более робкие и боязливые. Если ваш ребенок и так достаточно смелый и инициативный, то вполне будет достаточно поддерживать эти качества – не осаживать его, не ругать, когда он в порыве любопытства сделал что-то не то, ну а если ругать, то, скорее, устранением последствий, нежели наказанием. Если же ребенок сам по себе как будто бы боязливый, робкий, не очень стремится к тому, чтобы рисковать, а хочется, чтобы он был посмелее, то опять же, как и всем нам, помогло бы выяснение – может быть, ему просто нужно время. Кто-то не очень быстро привыкает, не очень быстро понимает, что здесь безопасно, дальше он начинает действовать гораздо более активно, но ему нужно время, чтобы освоиться. Если же дело не в этом, а в том, что этот ребенок больше настроен на то, чтобы видеть опасность, пуглив, здесь родитель может больше сопроводить. Не убеждать: нет, это не страшно. Признать: я вижу, ты боишься, но давай попробуем вместе разобраться, что с твоим страхом делать, как поддержать тебя, как тебе помочь, как сделать тебя более смелым. Если ребенок уже неплохо говорит (лет после 5–6), он может рассказать, его можно спросить: что бы помогло тебе быть посмелее, что тебе нужно от меня, что я могу сделать, чтобы ты здесь дерзал? Если есть вещь, где мальчик уже успешен, где он уже преодолел свой страх, свою робость, тогда он мог бы перенести этот свой опыт с помощью родителя на другие ситуации, где он опасается, боится. И здесь родитель может помочь, просто подбадривая: вот, помнишь, у тебя не выходило, ты боялся прыгать с тумбочки в воду, но ты же научился, тогда и у доски не будет так страшно отвечать, ты будешь пробовать потихоньку, и я с тобой. Ну и тоже такая вещь банальная, как достаточный запас поддержки и любви, которые могут дать родители, поможет ребенку быть более смелым в открытом мире и впоследствии.

Марианна, у нас осталось совсем немного времени и хотелось бы подвести итог. Я бы хотела, чтобы Вы озвучили самые главные принципы, которыми должны руководствоваться родители мальчика.

– Мне немножко страшно. Почему? Ведь, знаете, мы же очень давно растим детей. Собственно, сколько существует человечество, столько мы растим детей, и до сих пор однозначного ответа «а что же правильно, а как же правильно делать, а вот как мы точно должны поступать, чтобы вырастить хорошего ребенка?» нет. И это хорошо, потому что остается простор для творчества родительского, для маневра, для мудрости, для обучения по ходу. При этом мне кажется, что какие-то вещи потихонечку уже сейчас понятны, чего не стоит делать. Хотя это совсем не психологическая штука формулировать через «не». Уже ясно, что ребенку вредит жестокость. Любая жестокость. Физическое насилие вредит ребенку, очень жесткие, жестокие рамки вредят ребенку, потому что не дают ему гармонично развиться. Некоторый хаос, такая среда, которая не дает четкой возможности понять кто я, что произойдет через несколько минут, часов или дней, любят ли меня или не очень, заботятся обо мне или не очень. Это, безусловно, тоже приносит вред.

Как ни странно, я вижу сейчас, что вред причиняет сильная тревога родителей, когда они не знают, что же делать, слушают экспертов разных (разные эксперты говорят разное), и не могут найти внутри себя опору как же все-таки правильно поступать (кажется, что любой шаг может быть неверным). И неуверенность, встревоженность родителей тоже не полезна ребенку просто потому, что он не понимает почему же так страшно и не видит уверенного поведения родителя. Если говорить о мальчиках как о таких вот отдельных существах, то, наверное, чего сейчас не хватает родителям, матерям, воспитателям, педагогам – им не хватает принятия их качеств мужских. Потому что та среда, в которой ребенок довольно долго находится, преимущественно женская. В детском садике воспитатели женщины, в школе учителя на 80% женщины, мать довольно сильно влияет на ребенка (она просто чаще его видит), и за счет этого все время немножечко мальчика сдвигают в сторону удобности, послушности. Родителям все-таки надо больше учитывать то, какой ребенок вам достался, что он из себя представляет, зачем он пришел в этот мир, как он проявляет себя, и поддерживать его сильную, лучшую сторону, не пытаться его переломить через колено. А так основной принцип – полюбить своих детей, хорошо это помогает.

Именно поэтому мы так назвали нашу передачу – «Учимся растить любовью». Будем учиться растить любовью, спасибо Вам, Марианна, я думаю, что многое стало нам яснее в сложном деле воспитания.

Записала:
Елена Чурина

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475