Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Обиды

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №32 (929) 2017

Если мы приходим к выводу, что обида – это не способ решения конфликта, что решение ситуации не происходит, то вообще человек имеет право обижаться?

– Я думаю, что, наверное, это почти естественная реакция. То есть она происходит очень импульсивно. И если вдруг что-то не понравилось, временное замыкание (в психологии есть понятие фрустрации – от неожиданности произошло какое-то внутреннее погружение) вполне естественно, вполне возможно. Но мне кажется, что оно, независимо от ситуации, настолько неполезно, никуда не ведет, что выходить из него нужно побыстрее. И нужно выходить, чтобы дальше то, на что возникла ситуация обиды, решилось.

Не просто говорят: «На обиженных воду возят», да? Есть такая поговорка.

– Ведь он молчит, ничего не говорит – в таком случае на нем можно все что угодно провезти. Коль ты обиделся, коль ты не реагируешь на вопросы, как хочешь или что нужно – тогда получай, что есть.

Давайте пройдемся по Вашим личным советам и комментариям: как быть, если человек, партнер обижается или обижаемся мы сами, что делать? Как от этого, может быть, уйти? Как научиться взаимодействовать по-другому? А если можно взаимодействовать по-другому, то как?

– Во-первых, понять, что обида – это естественное состояние, попадая в которое, человек точно осознает его внутри себя. То есть, когда возникла обида, ничего не мешает вам сказать: «Мне обидно». Этого вполне достаточно, чтобы собеседник понял, что он сделал что-то не так, чтобы вы посмотрели сейчас, что можно сделать по-другому.

Второй момент: когда вы видите, что ваш собеседник обиделся и, вероятно, хочет показать, что это произошло по вашей вине, надо обязательно предложить ему обсудить, что произошло, и сказать: «Я не экстрасенс и не телепат, чтобы понять, что произошло. Если я что-то сказала, то не знала, что это вызовет такую реакцию. Объясни, я не пойму этого без слов». То есть обида, которая выражается в молчании, ни к чему не ведет. Это не разрешает, а только усугубляет ситуацию.

Человек, который привел к обиде, тоже будет накручивать себя относительно того, как надо было поступить. Хочу предупредить телезрителей, что он может предполагать совсем другую причину, которая привела к тому, что вы обиделись. И бывает очень парадоксальная ситуация, когда человек, сам пытаясь найти ответ на вопрос, почему кто-то на него обиделся, понял это иначе и потом говорит: «Ты знаешь, я так делать больше не буду». Ему говорят: «Вообще я на тебя не по этому поводу обиделась», а он кучу времени, эмоций, сил потратил на то, чтобы к этому прийти. Зачем эта мазохистская стратегия, когда мы пришли не к тому, к чему нужно, это – ошибочная точка зрения?

Следующий момент: когда обида выражается ярко, может быть, в слезах, истерике и так далее...

С какими-то движениями...

–...то останавливать это состояние не стоит: вероятно, человеку важно так выразить свое недовольство, свои эмоции. Но обязательно нужно разобраться – не «что сделано не так», а «как надо». Это человек должен запомнить, понять, чтобы больше обидной ситуации не происходило. Ну и не видеть только в обидчике единственного виноватого. Как правило, тот, кто обижается, тоже вносит лепту в эту ситуацию. Возможно, объяснил не так, чтобы собеседник его понял.

Не так понял то, что тебе сказали...

– И так далее. Вообще в этом процессе нет одного виноватого или одной причины, которая привела к обиде, к такому развитию событий. Не задерживайтесь долго в обиде, старайтесь по мере отхождения эмоций начинать разрешать конфликт. Абсолютно бесполезна ситуация, когда в семье кто-то уже готов пойти на компромисс, уступки и снять напряжение и конфликт, но не делает этого – он для себя определил, что обижается; неделю молчит и терпит, держа самого себя в некомфортных условиях.

Кому-то что-то доказывает...

– Абсолютно верно. Бесполезное поведение. Поэтому как только отрицательные эмоции ушли на второй план и вы готовы говорить – начинайте обсуждать свою обиду, непонимание, обязательно проговаривайте то, как надо, как хотелось бы. Договаривайтесь о подходящем, удачном, удобном варианте, чтобы каждый запомнил именно то, как надо, а не то, что было сделано ошибочно. Запоминаться должна не ошибка, а решение, которое будет использоваться в жизни дальше.

В конце небольшой вопрос: бывает так, что люди могут научиться не обижать друг друга и не обижаться, даже если приходят к конфликту или каким-то серьезным противостояниям во мнениях?

– Конечно. Вообще наш русский язык, умение договариваться настолько разнообразны, что это, конечно, нужно сделать. Обижает чаще всего не то, что сказали, а то, как сказали.

Спасибо Вам большое за ответы. (Продолжение в следующем номере)

Записала:
Аксиния Шмонденко

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475