Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Любимое дело подростка

Окончание. Начало в №8 (857) 2016 – №34 (931) 2017

Юлия Александровна, у меня возник вопрос, связанный с тем, что зачастую родители отдают на занятия, в кружки или в те виды спорта, в которых они когда-то сами были, но не достигли. И пытаются компенсировать и реализовать себя в ребенке. Зачастую родители говорят, что ребенок будет жалеть, потому что родитель сейчас жалеет, что бросил, например, гитару и теперь не умею играть на гитаре. Бросил когда-то петь и теперь не так хорошо пою. Убеждают, что ребенку это обязательно пригодится, просят поверить своему опыту. Часто эти доводы не доходят до детей.

– И к счастью, что не доходят, потому что современные дети развиваются совсем по-другому. В другом темпе и в другом содержании. И наши дети – это не наше повторение. Наши дети – это не наше отражение и они 100% другие. И значит они не могут 100% удовлетворять наших ожиданий или например иметь тех способностей, которые были у нас. И если нам было интересно заниматься гитарой, то это не говорит о том, что нашему ребенку это тоже будет интересно. У него может быть абсолютно другое мнение и он может заниматься чем-то только для того, что бы не обидеть или понравиться.

Но когда наступает подростковый период, происходит переоценка и ребенок уже не желает угождать.

Дорогие друзья, я надеюсь, что эта очередная программа, которая позволит многим переоценить свою точку зрения, может быть не поменять, но по крайней мере попробовать, в какой-то другой угол зрения направить на тот вопрос или ситуацию.

Юлия Александровна, сделаем некое продолжение о том, чем занимается подросток, его любимое дело, любимое занятие. Почему он этим занимается, почему бросает и не продолжает в последствии, как в этих ситуациях поступать родителям. Мы остановились на очень интересном вопросе. Когда родитель, который когда-то чем-то занимался, пытается сейчас компенсировать свои какие-то интересы, недостижения. Были все предпосылки, но по каким-то причинам этого не произошло. Теперь ребенок – это его надежда, его будущее, через которое он пытается воплотить свои мечты.

– Да, действительно. Очень часто бывает так, что родитель, иногда мечтая о ребенке, закладывает в этот образ то занятие, которым не получилось у него заняться или достичь в этом каких-то высоких результатов. Появляется ребенок и родитель смотрит на него уже как на...

Футболиста, пловца и профессионального хоккеиста.

– Да, абсолютно верно. На человека, который будет реализовывать его нереализованные желания. И какое-то время у родителя получается убедить ребенка и заинтересовать тем делом, которое когда-то было интересно и важно ему. Но мы говорим о подростке. А подростковый возраст – это период, когда ребенок в состоянии и даже испытывает определенную потребность в том, чтобы не зависеть ни от какого-то мнения, ни от чьего-то желания, от чьей-то воли. И когда он понимает, что то занятие, в которое когда-то ввели его родители, не его и ему это даже не особо интересно и важно, а это мечта его отца, его мамы, то выдыхая, понимая, что не обязательно этим заниматься, это вообще не его какой-то сценарий жизни, подросток перестает ходить и начинает заниматься чем-то таким, что ему интересно, либо в каком-то поиске перебирает все подряд. И такая ситуация вызывает у родителей панику и вопросы о том, как поступать, когда ребенок не оправдал их ожиданий.

Ну, вот здесь вот возникает дополнительный вопрос. Если рассмотреть ситуацию, когда родитель жалеет, что в свое время на него не надавили, не подтолкнули, не помогли. А сейчас он, видя, что что-то даже получается, ребенок идет этим путем он наоборот пытается, считает, что это как раз то место, когда он не хочет, нужно просто помочь ему. Подтолкнуть, поддавить, убедить и что-то еще сделать.

– Тогда давайте посмотрим на эту ситуацию с точки зрения вообще процесса. Мы возьмем случай, когда ребенок занимался каким-то спортом. Возьмем, например, борьбу. Очень часто родители, особенно папы чувствовали, что их обижают, как-то не принимают. Все ли в каком-то умении бороться за себя видят определенный ресурс и говорят: «Так, сынок. Ты по такому пути не пойдешь, мы сразу отдадим тебя в спорт, ты будешь бороться, побеждать. Поэтому дерись за себя. За свою какую-то позицию». И ребенок, например, у нас занимается борьбой. И ребенок рад, и папа рад, что его никто не обижает. Когда же к его помощи обращаются, он действительно в этом споре получил какую-то возможность постоять за себя. И вот наступает подростковый период, когда ребенок говорит, что заниматься этим больше не хочет.

И мы тогда смотрим на этот вызов с одной стороны. Ведь в принципе, мы получили то, чего хотели. Ребенок у нас умеет за себя постоять. И может быть уже и не надо заниматься дальше этим видом спорта, потому что он уже овладел каким-то основным набором техник и дальше может быть достаточно будет не профессиональных тренировок, а таких, которые смогли бы поддержать его форму. И есть смысл вступить с ребенком в диалог и сказать: «Сынок, действительно, этот спорт тебя научил отстаивать свои интересы, не давать себя в обиду. Давай дальше. Посмотрим на чемпиона такого-то. Здорово, да? Это профессия, это уважение. Или это такие тренировки, которые тебя поддержат. Тогда давай выберем что-то другое».

Если ситуация в другом контексте. Например, ребенок стал у нас заниматься спортом, потому что папа тоже занимался, хотел быть чемпионом. Не получилось. Ребенка воспитывают чемпионом. И вдруг наступает подростковый возраст и он говорит: «Я не буду заниматься этим спортом и я не хочу быть чемпионом». Тогда планы папы и ожидания рушатся. Здесь мы можем подойти как раз с точки зрения темы надавить или как-то заставить ребенка. И папа говорит: «Хорошо, давай так. Если ты завоюешь титул и получишь награду, ты не будешь заниматься этим спортом. Я от тебя отстану. Ты выполнишь мою надежду».

Вот за этим условием стоят два психологических момента. Первый момент, что мы оставляем ребенка в этом спорте и второй момент, мы проверяем, действительно ли ребенок способен на подобные результаты. Ведь сейчас, говоря о том, что ты завоевываешь титул для того, чтобы потом не заниматься, мы имеем надежду в том, что когда он завоюет, он скажет: «Я уже не откажусь. Я ж чемпион. У меня есть кубок, у меня есть медаль». И вот эта ситуация может решить вопрос ребенка в том, что он не уйдет. Это действительно то дело, которое он способен там дальше выполнять результативно.

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз»:
http://tv-soyuz.ru/peredachi/soyuz-onlayn-chetvert-chasa-efir-ot-9-iyulya-2016g;
http://tv-soyuz.ru/peredachi/soyuz-onlayn-chetvert-chasa-efir-ot-10-iyulya-2016g

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475