Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Ссоры в многодетной семье

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №24 (921) 2017

– То есть в данном случае есть такая важная задача – все-таки, набравшись терпения, показать, что жизнь без конфликта и ссор не приводит к каким-то претензиям, она развивает семью. Когда возникает конфликт, возникает «откат назад», и семья очень многое теряет. Если нет конфликта и есть определенное исполнение желаний, планов... Например, хотели очень интересно провести время – не случилось конфликта, вам это удалось. Если, например, произошел конфликт, супругам пришлось вообще отойти, чтобы начать обсуждать, а как они жили раньше, а как хорошо без конфликтов, то есть они потеряли то время, чтобы провести его...

Если я правильно понял (поправьте меня, если это не так): когда супруги решили пораньше лечь спать, а вместо этого занялись обсуждением или конфликтом, друг другу что-то сильно доказывают, легли гораздо позже, не выспались, это и есть признак, что откатились вместо конструктивного решения вопроса...

– Абсолютно верно. Ведь, Тимофей, еще после таких конфликтов супруги приходят на работу крайне нересурсные. Они приходят уставшие, недовольные, и они не настолько эффективные сотрудники и работники, как были бы без конфликта. Мало того, что он оказался не самым лучшим супругом и так далее, – он еще и не самый лучший работник: очень тесная связь психологического климата в семье и успешности на работе, и она очень серьезная.

Об этом как-нибудь обязательно поговорим чуть поз-же… Вы сказали, что идеальная ситуация – если разъезжаются поколения. А если объективно нет возможности разъехаться, как быть?

– Я думаю, что есть смысл установить определенные правила проживания в семье. То есть сказать: «Вы, бабушка с дедушкой, живите так! Вам нравится так ругаться и ссориться – вы между собой это обсуждайте, а в происходящее в нашей семье со своими принципами не ходите и не предлагайте; мы считаем иначе – что можно жить без конфликта, можно абсолютно спокойно договориться по любому поводу, выслушав, прислушавшись к точке зрения другого, найдя компромисс, в конце концов». Детям тоже установить определенные правила, связанные с тем, как о чем-либо договариваться и как решать ситуации, в которых они не могут найти единой точки зрения.

Если взять отношения внутри одной семьи, то их выстроить гораздо проще, чем, например, подключить еще и старшее поколение: получается так, что ожидания старшего поколения, как мы уже сказали, не изменить. И нам придется пережить «эффект ножниц»: здесь мы требуем одного, а здесь – другого. Поэтому приходится автоматически исключать эту семью, то есть мы выстраиваем отношения только на уровне «родители – дети». И супруги становятся друг для друга партнерами по тому, чтобы научиться: каждый заинтересован, чтобы их семья жила без конфликта.

И родители, которые этому научились, научили этому и своих детей – дети становятся более гармоничны как личности, с ними приятнее общаться, это люди, которые умеют спокойно договариваться, обсуждать, понять и принять мнение, точку зрения другого человека... Родители научили своих детей быть более успешными – сделали их более успешными, лишив их такого абсолютно неконструктивного варианта, как конфликт во имя доказательства только своей точки зрения.

Юлия Александровна, давайте подведем итоги, но сперва я задам Вам один маленький вопрос. Вы сказали, что проблемы «зеркалятся». Если проблемы старших поколений перетекают на более младшие, происходит ли это и в обратной последовательности? Может конфликт начаться с детей и дойти, допустим, до бабушки с дедушкой?

– Отчасти да, но только потому, что бабушка с дедушкой к этому готовы. То есть если бы мы, например, взяли других бабушек и дедушек, неконфликтных с людьми, то они бы не встретили это с готовностью и не раздули бы так, чтобы вся семья страдала. А когда этого ждут, и вот как раз подкатилась та самая конфликтная история, которую можно раздуть на всю семью, то...

Все будет...

– Да, все сложилось. Если говорить о рекомендациях, то первое – ни в коем случае не искать виноватого: если мы говорим о привычных конфликтных отношениях, то виноваты там много разных факторов. Поэтому первое – не искать виноватых. Второе – всегда видеть иные пути, кроме конфликта, в разрешении ситуаций, которые волнуют. Третий момент – не бояться после конфликта вернуться в него и обсудить, как надо было бы, как можно было бы. Если речь идет о детях, можно попросить их проиграть или поступить здесь и сейчас по-другому. В принципе, то же самое могут сделать и взрослые: «А давай теперь по-другому, мы поругались, а теперь так, как надо было бы». Все взрослые люди, все учатся – ничего страшного в этом нет.

Еще один важный момент – понять, что никакое знание не приходит к нам просто так. Поэтому важно учиться, читать, понимать, что стоит за конфликтным поведением: какая потребность, желание выразить что – и что получить. И когда вы будете понимать, зачем вы конфликтуете, тогда, вероятно, проще будет удовлетворить эту потребность, чем, например, делать это через конфликт. Если вам хочется больше свободы, тогда получите свободу иным путем, чем конфликтным, который отвращает от вас всех вас окружающих и вы получаете свободу, но и своего рода чувство вины. (Продолжение в следующем номере)

Записала:
Аксиния Шмонденко

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475