Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Конфликты в семье каждый день

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №20 (917) 2017

Юлия Александровна, мы начинаем с Вами новый цикл бесед, посвященных конфликтам в семье – тема актуальная. Вопросы зрителей касаются самых разных аспектов этой проблемы, и первый сборный вопрос, касающийся того, что люди в семье ссорятся: 2, 3, 4 года совместной жизни или в самом ее начале – каждый день ссоры, какие-то «разборки», нестыковки по мелочам. У людей возникают вопросы: «Почему? Что это означает? Конфликтуем ли мы? Норма это или нет?» Давайте поговорим об этом.

– Действительно, на сегодня очень остро стоит вопрос, что такое конфликт, а что – эмоциональный, может быть, напряженный разговор. Наши телезрители иногда считают, что за эмоциональным разговором как раз уже конфликт, собственно говоря, хотя на самом деле за конфликтом стоит явная борьба мнений, то есть когда та и другая сторона настаивают на своем, учитывая то, что предлагает другая сторона: мы понимаем, что конфликт – это все-таки какое-то несогласие с той позицией, которую предлагают. А наши телезрители очень часто начинают конфликт, не разобравшись, что предлагает противоположная сторона. То есть как только возникает ситуация несогласия с собственным мнением, это уже воспринимается как конфликт и не обсуждается вообще, что же стоит за предложением – например, супруга.

Молодая пара звонит с вопросом, как им быть в ежедневных конфликтах, можно ли их предотвратить, и задают вопрос: «Если мы конфликтуем каждый день, то, наверное, мы абсолютно разные люди…».

«Мы не пара».

– Да. И когда мы разбираемся, по поводу чего они конфликтуют, оказывается, что очень сложно назвать эту ситуацию конфликтом, но, наверное, она больше связана с неумением слышать, понять. В конфликте у другого просто вообще нет возможности выразить свое мнение. Как только муж начинает рассказывать, чего хотел бы он, жена на это смотрит так, что он уже не принял ее точку зрения, а значит, они не подходят друг другу; ситуация вообще не обсуждается. Жена обижается и собственно ситуация не решается.

Поэтому, если говорить о понятии, что такое конфликт, то прежде всего это борьба, связанная с тем, что я внимательно выслушала другую позицию и поняла ее, но она абсолютно претит моей, я с ней не согласна и готова через какое-то доказательство неправоты собеседника отстаивать свою точку зрения. Вот это уже будет конфликт. И мы за ним видим даже какой-то конструктивный момент: прежде чем мне начать оспаривать твою точку зрения, мне надо ее знать и понимать.

Наши же супруги не знают точки зрения другой стороны – они начинают спорить до того, как выслушали весь перечень аргументов в пользу одной из них. И тогда мы видим, что вначале нужно научиться слышать друг друга, понимать, и только потом называть противоположную точку зрения конфликтной, не подходящей для жизни, и это уже повод задуматься, подходим мы друг другу или нет.

Что касается пары, о которой Вы заговорили: если они ссорятся каждый день – это вообще как?..

– Если взять современную молодежь, современные семьи, мы понимаем, что большинство их – люди, рожденные в малодетных семьях: это единственные дети, либо дети, которые появились с очень большим интервалом между, например, братом или сестрой. Если интервал между рождениями был более 10 лет, то дети воспитываются как единственные. А единственного ребенка характеризует несознательная эгоистическая позиция «все ради меня». А значит, ему в принципе привычно выразить свое мнение и получить со стороны согласие на то, что он ждет. Как вели себя родители? Ребенок сказал: «Я хочу чего-то» – он единственный ребенок, нет никаких вариантов, чтобы не послушать его и не прислушаться к нему. Просто молодое поколение не привыкло, чтобы ему приходилось к кому-то прислушиваться.

А значит, их семейная ситуация выглядит следующим образом. Например, супруги встречаются вечером, и молодая жена говорит: «Знаешь, я хочу на ужин окрошку». Он отвечает: «А я не хочу. Ты знаешь, я сегодня весь день мечтал, что это будет, например, горячее пюре с котлетой». Она говорит: «А я хочу окрошку, и я начинаю делать окрошку». Он: «А кто же сделает пюре? Почему ты думаешь только о себе?». Она: «А почему ты думаешь только о себе?». Он: «Я сейчас буду готовить себе». Она: «Так нечестно. Сейчас мне на окрошку понадобится вот это, и мне хочется, чтобы ты мне помог, а ты будешь заниматься своими делами». Тогда он говорит: «Ну, что ж, ты готовь свою окрошку, и, чтобы ты на меня не смотрела и не думала, что я действую как-то против твоих интересов, я вообще пойду к маме, у нее как раз на ужин была картошка».

«Чтобы тут с тобой не спорить, я вообще сейчас уйду».

– Да. И пошел. Она говорит: «Ах, ты так! Тогда вообще не приходи» и так далее. Вот, собственно говоря, конфликт уже практически состоялся.

Вы сейчас просто из жизни нарисовали...

– Если задаться вопросом, что это такое было? Каждый – о своем. Тут никто даже не прислушался, не присмотрелся к другому. В конце концов, ведь есть такой способ решения как компромисс: «Хорошо, давай вначале приготовим твое пюре (или что быстрее), а потом мою окрошку, ты будешь спокойно есть свое, я – свое». Или: «Сегодня приготовим это, завтра – то». (Продолжение в следующем номере)

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475