Протоиерей Димитрий Беженарь: Рассудительность и духовная жизнь в семье

Отец Димитрий, наша прошлая беседа выходила под названием «Крест родительского воспитания». Хотелось бы сегодня продолжить эту тему, но немного в другом ключе. Предлагаю сегодняшнюю беседу назвать «Рассудительность и духовная жизнь в семье».

– Очень хорошая тема, если учитывать, что рассудительность необходима в духовной жизни любого христианина (и монаха, и семейного человека), тем более в наше время. А как в семейной жизни спасаться без рассуждения? Эта тема очень важная. Я надеюсь, беседа будет стимулом и для наших дорогих телезрителей задуматься. Едва ли мы сможем в одной передаче охватить эту необъятную тему, но хотя бы некоторые вехи на пути.

Известно, что в семье должна царить любовь, но как любовью не избаловать, не испортить ребенка?

– Очень важный вопрос. Даже только начинающим семейную жизнь и мало еще имеющим представление, какое должно быть воспитание, известен факт, что в семье должна быть любовь. Но тут какой нюанс? О любви-то все говорят, но понять, что такое любовь, достаточно сложно. У всех разное понимание любви. Так что, наверное, проще было бы начать ответ на ваш вопрос с того, что любовью однозначно не является.

Вот ситуация: в роддоме находятся молодые мамы, которые всего лишь несколько дней назад родили столь вожделенных для них малышей. И можно услышать из уст молодой мамы такие слова: «Ребенка нельзя часто брать на руки, чтобы он не привыкал к материнским рукам, иначе вы его избалуете». И говорит такая мама с неким металлическим оттенком в голосе. Ребенок в этот момент в маленьком кюветике плачет, а она говорит, что сейчас его место в кюветике, дома – в коляске или в детской кроватке: ребенок с самого детства, с самых первых дней жизни в этом мире в такой семье должен знать свое место. И если такую маму спросить, любит ли она своего ребенка, то, несомненно, она скажет, что любит: в ее понимании это любовь. Она действительно считает, что таким образом она ребенка обезопасит, чтобы он не был капризным, не предъявлял чрезмерные требования. Но любовь ли это на самом деле?

Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте рассмотрим другую ситуацию. На детской площадке сидят несколько молодых мам, курят и не отрывают глаз от планшета или айфона, а их маленькие детки рядом ходят. Вдруг ребеночек спотыкается и падает. Мама с раздражением подымает его, отряхивает и опять садится, устремляя глаза в планшет. Ребенок через несколько секунд вновь падает, а мама с раздражением кричит на всю детскую площадку: «Да ты заколебал меня уже падать!». С одной стороны, он вроде бы только второй раз упал, он же маленький ребенок, но в этих словах мамы уже проявляется ее отношение к нему. И вот если в этот момент аккуратно спросить эту маму или других сидящих рядом: «А вы любите своего ребенка?», они даже с недоумением посмотрят на вас, им покажется этот вопрос глупым. Отложив сигарету и эту электронную игрушку, она скажет: «Конечно, люблю, что за вопрос?». А любовь ли это на самом деле? Часто, к сожалению, многие современные люди, молодые мамы любовь прячут под завесу равнодушия: на самом деле это бесчувствие и равнодушие, если ребенок с самого детства только должен знать свое место.

Очень мудро говорил Паисий Святогорец: «Когда я попадаю в какую-то семью и вижу, что там царит идеальный порядок, и в то же время в этой семье есть дети, то я понимаю, что здесь или дети умственно отсталые и поэтому они не шумят и ничего не разбрасывают, или же здесь царит железная дисциплина, как в армии или тюрьме». Ребенку естественно бегать, шалить, что-то раскидывать, и там, где родители любят детей, они не могут их заставлять ходить по струнке.

В жизнеописании старца Паисия есть интересный случай: один знакомый подвозил его из Уранополиса до Салоник и очень просил зайти к нему в дом. Преподобный Паисий, чтобы не обидеть этого человека, зашел и увидел, как хозяин, подойдя и открыв дверь своей квартиры, снимает обувь и на носочках аккуратно идет вдоль стеночки. Преподобный Паисий смотрит на него и с недоумением спрашивает: «Послушай, что с тобой происходит? Почему ты так странно идешь?». А тот говорит: «Геронда, ничего страшного, просто я стараюсь идти так, чтобы не поцарапать паркет». Ясно, что у человека, который так трепетно относится к материальному, или вообще не будет детей, или – если они будут, – представьте, насколько они будут несчастны.

В то же время если спросить таких родителей, любят ли они своих детей, они несомненно скажут: «Любим». Но на самом деле это не любовь. Почему? Она спрятана глубоко за завесу равнодушия и слепого преклонения перед материальным порядком. Причем я хочу, чтобы вы правильно поняли мои слова: я отнюдь не призываю к тому, что мы не должны следить за порядком и попускать детям все раскидывать, и так далее. Речь идет немного о другом: порой, считая, что мы любим детей, мы на самом деле любим не их, а самих себя – и хотим, чтобы ребенок нас не тревожил.

Вот еще один пример. Сидит мама дома, и опять, как это в подавляющем большинстве современных семей происходит, ее глаза устремлены в очередную электронную игрушку (она сидит или в группе «ВКонтакте», или в «Твиттере», или в «Одноклассниках»), и вдруг маленький ребенок двух-четырех лет подносит какой-нибудь рисуночек или что-то увидел и на пике эмоций, радости говорит: «Мама, вот посмотри!» (не важно, что он показывает, может быть, свой примитивный детский рисунок). Мама, даже не отрывая глаз от вожделенного интернета, соцсетей, в которых она запуталась, говорит: «Да, да». Конечно, ребенок в силу возраста не почувствует обиды, пренебрежения к себе, но в то же время он на пике эмоций, ему хочется к себе внимания, а он этого внимания не получил.

А может ли внимание быть чрезмерным?

– Конечно, может, но опять-таки когда внутренняя причина: мы любим не ребенка, а сами себя. Те случаи, о которых я сейчас рассказал, в принципе обычные, и наши телезрители подобных случаев могут сами привести много, когда мы говорим, что любим наших ближних, а на самом деле любим только себя. Там, где родители эгоисты, любят только себя и окружают себя искусственным покоем, комфортом, а дети так или иначе этот искусственный покой и комфорт разрушают, – в такой атмосфере и ребенок вырастет эгоистом. Вот в чем вся опасность. А эгоистом он вырастет почему? Желая как бы купить его любовь, его приводят в магазин. И на что бы он пальчиком ни указал, ему это стараются купить, хотя это бессмысленные безделушки, чупа-чупсы – то, что ему совершенно не нужно во всех смыслах этого слова. Не надо ему покупать такую отравленную пищу и так засыпать игрушками! Но как бы желая купить расположение ребенка такими безделушками, родители, если посмотреть глубоко в душу, хотят этим купить себе покой, чтобы ребенок их лишний раз не беспокоил.

Почему чаще всего его сажают перед телевизором? Чтобы он дал немного времени посудачить с соседками, посмотреть интересный фильм, еще чем-то заняться для себя. Но опять в глубине находится эгоизм. Гораздо тяжелее отдавать время и силы ребенку, чтобы рассказать ему интересную сказку, вместе придумать какой-нибудь рассказ, погулять или провести какие-то спортивные мероприятия вместе с детьми, то есть отдать им часть своей души. Там, где есть подлинная любовь, человек жертвует собой, – а чаще всего, когда мы говорим о любви, этой любви к детям на самом деле нет.

Чрезмерные забота, внимание могут ли иметь какие-то нехорошие последствия?

– Бывает и другая сторона медали. Если мы говорим о том, что не является любовью, о равнодушии к ребенку, – это одна сторона медали. А другая крайность – гиперопека, когда ребенка с малых лет только поддерживают, не дают ему упасть даже на мягкое место и не дают научиться – не дают самостоятельности ни в чем и никогда. Если выходят гулять, только и держат за руку, никуда его не пускают, контролируют всячески все его мысли, чувства. Здесь опять-таки проявляется отсутствие любви и эгоизм: ребенка хотят видеть продолжением своей личности. А ребенок личность отдельная, она создана Богом. У ребенка свой путь – как мудро говорил архимандрит Иоанн (Крестьянкин): «Каждый человек живет в Промысле Божием».

Ребенок никогда не будет, как бы мы ни хотели, продолжением нашей личности. И даже раздражение, которое порой может звучать из уст бабушек и дедушек или самих родителей: «В кого ты у меня такой?»… Как понять: в кого? В вас, в папу и маму, но в то же время немножко другой. Он и будет другим, ведь он – отдельная личность. И здесь очень важно, чтобы любовь была правильная, чтобы у самих родителей была любовь к Богу и связь с Богом.

Как все-таки не превратить ребенка в эгоиста своей любовью?

– Это наука из наук. И в первую очередь надо понимать простую духовную истину – ребенок учится тому, что видит у себя в дому. Ребенку можно многое говорить («делай так» или «не делай»), но в силу чистоты своей души (особенно у маленького), восприимчивости он все равно будет впитывать модель поведения родителей. Если родители эгоисты, то, хотят они этого или не хотят, все равно ребенка воспитают таким же эгоистом, как сами, если не хуже. Иногда, может быть, по особому Промыслу Божию и для вразумления родителей, эгоизм ребенка будет настолько через край себя показывать, чтобы родители наконец-то задумались, кого они на самом деле воспитывают. Чтобы ребенок не был эгоистом, надо самим родителям не быть эгоистами.

Есть свои нюансы в воспитании мальчиков и воспитании девочек. Что главное при воспитании сыновей?

– При воспитании мальчиков важны сейчас, к сожалению, забытые добродетели – мужество, смелость, ответственность. Мужество – одна из составляющих ответственного человека. Человек, который несет ответственность за свои слова и поступки, должен быть мужественным. Есть моменты, когда надо набраться мужества и сделать решительный шаг или сказать что-то, заступиться. А сейчас, к сожалению, эти модные западные воспитательные инновации лишают мальчиков важнейшего стержня – мужественности.

У всевозможных психологов можно прочитать, что у мужчин очень тонкая натура, их нельзя травмировать, надо ограждать от всех перегрузок. Когда мальчика записывают на бальные танцы вместо секции рукопашного боя, это, по меньшей мере, странно, – особенно если он один в семье: вместо того чтобы воспитывать навык будущего мужчины, защитника Родины, главы семьи… И тут еще есть один важный нюанс: очень много зависит от того, как ведет себя мама в семье, где растет сын (от отца очень многое зависит, но ведь не секрет, сколько сейчас неполных семей, где мама вынуждена одна воспитывать детей. И если мама воспитывает мальчиков одна, то ей многократно тяжелее их воспитать). Очень многое зависит от благоразумия матери.

Приведу элементарный пример (таких примеров вы можете много видеть в современной жизни). В прокуренном подъезде, расписанном всевозможными надписями, сидят трое девчонок прямо на холодных ступенях. Они пришли на свидание к мальчику, 6-й класс. Условно назовем их «три Джульетты, пришедшие к Ромео». Ромео знает, что они к нему пришли на свидание, и долго не выходит. Они уже шлют ему смс-ки: «Сашенька (или Сереженька), зайчик, выходи, мы тебя ждем в подъезде». Он специально долго одевается, набивает себе цену. Родители юного Ромео знают, что за ним пришли три девочки и ждут его там, и считают, что это все в порядке вещей. Наконец-то юный Ромео выходит, идет с ними гулять, а затем они провожают его домой. Хотя люди либерального склада скажут: «Ну, сейчас такое время, так принято», по меньшей мере, странно, когда девочка приходит к мальчику на свидание, с ним гуляет и потом его провожает до двери квартиры. Хотя мы и говорим, что сейчас такое время, но это мы, люди, делаем такое время.

А вот такая же ситуация, в которой мама поступила благоразумно. Одноклассница приходит к ее сыну на свидание, а мама говорит: «Сынок, а что твоя одноклассница пришла и ждет в подъезде? Пригласи ее домой». – «Нет, мам, пусть подождет там». Мама выходит и говорит: «Ну, здравствуй, доченька». Девочка сидит на холодных ступенях, как порой бывает у подростков, и сквозь зубы: «Здрасьте» – «Заходи домой, гостьей будешь» – «Нет, спасибо, я здесь посижу» – «Ну что ж ты будешь сидеть в холодном прокуренном подъезде? Застудишь себя. Заходи, давай знакомиться». Спросила, как ее зовут. – «А вот скажи, твоя мама знает, где ты сейчас находишься?» – «Нет, она занята» – «А кем твоя мама работает?» – «Визажистом» – «Ну хорошо, заходи, чайку вместе попьем».

Тут сын выходит: «Нет, мам, мы пойдем погуляем». – «Подожди, сынок. Я хочу с ней познакомиться». Завела ее домой и спрашивает: «Скажи, дочка, ты сейчас учишься в 6-м классе… Я тоже когда-то была юной, мы тоже встречались, дружили, в этом нет ничего плохого. Но у нас было немного по-другому. Это молодой человек приходил, если хотел, на свидание, и он ждал меня, если надо, во дворе или за дверью. Он ждал, пока я выйду. Мы могли где-то погулять, и он меня провожал до двери квартиры… Я не против, чтобы вы дружили, но не кажется ли тебе странным такое поведение, когда ты приходишь и долго ждешь, пока он выйдет? Скажи, ты сама себя уважаешь? Ты – девушка, будущая невеста, будущая мать детей. Как ты думаешь, мой сын или другие ребята будут тебя уважать как девушку, как будущую мать?». Она задумалась. А это 6-й класс – не слишком ли рано для такого понимания дружбы и для такого общения? Если она сама не научится сейчас уважать себя, ее никто не будет уважать.

Вопрос телезрительницы из Йошкар-Олы: «В наше время вести духовную жизнь очень сложно, постоянно много забот, суеты. И вот у меня вопрос: должны ли родители заставлять детей молиться, если сами не всегда успевают молиться? Не озлобит ли это детей?».

– Мудрые люди, в частности, преподобный Паисий Святогорец, преподобный Порфирий Кавсокаливит (недавно прославленный великий афонский старец) и многие другие, учитывая особенности нашего времени и то, что у людей сейчас мало времени для духовной жизни (а порой мы сами свою жизнь ведем в таком ритме, что нам о Боге даже некогда вспомнить), советуют: было бы неплохо самим родителям, если они устают и не успевают все вечернее правило почитать, читать хотя бы половину или треть молитвенного правила. И детям, если они очень маленькие, можно сказать: «Мы сейчас становимся на вечернюю молитву. Если хотите, помолитесь немного с нами».

Преподобный Паисий говорит: взрослый может есть разную пищу, а младенец питается молоком; хотя вроде бы пища взрослого человека более калорийная, но нельзя же младенцу сразу давать взрослую пищу, ему рано ее сейчас воспринимать, хотя она и полезная. То же самое, допустим, пространное молитвенное правило: для взрослых верующих людей оно, несомненно, необходимо (если есть время и желание, молитва всегда полезна), но это же правило заставлять читать ребенка нежелательно. Лучше хотя бы часть, чтобы ребенок привык. Преподобный Порфирий Кавсокаливит говорит, что важно не заставлять молиться – важно, чтобы ребенок полюбил молитву.

Продолжая этот вопрос, хочу спросить, хорошо ли вообще принуждение в воспитании детей? Скажем, принуждение к исправлению?

– Принуждение принуждению рознь. Наш многогранный язык таков, что порой мы произносим одно слово, а смысл вкладываем разный. Если родители понуждают себя на духовную жизнь, то духовная жизнь родителей отражается на духовной жизни детей. То есть если дети живут в атмосфере, где родители неукоснительно соблюдают пост, который не что-то второстепенное в жизни семьи, а что-то очень важное (родители хотя бы осознают, что это пост, что надо почитать, хоть кратко, утренние и вечерние молитвы, а не оставлять молитву вообще, хотя бы какое-то время находить для чтения слова Божия, святоотеческого духовного чтения, исповедоваться как можно чаще), то есть если ведется полнокровная духовная жизнь в семье, где родители понуждают себя на добродетель, то это благое принуждение передастся детям – дети все видят, они могут не все говорить, не все рационально осмысляют, но они чувствуют сердцем. Видят: папа устал, а тем не менее, как бы он ни устал, без вечерней молитвы не ляжет, без утренней молитвы никуда не выйдет, в субботу, воскресенье родители, как бы они ни устали, идут на богослужение, часто исповедуются, готовятся к Причащению, читают молитвенное правило. Дети это увидят, и у них появится стремление, любовь, интерес к духовной жизни. Как прогревание действует (можно скальпелем вскрыть, а можно прогреванием)… Прогревание – это аналог мягкого принуждения собственным примером.

Вы говорили о воспитании мальчиков, о важном качестве мужественности. А какие качества важны в воспитании девочек?

– Вспомним, что сказано в Священном Писании: Ева была создана Богом в раю (Ева – это райское создание), чтобы быть помощницей мужу. Поэтому для девочек, наверное, самое главное – быть помощницей в будущем, женой и матерью. И самые важные качества, украшающие женщину и вообще любого христианина, – смирение, кротость, терпение, милосердие, трудолюбие. А это все воспитывается тоже своим примером – когда родители жертвуют своим временем для душевного общения с детьми: вместе с ними почитать, погулять, что-то им рассказать, не отмахиваться от их прямых вопросов, порой непростых, а именно вникнуть в те проблемы, особенно в подростковом возрасте, которые волнуют их детей… Жить их жизнью. Но не в том смысле, что прожить жизнь за них (что-то запрещать им или решать за них), а вникать в их проблемы: чем они живут, что переживают. И стараться им помочь. Поступая так, ты жертвуешь своим временем, не читаешь и не смотришь то, что тебе хотелось бы, лишаешь себя какого-то общения, – жертвуя собой, таким образом и поможешь.

В одном из номеров журнала «Славянка» я прочитал однажды, что умела девочка в 10 лет в дореволюционной России, особенно крестьянка. В 10 лет она умела и корову доить, и сено косить, и вязать, и шить, и штопать, и, самое главное, умела всех остальных малышей, кто младше нее, укачивать, за ними ухаживать хоть целый день без устали, и готовить, и убирать, и сметану делать... Я не хочу никого обидеть из наших дорогих телезрителей, но кто из девочек сейчас, даже в 16 лет, может хоть треть того, что умела делать девочка-крестьянка в 10 лет? А сейчас даже попросить ничего невозможно. Попросишь девочку подростка в 13–14 лет что-то помочь… «А почему я?». Ты дочь, кто же еще поможет, если не ты...

Следует ли все и всегда прощать детям? Не воспитывает ли это у них чувство безнаказанности?

– Есть такой нюанс, если все всегда прощать. Но прощение прощению рознь. Если ребенок или подросток что-то сделал и осознает в своей душе, что он этим глубоко оскорбил отца и мать (а любой родитель интуитивно почувствует, что ребенок это осознал и сам от этого внутренне страдает, может быть, в силу возраста он не может правильно выразить свое раскаяние, но видно, что ребенок переживает, что поступил нехорошо), то, естественно, тут надо прощать до седмижды семидесяти раз. Но, конечно, так, чтобы ребенок не воспринимал прощение как вседозволенность, чтобы у него не входило в привычку: мол, скажу «прости», что бы ни сделал, и простят. В некоторых моментах надо внутренне однозначно простить, не держать в душе камень обиды, но внешне, в воспитательно-педагогических целях, дать ребенку понять, что его поступок, условно говоря, перешел «красную линию», то есть больше он так поступать не должен, иначе он очень пожалеет, что так огорчил родителей.

В первую очередь надо обращать внимание на жестокость по отношению к другим членам семьи, более младшим братьям и сестрам, излишнюю требовательность и черную неблагодарность родителям. Лучше с самого начала ребенка приучать, что неблагодарным быть нельзя. (Окончание следует)

Записала:
Елена Кузоро

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475