Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Ребенок закрылся и не идет на контакт

Продолжение. Начало в №8 (857) – №46 (895)

Мы продолжаем говорить о подростковом периоде, об общении подростков с родителями. Мы уже затронули тему, как нужно правильно выстраивать общение: Вы дали ориентиры нашим зрителям. А что делать, если общения нет? Что делать, если не просто какие-то методы не подходят, а в принципе общения между родителями и детьми не существует? Почему это происходит?

– Действительно, такое бывает, и причины, чтобы ребенок замкнулся и перестал общаться с родителями, как правило, традиционные.

Первая причина – это в принципе малообщительный ребенок, с низким уровнем коммуникации, которому очень нравится быть наедине с собой. Когда наступает сложный подростковый период и ребенок пытается себя изучить, понять, что теперь ему интересно и как он будет себя дальше по жизни вести, то он может замкнуться. Для такого поведения есть очень важное обстоятельство: это то, что родители нечего не делали, чтобы ребенок вел себя иначе.

Малообщительный ребенок – это, как правило, не стимулируемый взрослыми для общения и решения каких-то вопросы; он разочарован, что это ему не предоставлено в жизни. Так он постепенно все более и более отходит от непосредственного общения. Поэтому к подростковому возрасту замыкание ребенка связано с тем, что он не видит дополнительных возможностей в общении.

Вторая причина – это когда с ребенком что-то произошло и он замкнулся из-за проблемы со сверстниками, при этом возникло условие никому об этом не говорить. Ребенок с этой проблемой живет и замыкается, не зная, как сказать родителям, что его беспокоит.

Третий момент – это когда ребенок замкнулся из-за родителя. Например, тот поступил с ребенком в какой-то ситуации так, что потерял его доверие, перестал быть для него авторитетным взрослым. Здесь целый комплекс причин, почему именно такая дана оценка ситуации, но результат один: ребенок замкнулся, и теперь важная задача – помочь ему раскрыться и поговорить с ним, что его беспокоит.

Вы сказали о причинах замкнутости ребенка – чтобы начать действовать, правильно себя вести и решить эту проблему, необходимо понимать, в чем причина. Давайте поговорим о правилах поведения, как действовать в различных вариантах.

– Если мы возьмем вариант, что ребенок замкнулся, будучи в принципе малообщительный, то в любом случае потребность в общении у подростка есть. Он общается, но немного иначе, например, виртуально. Тогда мы и родителя подключаем в это виртуальное общение: через sms-сообщения, электронную почту и т.д. То есть надо попробовать наладить общение и поговорить, что ребенку интересно, значимо, обязательно объясняя ребенку, что даже если ему не очень хочется общаться, родителю это важно. Можно сказать: «Сделай это, пожалуйста, для меня, чтобы мне было понятнее, спокойнее».

Если замкнутость ребенка вызвана какой-то проблемой со сверстниками, можно сказать ему примерно следующее: «Может, у тебя что-то произошло с друзьями? Ты знаешь, у многих бывают такие проблемы, и не только с одноклассниками, но и с ребятами со двора или с незнакомыми людьми». Можно начать разговор с собственного примера: допустим, родитель вспомнит, что в его опыте жизни была какая-то проблемная ситуация со сверстниками и он поступил так-то. Может быть, в этом примере ребенок найдет что-то схожее со своей ситуацией, подключится к разговору и расскажет родителям, что конкретно у него произошло.

Если причина в том, что у подростка какие-то договоренности не рассказывать свою ситуацию родителям, то надо в этом ребенка поддержать и сказать: «Если ты не должен мне об этом говорить, наверное, это правильно, но когда эти условия или ограничения будут сняты, ты все-таки расскажи мне об этой ситуации. Мне очень интересно, что же такое нельзя мне знать». И, ссылаясь на собственный пример и опыт, можно что-то порекомендовать, использовав, например, виртуальный процесс и прислав ребенку небольшую заметку или комментарий с моделью решения подобных проблем.

Мы знаем, что очень часто проблемы, особенно сложные, решаются не путем какого-то мысленного их пересмотра, рассматривания с разных сторон, а с их проговаривания. Стоит только начать говорить о проблеме, тут же за счет нашего более объективного и разностороннего представления происходит понимание и озарение, как ее решить. При проговаривании ситуации даже не важно, кому ее рассказывать. Мама может сказать: «Дочка, я понимаю, что, может быть, в каких-то вопросах я не могу тебе что-то посоветовать, но иногда важно просто проговорить ситуацию, которая тебя волнует, чтобы ты сама приняла решение и поняла, как тут поступить. Я не буду советовать, просто буду человеком, который составит тебе в этом компанию, чтобы ты проговорила не сама с собой (это не очень эффективно и полезно), а при мне, а я послежу за тобой, кивну тебе головой».

Юлия Александровна, Вы дали совет, что необходимо с кем-то разговаривать, проговаривать проблему – и решение зачастую может вдруг прийти неожиданно. Я могу сказать, что общаясь со своими друзьями, знакомыми, когда мы говорим о каких-то волнующих нас вещах, проговаривая проблему человеку (не важно, даст он совет или нет: может, он вообще не ориентируется в теме, о которой я ему говорю), то вдруг происходит понимание того, как нужно дальше действовать. Хочу акцентировать внимание на том, что это действительно очень помогает.

– Спасибо за поддержку, это важно. Иногда телезрители считают, что то, о чем я говорю, мало помогает, поскольку говорится это на основе многих обобщенных ситуаций, а в каких-то конкретных случаях может не пригодиться. А когда есть примеры опыта, то, я думаю, телезрители будут больше доверять и, соответственно, использовать его.

В завершение разговора о закрытости подростка скажу о последнем и самом сложном моменте: это когда ребенок закрылся из-за поведения родителя. Стоит разобраться, что же такого сделал родитель, что привело подростка к желанию и намерению отгородиться, не общаться и, может быть, даже воспринимать родителя как человека, который ведет ошибочный образ жизни и не может быть ни добрым примером, ни образцом.

Родителю можно обратиться к психологу и рассказать, что произошло. Может быть, родитель совершил какую-то ошибку на глазах ребенка и не знает, как теперь поступить, как реабилитироваться. Иногда бывает, что извинения родителя вполне достаточно. Можно попросить прощения, когда в какой-то ситуации родитель действительно поступил неправильно. Может быть, с течением времени ребенок примет это извинение и наладит отношения со взрослым.

Если все-таки этого не получается, то важно поделиться с ребенком своими переживаниями и сказать: «Я очень переживаю за то, что у нас сейчас не получается общаться. Та ситуация оказала очень сильное влияние на то, что мы перестали с тобой общаться. Давай еще раз все обсудим, и ты выскажешь свое мнение. Я готов(готова) выслушать твою критику, оценку и обсудить ситуацию еще раз». Так можно сказать, поняв, что ребенок готов оценить и вас тоже. У него есть уже определенное представление о жизни и опыт, и сейчас в его глазах вы выглядите человеком, который его разочаровал. Попытайтесь выйти на его видение ситуации и понять, как ее исправить. Можно спросить: «Что мне нужно сделать, чтобы ты изменил свое отношение ко мне или к нашей семье?» Такие диалоги, попытка понять ребенка, выстроить общение и дальнейшее взаимодействие в соответствии с его ожиданиями позволит наладить взаимный контакт. (Продолжение следует)

Расшифровка:
Людмила Моисеева

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475