Протоиерей Димитрий Беженарь: Крест родительского воспитания в современном обществе

Батюшка, тема нашей передачи – «Крест родительского воспитания в современном обществе». Почему воспитание называют крестом? Ведь дети, как говорят, цветы жизни.

– Совершенно верно, дети – это цветы жизни, это радость, это дар Божий, и заслужить этот дар порой бывает очень и очень непросто. Посмотрим на аналогию из нашей обычной жизни. Например, человек, управляющий парусной лодкой во время сильного ветра, должен прилагать титанические усилия, чтобы не дать ветру и буре перевернуть лодку. То же – и семья. Во времена, когда были традиционные христианские устои, когда уважение к старшим было нормой не только культурного, а вообще нормального человека, когда отношение к семье как к малой Церкви, как к главной государствообразующей ячейке было нормальное и твердое, тогда и воспитывать детей было легче.

А сейчас, когда вот такие «бури», такие, скажем так, «погодные условия», господствует нашествие контркультуры, разрушительной для традиционной семьи во всем мире, наша страна, без преувеличения можно сказать, подобна Брестской крепости. Потому что во всем остальном, как принято говорить, цивилизованном мире, уже давно процессы разрушения семьи приняли необратимые формы. И поэтому именно сейчас, в тех условиях, в которых приходится жить, людям, которые хотят воспитать нравственную личность, очень и очень непросто. Поэтому это крест. И современные условия жизни, современная контркультура этот крест семейной жизни еще более отягощают.

Какие существуют воспитательные мифы в современном обществе?

– Их немало. И люди, считающие себя прогрессивными (и вы, дорогие друзья, наверняка таких очень много знаете), даже не задумываясь над тем, какие откровенно негативные плоды тот или иной воспитательный или педагогический пример уже принес в тех странах, где этот опыт существует уже несколько десятилетий, перенимают западноевропейские педагогические, воспитательные мифы.

Один из самых опасных – «партнерские отношения» родителей с детьми, когда на ребенка смотрят как на партнера и ему внушают, чтобы он на родителей смотрел как на партнеров. А что значит партнер? Партнер – значит равный. А от равного ждешь, как на детской песочнице: детки между собой играют, вроде бы равные условия, и в то же время ребенок начинает плакать, капризничает, он хочет в какой-то игре выиграть, не хочет проигрывать, и так далее. То есть даже между детьми по-настоящему партнерских, равных отношений нет. А когда взрослые опускаются до уровня партнерских отношений с детьми и хотят завоевать таким дешевым путем доверие ребенка, подарками пытаются купить его любовь и послушание, это очень разрушительно для детской психики, в первую очередь потому, что, раз партнер, значит нет защиты.

Когда взрослый, отец или мать обладают авторитетом, то ты прекрасно понимаешь, что они тебя защитят, – а партнеры, твои друзья или подруги по детской песочнице, не защитят в самой обычной ситуации: собака пробегает или какой-нибудь неадекватный человек подходит – они все разбегутся, каждый побежит к себе домой. Папа и мама могут защитить, а партнеры по песочнице не защитят. Поэтому западная педагогическая, воспитательная инновация «партнерские отношения» очень и очень разрушительна для психики ребенка, у детей внутри начинает расти необъяснимая тревожность, страхи, опасения, которые порой принимают форму всевозможных психологических патологий.

Еще одна опасная инновация – это когда родители учат детей обращаться к ним по имени, не «папа» или «мама», а просто «Лена» или «Оля». И многим мамам это очень импонирует, когда ребенок так просто к ним обращается, они как бы чувствуют себя вечно молодыми, наравне со своими детьми. А для ребенка это очень и очень неправильно: уважение, дистанция и благоговение, почтение, то, о чем Господь в заповеди говорит чти отца твоего и матерь, не будет у ребенка формироваться – эта заповедь таким отношением полностью девальвируется: как можно чтить отца или мать, если ребенок обращается к ним просто по имени?

Это очень и очень опасный, разрушительный миф, хотя, надо признать, уже сейчас многие адекватные, вменяемые родители начинают понимать, к чему приводят такие мировоззренческие мифы. Но порой они это понимают уже тогда, когда поздно что-то сделать, когда им приходится уже наверстывать упущенное.

А в каком возрасте еще не поздно?

– Лучше с самого начала, с самого младенчества не следовать тем разрушительным мифам, которые пришли к нам, к сожалению, с проникновением западной контркультуры, а стараться воспитывать детей в традиционном христианском укладе. А для этого сами родители должны свой культурный и образовательный уровень повышать. Полезно читать классику, как в дворянских, в крестьянских семьях до революции воспитывали детей. Не так, как порой пропаганда нам говорила, что все в царской России до 1917 года было сплошным мраком, а именно почитать классику: как действительно воспитывали, в каком ключе, почему столько великих людей воспитала наша Родина, когда отношение к семье было традиционным и христианским.

Насколько я знаю, в традиционных семьях изначально к детям относились уже как к взрослым, и требования были соответствующие.

– Как к взрослым, но, смотрите, в каком смысле: ставили ребенка в определенные рамки и были определенные требования. А сейчас, в условиях партнерских отношений, с ним вместе играют и таким образом ребенка приучают, что к жизни надо относиться как к игре. Даже есть такой термин «рекреативность». Взрослые играют, и дети играют, и у ребенка по жизни отношение, что все – это просто игра, нет никакой серьезности, ответственности. В ребенке надо воспитывать ответственность, чтобы он знал, что хоть что-то он должен делать, не задавая вопрос: «А почему я?». Почему надо убрать за собой постель, когда утром встаешь? Почему надо помочь маме убрать со стола или, может быть, даже помыть посуду? Почему надо предложить маме свою помощь? Потому что если ты хочешь чувствовать себя взрослым, ты должен помогать, чувствовать ответственность за то, что происходит в семье.

Как объяснить ребенку необходимость ответственности?

– А это очень и очень непростой вопрос; легче воспитать там, где ответственные отношения между родителями, где родители с глубоким уважением, с почтением друг к другу относятся, где отец не позволяет себе хамства, грубости, криков в адрес мамы, особенно в присутствии детей. Очень разрушительно для детской психики, когда родители ругаются друг с другом и при ребенке, и всячески друг друга обзывают, и поносят, и оскорбляют. И уже на фоне взаимного эмоционального возбуждения даже ребенок что-то спрашивает, а отец может сказать: «Да не слушай ты ее», говоря в адрес матери. Или мама то же самое говорит в адрес отца. Не стоит думать, что дети прямо уж такие хорошие психологи, но эти флюиды хамства, неуважения друг к другу со стороны родителей они сразу чувствуют. И эту модель поведения, эту матрицу они сразу же воспринимают.

Что такое родительский авторитет? И как его не потерять? Ведь дети видят все недостатки своих родителей.

– Совершенно верно вы сейчас сказали, но чтобы его не потерять, его надо сначала приобрести. Важно понять, какой смысл мы вкладываем в слово «авторитет» – авторитет не в смысле тоталитарности, авторитарности, когда в силу того, что взрослые, конечно, сильнее и умнее, самодостаточны в сравнении с ребенком, они просто на него давят и говорят: «Делай, как я сказал, – и все».

Если папа сам пьет пиво, стучит кулаком по столу и, глядя на малолетнего сына, говорит: «Если я когда-нибудь тебя увижу с пивом, я не знаю, что с тобой сделаю» (как бы силой своей власти он ему запрещает, а показывает пример противоположного), – можно быть уверенным на 100 – 200%, что сын тоже начнет приобщаться к этому губительному и для души, и для тела напитку. Авторитет зарабатывается именно любовью, терпением и, в первую очередь, молитвой к Богу. Именно авторитет – как образец внутреннего благоговения перед добрым примером.

Если сын или дочь видят, как отец трудится, как он приходит домой уставший, но с лаской и добрыми словами обращается к маме, мама тоже говорит детям: «Папа придет уставший, давайте мы наведем дома порядок, чтобы сделать ему приятное»… Согласитесь, есть разница, если мама скажет такими словами: «Детки, давайте приберемся, чтобы сделать папе приятно». А можно сказать по-другому: «Дети, смотрите, какой у нас бардак… А то отец придет с работы злой, как собака, вы же помните». Разная словесная нагрузка, если так сказать об отце. И дети все это, конечно, видят. О каком авторитете отца может идти речь, если мама так высказывается об отце или, наоборот, отец о маме?

И тоже очень разрушительно для авторитета, когда родители друг другу противоречат. Допустим, мама сказала: «Сыночек, сделай уроки». Приходит папа попозже, – а дети очень хорошо балансируют на таких качелях, зная, что родители между собой могут быть в чем-то не согласны, – сыночек или дочка подходит к папе: «Папа, можно погулять?». А мама уже до этого сказала: сделать сначала уроки, потом идти гулять. А отец, находясь не в теме, говорит: «Ну, иди погуляй». Мама тут же с кухни говорит: «Я ему сказала сначала уроки сделать, потом идти гулять», а отец говорит: «Я сказал, я здесь глава семьи, пусть идет гулять». И сыну говорит: «Не слушай ее, я здесь глава семьи. Мужик ты или не мужик, что ты женщину слушаешь?». И вот если так отец говорит о своей жене, о матери ребенка, он и свой авторитет теряет в глазах ребенка, и разрушает авторитет матери. Конечно, это очень и очень неправильно.

Мы читаем классику, жизнеописания подвижников благочестия XIX века. Как воспитывались в крестьянских многодетных семьях и в дворянских, за исключением, может быть, прослойки интеллигенции, которая уже тогда была отравлена духом западного рационализма? А везде всегда воспитывалось уважение в патриархальном ключе. И там был авторитет в каком смысле? Авторитет доброго примера. Допустим, если дедушка отдыхает, то не шумели. Почему? Не потому, что дедушка встанет и всем будет затрещины раздавать, что его разбудили, а потому, что было благоговение: дедушка устал, поэтому он отдыхает. Сейчас встретишь ли такое в современных семьях?

Сейчас многие родители – сторонники недирективной педагогики, – считают, что детям нужно предоставлять много свободы. Полезно ли это для детей?

– У одного из современных духовно опытных церковных писателей архимандрита Рафаила (Карелина) в его книге «Из времени в вечность» есть такой эпизод. Он описывает, как в Грузию, в Тбилиси, приезжал известный американский сторонник недирективной педагогики, известный психолог Роджерс. А он туда приехал зачем? Узнал, что там существует группа молодежи, которая интересуется психологией, общением, воспитанием детей, и он хотел познакомиться с этой группой и с ее руководителем Виктором Криворотовым.

И вот он приехал и говорит Виктору Криворотову: «Неужели Вы думаете, что, навязывая детям цельную христианскую концепцию как бы извне, вы сможете воспитать в них что-то доброе? Правильнее было бы предоставить ребенку возможность свободно развиваться и свободно выбирать, раскрыть свой внутренний нравственный потенциал». Там находилось еще много людей, все улыбнулись, слушая пожилого американского гуманиста. А Виктор Криворотов говорит ему: «Господин Роджерс, если Вы посадите в саду цветы и предоставите им возможность свободно расти, без всякого участия садовника, просто солнце, воздух и вода и полная свобода, то несложно догадаться, что произойдет с этим садом. Сорняки и бурьян вырастут быстрее, чем культурные растения, и заглушат их». Роджерс не нашелся что ответить на это, просто, как чеховский герой, сказал: «Этого никогда не будет» (то есть «этого не будет, потому что этого не будет никогда»). Все просто улыбнулись, не стали с ним спорить, чтобы его не обижать.

А ведь действительно, если мы видим где-нибудь красивую клумбу или альпийскую горку, это не просто солнце, воздух и вода ее создали, а здесь виден еще внимательный взор и заботливая рука человека. Значит, у каких-то растений надо секатором сухие веточки отсечь, каким-то растениям надо дать больше влаги, а от корня каких-то растений надо влагу убрать, какое-то растение надо притенить – за ними надо ухаживать.

А что значит детская душа? Как можно детям предоставить, особенно в наше время, когда ветры всевозможных учений, чтобы они просто свободно развивались? К сожалению, сейчас мы произносим слово «свобода», а смысл вкладывается другой: свобода – это вседозволенность, то есть «делаю то, что хочу». А в условиях «делать то, что хочу» кто хочет? Мой ветхий человек. Как можно взрастить христианские ценности в таких условиях?

Я слышал такое мнение, что детям до пяти лет нельзя ничего запрещать? Справедливо ли это мнение?

– Некоторые даже думают, что до 85 лет ничего нельзя запрещать, некоторые так и живут по принципу, что ничего запрещать нельзя. Другое дело, что все должно быть с рассуждением. Об этом говорит преподобный Паисий Святогорец: если мама или папа будут слишком на ребенка давить и поскольку он по малости возраста не все понимает, то чрезмерными запретами они уподобляются неразумному садовнику, который молодое деревце пытается привязать проволокой, вместо того чтобы аккуратно привязать его веревочкой к палке, чтобы оно ровно росло. Проволока тем самым ранит деревце.

Так вот, чрезмерной строгостью и постоянными «не ходи», «это не трогай», «то не делай» они как бы свои слова девальвируют. И потом, когда есть опасность для ребенка, преподобный Паисий приводит пример, чтобы он не плеснул керосин в огонь, мать скажет «не надо», а ребенок слово «нельзя», «не надо» так часто слышал, что он его уже не оценивает и в определенной ситуации может действительно себе повредить. Поэтому, когда мы ребенку что-то запрещаем, должна быть добрая альтернатива, и нужно объяснять – почему. «Детка, не надо лезть в розетку и совать туда какие-то предметы, этого делать не надо», – и отвлечь его на что-то другое, отвлечь внимание, чтобы оно не было приковано к розетке.

Полезно ли смирение родителей перед детьми? Например, когда родители долго извиняются за свои замечания.

– То есть сначала сделают замечание и потом долго извиняются? Такие родители есть, к сожалению. Приходится таких встречать, когда дадут ребенку подзатыльник, а потом целую неделю просят у него прощения. Юный надувшийся «борец за свои права», естественно, маму и папу долго не прощает, не хочет с ними разговаривать и оскорбляет. Это очень неправильное понимание смирения: на самом деле родители и так смиряются перед детьми самим фактом, что дети родились на свет: посмотрите, от чего только не отказываются родители ради своих детей! Рождается ребенок – это значит, родители отказывают себе в общении с друзьями, как было, может быть, раньше, отказываются от отдыха, сна. Если ребенок болеет, то возле его кроватки мама может всю ночь не спать и безропотно это претерпевает – разве это не смирение? То есть те жертвы, на которые идут родители ради своих детей, особенно в многодетных семьях, и есть самая лучшая школа смирения. А если вы сделали справедливое замечание и потом просите прощения – вы сами свои слова обесцениваете.

Бывают ситуации (мы все люди грешные, немощные), когда отец или мать чувствуют, что ребенок попал под «горячую» руку, что они были несправедливы к ребенку, слишком строги, и совесть подсказывает, что не надо бы так делать, можно, конечно, спокойно попросить прощения один раз – и все. А дальше просить прощения у Бога: стать перед иконой и просить у Спасителя прощения за то, что такой невыдержанный, вспыльчивый – и просить, чтобы Господь помог впредь этого не допускать. Это будет более правильно, благоразумно и полезно.

Как воспитать у детей уважение к родителям?

– Чтобы воспитать уважение, надо, чтобы дети видели атмосферу уважения в самой семье. Потому что если, представьте, сами папа и мама говорят о своих родителях, соответственно, о бабушках и дедушках, перед детьми: «Ой, у нашей бабушки уже крыша съехала»; или: «Не слушай ты бабушку», если они неблагоговейно говорят о своих родителях, пожилых людях, в присутствии детей, то как можно детей научить уважению? Как ты говоришь о своих родителях, так дети будут говорить о тебе.

Атмосфера взаимного неуважения мужа и жены, если они друг друга оскорбляют, ругаются при детях, если в семье растет мальчик и отец всячески культивирует непослушание сына маме, прямо в присутствии мамы открыто говорит: «Ты будущий мужик, что ты ее слушаешь?» (такая фривольность воспитывает в мальчике неуважительное отношение к маме), как здесь может быть уважение, когда его нет в принципе? Не говорю уже о том, что ребенок растет не в вакууме, он слышит, как общаются в школе, как на уроках, особенно к добрым учителям, относятся некоторые гиперактивные подростки (слово «гиперактивность» часто сейчас употребляют, но, на самом деле, в переводе на нормальный язык это значит невоспитанность чаще всего. Конечно, это психологический термин, но не столько гиперактивных детей, сколько просто невоспитанных, которые не поставлены ни в какие рамки). И когда ребенок растет в такой атмосфере – и в школе, и по телевизору видит примеры неуважения, да еще и в семье не видит уважения, – то как его в нем воспитаешь?

То есть воспитывает прежде всего атмосфера?

– Атмосфера и собственный пример. Если отец в присутствии детей очень уважительно отзывается о матери, всегда старается сделать ей что-то приятное, а супруга, соответственно, мужу, когда в такой атмосфере дети растут, тут не надо титанических усилий, семь пядей во лбу иметь, чтобы как-то их приучить – в естественной атмосфере тепла и любви ребенок впитывает уважение.

Полезно ли детям передавать инициативу в решении каких-то семейных вопросов? «Решай как хочешь», «думай, как поступить, сам…»

– Это тоже один из опасных воспитательных мифов. Что значит ребенку предоставить возможность свободного выбора без нравственной системы координат, когда он не знает, из чего выбирать? Выбор возможен тогда, когда мы знаем, из чего выбирать. Выбор между добром и злом, допустим: сказать правду или солгать, взять чужое, украсть или никогда не брать чужого, а лучше поделиться самому, когда надо. А если ребенка не воспитали, какой может быть выбор? Не могут же родители сказать: «Ну, выбирай, разводиться нам или нет?». Как ребенок может это выбирать? Прежде чем выбор делать, надо воспитать, показать добрый пример.

Как воспитать в детях чувство благодарности?

– Это одно из самых необходимых качеств всякого здравого, нравственного и культурного человека. И, к сожалению, надо констатировать, что черная неблагодарность – это то, что больше всего ранит. Мы это и по жизни знаем. Что больше всего ранит? Неблагодарность людская. А чтобы благодарность воспитать, очень полезно, чтобы было так: папа что-то принес домой, и мама мягко, ненавязчиво обращает внимание детей на это: «Смотрите, папа устал после работы, принес вам какие-то гостинцы, чтобы вас порадовать. Давайте поблагодарим Бога (в первую очередь Бога, потому что Господь – Податель всех благ) и поблагодарим папу». И вот эти ненавязчивые, мягкие напоминания мамы воспитывают в детях благодарность: они смотрят уже на какие-то игрушки, подарки, гостинцы отца не как на что-то само собой разумеющееся (мол, так должно быть, как может быть иначе?), а смотрят с чувством благодарности. Они, может быть, два, три, четыре раза подбегут и папу поблагодарят.

Равно как и отец, благоразумный, любящий и боящийся Бога, если мама что-то сготовит, вроде бы обычное, но он скажет: «Посмотрите, какая наша мама замечательная, какая она труженица, смотрите, как она хорошо готовит. Давайте поблагодарим Бога, что у нас есть такая мама. И маму поблагодарим». Вроде бы все обычное – картошка в мундире или что-нибудь еще, но ребенок приучается, что даже за это родителей надо благодарить.

Ирина Яковлевна Медведева и Татьяна Львовна Шишова, известные православные психологи, замечательные и талантливые люди, составили свою методику кукольной терапии, чтобы выявлять у ребенка скрытые психические патологии. И, в частности, они обращают внимание, как много сейчас детей воспринимают подарки или какие-то жесты со стороны родителей как само собой разумеющееся и даже на это не обращают внимание. Татьяна Львовна Шишова пишет в своей замечательной книге «Легко ли быть мамой» воспоминания, когда ребенка, только что показывавшего другим детям новую игрушку, которую ему мама подарила, спросили: «Когда тебе мама что-нибудь хорошее дарила?», а он ничего не помнит, говорит: «Мне никогда не дарили». «А когда тебя водили куда-нибудь? Хоть что-нибудь доброе тебе делали?» – он не может вспомнить. То есть ему подарили, он взял как что-то само собой разумеющееся, а о том, что надо поблагодарить, даже не задумывается. Поэтому очень важно, когда родители добрый пример сами покажут и постепенно в ребенке воспитают это благороднейшее и культурнейшее качество – благодарность.

Благословите наших телезрителей.

– Дорогие друзья, храни вас всех Господь, и давайте будем жить так, как мудро советовал преподобный Амвросий Оптинский: «Жить – не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать и всем мое почтение». Храни вас всех Господь!

Записала:
Елена Кузоро

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475