Священник Алексий Володин: Добрачные отношения

Добрачные отношения – тема, всегда очень интересующая людей, молодых в особенности, да и всех наших телезрителей, родителей в том числе. Давайте начнем разговор с того, говорится ли что-то о добрачных отношениях в Священном Писании?

– В Священном Писании (еще в Ветхом Завете) действительно говорится о добрачных отношениях. В общем-то, эти слова все знают, они очень часто цитируются и несколько раз воспроизводятся в чине Венчания. Это слова о том, что «оставит человек отца своего и матерь и прилепится к жене своей, и будут два в плоть едину». Но, к сожалению, слова эти часто понимают неправильно, понимают, что оставление отца и матери происходит тогда, когда человек вступает в брак. На самом деле, это условие, чтобы человек вступил в брак: бывает, что человек вступает в брак, а отца и мать не оставляет – такой брак, к сожалению, становится дисфункциональным.

Поговорим сегодня как раз об этом аспекте: очень часто, когда говорят о добрачных отношениях, немножко эту тему профанируют, а в основном говорят, можно ли вступать в интимную близость до брака и почему нельзя, – но вопрос не в этом. Вопрос в том (если говорить из опыта, у кого брак удался или не удался), завершились ли детско-родительские отношения, смог ли человек полностью оставить отца и мать или нет. Потому что брак – это особые отношения, в которые вступают взрослые люди. В брак не могут вступить дети. И если человек остался в чем-то ребенком, мы употребляем термин «инфантильный», он, может быть, не совсем полностью отражает суть, но вступить в брак может только взрослый человек – это необходимое условие.

Многие думают, что самый главный вопрос – найти такого человека, который будет тебе идеально подходить, спрашивают, где его найти. Но это второй вопрос. Все-таки первый вопрос – стать взрослым человеком. Если говорить о том, каких людей мы выбираем, то мы выбираем людей, похожих на нас. И, по большому счету, когда мы выбираем другого человека, мы его не знаем и не можем его знать, пусть даже проживем с ним год или два. Он может как-то измениться, и мы это не сможем просчитать. Если мы сами будем готовы к браку, то выберем человека, который тоже готов, – это принципиально. А если мы не готовы, то, как правило, к нам притянется подобный нам, и все проблемы удвоятся.

Как человек может оказаться в незавершенных детско-родительских отношениях? Как правило, это происходит, если уже выросший ребенок (ему может быть и 15, и 20, и 40 лет) до сих пор выполняет какую-то функцию в родительской семье. Типичный пример: ребенок – гарант сохранения отношений родителей, когда оба родителя говорят: «Если бы не ребенок, мы бы развелись». Такое бывает. Или, например, ребенок удерживает отца в семье, и бывает, что мать даже осознанно использует ребенка для этого. Может ли такой ребенок вступить в собственный брак и будет ли такой брак счастлив? Понятно, что нет. И пока он продолжает это делать, пока он находится «на службе» у родительской семьи, он будет несвободным.

Есть другой вариант. Например, отец ушел из семьи, и сын (бывает, что и дочь это делает, тогда еще хуже) в определенном смысле заменяет матери мужа, вступает с ней в определенного рода симбиотические отношения, делает для нее то, что должен был бы делать для нее муж. И если мать (осознанно или неосознанно) соглашается на это, то ребенок остается несвободным и не может уйти в свои отношения, а если уходит, то возвращается опять.

Если человек вступает в брак, находясь в таком состоянии, то фундамент новых отношений, новой семьи получается хлипкий, неправильный. И чревато это тем, что отношения могут разрушиться. Причем они могут быть разрушены не только потому, что ребенок будет неправильно себя вести и, может быть, повторять какие-то стратегии родителей, а еще потому, что если он в процессе своей жизни осознает, что было неправильно в его прошлом, в детско-родительских отношениях (допустим, он может пойти на терапию с какими-то актуальными проблемами, но они потом сведутся к детско-родительским), то может получиться так (если терапия действительно будет эффективной), что он посмотрит на своего супруга и скажет: «А что я делаю рядом с этим человеком?».

Потому что он был выбран исходя из потребностей травмированного ребенка. Например, если у девочки нет отца (а потребность любого человека – иметь отца), от мужа она будет ждать того же, что нужно ждать от отца. А муж – это не отец. Чем муж отличается от отца? Отец только дает, дает, дает. А муж совсем не так, он не может только давать. И очень много браков распадается только из-за этого. Если человек вступил в брак исходя из такой потребности, допустим, нашел такого человека, который сможет эту его потребность удовлетворить (например, девочка нашла мужчину старше себя лет на десять, он ей хорошо заменит отца), то потом эти отношения будут дисфункциональны уже по другим причинам.

Поэтому хорошо именно до вступления в брак задуматься о том, чтобы все детско-родительские отношения были корректно завершены. Нужно вырасти – это основная задача человека. Вступить в брак может только взрослый человек. И здесь мы подходим к важному моменту: ребенок, на самом деле, не может сам полностью это сделать. Нашу передачу смотрят не только молодые люди, но, думаю, и люди старшего поколения – те, кто хочет, чтобы их дети удачно вступили в брак. Почти все ключики, на самом деле, в руках у родителей. Это зона ответственности родителей – сделать так, чтобы дети были свободны от незавершенных вещей.

То есть детям, которые влюбляются и хотят создать семью, нужно во многих случаях действовать, может быть, даже жестко. Например, если родители удерживают ребенка – мы знаем множество случаев, когда дети очень далеко уезжают от них совсем в юном возрасте (в 17–18 лет).

– Безусловно, если дети уезжают от родителей, хорошо, если они просто уезжают, например, учиться. Бывает ведь вариант, когда они уходят в брак только чтобы вырваться из родительской семьи. Сколько таких случаев я знаю, когда женщины рассказывают: «Мой первый брак был только чтобы вырваться от родителей, из их дисфункциональных отношений». Естественно, страдает вторая половина, которую фактически использовали для этого.

Если родители не решили основную проблему, не состоялись в браке, например, мать несчастна, то для ребенка, если он живет неосознанно, практически нет шансов построить счастливые отношения. Если он будет просто плыть по течению, то найдет именно такой брак, такие отношения, где он будет точно так же несчастен, как и родители. По сути, для ребенка быть счастливым в браке при условии, если мать несчастна, в прямом смысле означает предать. И если он действительно хочет построить хорошие отношения, он должен сказать: «Дорогая мама, это был твой выбор – быть несчастной в этих отношениях. Ты – свободный человек и могла выбрать по-другому, любой человек может выбрать. Но ты выбрала так. Я тебя не осуждаю, не ставлю на весы, не оцениваю. Но я тоже свободный человек, у меня есть право на свой выбор, и я выбираю жить по-другому. Пожалуйста, пожелай мне добра».

Кстати, я столкнулся с таким феноменом и удивлен, что он очень распространен, и почему-то очень мало об этом говорят и пишут, но это есть. Родители очень часто на самом деле не желают (на словах-то, может, и желают) счастья своим детям. А что желают? Желают, чтобы они, по сути, страдали так же, как и они. Бывает, что родители завидуют детям, и это очень страшно. У детей, оказавшихся в такой ситуации, единственная возможность – отстраниться от этого, осознать, что они ничего не могут сделать для таких родителей.

Они сами должны решать, и, если они выбрали жить такой жизнью, это их право. Если дети начинают жалеть родителей, то они либо остаются с ними и не вступают в свои отношения, либо они вступают в отношения, где они будут испытывать точно такие же чувства. И тогда они будут испытывать дивное ощущение единения с родителями: «ты страдала всю жизнь в браке, я тоже страдаю». Бывает, что несколько поколений так продолжается, и такое дивное единение за счет этого происходит, но хорошего в этом ничего нет: потом дети будут делать то же самое. На каком-то уровне это все-таки должно быть решено.

Да, это очень важный момент. А какие существуют распространенные ошибки и со стороны влюбленных (детей), и со стороны родителей именно в добрачных отношениях? Может быть, есть какие-то наиболее часто встречающиеся, которые можно выделить в «таблицу ошибок», так скажем?

– Жизнь каждого человека уникальна. В общем-то, первую и самую главную ошибку я уже озвучил – это вступление в брак при незавершенных детско-родительских отношениях. Человек должен сначала оставить отца и мать, а потом прилепиться к жене своей; это будет уже его жена, правильно выбранная (или ее муж). Если он не оставил родителей, а привел жену (мужа) в эти отношения – это самая большая ошибка, которую можно совершить: дальше все будет развиваться совершенно по другому сценарию. И самое страшное, если человек в таком состоянии приходит на терапию. Если терапия будет эффективна (человек сможет отделиться от дисфункциональных родителей, вырваться из этого круговорота), то, как правило, она его вырвет и из этих отношений тоже, поскольку они были построены на неверном фундаменте.

Часто задают вопрос: сколько нужно встречаться, гулять за ручку, присматриваться друг к другу, чтобы понять – твой это человек или не твой? На самом деле, это понятно за 5 минут. Если люди не понимают это за 5 лет (говорят: «Мы встречаемся 5 лет и не понимаем»), это свидетельствует только об одном – у кого-то из них не завершены детско-родительские отношения, он до сих пор выполняет в них какую-то функцию и пытается соотнести отношения, которые сейчас есть, с функцией, которую он выполняет в своей родительской семье. Они, естественно, не очень стыкуются, и поэтому человек не понимает – «мой» это человек или «не мой». «Вроде бы человек хороший, и в то же время я не понимаю, как я буду делать то, что мне нужно делать для моих родителей с этим человеком?». А никак не будешь делать. Поэтому, собственно говоря, брака не происходит. Если это люди нравственные, они не вступают в интимные отношения, просто за ручку гуляют. Либо (если это семьи неправославные) люди сожительствуют, и это сожительство распадается: они смотрят не друг на друга, а в свои родительские семьи. Поэтому, отвечая на вопрос, сколько встречаться, можно сказать: пока не будут завершены детско-родительские отношения.

Вопрос другой: как понять – твой человек или нет? Некоторые говорят: «Нужно пожить вместе». Это хорошая идея – проверить. Но не жить нужно вместе. Идеальной моделью является не совместная интимная близость, как некоторые думают, это как раз не будет моделью брака, потому что в браке интимная близость протекает по-другому. Идеальная модель – какая-то совместная деятельность под нагрузкой. Например, сделать вместе большой ремонт. Или это совместный поход, или что-то еще такое, когда реально тяжело, когда на грани.

Совместная деятельность под нагрузкой – это действительно модель семейной жизни. Семейная жизнь – это совместная деятельность под нагрузкой, причем серьезной. Чем больше это будет связано с бытом, тем лучше. Ремонт – идеальная модель совместной жизни. Если тебе с этим человеком нравится делать ремонт, тебе от этого радостно, тогда это действительно твой человек. А если ты с этим человек переругался уже на втором часе и думаешь, как отсюда сбежать уже через два часа, то что ты будешь делать через два года?

Второе, на что нужно посмотреть, – на родителей, отношения, которые есть между родителями (плюс – между бабушками и дедушками: бывает, что дублируют отношения через поколение). Какие были эти отношения? Если у девушки все матери в роду развелись с мужьями, у всех матерей не было отцов (например, у девушки нет отца или она отца презирает, осталась на стороне матери), то самое страшное, что такая девушка не будет уважать в принципе никаких мужчин и никогда: если девушка не уважает собственного отца, она не будет уважать никаких мужчин и она будет строить соответствующие отношения – это нужно понимать и в этом нужно быть трезвым. И если это понятно и очевидно, то, наверное, не нужно дальше друг другу морочить голову.

В добрачных отношениях одна из сторон может начать настаивать на интимной близости до брака – как реагировать? Вроде все хорошо шло, но приходит к этому...

– Все-таки эту тему мы не можем обойти стороной… Я вижу, она действительно краеугольная для современного общества. Причем в современном обществе не только мужчина настаивает на близости, но бывает, что и девушка настаивает (таких случаев я много знаю), а православный юноша не хочет этого. Общество очень сильно поменялось в этом смысле. Так вот, если один говорит: «Дай мне вот это, иначе я с тобой разойдусь», то здесь возникает два вопроса. Во-первых, что этому человеку на самом деле нужно – ему нужна близость или другой человек как личность? Здесь нужно задуматься. Если он готов расстаться только потому, что не может потерпеть (речь все-таки о том, что люди собираются вступить в брак, а не о простом блудном сожительстве), то как он будет вести себя в браке, когда нужно будет терпеть более серьезные вещи? Это с одной стороны.

С другой стороны, когда такое возникает, встает вопрос баланса «брать-давать». Бывает, что один человек берет, но ничего взамен не дает (если человек остался инфантильным). Чем ребенок отличается от взрослого человека? Ребенок может только брать, у него потребительское отношение: «Мне с тобой хорошо ходить в кафе, хорошо развлекаться». А то, что человеку, который рядом с тобой, нужно что-то давать, он даже об этом не задумывается. А нужно задуматься: брак строится на этом балансе «брать-давать».

На самом деле, нужно развивать до брака способность давать: брать, как правило, люди умеют, а давать не умеют. Давать другому человеку то, что ему нужно – прежде всего эмоциональную близость, понимание. Как это развить? Пытаться понять, что сейчас человек чувствует, что ему нужно? Если ты понимаешь человека, то ты будешь для него на вес золота. Сколько людей нас понимают? Родная душа – это есть человек, который тебя понимает. За такого человека и умереть можно. Человек, который тебя полностью понимает, – твой человек. И это то, что нужно развивать. Если действительно давать человеку то, что ему нужно – понимание, душевное тепло, какие-то другие вещи (не интимная близость), то уже не возникнет вопроса: «дай мне это, иначе я тебя брошу». Уже будет этот баланс соблюден. Это очень важно.

Еще про баланс «брать-давать». Как ни странно, есть люди, которые умеют давать, но не умеют брать. Это звучит необычно, но, тем не менее, это распространено, и особенно в православных кругах. И вроде бы такой человек, который тебе дает, готов жертвовать, удобен, но на самом деле с таким человеком, как ни странно, жить не хотят, и отношения с ним распадаются. Почему распадаются? Растет долг – если человек тебе дает, дает, дает, то ты тоже должен ему давать, иначе ты становишься ему должен, еще должен, еще должен. А он не берет, например. И в конечном итоге долга накапливается столько, что люди расходятся.

Поэтому нужно научиться не только давать второй половинке то, что ей (ему) нужно (не то, что ты считаешь нужным, а то, что ей на самом деле нужно; это нужно узнать у нее, понять), но и нужно брать то, что тебе нужно. Как правило, не умеют брать девушки, у которых нет отца. Они вообще не знают, что такое брать от мужчины. Если они не умеют брать от отца, они не умеют брать от мужчины в принципе. Тогда возникают все проблемы, и они терпят крах в отношениях. Хотя вроде со стороны смотришь – какая хорошая жена: все делает, готова в лепешку расшибиться. А муж ее бросает. Почему она остается одна? Именно потому, что она не умеет брать, и даже не понимает, что нужно брать, а это неприемлемо.

О беседах друг с другом – о чем стоит в добрачный период говорить, а о чем не стоит?

– Хороший вопрос: основные жизненно важные вехи действительно должны быть обсуждены совместно до брака. Например, вопрос, сколько детей люди хотят иметь – и вообще хотят ли они их иметь. Потому что сейчас общество такое, что девушка говорит: «Знаешь, я ребенка вообще не хочу иметь. Или, может быть, когда-нибудь одного». Вот у нее такие представления. А парень, например, хочет иметь четверых детей. Хорошо, если они на этом этапе этот вопрос выяснят и спокойно разойдутся: они явно друг другу не подходят. Разойтись лучше, чем это всплывет через год отношений в браке, и тогда будет самая настоящая катастрофа.

Нужно обсудить и понять и разные другие вопросы: где мы будем жить, с твоими родителями или с моими, или отдельно? Если люди считают, что они любят друг друга, что сейчас они вступят в отношения, а дальше «с милым рай и в шалаше», то это очень быстро закончится – шалаш прохудится, затопит его вода, и где они будут дальше? Все это нужно осознанно решать до брака. Естественно, это не какой-то расчет должен быть, это должен быть разговор по душам двух личностей, где каждый открывает другому свое видение, то, что для него дорого в отношениях. Так или иначе, может быть не за один раз, но этот разговор должен состояться, он важен.

Что не надо говорить? Точно не надо говорить о каких-то других своих отношениях, которые, может быть, были, – это, как правило, действует разрушительно. Речь идет о том, чтобы не сравнивать. Например: у меня была предыдущая девушка, она была такая-то и такая-то. Понятно, что это не способствует укреплению отношений, взаимопониманию и так далее.

Другое дело, если у человека были другие отношения, пусть даже не зарегистрированные в ЗАГСе, и там были и есть другие дети. Тогда, конечно, вторая половина должна об этом знать: бывают случаи, когда люди вступают в брак, а потом оказывается, что у мужчины есть другой ребенок и он платит алименты. Конечно, женщина, если бы это знала раньше, не вступила бы в эти отношения. Так делать бесчестно, другой человек имеет право это знать, иначе это просто прямой обман.

Стоит ли говорить о финансовых вопросах? Предположим, на какие деньги мы будем снимать или покупать жилье, ездить в отпуск, еще что-то...

– Естественно. Собственно говоря, взрослый человек от ребенка и отличается тем, что у ребенка нет своих денег, а у взрослого есть свои деньги, он может и знает, как их заработать. Прежде всего, это касается парней. Бывает, что молодые люди вступают в брак, при этом нигде не работают, сидят на шее у родителей, и у них нет даже никакой концепции, как они будут это делать. Что будет с этим браком? Кто будет всем управлять? Родители: тот, кто дает деньги, тот получает и право управлять. Потом отстраиваться очень сложно. Поэтому молодой человек, если он хочет вступить в брак, должен зарабатывать деньги сам или, по крайней мере, идти по этому пути. Если это не так, он рискует потерять эти отношения. Видение этого должно быть. Материальная канва очень важна.

Как стоит себя вести в добрачных отношениях? Что можно себе позволять, а чего нельзя?

– У нас в Православии есть понятие греха, и для любого православного человека очевидно, что если речь идет о блудных грехах, то не нужно позволять себе греха. Если для человека это не пустое слово, тогда он здесь свободен, он понимает.

Тут, наверное, зависит еще от личного отношения: мне доводилось встречать людей, которые до брака даже про объятия и целования, не приводящие ко греху, могли говорить: «Знаете, это уже разжигание, поэтому я не буду».

– Здесь, конечно, людям нужно ориентироваться на свои внутренние ощущения, и нельзя тянуть второго человека туда, куда он пока еще не готов идти. Он придет туда, но через какое-то время. Иначе он будет разрушаться от этого.

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475