Протоиерей Артемий Владимиров: «Стать хорошими людьми...»

В чем заключается воспитание?

– В двух словах, которые понятны всякому родителю, всякой бабушке, да и всякому малышу. У нашей бабушки нас, внуков, было трое. Отходя в мир иной (я тогда учился в десятом классе) и глядя на нас со смертного одра, она сказала: «Как бы я хотела, чтобы вы выросли хорошими людьми». Это удивительно емкое словосочетание, в котором многое можно услышать. Что значит «быть хорошим человеком»? Разумеется, мы себя таковыми не считаем, но что вкладываем в это понятие?

Во-первых, это человек, который живет не для себя, а руководствуется мыслью о служении другим. Человек, который понимает, что ядро личности – это сердце, и при блестящей наружности душа может быть испорчена, она может издавать зловоние от страстей гнева, гордости, похоти. Сравним с этой мыслью слова апостола Павла: «Имейте те же чувствования, те же мысли и чувства, что и во Христе Иисусе, Господе нашем». Единый хороший, благой Человек – это, конечно, Спаситель, это Солнце, на котором мы не найдем пятен. У нас на Святой Руси быть хорошим человеком – значит иметь в себе благодать Господню, подчинить ей ум и сердце, сообразовать с нравственным вечным законом Господа нашего наши и мысли, и слова, и действия, и весь образ нашей жизни.

Задача воспитания – в том, чтобы человек утвердился в добре, подтвердил некогда сделанный им в таинстве Крещения выбор в пользу добра в борьбе со злом. Воспитать человека – значит научить его ходить пред Лицем Господа Бога, иметь нравственной целью прославление имени Создателя делами веры и любви.

Впрочем, воспитание есть дело и вполне конкретное, поскольку человек – это его нрав, его характер, внутренние и внешние проявления, а они, как известно, слагаются из малых поступков, привычек, правил. У каждого из нас есть свод писаных и неписаных правил, которые становятся нашей натурой.

А кто из родителей должен заниматься воспитанием – мама, папа, бабушка или все вместе?

– «Я, ты, он, она – вместе целая страна». Как известно, воспитывает семья: родители на первом месте, второй эшелон – наши любимые бабушки и дедушки, но и авторитет старшего брата, старшей сестры важен. Воспитывает и священник, духовник, а это нынче понятия совсем не устаревшие. «Есть ли у тебя духовный отец?». – «Хотел бы иметь, да где его найти?». Кто ищет, тот всегда найдет.

Какую роль в воспитании ребенка должен занимать мужчина, отец?

– Говорят, что мальчикам очень важно общение со старшими товарищами, уже состоявшимися мужчинами, людьми безупречной нравственности, от которых дети не нахватаются нецензурщины и которые не станут развращать ребенка. Сейчас, к сожалению, ухо надо держать востро: доверяй, но проверяй, как общается тренер по футболу или учитель физкультуры с подрастающим поколением. Но правы те, кто говорит, что если мальчик окружен исключительно лицами прекрасного пола, то каким-то образом женские гормоны начинают развиваться в нем в ущерб мужским. Речь идет, в первую очередь, об определенных свойствах души и сердца, хотя физиология и нравственность достаточно тесно сопряжены – с кем поведешься, от того и наберешься. Вот почему сегодня мы мечтаем о системе воспитания, которая была у княжеских детей. Будущий победитель в Невской битве Александр уже в три года сел на коня, приняв от епископа-духовника особую молитву посвящения в воины. Его родители наблюдали из терема, как мальчишки в 3, 10, 15 лет проводили время в шумных забавах, и в руках у них было не игрушечное оружие.

Сегодня военно-патриотическое воспитание в соединении с физической культурой должны идти параллельно с воспитанием духовным и нравственным. Думается, очень хорошо, если нам удается окружить детей одним, двумя, тремя настоящими учителями, которые не подыгрывают родителям, не делают комплименты, льстящие самолюбию мамы и папы, но действительно умеют что-то требовать от ребенка, ставить задачу. При этом они не крадут у него детство, принося дитя в жертву олимпийским рекордам или музыкальным конкурсам, но все-таки не оставляют ребенка без шанса идти на преодоление: формируют у него усидчивость, целеустремленность, умение напрягать волю, решать поставленную задачу. При этом очень важно, чтобы дитя не страдало индивидуализмом – сейчас выращивают таких самостийных лидеров, прожженных до мозга костей эгоистов. Русский дух, русская система воспитания – начало соборное – чувство локтя, когда мы едины, тогда непобедимы, умение быть в команде. Вот почему, помимо теории, кабинетных занятий, важна практика. Священники и педагоги знают сегодня не понаслышке, что особенно плодотворно вытаскивать наших закомпьютеризованных митрофанушек в чисто поле – «по полю идут с конем», «парня в горы тяни», подвергать их определенному напряжению, возрождать «Зарницы», туристические походы, когда за полторы минуты надо уметь разбить палатку (я лично не умею, но знаю, что это очень интересно).

Это все очень хорошо, но часто наши подростки воспитываются как раз без отца, их воспитывают мамы, бабушки. Где тогда брать мужественные примеры?

– Один мальчик спросил меня: «Батюшка, правильно ли я делаю, что, желая быть мужественным, смотрю фильмы ужасов?». О нет, от триллеров и «ужастиков» можно нажить только невротические реакции. Наши милые мамы, воспитывая подростков-переростков, должны обязательно искать и находить возможности посещения секций по какой-нибудь славяно-горицкой или греко-римской борьбе, участия в туристических походах, которые проводят военные, десантники в бессрочном отпуске. Без этого никак нельзя: хуже гиподинамии, пребывания в четырех стенах с наушниками в ушах и очками на глазах, ничего хуже придумать нельзя. Ребенок начинает просто нравственно разлагаться от бездеятельности.

Безусловно, самая эффективная, самая продуктивная и нужная идея мотивации в воспитании – это служение. Не вокруг себя вращается дорогой «друг краснокожих», как Сатурн, Нептун и Юпитер: ты не пуп земли, а маленький человек, у которого есть большая обязанность в доме, и никто за тебя выполнять ее не будет. Ты – хотя тебе сейчас 5, 7 лет – будущий кормилец и должен уже сегодня заботиться о бабушке или дедушке, например, посмотреть, всегда ли рядом с их кроватью стоит «Боржоми». Ты должен опережать их просьбы и должен помогать родителям справляться с их ежедневными, совсем не простыми задачами.

Так было, как мы можем догадаться, в патриархальных многодетных крестьянских семьях, когда один постреленок отвечал за трех гусей, Настенька за коровенку, Ванюша выгонял жеребят по утренней росе. Патриархальный уклад (к сожалению, возрожденный сейчас лишь в отдельно взятых семьях) и, конечно, вдали от шума городского, на самом деле – идеальная среда обитания ребенка, где взрослый и детский миры соприкасаются в созидании, соприкасаются с лоном природы.

Конечно, в городе искусственно возродить такой детский мир могут позволить себе лишь единицы – это предмет роскоши. Но какие-то элементы – «заразить» девочку любовью к лошадям, чтобы где-то в Битцевском парке десятилетняя девочка, вместо того, чтобы думать о влюбленностях, еще и обсуждая с подругами, у кого сколько мальчиков (имеется в виду переписка, валентинки, эсэмэски). Только дай пищу этим глупостям – расцветет, как ряска на болоте. А вот бежать в конюшню расчесать хвост любимой английской лошадке...

Сегодня мы будем говорить об этом и многом другом, конечно, рассчитывая на вопросы заинтересованной публики.

Как должны вести себя родители, когда видят, как старший ребенок начинает завидовать младшему, которому родители уделяют большее внимание как подрастающему?

– Это очень интересная черта, которая доказывает, что даже двух– и трехлетние наши малыши – не ангелочки, как нам иногда кажется, в них уже присутствует какое-то самолюбие – при рождении сестрички или братика вдруг надуваются губы, глаза собираются в кучку, настроение вчерашнего всеобщего любимца портится. Родители, безусловно, не должны пропускать мимо своего внимания подобные грешки и умело их врачевать. Каким образом? Только что мы сказали, что авторитет старшего братика или сестрички – очень важный фактор в формировании нравственных качеств личности тех, кто рожден после них.

Когда старшие мальчик или девочка проникаются заботой, видя маму, которая встает ночью по два-три раза (или догадываясь об этом), дети невольно входят в это русло – подержать малыша и пообщаться с ним, спеть ему песенку и нарисовать картинку, пусть даже ребенок еще не выражает вслух своих мыслей, но он будет напряженно смотреть глазенками на изображение, пусть и неумело сделанное старшим братом. Провести влажную уборку – протереть влажной салфеткой манеж, каждый прутик отдельно. А сегодня мы пойдем во вновь открывшийся «Детский мир» и будем выбирать игрушку – скоро именины твоей сестрички, вот и подумай, какую куклу мы выберем, какую-нибудь американскую Барби или русскую красавицу с косой и в сарафане: что для нас дороже – американский образ жизни или русский стиль? Конечно, мы предпочтем Василису Премудрую Анджеле Дэвис. И вот так, используя все добрые предлоги, потихонечку будем взращивать в детях самосознание будущих мам и пап.

Почему, между прочим, так хорошо найти невесту из многодетной семьи? Да потому что она не белоручка, не принцесса на горошине, но знает, как за три минуты сделать шарлотку, как взбить гоголь-моголь (а это элитное угощение в день рождения), она, как пчелка, носится по дому, все приводит в порядок. Сравните это с какой-нибудь несмеяной, которая все время что-то канючит, выпрашивает у родителей, не знает, куда себя деть, гниет на корню.

Родители должны чувствовать эту тонкую материю, тонкую фактуру и буквально с самых нежных детских лет взращивать психологию скромного труженика, радость которого заключается в том, чтобы отдавать, а не приобретать, созидать, а не ломать. В теории все это выглядит очень красиво, на самом деле, воспитатели могут и не защищать кандидатских диссертаций на тему возрастной психологии, но они должны выстроить этот мир и, прежде всего, собственным примером, устроением собственной души.

Как бороться с детскими капризами?

– Думается, что родителям не следует терять олимпийское спокойствие, рассудительность, степенность, когда они встречаются с этими маленькими хитростями: ребенок все-таки претендует на то, чтобы быть центром всеобщего внимания, хочет, чтобы его обожали, зацеловывали, носились с ним как с писаной торбой. Дитя бывает весьма изобретательно в том, чтобы не дать взрослым вести свой спокойный диалог, но «тянуть одеяло на себя». Самое легкое – это упасть на спину и, подобно таракашке, начинать сучить ручками и ножками, крича как резаный поросенок. У нас даже есть слово «зайтись». Когда «малыш зашелся», у него уже не членораздельная речь, а истошный крик. Родителям же нужно быть спокойными, когда они видят, что ребенок захвачен энергией себялюбия, когда он уродливо канючит: «Мама, ну купи, купи», «Мама, дай, дай».

Я вспоминаю свою бабушку, которая была благородного дворянского происхождения и хорошо знала все особенности детской психологии. Бабушка была высокая, прямая, ходила быстрым шагом. Когда мы, три внука, висели на подоле ее платья с криками «хочу, хочу», она только оборачивалась и спокойно говорила: «Ну, хоти и хоти», и все.

Ребенок перегорает, когда родители, как ему кажется, не обращают внимания на его выпендреж (так, Россия сейчас слышит, как Эстония, Латвия, вся эта купленная Западом «элита» в истеричном тоне, захлебываясь, выливает на русского слона, а он идет себе и ухом шевельнет, лишь сардинки поприжмет, лесоповал ограничит, две-три санкции – и вот уже присмирели, едут на поклон, говорят: «мы человеколюбивы, мы маленькие, нас обижать нельзя»). Когда взрослые сохраняют свое лицо, достоинство, показывают одним движением пальца, выражением лица всю неуместность детского выкручивания, дитя потихонечку собирается.

Не потакать, не потрафлять, но самое главное при этом – никогда не допускать в сердце ожесточения, раздраженности. Мы, педагоги, это знаем, как дважды два четыре. Если ты – мать, отец, бабушка, педагог, священник – не сохраняешь мирного, доброжелательного, приветливого расположения к малышу, пусть уже выпавшему из обоймы, уже искушающему вас своими капризами, лучше не общаться с ним: гнев не творит правды Божией. Но если ум и сердце сбалансированы, если вы прекрасно понимаете ребенка, как рентген, видите насквозь все его маленькие хитрости, можете сделать строгую мину, изменить интонацию: «А вот этого не нужно. У нас на телеканале «Союз» дети ведут себя прилично. Вам это ясно, дорогой?». Вся эта палитра, конечно, вырабатывается не сразу, потому многие мамы на нашем приходе признаются: «Только с пятым ребенком я ощутила себя Макаренко и Сухомлинским, Песталоцци и Янушем Корчаком». Аппетит приходит во время еды, и «опыт, сын ошибок трудных», конечно, не вычитывается из книг, но вырабатывается в ежедневных святых трудах по воспитанию наших милых чад.

Как пресекать детскую гордость по отношению к сверстникам, и нужно ли вообще это делать?

– Мне кажется, бикфордов шнур, который некоторые родители от избытка интеллекта (а, скорее, его недостатка) подкладывают под фундамент детской жизни – это всегда ложное чувство превосходства над сверстниками, чувство собственной исключительности, что свойственно американской элите, поджегшей уже весь мир, разорившей жизнь культурных народов Ближнего Востока и все твердящей об исключительности американской нации, призванной нести идеалы демократии, этот нефтяной факел, во все уголки вселенной, зажигая ее с разных сторон. В этом смысле ваш вопрос о гордости не в бровь, а в глаз.

Кто такой обыватель, человек самодостаточный, который и к раю не стремится, и ада не боится, который превратился в потребителя, пользователя, сначала в юзера, а потом лузера? Это человек с развитым себялюбием, эго, гордостным самосознанием. И мы должны знать, как проявляется в детях упомянутая гусыня-гордыня, когда она начинает изгибать шею: «га-га-га», и ребенок становится некрасивым даже внешне. Обидчивость, желание непременно настаивать на своем, упрямство, желание спрятаться в угол, скрыться от всех, когда жизненные обстоятельства идут наперекор твоим желаниям, агрессия – часто она выливается на слабейших, и мы, школьные педагоги, часто видим, что наши дети являются заложниками не просто недостатка любви в семьях, но иногда копируют папу и маму, которые непрестанно, как кошка с собакой, сцепляются, отчитывая друг друга за недостатки, при детях унижая мужа или жену, действительно разрушая нравственное ядро.

Как с этим бороться? В сообщающихся сосудах уровень жидкости одинаковый, и, если я сам готов всегда себя укорить, если при каких-то огорчениях не ищу виноватого, стараюсь сохранять присутствие духа, когда встречаю неадекватную реакцию собеседника, если я вытравил из себя обидчивость настолько, что могу сохранять мужественное присутствие духа даже среди своих явных оппонентов. Помните, как Владимира Путина на его конференции какой-то корреспондент-англосакс спросил: «Как Вы относитесь к тому, что Кэмерон (или кто-то из его соратников королевской крови) назвал Вас Гитлером?». Я подумал, как бы я повел себя, окажись в этой ситуации на месте нашего президента, наверное, вскипел, распушил бы бороду, шашку наголо: казачья кровь! А наш президент сощурил несколько глаза, посмотрел в объектив, как в сторону туманного Альбиона, и сказал: «Я думаю, что это не по-королевски, это не королевская черта». Все – уничтожил, размазал о стенку английскую аристократию, которая обнаруживает свое, простите, плебейство, допуская подобные инвективы в адрес президента России, праздновавшей 70-летие победы над Германией.

Возвращаясь к нашей теме, я призываю родителей к мудрой сдержанности, немногословию. Если можешь, не повышай тон, никогда не сбивайся на раздражительность. Идеал родительского смирения заключается в том, чтобы говорить с чувством, толком, расстановкой, сказал, как отрезал, – и пошел. А провинившееся дитя остается одно и кумекает, что будет дальше, если мама с папой даже не пожелали продолжить с ним разговор.

В каких рамках строгости и дозволительности нужно держать ребенка?

– Смотря о чем идет речь. Сегодня главный вопрос на повестке дня – сохранение целомудрия, невинности, душевной и телесной чистоты. А мы сегодня можем встретить школьных горе-психологов, которые тет-а-тет беседуют с подростками и говорят, что накапливаемая в них физическая энергия может быть снимаема определенным способом наедине с самим собой, что квалифицируется как смертный грех (не буду называть его устами – нас могут слышать и маленькие дети). В этом смысле родители должны держать ушки на макушке, и никакой толерантности в отношении к ложным – физически и душевным – установкам мы допустить не можем.

Другое дело, что апостол Павел говорил: «Родители, не раздражайте детей ваших». Когда родительское сердце становится глухим и непроницаемым, когда наша метода обращения с детьми сводится к набору каких-то сухих правил, получается детство Антона Павловича Чехова. Вы помните, его отец был как бы набожен, но ему не хватало благости, и дети ощущали себя в каземате, чем впоследствии объясняется безрелигиозность писателя: хотя он крещен и православный по паспорту, но идеалы нашего русского писателя были смещены, и думаю, что душа его была травмирована этим бездушием. Главное, что мы, священники и педагоги, видим сейчас: детям недостает любви, хотя бы потому, что родители не дарят им полноты внимания, не умеют общаться с детьми, не уделяют им достаточно времени, в их глазах, словах, прикосновениях не хватает той теплоты и сердечности, которая формирует хрупкую душу ребенка. Сегодня нужно прогревать сердца наших детей, которые напоминают Кая в Снежном королевстве – подмороженного, анемичного, мальчика, который ожил, только когда слезы Герды растопили лед его сердца.

На что еще нужно обратить внимание в воспитании детей?

– Мне кажется, дорогие друзья, сказано было уже много, и все-таки отметим еще раз: как бы мы ни старались, сколько бы сил не вкладывали в ребенка, он представляет собой самостоятельную личность, которая свободна в ее произволении. Вот почему мудрые родители должны, когда дитя еще находится под сердцем, вверять, посвящать его Господу, Богородице, Николаю Чудотворцу, дабы Матерь Божия, святые, к которым льнет наша душа, были невидимыми покровителями, пестунами наших детей, чтобы в течение всей жизни, свершая все необходимое, что внушает нам совесть в отношении дел воспитания, мы всегда призывали Матерь Божию, памятуя, что дитя плачущей матери погибнуть не может и материнская, отеческая молитва – это ниточка, которая связует землю с Небом, так что по неустанному ходатайству перед Богом старших дети будут хранимы и рано или поздно найдут в своей жизни тропу бескорыстной любви.

Расшифровка:
Юлия Подзолова.

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475