Иерей Михаил Ромадов: Семейные отношения, или Как сохранить любовь

Говоря о семейных ценностях, что мы подразумеваем под этими словами?

– Очень интересный вопрос. Когда-то в г. Тосно была специальная конференция на тему «Христианский ответ на кризис семейных ценностей». В конференции участвовали Петр Евгеньевич Бухаркин, профессор Санкт-Петербургской православной духовной академии, доктор филологических наук, который подробно рассказывал о «Повести о Петре и Февронии», и архимандрит Ианнуарий (Ивлиев), постоянный докладчик на конференциях в Тосно. Отец Ианнуарий, как всегда, смотрел в корень. Дело в том, что в Евангелиях мы не найдем законченного, целостного учения о семейных отношениях, о том, как нужно их строить. Апостол Павел вообще говорил, что женатый заботится о жене, а неженатый – о Господе. И был одиночкой по жизни (если можно так сказать).

Мы не найдем законченного учения в Евангелиях, однако мы находим там удивительные слова, которые кажутся для человека недостаточно воцерковленного и недостаточно духовно просвещенного в чем-то ужасными, резкими, агрессивными. Христос говорит: «Кто любит отца, мать, жену, детей, кого бы то ни было больше, чем Меня, тот Меня не достоин»; «Я пришел принести не мир, но меч и разделить невестку со свекровью, отца с сыном, и враги человеку – домашние его» (См.: Мф. 10, 34–37). Или вспомним другое: когда ко Христу пришли Матерь Его и братья и стали просить, чтобы Христос их принял, Он ответил: «Матерь Моя и братья Мои – те, кто слушает Мое слово и соблюдает его» (См.: Лк. 8, 21). Здесь обозначается очень четкая позиция, устанавливается четкая иерархичность.

В христианской культуре (или даже в любой традиционной религиозной культуре) проповедь всегда была обращена к мужчине. «Мужчина» – это «человек»; даже с лингвистической точки зрения мы знаем, что и в еврейском, и в греческом, и даже в европейских языках «мужчина» – это «человек»: женщина – помощница, она Богом создавалась как помощница. Проповедь в те времена, в первую очередь, обращалась к мужчине как к главе: как Христос – Глава мужчины, так мужчина – глава жены. Эта иерархичность четко вырисовывается в христианской культуре, христианских ценностях – к примеру, в книге «Домострой», которая крайне непопулярна была бы в современном светском обществе. В ней, несмотря на перегибы, общая концепция такова: Глава всему – Бог, Христос, Истина. И мужчина, согласно словам Христа, высшей ценностью должен почитать Христа, Истину. Соответственно, женщина, видящая рядом с собой такого мужчину, по-настоящему любящая его, призвана идти за ним, всячески помогать ему в этом движении вверх. Выстраивается четкая вертикаль. С христианской точки зрения, именно эта вертикаль есть залог того, что семейные отношения будут развиваться правильно во всех смыслах этого слова, а самое главное – будут помогать всем, кто находится в этих отношениях, двигаться в сторону Царствия Божия, в сторону преодоления эгоизма, служения Истине, что и приведет ко спасению.

Влюбленность, которая сопровождает самое начало отношений, – это ценность в семейных отношениях?

– Влюбленность, действительно, – первый этап взаимоотношений. Мужчину тянет к женщине, женщину – к мужчине. Господь благословил, что мужчина и женщина должны быть вместе, должны иметь детей, населять землю. Когда мы влюбляемся, примешивается еще и элемент дружбы, присутствует избирательный момент – мы влюбляемся не во всех подряд, а в конкретного человека, который нам близок по общению, по внутреннему родству. Возникает желание быть с этим человеком, взять за руку, говорить хорошие слова, дарить цветы... Наверное, без этого отношения бы не начинались. Знаменитый писатель Клайв Стейплз Льюис пишет, что Бог так устроил, что это приятно, и поэтому люди начинают общаться друг с другом, а иначе и не было бы этого первого толчка. Влюбленность – это первое чувство, первое ощущение, некая эйфория, некое первое вино.

Почему я так говорю? Мы помним рассказ о браке в Кане Галилейской, который метафорически толкуется так: в начале есть вино первое, которое заканчивается, и когда к Христу обращаются, что вина нет, Он просит принести воды и делает из нее вино лучшего качества. Мне кажется, так и здесь: влюбленность – это первое вино, без которого начало невозможно. Но потом первое вино заканчивается… Любое биологическое чувство, биологическое состояние, каким бы оно ни было прекрасным, имеет предел: дружба человеческая, влюбленность, даже отношения отца и матери, если они не просвещены христианской любовью, присутствием Бога, имеют предел. Поэтому первое вино заканчивается, и наступает вода – рутина, что-то пресное, несравнимое с вином.

Андрей Десницкий писал в одной из своих статей, что хочется иногда шампанского, но семейные отношения – как вода, без которой жить нельзя, а без шампанского можно, хотя иногда хочется вместо воды шампанского. Здесь тоже похожая параллель. Но самое главное в Евангельском рассказе о браке в Кане Галилейской то, что Христос Своей силою превращает воду в вино, причем лучшего качества, чем то, что было в начале. То есть это уже ценность, это уже то, что освящено присутствием Бога. А влюбленность – некий механизм, вполне биологический. Ученые сейчас изучают его и говорят, что это некая сумма химических процессов. Поэтому надо к этому относиться не негативно, а как к чему-то, что имеет предел.

У человека есть такая особенность – воспринимать любое состояние так, как будто это будет всегда. Когда люди поженились и начинается совместная жизнь, им кажется: то, что есть, будет продолжаться и продолжаться. Но наступает момент, когда возникает первый кризис, – с появлением первого ребенка семья меняется. Как должны происходить эти перемены, и к чему люди должны быть готовы?

– Вопрос интересный и непростой. У меня двое детишек, и можно рассуждать об этом, исходя из некоторого своего опыта – в чем-то удачного, в чем-то неудачного, потому что все мы – люди ограниченные и немощные. Действительно, кризис серьезный, потому что внимание матери переключается на ребенка, который требует большой заботы. Дети бывают разные: иногда более спокойные, иногда – менее. В любом случае это этап еще большей жертвенности, когда некоторая эйфория отходит. Иерархичность в христианской семье, пытающейся жить по духовным принципам, должна оставаться. Это звучит непопулярно, но, с точки зрения иерархичности, о которой я говорил, в семье над мужчиной стоит Господь, Истина, потом мужчина, потом женщина, а дети в традиционных культурах занимали свою нишу, но они не были на первом месте. А сейчас ребенок – это тот, для которого все лучшее. Существует некий культ ребенка.

Хорошо это или плохо? Думаю, здесь есть две стороны. Традиционная культура предполагала некоторую аскетичность, достаточно суровое воспитание ребенка, особенно мальчика. А сейчас получается так, будто бы иерархия перевернулась. Поскольку мы живем в секулярном, светском обществе, то у многих нет вершины – Бога. Даже у людей, называющих себя верующими, очень часто нет этой вертикали. Получается, что верхушка отсутствует – нет Бога. Соответственно, мужчина, если он не под Христом, не под Богом, то он и не совсем глава, а обращен в сторону жены, а жена – в сторону детей. Получается перевернутая иерархия – все для детей: жена для детей, а муж – для жены и детей. Выстраивается лестница сверху вниз. Это рассуждение может показаться в чем-то резким. Исторический этап, когда люди ушли из-под влияния традиционной религиозной культуры, был ознаменован перестройкой иерархии, переворачиванием ценностей.

Безусловно, ребенок – тот человечек в семье, который достоин заботы, опеки, того, чтобы оказывать ему определенное внимание, нести за него ответственность. Определенная жертвенность присутствует. Но, с другой стороны, нужно помнить, что культа ребенка («что ребенок захотел, то и сделаем») быть не должно. Много конфликтов, не только локальных, но и глобальных, основывается на этом. «Мой ребенок должен одеваться не хуже, чем ребенок соседа» или «мой ребенок должен учиться не в худшей школе» – оценка идет по материальному фактору. Ребенок становится подчас игрушкой в руках родителей, таким объектом, через который родители пытаются реализовать что-то, что не было реализовано в их собственной жизни. Хотел, к примеру, родитель быть экономистом, политиком или бизнесменом, но не получилось, теперь он ребенка всячески к этому толкает, хотя ребенок совершенно к другому предрасположен. Это часто происходит с раннего детства, когда родитель переносит на ребенка свои стереотипы счастья. Если кого-то в детстве не возили на море, не баловали игрушками и разными вкусностями, то сейчас – пожалуйста, были бы деньги. Жена говорит мужу: «Зарабатывай. Вот наш сосед, дядя Вася, – молодец, каждый год семью возит на юг, все самое лучшее покупает жене и детям». Размышления часто именно такого уровня. Появление ребенка ни в коем случае не должно означать, что все начинает строиться вокруг него. У ребенка есть своя ниша, он достоин заботы, чтобы за него несли ответственность, но ни в коем случае он не должен становиться центром, вокруг которого все пляшут.

Вопрос от Татьяны, поступивший через группу ВКонтакте: «Как сохранить любовь? Если любовь есть, она не уйдет никуда и никогда, она поможет перенести все трудности и невзгоды, она сохранит на всем жизненном пути. Любовь – дар Божий. Сколько бы люди ни были вместе – всегда мало. Так ли это? Верен ли этот тезис?».

– Тезис прекрасный, возвышенный. Конечно, все настоящее – подлинная любовь, подлинная радость, подлинный мир, как у апостола Павла написано, плоды Духа Святого и прочее, что перечисляется в Послании к Галатам, – это, несомненно, дар Божий.

Но почему тогда люди по-разному живут? Разве Бог дает одним больше, а другим меньше? Или Бог одних любит, а других не любит? В христианстве такого понятия нет. Бог любит всякого человека, и всякому человеку Бог открыт, зовет его к исполнению своего предназначения. Мы во многих молитвах произносим такие слова: «Научи нас, Господи, творить волю Твою». Бог имеет о каждом человеке Свою волю. Чтобы человеку быть счастливым, нужно эту волю Божию о себе исполнить. Поэтому Бог любит всех одинаково, Он одинаково дает этот дар каждому человеку в любых отношениях. Любовь (если брать ее высшее состояние) присуща человеку комплексно: если человек любит, то он любит и одного, и другого, и третьего – жену, детей, коллег, друзей и прочих. Если не любит, то не любит. Это внутреннее состояние души, которое не зависит от того, что Бог кому-то дает меньше, а кому-то больше. Просто кто-то больше открыт для этого, а кто-то меньше. Поэтому и получается, что кто-то как будто больше возлюблен Богом, а кто-то как будто меньше. А дело вовсе не в Боге. Всем христианам понятно, что Бог любит всех абсолютно одинаково, при этом каждый человек раскрыт по-разному. Раскрытие любви Божественной – это и есть путь сердца. Именно через сердце (по святым отцам) говорит Дух Святой. В аскетической литературе есть такое понятие: «найти сердечное место»; или такое понятие, как «ум должен опуститься в сердце». Если человек слушает свое сердце, тогда он открыт любви, идет в этом потоке, живет в нем – в потоке Божественной любви, которая разливается везде, потому что Господь присутствует везде Своими энергиями.

Когда человек закрыт, живет лукавым, нечистым умом, тогда какой бы человек ему ни встретился (в семье или друг по жизни), если он не может раскрыться, не может дать Богу, Божественной любви действовать, тогда любые взаимоотношения могут плохо закончиться.

Конечно, любовь – это дар Божий, но степень нашей открытости играет важнейшую роль. Мы знаем, что в христианстве есть понятие «синергия» – соработничество Бога и человека. И в этом отношении Бог делает 99% работы, а человек всего 1% – ему нужно только раскрыться. Спасаемся мы именно по благодати, по милости, по любви Божией. Нам не нужно «зарабатывать» свое спасение, нам нужно уметь его принять, уметь открыться для любви.

Как строить отношения в неполной семье, если уже произошла трагедия: остались два человека из трех – ребенок и кто-то из родителей?

– Каждую ситуацию нужно обсуждать отдельно: ребенок остался с папой или с мамой, мальчик это или девочка. Есть много книг по детской психологии, хотя есть не очень хорошие, но есть и полезные. Если говорить в общих чертах, то, конечно, это трагедия. Случается, ребенок остается с папой. Мы говорим, что для христианина истина – Христос, но бывает так, что человек идет путем сердца за какой-то идеей, иногда считая себя человеком невоцерковленным, неверующим, – к примеру, есть много ученых, искренне служащих науке и совершенно не обогащающихся на этой ниве. И с ними может легко произойти такая история, как, например, и со священником, который служит где-то в деревеньке. Вдруг (гипотетически представим) жена ему говорит: «Надоело мне твое житие непонятное, уйду туда, где все комфортно и конкретно». Если ребенок при такой ситуации остается с отцом, то, несмотря на то что мама из иерархии выпадает, иерархия остается, но более простой: Бог – мужчина – ребенок.

Чаще бывает, что мужчина уходит из семьи, остается женщина с ребенком. Тогда очень сложно. Женщина воспитывает, вкладывает все в дитя, но не хватает стержня, этой вертикали. Огромная проблема определенного поколения людей в том, что воспитанием детей больше занимались женщины. Это происходило в послевоенные годы, когда мужчин было мало. В 1990-е годы, в годы кризиса, когда многие «потерялись», тоже часто матери и бабушки занимались воспитанием. Одним словом, недостаток мужского воспитания есть. Некоторая инфантильность, которая присутствует в нашем российском обществе, связана во многом именно с тем, что не было четкого, стержневого отцовского воспитания. Поэтому когда мама воспитывает ребенка одна, это трагично. Хорошо, если мамы – верующие христианки, пытаются водить ребенка в храм, к батюшке, чтобы мужское начало, мужское воспитание ребенок получал от батюшки, причем не абстрактное мужское, а именно христианское. Батюшка – именно тот мужчина (так должно быть), который стремится к Истине, к Богу, и он это стремление может передать подрастающему мальчику...

Бездетность – это не больший ли крест, чем воспитание детей, особенно для людей, которые друг друга любят?

– Может, и так. Отец Михаил, спасибо, что подсказали. Мы помним, в Ветхом Завете говорится, что бездетность являлась страшным несчастьем. В христианстве нет доминанты, что обязательно должно быть чадородие. Господь дает детей – замечательно, но бывает, что у любящих друг друга людей нет детей, таких примеров множество; это касается не только Петра и Февронии, но и многих православных семей, когда Господь детей не дает. Значит, в этом есть путь, Промысл Божий. Мы должны думать не о том, были у них дети или нет, а о том, что эти два человека были верны друг другу.

Вопрос, поступивший через группу ВКонтакте: «Как поступить правильно родителям, если сын живет с девушкой в гражданском браке и настаивает на том, что у него семья? Когда я сказала, что они ни перед людьми, ни перед Богом не семья, возник нежелательный скандал. Как правильно убедить сына, что эта девушка ему просто не пара? Мне 56 лет, и я немного в этой жизни понимаю. Мне как маме все недостатки видны как на ладони».

– Типичная ситуация. Здесь переплетаются сразу два вопроса. Первый – про гражданский брак, про то, что они живут без регистрации; и второй – маме кажется, что девушка сыну «не пара». Это совершенно разные вещи. Что касается того, что живут без регистрации, сейчас это практикуется. Церковь, конечно, говорит о том, что нужно хотя бы регистрировать брак, венчаться – это уже особый шаг. Опять же, убедить и заставить сына невозможно. Советовать и говорить, как советует Церковь, – можно, но все зависит от степени воцерковленности людей. Если они невоцерковленные, то убеждать сложно, в нашем светском обществе никого не заставишь.

Что касается того, что девушка не пара сыну, возможно, мама видит какие-то недостатки, видит, в чем они не подходит друг другу, но Сам Господь ценит нашу свободу. И родители должны детям предоставлять определенную меру свободы. Каждый человек, так или иначе, совершит свои ошибки, и он имеет право на свои ошибки. Не было человека, который жил бы и не согрешил, как мы говорим в чине отпевания. А нам иногда хочется впасть в перфекционизм, чтобы все было идеально, совершенно, тем более, когда у нас не получилось, то пусть у ребенка (особенно если он единственный) все будет идеально. Этого быть не может, каждый свои ошибки совершит.

Давление шаблонов не должно быть абсолютным, навязчивым. Я люблю обращаться к притчам. Сейчас вспомнилась ироничная притча. Гуляет мамочка с детьми – одному из них семь лет, второму – пять. Подходит к ней человек и спрашивает: «Сколько лет вашим детям?». На что она отвечает: «Юристу – пять, бизнесмену – семь». Мама уже заранее решила, кто из них будет юрист, кто – бизнесмен. Понятно, что родители хотят, чтобы у детей все было прекрасно – может быть, лучше, чем у них, и так, как им видится, но нельзя, чтобы это было абсолютно довлеющим.

Если эта девушка действительно не пара сыну, то пройдет какое-то время, приобретется опыт, набьются шишки, и человек поймет это сам. Если идти на прямой конфликт, на нежелательный скандал, как это было обозначено, тогда можно нажить себе врага. «Враги человеку домашние его» – это Евангельская фраза. Так и здесь: может случиться так, что оборвется связь между родителями и детьми. Но надо всегда быть рядом, всегда быть готовым стать опорой в случае, если ребенок свою ошибку осознает (если это действительно ошибка), быть готовым принять сторону ребенка, утешить, вдохновить на то, чтобы ребенок продолжал жизнь (для матери ребенок всегда остается ребенком, даже в 50–60 лет).

Расшифровка:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475