Священник Дмитрий Ваулин: Решение конфликтов в семье

Тему, которую мы сегодня обозначим, назовем так: «Семейный диалог». Отец Дмитрий, мы позвали Вас, чтобы поговорить на эту тему, по двум причинам. Мы отмечаем день памяти перенесения мощей святых благоверных князя Петра и княгини Февронии 13 сентября. Мы считаем их покровителями семьи и брака. Многие пары стремятся заключить брак в день их памяти (тем более эта дата введена не так давно), с тем чтобы венчаться в тот же день. Ведь летний день памяти приходится на пост – и венчание невозможно.

К великому сожалению, статистика неумолима. Мы знаем, что браки, в том числе и венчанные, распадаются. Большую роль в сохранении брака играет, наверное, умение супругов разговаривать, решать конфликтные вопросы. Для того чтобы мы заглянули по другую сторону вопроса, нужно поговорить о том, что делать, чтобы браки только укреплялись.

Вторая причина нашей встречи в том, что в Екатеринбурге совсем скоро – со второго по четвертое октября – пройдут так называемые «Супружеские встречи». Насколько мне удалось понять, это целое направление работы с супружескими парами. В Санкт-Петербурге в течение пяти лет или больше проводятся такие мероприятия, и они достаточно успешны. Что такое «Супружеские встречи»?

– Это выездной семинар, на который приглашаются пары, прожившие в браке более трех лет. Необходимо, чтобы хотя бы один из супругов имел религиозную направленность, чтобы помочь супругу или супруге пережить этот иногда новый для другого опыт. Ведь осмысление брака проходит в религиозной плоскости. Есть разговор о Боге, есть форма молитвы о браке в контексте этого семинара, тематические встречи, беседы, работа в парах.

Правильно ли я понимаю, что технически это происходит следующим образом: супружеская пара, которая прожила в браке более трех лет, например, имеет серьезные проблемы в отношениях или желает укрепить свой союз; супруги на три-четыре дня откладывают все свои дела (если есть дети, то оставляют их дедушкам или бабушкам) и проводят это время за беседами, а может, и выполняют какие-то «домашние задания»?

– Да, все верно. К большому сожалению, часто складывается так, что бытовые проблемы, которые мы вынуждены решать в контексте семьи и брака, становятся задачей одного из супругов. К примеру, жена берет на себя домашнее хозяйство, муж старается обеспечить семью. Через какое-то время супруги, решая разные задачи разными способами, приобретают разные взгляды на происходящее. Получается, что они теряют друг друга из виду. Целью семинара является дать людям возможность после, может быть, значительного перерыва увидеть друг друга, обновить те чувства, вернуть то состояние, в котором начинался их брак. Углубить диалог двоих, который совершается во взаимном уважении и любви. На этом выездном семинаре людям предоставляется такая возможность – просто посмотреть друг другу в глаза, увидеть, услышать друг друга, постараться понять, где-то простить.

«Супружеские встречи» – это часть какого-то большего проекта?

– Да, это «Семейный диалог», где есть различные программы, осуществляемые в Санкт-Петербурге. Но пока в реалиях нашей митрополии мы пытаемся запустить только проект для супружеских пар.

Давайте перечислим, что это за направления.

– Работа с детьми, где их также учат различать свои чувства, правильно их выражать, называть, сообщаются принципы диалога.

Еще есть добрачная подготовка – для людей, которые стремятся вступить в брак либо готовятся к таинству Венчания. Программа называется «Счастье навсегда». Со всеми программами можно познакомиться на интернет-ресурсах Санкт-Петербургской митрополии.

Наши телезрители могут сами зайти на сайт www.alexnev.ru/vstrechi/ и поинтересоваться.

Насколько мне известно, когда «Супружеские встречи» только появлялись в Санкт-Петербурге, некоторые священники восприняли эту идею скептически. А матушки, напротив, поддержали ее. В итоге те священники поменяли свое мнение и сами приходили на эти встречи. Поделитесь, пожалуйста, насколько актуально сегодня проведение таких мероприятий, как люди откликаются на участие?

– На данном этапе я бы назвал этот интерес повышенным. Наверное, все новое притягивает, человек откликается. Мне кажется, что актуальность «супружеских встреч» всегда была, есть и будет. Если человек серьезно относится к своему браку, он по-человечески переживает тот разрыв, который я обозначил. Хотя люди утрачивают связь друг с другом, но есть постоянное стремление это восполнить, они просто не знают, как это сделать. Попытавшись сделать это раз, другой, третий, встретившись со стеной непонимания или неадекватных реакций со стороны супруги или супруга, человек перестает это делать. «Супружеские встречи» несут с собой принципы диалога и возможность этого диалога, поэтому они будут всегда востребованы.

Что касается активности вокруг этого проекта, сейчас как раз формируются пары, которые станут участниками этого выезда, можно сказать, что «предложение ограничено».

Вопрос от телезрителя Александра, Ростовская область: «Я недавно воцерковился, но жена поставила такое условие: «Если ты будешь ходить в церковь, то я с тобой разведусь». Как мне поступать?»

– Это звучит как угроза. В контексте диалога я бы предложил найти компромисс. Наверняка в жизни вашей жены есть какая-то область, которой всецело занимается только она. Ваше вторжение в эту область носит характер табу или неприятия. На данном этапе у Вас есть личное пространство, которое можно назвать «Ваши отношения с Богом». Вы должны постараться объяснить, почему Вам это необходимо. Нужно постараться сделать так, чтобы Ваш поход в церковь не накладывал дополнительную тяжесть на Вашу супругу. Это касается и помощи по дому, и занятий с детьми. Нужно постараться сделать так, чтобы у нее не возникало вопроса: «Куда ты пошел и зачем?» И сделать это заранее.

Отец Дмитрий, как понять разницу между просто психологическим семинаром для пар, где могут участвовать все желающие, даже не состоящие в браке люди, и семинаром под «руководством» Православной Церкви?

– Наша точка зрения основывается на Священном Писании, на традиции, и восприятие супружества будет озвучено через эту призму. Мы постараемся посмотреть и соотнести, насколько наш брак соответствует замыслу о нем Бога. Вот и вся разница. Я не знаю, с каких точек зрения будет рассматривать вопросы тот или иной психолог, но мы стараемся дать традиционную точку зрения.

На таких встречах есть супружеские пары – ведущие, которые делятся своим опытом. Они рассказывают, каким образом решили ту или иную конфликтную ситуацию. Кто эти люди? Обязательно ли это священники?

– Все ведущие пары когда-то прошли этот семинар, и у них появилась решимость поделиться этим опытом с другими. Тем более что такая супружеская пара проходит какой-то путь, приобретая навык, опыт, и здесь есть возможность его транслировать и поделиться им. Что касается супружеских пар священников, то обычно в одной из ведущих пар супруг является лицом в священном сане. Но бывает так, что на «Супружеских встречах» присутствуют опытные пары и один священник.

Вы тоже были участником таких встреч, проходивших в Санкт-Петербурге. Причем в первый раз вы с женой были просто участниками, а затем уже были ведущей супружеской парой. Расскажите о своем личном опыте. Какие были для вас результаты и что вы для себя почерпнули в этих встречах?

– Я услышал о проекте в контексте Рождественских чтений, где была его презентация. Для меня это отозвалось радостью потому, что все шестнадцать лет нашего брака (я назову его счастливым браком) мы пытались делиться радостью своего супружества. Но мы не находили адекватного инструмента, как это можно было бы сделать тактично, не навязывая что-то другим парам. Мы искали такую форму, и Бог, видимо, услышал нашу молитву.

Я приехал с Рождественских чтений очень вдохновленный этим опытом и поделился с супругой. Конечно, были и предубеждения, и сомнения: что может случиться, если мы станем публично «выносить сор из избы»… Но программа построена настолько тактично по отношению к супругам, что напряжения нет, оно снимается, когда люди попадают в эту атмосферу. Это атмосфера большой семьи с открытыми, искренними людьми, с любимыми и любящими. Такую атмосферу задают ведущие пары проекта. Те семинары, которые нам удалось посетить в качестве супружеской пары и в качестве ведущей пары были для меня ярчайшим свидетельством.

Предубеждения вполне нормальны и свойственны любому здравому человеку. Тем более когда речь идет о супружеской паре, где есть два неравнозначных мнения. Предубеждения можно преодолеть только единственным способом. Невозможно доказать, что ты не прав. Это возможно только показать, прикоснувшись к этому опыту, пережив его. Супружеские пары смогут посмотреть на себя со стороны и снять свои предубеждения – так же, как это случилось в нашем случае. И сейчас мы горячо пытаемся делиться опытом в таких проектах.

Сколько таких ведущих пар будет на предстоящей встрече в Екатеринбурге?

– Здесь будет четыре пары, из них две пары священников и две пары мирян, которые приглашены из Санкт-Петербурга.

Есть какая-нибудь статистика о том, насколько для людей это стало полезным? Может быть, пришли пары, которые были на грани разрыва отношений. Собирается ли такая информация у людей, которые пережили опыт этих встреч?

– Да, Санкт -Петербургский центр ведет такую статистику. На сегодняшний день около ста пятидесяти пар прошли через этот семинар. Поскольку это не является панацеей, то около 15 пар приняли решение расстаться. Процентное отношение можно посчитать самостоятельно и сделать выводы. По официальной статистике – из ста заключаемых браков восемьдесят распадаются, причем на первом году совместной жизни. Поэтому статистика этого Центра весьма показательна и внушительна в положительном смысле.

Отец Дмитрий, могли бы Вы рассказать о тех занятиях, которые будут проходить? Что за беседы? Какая форма? Опишите технически.

– Есть три блока тематических встреч: «Отношения с самим собой», «Отношения друг с другом», «Брак в Божьем замысле (или наше супружество перед лицом Бога)». Участникам семинара предстоит рассмотреть эти три блока и проработать их в своих отношениях.

Вопрос от телезрителя Евгения Александровича, Белгородская область: «Может, потому у нас есть проблемы с разводами и абортами, что по большому счету семья не стала малой церковью, а так и осталась социалистической ячейкой общества. И эта идеология никуда не делась, может, в этом проблема?»

– Я думаю, что прерванность традиций, в том числе и семейных, дает свои результаты. Этот маховик, который был запущен – семья «как ячейка общества», а отнюдь не малая церковь, – во многом транслируется до сих пор в остатках идеологических предпосылок, которые люди так или иначе сохраняют. Мы же говорим о том, что является нормой, что семья – это действительно малая церковь.

Как часто планируется проводить такие встречи? И есть ли связь между участниками после завершения семинара? При некоторых храмах организуются семейные клубы, в которых люди могут почитать какие-то произведения, поделиться впечатлениями о поездке, посмотреть вместе фильмы. Это что-то вроде молодежных клубов, только сюда приходят люди, которые состоят в браке, чтобы делиться радостями и печалями.

– Такие формы будем искать. Сейчас участникам встречи предлагаются ежемесячные встречи, в которых принципы диалога прорабатываются в динамике. Что касается организации семинаров и выездов в Екатеринбурге, то мы планируем периодичность два раза в год. Остальное будет зависеть от географии приезжающих пар и от того, как будут откликаться сами супруги. Ведь трансляция пройденного опыта ложится полностью на плечи участников этих семинаров. Если будет живой отклик, приятие, как это случилось в Санкт-Петербурге, то надеюсь, что встречи будут чаще.

Участниками этих встреч могут быть только воцерковленные пары или все желающие?

– Я повторюсь, что, по крайней мере, один из супругов должен иметь религиозный опыт, второй же в паре должен иметь чувство такта по отношению к своей половине, к организаторам. Ведь насильно, конечно, ни к каким религиозным обрядам там не принуждают.

Поскольку присутствие священника на таких встречах обязательно, скажите, на них проводятся какие-то молебны, службы?

– Каждую встречу сопровождает совместная молитва. Апофеозом таких встреч является общая литургия, но участие в ней и приготовление являются добровольными.

Мы достаточно много времени уделили супружеским встречам. Наверное, нельзя назвать супружеской встречей то, что происходит у нас каждый день, когда мы возвращаемся домой. Каждый занимается своим делом, и как таковой встречи нет, когда друг другу что-то рассказывают, делятся впечатлениями, пытаются решить общие проблемы.

– К большому сожалению, все так и происходит, как Вы говорите. Семинар и призван сообщить принципы диалога, чтобы возвращение домой было действительно возвращением домой, а выход из дома был бы шагом к этой встрече. То есть это не отдаление от того, что ты оставляешь в доме, а приближение, стремление к этому. Чтобы все нужды и печали имели возможность где-то остаться и ты мог бы, возвращаясь домой, вернуться к родным, близким людям. Но для этого нужно стараться, прилагать усилия.

Поделитесь тем, какие бывают психологические приемы, чтобы научиться этому диалогу. Речь идет не только о парах, но и просто о человеческом диалоге. Потому что всегда одна сторона хочет донести что-то, а другая либо не слышит, либо пропускает мимо ушей. Есть ли какие-то приемы, чтобы достичь договоренности?

– Так звучат некоторые принципы диалога: «слушать прежде, чем говорить», «делиться, а не спорить» и прежде всего прощать. Это дает возможность диалогу состояться как таковому, вне зависимости от доносимой информации. Если не будет такого обоюдного такта, то не будет никакого диалога.

Вопрос от Ирины, Краснодарский край: «Мы с мужем венчаны, отпраздновали серебряную свадьбу, живем двадцать шестой год. Он работает в храме, не служит, а работает. Получается, что он работает сутками, а в перерывах между работой из дома снова идет в храм на богослужение или молебен. Я нервничаю, потому что по дому много мужской работы. Хотя, с другой стороны, он ни футболом, ничем другим таким не увлекается. Как мне реагировать? Ведь мы каждое воскресенье ходим на службы. В том, что он ходит в храм, у меня нет сомнений, потому что он любит молиться».

– Это как раз тема для обсуждения в вашей семье. Нужно задаться вопросом: «Кто в вашем доме будет совершать мужскую работу?» Может быть, у вас есть дети, которые могут заменить его. Это не должно влиять на его возможность делиться с Вами той благодатью, которой он насыщается в храме. В любом случае этот вопрос нужно обсудить. Тихо, мирно, за чашечкой чая, может быть, в непринужденной обстановке, вне домашней обстановки. Нужно донести, что это не Ваша претензия, а насущная потребность, которая нуждается в его внимании. Внимание бывает разным. Он может заниматься делами сам или привлекать другие силы, но без него этот вопрос Вам не решить.

Насколько важно перемещение в другое место, другую атмосферу, обстановку?

– Это категорически важно. Мы часто находим время для чего угодно, но не для самого нужного и актуального. Поэтому форма выезда категорически необходима. Нужна нейтральная территория, чтобы нам не вступать на заведомо минные поля, которые мы насадили по отношению друг к другу.

Вопрос от телезрителя Михаила Лукашкина: «Если женщина воспитывает сына одна, какой реальный пример ей дать сыну, чтобы он вырос внутренне сильным? Тонкость в том, что нет родных, которые могли бы заменить отца. К тому или иному спорту или чему-то подобному, где есть примеры мужчин, сын не тяготеет, а соответственно – образа нужного не имеет».

– Хотелось бы сказать, что заменить отца никто никогда не сможет. А если нужно дать мужской образ (и опыт сопряжен с религиозной практикой), то есть институт поручительства крестных. Наверное, что-то сделать в отношении адекватного мужского воспитания в данной ситуации мог бы крестный.

Вопрос от телезрительницы Татьяны Николаевой. Она давно живет с мужем, он не является церковным человеком. Она хочет повенчаться, он не против, но только чтобы не обидеть супругу. Стоит ли так венчаться, или нужно пройти какие-то беседы, чтобы он тоже понимал значение этого таинства?

– Конечно, это таинство касается двоих. Если один человек в паре имеет религиозный опыт, а другой не имеет, то, по слову апостола Павла, если неверующий согласен жить с женой верующей (или в обратном порядке), то мы должны оставаться так, как есть, принимая его согласие. Что касается возможности венчания, любое таинство принимается осознанно. Поэтому если супруг готов, то стоит найти возможность пройти подготовительные беседы в ближайшем для вас храме.

Отец Дмитрий, поскольку Вы являетесь председателем епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства, какие еще меры стоит предпринять, чтобы семья изначально строилась на христианских принципах, началах, чтобы было понимание того, что семья – это малая церковь, а не социальная ячейка общества?

– Первое, что можно посоветовать, – не бояться возвращаться домой. У большинства людей со временем образуется этот страх, потому что большую часть своей активности человек проводит вне дома. Мы говорим не о том, сколько времени и где ты проводишь. Важно то, с чем ты приходишь в свой дом. Нужно приходить домой без предубеждения, что сейчас и дома будут враги и начнутся очередные боевые действия.

Если ты ищешь в семейном очаге, в его потухших углях тепла, участия, если не боишься говорить об этом, о своих чувствах и переживаниях в течение дня или возвращаясь домой, здесь и начинается диалог, начинается семья. Начинается воспитание детей, которые научаются от старших адекватному поведению в любой социальной группе. В том числе и в Церкви, где есть иерархия, где есть такт по отношению друг к другу, где есть искреннее и радушное стремление быть близкими и родными людьми.

Выскажите какое-нибудь назидание для супружеских пар или собирающихся вступить в брак.

– Желаю всем нам решимости строить диалог – разговор двух людей о взаимном уважении и любви.

Расшифровка:
Марина Дмитриева

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475