Если один из супругов неверующий…

Беседа со священником Алексием Дарашевичем в эфире телеканала «Союз»

– В эфире православного телеканала «Союз» «Беседы с батюшкой». Здравствуйте! В студии Михаил Карелин. Дорогие друзья, у нас в гостях сегодня настоятель храма Живоначальной Троицы в Поленове иерей Алексий Дарашевич. Здравствуйте, батюшка, благословите наших телезрителей.

– Здравствуйте, дорогие телезрители. Мир вам и благословение Божие!

– Дорогие друзья! Сегодня тема нашей беседы с батюшкой – «наполовину воцерковленная семья». Она сложилась из вопросов, которые вы задали нашей программе на форуме интернет-сайта. Я позволю себе процитировать нашего телезрителя, участника форума, который, собственно говоря, и подал идею сегодняшней нашей беседы с отцом Алексием. Он пишет: «Очень хотелось бы продолжить тему семьи, а именно – поговорить об отношениях между супругами, когда один из них начинает воцерковляться, а второй совершенно этого не приемлет…».

Отец Алексий, будьте добры ответить на эту реплику.

– Это не реплика, а в общем-то крик души. Это очень понятно и настолько серьезно, что часто вопрос становится о сохранении семьи: быть ей или нет. Конечно, «не быть» – это, скажем, самый простой выход: попытаться то, что не получилось, сломать, и уже с новыми знаниями, теперь с православными, строить семью. Может быть, и такое возможно, но это абсолютно крайний случай. Это приемлемо только тогда, когда, по сути, невозможно жить православно – исключены жизнь человека в Церкви, воспитание детей в Церкви; только если ситуация такая, может вставать вопрос, что делать с семьей. А если все-таки есть возможность, конечно, нужно приложить все усилия к сохранению семьи. Но вот что получается: это типичная история, когда нормальные люди (это даже называют – «нормальные» люди) жили нормально, т.е. без Бога, встретились, полюбили друг друга, поженились, естественно, и стали жить вместе. И вдруг произошло странное: один из супругов воцерковился. Пусть даже не воцерковился – сначала узнал о Боге, и чаще всего это именно женщина. Почему? Потому что женская душа отзывчивее, мягче, она более чутка, и поэтому в храмах наших большинство женщин, девушек, девочек: женщина лучше слышит и видит, что происходит в этом мире. Она ощущает, она готова за помощью пойти. А мужчина? Тверд как дуб, крепок как камень – всегда стоит на своем. Понимает, что не получилось, а все равно будет стоять до того, как что-то с ним произойдет. А женщина ищет – ищет Бога; она готова прилепляться.

И вот случилось: она теперь в Церкви, она воцерковляется, а муж не хочет воцерковиться. Типичная ситуация. Что здесь можно сделать? Попробую дать вам насколько советов из своего опыта и опыта тех, кто ко мне обращается. Во-первых, не спешите. Это самое главное, что я хочу вам сказать: не спешите. Хотя, конечно, человек, который вошел в Церковь, поражен, удивлен тем богатством, которое получил, и, конечно же, этим богатством нужно делиться. С кем? Естественно, с мужем. Принести нужно и тут же ему поставить, чтоб он это все «съел». «Потому что это же вкусно! Я же попробовала!» Бывает, что он почему-то отодвигает и говорит: «нет, я не хочу». Не спешите. Я хочу сказать, что напряжение возникает именно от спешки. А спешка приходит от вас. Воцерковляйтесь немножко по-другому: не спешите сделать все, «схватить» все и сразу. Входите аккуратно – входите, не хватая все, не упрощая все и не беря все с поверхности. Большая неожиданность для мужа, когда в одночасье в доме появляются иконы, одежда становится православной, звучит ежедневная молитва, навязывается необходимость посещения семьей церкви в воскресенье, на праздник, призывы к посту... Конечно, в семье должно соблюдаться в еде некое благообразие. Все это нужно ли? Очень нужно, это все неслучайные, очень хорошие, очень дорогие и даже необходимые вещи. Но начинайте все-таки с себя. И сделайте так, чтобы вы входили в Церковь, как рыба входит в глубину: она исследует, она открывает для себя этот мир и действительно не спешит. Что напрягает вторую половину? Вы вчера были одна, а сегодня – уже другая. Это странно. Это пугает. Хотя, в принципе, почему бы и нет? И здесь могут быть две причины: может быть, неожиданность – или просто недоверие к вам. А отчего? Не удивляйтесь. Вспомните, что у вас было вчера: а вчера у вас, оказывается, был сначала буддизм, потом йога, потом рейку, а потом еще что-то, и этим вы очень увлекались и всякий раз перестраивали свою семью по новой вере.

Наконец женщина приходит и говорит: «Все, я теперь нашла, теперь точно Православие, и мы теперь будем жить только по-православному. С этого дня начинается по-другому». Не поверит, конечно, – и прав будет. Будьте милосердны и снисходительны к своему мужу и знайте, что делать. Всегда смотрите на себя: в чем причина, если муж не берет вашу веру? Может быть, не так вы это делаете, может быть, то варево, которое вы сварили, слишком горячее еще? А может, вы впихиваете ему и говорите: «Ну-ка открой ротик, я тебе сейчас…» – нет, не нужно так делать. Будьте внимательны. (Это очень трудно, кстати. Я понимаю, особенно женщин, они горячей – сразу хочется сделать). Не делайте сразу, а входите сами; начните, конечно же, со знаний. Входите в знания Божии, впитывайте не только для себя, а уже и для мужа. И есть еще один секрет: не учите его; это очень опасно – учить. Делитесь. Начинайте делиться. Вот только делиться, не «впихивая» в человека: «а я вот узнала это», и не для того, чтобы он сейчас встал и тут же начал делать, а как будто вы дверь того мира, который открываете ему, нашли и показываете: «Смотри, какой мир замечательный». Если чувствую, что не пойдет, не говорю «пошли быстрее», потащила. Нет, я просто говорю, какой мир замечательный, как там хорошо бывает, что это за мир. Я начинаю этот мир исследовать, и я ему просто рассказываю постоянно. И вы поверьте: этот путь открытия и рассказа – самый естественный и самый лучший. Дверь эту вы открыли и просто не захлопывайте, оставьте ее открытой. Каким образом? У вас есть, наверное, журналы «Фома», «Нескучный сад» – сейчас множество их. Они остаются, просто лежат, не «впихиваются» – просто на журнальном столике остаются. Может быть, на интересной вам странице даже раскрыты. Или не раскрыты, а еще тоньше – закрыты, но там разглажена страница, и она почему-то сама раскрывается. Вот вы этот мир приоткрыли, а сами пошли заниматься своими хозяйственными делами. А какие у вас хозяйственные дела? Понимаете, у вас ведь много дел. И помните: когда вы увлечетесь чем-то, естественно, у мужа будет закрадываться подозрение – а не уйдете ли вы туда и не бросите ли семью? Это типичная вещь для наших женщин – они готовы быть в Церкви и сегодня, и завтра, а послезавтра праздник, а потом пост, а потом батюшка хороший служит, а потом еще что-то, а потом иконы замечательные, праздник тоже – хочется быть... И правильно, и нужно быть. Но с этим тоже не спешите, не надо. Посмотрите: ведь вы убежали вперед, а муж отстал. Не надо убегать, вы этим не послужите семье. Вы просто немножко притормозите. Пускай один раз в неделю, и тихонечко, но сделайте так, чтобы у вас в семье сейчас, с тех пор как вы стали православной, стало гораздо лучше. Вы готовить стали вкуснее, ну а то, что постное? Получается почему-то постное, захотелось почему-то постного. Не надо, может быть, делать на это упор, а просто «вот вкусно! Почему-то мне именно в среду не мясо сделать пришла идея, а рыбу». Еще, может, с морепродуктами посмотрела что-то. «Что случилось с тобой? – скажет он, – почему ты стала так хорошо готовить?». А потом оглянется – порядок какой-то в доме, «такого не было, а сейчас стало хорошо! И ты вдруг вспомнила, что я люблю, и стала это делать – и стала не звонить, не пропадать, читая все время богослужебные книжки, а стала говорить со мной больше. И когда я сержусь (такие мы, мужчины), когда раздражаюсь, когда нехорошо что-то на работе – я прихожу с этим грузом, и ты как-то не отстраняешься, а садишься со мной, обнимаешь меня и говоришь: «как я тебя понимаю» и целуешь» – и вот эта не духовная вроде вещь и есть самое духовное. Вот тогда он задумается и скажет, может быть, даже вырвется у него – «слушай, оказывается, как это полезно, что моя жена стала православной». Вот это должно быть, понимаете? Первое, что должен увидеть муж – что вы стали лучше. Если он это увидит, это будет самый главный аргумент, что это не страшно. Ведь тоже поймите психологию человека, которого тащат: он сразу начинает, во-первых, упираться, во-вторых, это какой-то мир незнакомый, и – почему мужчина так упирается? А потому, что он знает: этот мир для него незнаком, и он там что-нибудь сделает не так. А если он сделает не так, он же глупо будет выглядеть... И вот это самое, бывает, страшное для гордого мужского достоинства: как же я, куда-нибудь свечку не туда поставлю и кто-нибудь на меня посмотрит – не то что скажет, а посмотрит – не так! Поэтому надо, чтобы он увидел этот мир и что оттуда идет тепло. И в этом мире почему-то человек, который коснулся его, становится лучше, теплее, душевнее, внимательнее. Вот если это будет – это самое главное, что вам нужно обязательно сделать.

Мы сейчас рассмотрели, как вести себя женщине. А если это мужчина? Тем более нужно делать именно так. И знаете, если женщине надо стараться быть более мягкой, внимательной, заботливой, это вроде естественно, а для мужчины это будет настоящее чудо. Представляете, когда мужчина меняется? Наши мужчины – это что-то действительно очень твердое, так вот, если вы, мужчины, которые слушают, смотрят наши передачи, если вы совершите такое изменение, это будет поразительно – я вас уверяю, это будет первое самое огромное чудо, благодаря которому ваша женщина точно будет Божией.

– Благодарю Вас, батюшка, за ответ. И к Вам вопрос из Ростова-на-Дону: «У нас супругой у обоих повторный брак. Никогда не венчались. Она в положении. Можно ли нам обвенчаться, и что для этого нужно сделать?»

– В положении? В каком положении? Интересно, когда говорят «в положении». Замечательно… Конечно же, венчаться. Венчаться поздно не бывает. Даже если у вас не только «положение», а родилось двое или трое детей, все равно венчайтесь! Ищите возможность повенчаться. Но, раз уж мы затронули тему воцерковления, помните: главное, мои дорогие, не сам момент Венчания, а воцерковление. Вот что самое главное. Сделайте это. Если вы действительно войдете в Церковь вместе, рука об руку (по-настоящему, муж должен первый шаг сделать: он чуть-чуть впереди должен идти), если муж войдет и скажет: «это мое решение», тогда Венчание откроет вам новые возможности, и вы будете знать об этих возможностях. А судя по вашему наивному вопросу, славному, замечательному, вы – люди невоцерковленные. Воцерковляйтесь! Дорогие мои женщины, если я говорю о пирожках, о котлетах, о том, какие они вкусные и как все должно быть чисто, вкусно, то это не все еще – это только антураж, который должен вести к знаниям. Нам все кажется, что «вот, я поверил, мне так легко стало в Церкви, так приятно – этого уже достаточно, и больше мне ничего уже от Церкви не нужно… А если я уже узнала, куда ставить свечку за упокой и куда о здравии, – я теперь уже могу всех учить». Нет, милые мои, учитесь! Воцерковление – это во-первых, добывание знания, узнавание, что такое Божий мир, что такое духовная жизнь и как на нее настроиться. Это все дает чтение – сейчас, слава Богу, у нас множество книг; читайте. Только старайтесь не слишком толстые сначала брать книги и не стесняйтесь, что вы берете сначала тоненькие. Не страшно. Брошюрки? Хорошо, но возрастайте. Брошюрку поглотили, вторую посмотрели, третью… Третья – «я уже это знаю, мне что-то надо большее». Возьмите тогда потолще книжку. А вообще для всех, кто хочет действительно доброе дело сделать и воцерковиться, есть «Закон Божий» – духовный букварь: очень простая книжка, элементарная, но именно с нее-то, по сути, надо все начинать. Возьмите эту книжку и откройте. Там написано о Боге, о молитве, о мире – самые простые вещи. Вчитывайтесь хоть минут по двадцать, читайте вместе, рассказывайте своему мужу. Вы готовитесь к Венчанию? Вместе почитайте. Это будет какое-то преддверие вашей молитвы, вы уже готовитесь к другому своему существованию. А главная суть этого существования, конечно, с Богом, но с Богом – вместе. Теперь вы уже готовитесь к тому, чтобы не «это моя жизнь, мой угол, а это – твой». Нет. Вы выходите из углов, встречаетесь на середине и начинаете строить, учитесь строить совместную, действительно не параллельную, как это во многих семьях происходит, а именно совместную жизнь. Выберите десять минут. Это не так много – десять минут; почитайте вместе, а потом, дай Бог – «Отче наш» прочитайте вместе, другие молитвы, и будете молиться так: один первую молитву читает, второй – другую, третью вы читаете уже на два голоса. Вы – как один голос, второй – эхо. Вы учитесь вместе что-то делать: как играют в четыре руки, а вы – в два сердца. И чтобы сердца научились биться в один такт, души должны дышать одинаково; и потом уже в таинстве Венчания окажется, что теперь у вас сердце одно. И душа – тоже одна. Если вы, находясь в таком очень интересном положении, собираетесь венчаться, вы именно об этом думайте; тем более вам нужно подумать, потому что вы еще пока в положении – это гораздо проще, чем когда у вас родится ребенок и у вас столько проблем возникнет, что просто времени не будет высыпаться – это бывает у ребенка: и животик, и понос, и носик, и сопельки… На это все нужно время. Сейчас воцерковляйтесь, сколько у вас дней осталось – прямо считайте по пальцам. Воцерковляйтесь каждый день, это самые драгоценные ваши дни – и чем больше вы сейчас сделаете, тем вам будет легче после рождения ребенка.

– Главное, чтобы как в омут, мне кажется, не броситься воцерковляться. Тоже есть опасность. Батюшка, расскажите, пожалуйста, стоит ли заключать брачный светский союз с невоцерковленным человеком? Стоит ли связываться или нужно искать подобного себе?

– Не стоит. Абсолютно точно, потому что супруги – это те, кто уже связан: уже семья, постель, дети. В браке уже об этом поздно думать; милые, пока еще не связаны – думайте о том, подойдет вам этот человек или нет. Связываться не нужно, а вот знакомиться нужно. Если человек невоцерковленный или неверующий, это еще не значит, что на нем нужно ставить крест. Более того, он как раз может быть для вас особенно интересен, потому что у вас есть возможность «создать» себе супруга, помочь ему взраститься, посеять… Вот целина перед вами, у вас есть возможность вспахать эту двадцатилетнюю, тридцатилетнюю, сорокалетнюю, может быть даже пятидесятилетнюю, целину. Это, конечно, очень трудно: корни какие-то вытащить и пробороновать, семя туда бросить, поливать это семя, чтобы оно взращивалось. Вот что нужно делать. Смотрите, как много трудов, но именно это и нужно делать – это и будет процесс вашего знакомства с человеком. В результате или взойдет замечательное «растение», на котором будут плоды и вы вместе будете их пожинать, или, если не получится, вы будете благодарны Господу, перекреститесь, скажете: «Слава Тебе, что я не связалась с этим человеком. А если б связалась? Что бы я делала? Если сейчас, когда у нас еще романтические отношения, когда он готов мне дарить цветочки и водить меня в прекрасные места, если он сейчас не сдвинулся и не заинтересовался даже Господом, Церковью, этой прекрасной Церковью Божией, то потом он уже точно делать этого не будет». Поэтому шанс остается, но шанс этот связан с каким-нибудь событием, даже с бедой – не надо на это рассчитывать. Нет, мои дорогие. Ищите супруга все-таки именно через вхождение с ним вместе в Церковь – прямо в Церковь, тихонько, аккуратно, но входите. Как раз здесь у вас, еще раз хочу вам сказать, пока вы жених и невеста, выигрышные позиции – потом, знаю по опыту, когда уже поженились, муж говорит: «Отстань, куда ты уже с нашей «подводной лодки» денешься? Не пойду я с тобой, и не хочу я с тобой никуда ходить, отстань». А вот когда ему от вас что-то надо, а нужно ему от вас очень многое (чтобы вы согласились стать его женой – это очень много), что он готов сделать? Вот здесь-то как раз можно воцерковляться и воцерковлять его не какими-то филигранными вещами, а простыми: «Ты любишь меня? Полюби тогда самое главное, что есть во мне, по крайней мере заинтересуйся. Если в тебе этого нет, значит, ты меня не любишь». Я серьезно говорю. Понимаете, если человек любит другого человека, то он ищет, что для него дорого, интересно, он говорит: «Я хочу разделить то, что для тебя интересно». А если уж что-то дорого, если что-то дороже жизни для тебя – если он действительно любит вас, он сам потянется и скажет: «покажи мне это, я тоже хочу». Вот как это нужно делать. Дай Бог.

– Благодарю Вас, отец Алексий, за ответ; и следующий вопрос к Вам из Ставрополья: «Следует ли ждать избранника с покорностью судьбе или стоит об этом помолится и куда-то ходить, чтобы познакомиться? Где искать свою вторую половинку»?

– Под лежачий камень вода не течет. Ищите, ходите, смотрите… Только вот куда ходите? Первое, самое лучшее, куда ходить – это, конечно, храм. Несомненно. Только надо по-умному ходить в храм: не просто прийти, забиться в уголочек и уйти (встать на середину храма, чтобы вас везде видели, чтобы оценили – тоже нехорошо: может быть, еще хуже), в храм нужно ходить так, чтобы быть полезной храму, работать для храма, делать что-то (посмотрите: всегда можно что нибудь почистить, помыть. А может, у вас есть образование? Может, вы еще чем-то можете помочь?). И когда вы что-то будете делать для храма, вдруг увидите, что рядом оказывается какой-то молодой человек, который говорит: «А давай я ведро воды тебе принесу». Скажешь: «Ну конечно, почему бы не принести...» И с этого начинается знакомство. А еще хорошо в паломничество поехать, а еще лучше, чем паломничество – Крестный ход. Вы знаете, чем лучше? Сами подумайте чем – труднее, гораздо труднее; и там, где труднее, там лучше всего человек проявляется. Но только хочу вам сказать: не думайте, что это уже все – если вы с ним прошли Крестный ход, значит, все. Нет, но, может быть, уже девяносто процентов. Так может быть. Как-то замечательный парень, молодой человек, пошел в Крестный ход и именно там встретил девушку, с которой через год они поженились и теперь у них ребенок и замечательная, славная семья.

Куда еще можно ходить? Да везде, где, конечно, прилично. Важно не ограничивать себя: «теперь мой маршрут – это дом, работа и Церковь. Раз или два в год схожу в Крестный ход или съезжу в паломничество». Нет. Ходите – я хочу, чтобы этот мир для вас был открыт, и испытывайте, как сказал апостол Павел: «Все испытывайте, доброго держитесь». Вы пришли, праздник какой-то молодежный в институте ли, на работе ли – рассуждайте. Вы придите туда, посмотрите; если вы увидите, что неприлично, уйдите, конечно. Уйти никогда не поздно. А пришли, и вдруг оказалось прилично – люди там не напиваются, а интересно беседуют о чем-то, о музыке говорят, кто-то, говорит, был на выставке, а почему бы на выставку не сходить? Это интересно. Может, и вам есть о чем сказать? Общайтесь, милые мои: «Я вхожу в этот мир, я не боюсь этого мира». Я все чаще встречаю какой-то страх перед этим миром: столько грязи, столько пошлости в этом мире и хочется от него уйти, спрятаться… Да! Есть грязь и пошлость, но нельзя терять мужество, не надо входить в грязь, не надо эту пошлость впихивать в себя. Но не бойтесь этого мира, это и есть его воцерковление. Вот вы вошли в компанию, которая, может быть, совсем нецерковная, но вы вошли в нее и стали говорить, какую-то сторону какого-то искусства открыли, духовный взгляд свой, духовно открыли – народ удивился, сказал: «Слушайте, а действительно, как интересно», и кто-то на это отозвался. Вот он и есть для вас человек, с которым можно поговорить и дальше о другом, о третьем; вдруг окажется, что он и в этом близок, и в этом, и в этом; начнется ваше знакомство. Не бойтесь мира. Хорошо с подругой, конечно, это замечательно. Если одна – здесь вдвойне нужно быть осторожной и нужно знать все-таки, куда вы идете, перед этим исследовать. Не дай Бог, чтобы кто-то подумал, что действительно нужно бросаться во все тяжкие в злачные места и там героически проповедовать Христа – в каком-то ночном клубе, стриптизбаре или, не дай Бог, еще в чем-то подобном – нет! Вот туда-то как раз и не надо ходить. Но если что-то приличное – ради Бога.

– Спасибо, батюшка. Следующий вопрос из города Темрюк Краснодарского края – реакция на Ваши слова: «Двадцать лет пытаюсь воцерковить мужа как раз теми способами, которые Вы описываете. Прошла все, но теперь вижу, что не могу привить ему веру, но появилось ожесточение мужа ко мне. Как быть в такой ситуации?»

– Как быть… По этому поводу однажды философа Сократа спросили: «Скажи, пожалуйста, Сократ, мне жениться или нет?». Он ответил: «Женись обязательно» – «Почему?» – «Ну как: если попадется добрая жена – будешь счастлив, а если нет – станешь философом». Конечно же, сердце болит за мужа, за человека, с которым действительно столько лет прожили, но не эта цель должна быть у вас, чтобы обязательно он пришел. Нет, другая цель – стяжать мир все-таки: мир для себя, понимаете, и для него. В семье стяжать мир. И вот это самое главное, чего нужно добиваться. Если все-таки оказалось, что вы потратили двадцать, даже тридцать лет, а муж не принял и даже ожесточился, то вы сделали самое главное – конечно, если вы правильно делали. Видите, самое главное, что хочу сказать: вы трудились для него, вы сделали все возможное, что только в ваших силах. И теперь вы перед Господом можете предстать совершенно, скажем, честной и чистой и сказать: «Я действительно все сделала, Господи; если он не принял, то это не моя вина». Но вы же православный человек и вы, наверное, смиренный человек, и вы, наверное, из тех людей, которые все-таки оглянутся и посмотрят: а как я это все делала? Что я делала правильно, а что все-таки неправильно? Если непонятно, то подойдите к своему духовному отцу и, может быть, еще переберите: какие это были ошибки? В чем они? Понимаете, ведь не просто стоит против вас этот человек и говорит: «нет, не двинусь» – это ведь диавол ему не дает, вы это понимаете? Так ведь он не дает почему? Потому что душа вообще по природе своей христианка. И, если бы не было диавола, она, естественно, уже пришла бы к Господу и была с Ним. И если не удается, то это диавол не дает и, конечно, использует какие-то качества вашего мужа. Но вы оглянитесь и посмотрите. Диавол ему говорит: «Смотри, она это сделала не так, то, другое, пятое, десятое». Найдите в себе мужество все-таки исправить. Если не получилось, а это тоже бывает, не укоряйте себя. Мы все-таки не слишком совершенны – вы не Макаренко, не Песталоцци, чтобы перевоспитать человека. Вы обычный человек: что-то было в ваших силах, что-то нет. Вы знаете, что остается, в конце концов, еще одна возможность, один шанс. Может, перед смертью, за минуту или за день до кончины, он вдруг скажет, когда у него спросите: «А может быть, ты хочешь все-таки исповедаться и причаститься?» – он вдруг скажет: «хочу, позови священника». У меня столько таких случаев было, поэтому не ожесточайтесь! Кто знает, может, невидимые ростки в нем есть, и они дадут плод. Главное – не ожесточаться.

– Спасибо, батюшка. И следующий вопрос к Вам из Екатеринбурга: «Каково Ваше отношение к знакомству через интернет, через сайты знакомств?»

– Положительное. Хорошее. Я вообще всегда хорошо отношусь к тому, что люди знакомятся, что люди узнают друг друга. Это замечательно. Вот разделения все, когда не хотят знать друг друга – это не Божие. А узнать – это прекрасно, это Божие. Но именно в интернете нужно быть очень осторожным. В каком смысле? К сожалению, каждый человек себя преподносит с самой лучшей стороны и, может, даже часто не специально, а вот кажется ему, что он очень хороший. Замечательно. Значит, что нужно сделать? Интернет ведь только хорош чтобы, по крайней мере, связаться, о чем-то поговорить, обсудить какую-то тему. Это уже хорошо, это значит, вы можете как-то разговаривать уже с друг другом. Вы можете обсуждать какую-то тему, это очень важно. И в чем важность? Понимаете, вы начинаете знакомиться не с плотского, не с постели, как это, к сожалению, все чаще происходит. А вы духовно начинаете как-то узнавать друг друга, какие-то искать похожести, соответствия. Это замечательно. Но знайте, что это только начало, и может быть, прекрасное начало потом может ни к чему не привести. Значит, дальше все равно надо встречаться, разговаривать и уже вживую делать то, о чем мы с вами говорили: знакомиться, узнавать, рука об руку жить, работать, делать какие-то серьезные дела, проживать вместе какие-то беды. Вот знаете, сейчас я слышу, что добровольцы записываются для тушения пожаров (знаете, я очень уважаю этих людей. Очень). И в таких примерах, в таких делах как-то и узнается человек. Только, пожалуйста, именно на это делайте упор, и не очаровывайтесь картинкой, которая предстала вам в интернете. Не спешите.

– Спасибо, батюшка. И у нас два похожих вопроса из разных городов: «Стоит ли потакать невоцерковленному супругу в пост»? И из Нижнего Новгорода спрашивают: «Как воздержаться от супружеской близости во время поста, если муж против? Он неверующий, но крещеный – крестился сам, но потом отошел от веры. К моим походам в церковь относится терпимо, но настаивает на супружеской близости».

– Это немного разные вещи. Ну, допустим, начну о супружеской близости. О супружеской близости говорит апостол Павел, и говорит так: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве для упражнения в молитве и посте». Не уклоняйтесь. Все-таки в супружестве тело супруга ему не принадлежит, а принадлежит другой половинке. Конечно же, это не значит, что вы ничего уже не думаете и как вам сказал другой супруг… Нет. Нужно обязательно говорить, просить, объяснять, почему сегодня, может, не стоит, может, завтра, в другой день. Надо рассказывать, готовить супруга, что будет сейчас Успенский пост, что это такое... Это всего лишь две недели. Может быть, к этому времени подгадывать какие-то поездки, может, кто-то к родственникам не ездил. Это уже будет естественная какая-то помощь. Главное, конечно, хорошо воздержаться во время поста, – но если это не приводит к скандалам. А если это приводит к скандалам, то нужно идти навстречу, тем более это же не ваше вина, это не ваша воля была, а воля супруга. А вы снисходите к его, скажем, непониманию и к его слабости. Только при этом не надо ожесточенно стараться давать ему понять, какое он ничтожество, раз он этого не понимает; нет. Должна быть любовь. Если вы о чем-то просите, если ваша просьба с любовью, то она будет иметь большую силу. Вот что я хотел сказать о воздержании во время поста с неверующим или невоцерковленным супругом.

А что касается еды – вот это спрашивает опять же женщина, здесь вообще карты вам в руки. Здесь надо… Вы же готовите, не он готовит – и старайтесь готовить то, что вы считаете нужным. Только сделайте это вкусно. Если он скандалит, ну что ж, сделайте ему сосиски, мясо. Но, опять же, немножко тоже отвоевывайте (я говорю «отвоевывайте» не имея в виду «горячую» или «холодную войну»)… мудростью, женской хитростью. Старайтесь подгадывать так, что бы это было вкусно и хорошо – и чтобы он сам захотел. Попробуйте. Вы же, в конце концов, готовите, а не он. Вы распоряжайтесь кухней, а он – что поставили, то и будет есть. Конечно, это не самое важное в духовной жизни. Но старайтесь и здесь воцерковить семью, потому что дети ведь рядом, не только супруг. И ему говорите об этом, что «не ради нас с тобой, а ради детей, чтоб дети как-то приучались, давай немножко потерпим. А я тебе, может быть, пойду на уступки в другом». Кстати, тут можно применить бытовую хитрость… Муж воцерковляется, и жена даже может сказать: «Ты вот без постели не можешь долго. Знаешь, мне тоже очень трудно – я ведь хочу действительно быть ангельски чистой, мне хочется, как все святые, церковный народ, потерпеть. Я тебя очень люблю и не гнушаюсь близостью с тобой, но Бога я тоже люблю и хочу немножко воздержания. Ты воздержаться не хочешь и мясо есть хочешь – давай что-нибудь выберем? Давай, постель у нас будет, но зато ты не будешь мясо есть?». Маленькая такая хитрость-мудрость, почему бы и нет? Он увидит, что вы идете ему навстречу, и тоже пойдет навстречу, и ему легче будет на это согласится. Попробуйте.

Беседовал Михаил Карелин
Расшифровка аудиозаписи – Виталий Реньжин

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475