семейный психолог Елизавета Пархоменко: Большая семья – много потребностей

Елизавета, Вы – многодетная мама. Наверное, это не влияет на Вашу квалификацию психолога, она у Вас высокая, но при этом это дает какой-то практический опыт. Мне кажется, это напрямую относится к нашей сегодняшней теме. Говорить мы будем о том, как удовлетворить потребности большой семьи так, чтобы каждому домочадцу уделить время, при этом чтобы и у родителей оставались силы на себя. Итак, с чего начнем?

– Когда семья большая, действительно много потребностей. И в какой-то момент есть искушение растеряться и вообще не удовлетворять потребности тех, кто рядом с тобой, потому что бывает сложно.

Начнем с того, что нуклеарная семья состоит из мужа, жены и детей. Понятно, что есть расширенная семья, там больше членов, но если говорить о нуклеарной семье, то это муж, жена и дети. Когда Вы мне предложили поговорить о потребностях, я в первую очередь подумала о детях (так уж устроено наше мышление). Но, чтобы заботиться о детях, все-таки очень важно основание, база. База, фундамент семьи – муж и жена. Если их союз проседает, если их потребности совсем не удовлетворяются, тогда, конечно, им сложно быть ресурсными фигурами, которые могут многое дать своим детям. Поэтому первая галочка должна быть поставлена именно на супружеских отношениях.

В целом семья – живой организм. Живой организм растет, развивается, проживает определенные кризисы. Кризисы – это не хорошо и не плохо, это момент роста. Когда ребенок растет, он проживает определенные кризисы. Это сложные периоды, зато он становится более самостоятельным. Сначала у ребенка кризис трехлетнего возраста, потом он идет в школу, приобретает какие-то знания, становится взрослым.

Точно так же и семья, как живой организм, растет и проходит через определенные кризисы. И один из таких нормативных кризисов в семейной жизни – кризис рождения ребенка. Кризис – это такая точка, когда действительно сложно. Кризис можно пройти. В общем-то, хорошо бы его проходить. Если мы его проходим, то приобретаем что-то новое и на выходе становимся немножечко другими, семья становится немножечко другая. Если кризис пройден благополучно, это всегда приобретение чего-то.

Но поскольку это все-таки сложный период, не все семьи проходят кризис. На прием к семейному психологу чаще всего приходят семьи, проживающие какой-то кризисный период. Так вот, рождение ребенка – один из нормативных кризисов. Когда рождается ребенок, любая семья переживает сложный период. Даже если ребенок долгожданный, это все равно кризис.

Я очень люблю работать с семьями, с парами, но также преподаю – учу начинающих семейных психологов, рассказываю им о семейных кризисах. Но когда смотрю на свою семью, думаю, почему так получается, что каждый раз, когда у нас рождается ребенок, примерно через 2–3 года я осознаю: «Так это же был кризис! Вот что это было!» Почему-то в процессе, когда попадаешь в этот сложный период, это забывается, даже если ты очень хорошо об этом знаешь.

Казалось бы, родился ребенок – это так прекрасно! Мы всегда его очень ждем, для нас это огромное счастье. Нам это не так легко дается, у меня нелегко проходит беременность, поэтому рождение ребенка – всегда счастье. И только на выходе из кризиса думаешь: «Ой, что же я забыла про это? Я могла бы предотвратить какие-то вещи».

Что происходит, когда рождается ребенок? Мама испытывает определенные физиологические изменения. Возникает плотная связь с ребенком. Слава Богу, в нашем обществе все происходит достаточно нормально, только женщина может носить в себе ребенка, рожать, кормить его грудью, ухаживать за ним. И это про крепкую связь, про то, что ребенку очень много отдается. Но и мама, напитывая ребенка, напитывается в ответ близостью. В этот период ей не нужно много эмоционального контакта с мужем, и муж невольно оказывается немножечко в стороне. Это происходит невольно, физиологически так обусловлено. С одной стороны, у мамы ресурсов меньше, усталость накапливается, нехватка энергии. С другой стороны, эмоциональной наполненности у нее, наоборот, даже больше.

У отца другая история: у него нет сильного физиологического вовлечения в ребенка, но ему не хватает контакта, близости с женой. И это, конечно, про напряжение в отношениях.

Почему я об этом рассказываю? Понятно, что каждая семья проживает этот кризис. Но даже если в семье отношения достаточно хорошие, проживает не так хорошо, как хотелось бы. Хотелось бы, проходя трудности, становиться ближе. Но редко так происходит. Чаще мы кое-как, через пень-колоду проживаем этот период, а на выходе говорим, что там недоделали, тут недоделали. Но хорошо, что прожили это вместе.

Семья, в которой несколько детей, проживает кризисный период нормально. Жена говорит мужу, что ребеночку пора учиться оставаться одному, и они снова могут выделить время для себя. Они могут говорить о сложных конфликтных моментах, обсуждать их. Представьте, в многодетной семье кризис рождения ребенка – это постоянный кризис на много-много лет. Поэтому, когда ко мне приходят многодетные семьи на консультации, я супругам всегда даю один совет. Есть традиционное предписание семейных терапевтов, оно существует с самого начала возникновения семейной терапии (много чего поменялось, а это предписание так и осталось), – супругам проводить какое-то время только вдвоем, без детей, желательно еще и вне дома. Это такая подушка безопасности, она позволяет не потерять связь.

Для многодетной семьи это, с одной стороны, кажется практически невыполнимым. С другой стороны, именно для многодетной семьи это острая необходимость. В данном случае это не просто подушка безопасности, как для других пар, а предмет первой необходимости. Это нужно для того, чтобы многодетная семья продолжала существовать на хорошем фундаменте, когда есть связь между папой и мамой, отец может заботиться о маме, мама может заботиться о детях. Такая вот каскадная забота, говоря словами Гордона Ньюфелда, моего любимого психолога, автора теории развития на основе привязанности. Это здорово, когда отец заботится о маме, мама заботится о детях. Так все связаны, и дети чувствуют связь с отцом, к которому мама испытывает благодарность.

Так вот, для того чтобы все это осуществлялось, чтобы отношения между отцом и матерью сохранялись, нужно, чтобы у родителей было только их время. Как это сделать – отдельная история, у каждой семьи свои ответы. Мне самой это всегда очень сложно, но я знаю, что, если совсем не направлять туда фокус, лучик света, это уйдет. Из многодетной семьи почти наверняка уйдет. А это база, потому что потом неоткуда брать ресурсы, чтобы заботиться о детях.

Сложность заключается в том, что, даже осознавая необходимость подобного, многие родители не могут себе этого позволить. Я не говорю об отсутствии ресурсов, помощников или финансов, чтобы пригласить няню, которая побудет вечером с детьми. Я говорю о том, что иногда мамы не могут переступить через чувство вины, что они отрывают себя от детей. Мне кажется, у современных мам присутствует такая тревога, связанная с виной, и она не дает им отдохнуть с мужем вне дома, вне домашнего очага. Маме кажется, что она лишает себя в этот момент материнства, а детей – матери. Насколько эта ловушка может быть опасна для семейных отношений? И ловушка ли это? Или, может быть, это естественный взгляд на вещи?

– Это правда так, могу сказать по себе. Все матери здесь на одной волне. Когда много детей, это особенно остро ощущается. Но у каждой медали есть две стороны, всегда есть плюсы и минусы. У детей в многодетной семье есть значительные плюсы, но недостаток внимания, которое нужно уделить каждому ребенку, – вот слабое место многодетной семьи. Многодетной матери, если она ответственная, включенная в детей, особенно сложно.

Чувство вины – отдельная история, с ним нужно работать отдельно. Но, может быть, поможет то, что я буду дальше говорить. Во-первых, если мы правильно заботимся о детях и чувствуем, что мы детям что-то даем, это обычно помогает, и чувство вины отпускает. Может быть, поможет понимание, что отношения между мужем и женой очень легко упустить, что тогда ничего не получится; все остальное будет ущербным, если фундамент отношений мужа и жены не сформирован. Тогда дети не будут видеть самого главного – отношений папы и мамы, они будут усваивать сценарий связки мамы с детьми и отсутствия папы.

С фундаментом разобрались. Перейдем к главному: как же выстроить такие отношения в многодетной семье, чтобы родители наполнились чувством, что каждому все дали?

– Я постараюсь поделиться своими размышлениями. Действительно, легко попасть в чувство вины, когда хочешь своим детям всего самого лучшего, но вдруг понимаешь, что тебя не хватает на всех, у тебя нет ресурсов...

Я имею разный опыт. Долгий период времени у меня было двое детей, потом появилась третья дочка, потом тоже был какой-то период. Я знаю, как это бывает по-разному. Когда была Иустина, что мы с ней делали? Ходили в музеи по два раза в неделю, читали книжки, ходили на какие-то занятия, изучали английский, французский и так далее. Если ей я давала все это с радостью и в удовольствие, то сейчас у меня нет этих ресурсов, и младшим детям достается в каком-то смысле гораздо меньше. В какой-то момент я поняла, что не могу даже просто водить на кружки сначала одного, потом другого. Даже этого не могу обеспечить своим детям, потому что это тоже ресурс. Если я занимаюсь тем, чтобы отвезти одного, другого и таскаю всех за собой, значит, я не дам чего-то другого, может быть, более важного. Я не смогу почитать книжку, о чем-то поговорить, буду совершенно без сил.

Получается, что тут разговор о приоритетах. Надо выбрать, что самое главное, что мы обязательно должны дать ребенку, чтобы чувствовать, что мы его потребности удовлетворяем. Все удовлетворить не можем, значит, выбираем главное. Я правильно понимаю?

– Вообще, я к другому вела, но Вы очень точно сформулировали. Думаю, это важно сказать. О приоритетах, конечно, придется подумать. Сейчас мы говорим прежде всего об удовлетворении эмоциональных потребностей, потому что все остальное приложится.

Но мы имеем в виду, что базовые потребности уже удовлетворены: еда, сон, прогулки, обучение.

– Конечно, важно, чтобы дети были сыты, одеты и чувствовали себя комфортно и безопасно. Ну а на втором месте эмоциональные потребности. Что такое эмоциональные потребности? Это, во-первых, чтобы ребенок чувствовал себя всегда любимым. Мы любим его, несмотря ни на что. Чтобы у ребенка была возможность проявления чувств, чтобы он мог проявлять любые чувства, а родители были рядом и могли контейнировать эти чувства. То есть когда ребенок злится, мама находится рядом и говорит: «Да, ты злишься». Это не к тому, что все позволено, а к тому, что в многодетной семье с этим сложнее. Гораздо легче сказать: «Отстань, отойди от меня со своими вопросами и проблемами. Молчи, не кричи, не могу это больше слушать». Потому что одновременно тебя тянет в другую сторону другой ребенок, и третий уже хнычет, капризничает. То есть ты уже не можешь делать то, что делаешь, когда у тебя один ребенок.

Я помню, как могла Иустину одевать часами, со сказками, потому что ей не нравилось в два года одеваться. Для другой моей дочки (она родилась преждевременно) одеваться тоже было большой проблемой. Но у меня уже не было того ресурса, и мы либо не шли куда-то, потому что невозможно было одеться, либо это было быстрое одевание, потому что другие дети не могли выносить ее крик. Я говорю сейчас про то, что в многодетной семье гораздо сложнее удовлетворить потребности.

Вы только что сказали, что в многодетной семье объективно не хватает времени на каждого ребенка. Из этого я делаю вывод, что ничего нельзя сделать, можно только смириться. Или я не права и можно что-то сделать?

– Давайте вместе подумаем, что делать, когда времени объективно не хватает. Время удлинить мы не можем, значит, мы должны что-то делать с качеством. Сейчас модно говорить, что качество заменяет количество времени, но это не всегда так, особенно с детьми. Мы должны помнить, что количество времени, проведенное с детьми, тоже имеет значение. Но качество может спасти там, где нехватка количества. И у меня есть какое-то количество лайфхаков, которые, мне кажется, помогают детям почувствовать свою уникальность, а родителям наполнить детей принятием и любовью.

Индивидуальное время хоть сколько-то с каждым – это решение супер на самом деле. Не всегда это возможно, но нужно хотя бы держать это в голове и встраивать в расписание. Я четко знаю, что то, что вне расписания, в многодетной семье, скорее всего, не состоится. Когда детей много, нужно все делать по расписанию. С мужем по расписанию общаться обязательно, иначе не будет никакого супружеского общения; и с детьми – индивидуально, тоже по расписанию. Может быть, раз в неделю какое-то время (например, полдня) выделять для общения с каким-то одним ребенком. Когда-то это будет время, проведенное с папой, когда-то – с мамой. Тогда ребенок начинает чувствовать, что он особенный, что у него своя связь с родителями. Такое время всегда очень сложно выделить, но скажу по собственному опыту, что всегда, когда это получается сделать, это дает огромный результат надолго. Ребенок становится более теплый, более открытый, более послушный.

Теперь про качество. Много времени выделить не получится, значит, придется брать качеством. Что здесь можно предложить? Иногда не надо много времени для того, чтобы ребенок почувствовал, что он любим. Это про приглашение в контакт; по словам моего любимого Гордона Ньюфелда, нам важно, чтобы ребенок почувствовал щедрое приглашение в нашу жизнь. Как мы можем сделать, чтобы он почувствовал это приглашение? Как можем пригласить ребенка в нашу жизнь? Это можно сделать буквально на ходу. Например, ребенок идет, можно присесть, встретиться с ним взглядом, глаза в глаза, и сказать что-нибудь доброе, ласковое. Можно просто обнять (если он сейчас хочет, чтобы его обняли) и сказать: «Как же я тебя люблю! Ты мой дорогой!» Можно принести что-нибудь маленькое, какой-нибудь сувенир, и сказать: «Я это целый день держала в кармане специально для тебя».

«Щедрое» – принципиальное слово. Если просто сказать: «Вот тебе подарочек», – это ни о чем. Тогда ребенок привыкает к подаркам от родителей. А можно дать что-то маленькое (картинку, наклеечку, что угодно), но предложить это как приглашение в жизнь. «Я держала это для тебя, думала о тебе, хотела подарить. Мне кажется, тебе это может понравиться». В этот момент ребенок чувствует: «Я в сердце, в голове у родителя».

Есть книжка «Поцелуй в ладошке», автор Одри Пенн. Книга издана на русском языке. Там мама ненадолго расстается с ребенком, а он не хочет расставания. И она целует его в серединку ладошки и говорит: «Этот поцелуй останется с тобой, он не отклеится, не сотрется. Ты будешь везде ходить, а он будет у тебя в ладошке». Я люблю такие книжки; мне о ней рассказала моя клиентка, и я ее купила. Подумала, что это здорово, и активно практикую это с моими детьми. У меня даже 9-летние, 11-летние дети просят поцелуя в ладошку. Это переходит в шутки: «Ой, он у меня отклеился, потерялся». Я говорю: «Нет, не отклеился». Вот это про контакт, про щедрое приглашение. Суть не в том, что ты просто поцеловал, а в том, что кусочек твоей любви остался с ребенком. И это про связь, которую таким символическим образом можно поддерживать.

Настоящая забота – это про то, что действительно необходимо сейчас ребенку, это про его потребности. Ребенок будет спокойным, если почувствует, что родитель знает, что именно ему интересно, что именно ему сейчас важно, в чем он нуждается. Я, например, знаю, что мой сын очень увлекается настольными играми. Заботой будет подарить ему настольную игру, сесть и поиграть с ним, поинтересоваться, как он играл в эту игру со своими братьями и сестрами.

Забота часто связана с едой. Но это совсем не о том, чтобы накормить или впихнуть что-то в ребенка. Просто мы так устроены, что у нас про еду – это практически всегда про любовь. И когда мы предлагаем детям еду, это всегда про привязанность, про любовь. И это всегда так считывается ребенком. Если мы заталкиваем в ребенка то, что ему не нужно и не хочется, то это про любовь насильственную. Так это и считывается, запечатлевается ребенком. Но если в какой-то момент ты говоришь: «Смотри, я приготовила то, что ты любишь», – это про заботу, потому что это попадает прямо в глубину сердца. Ребенок чувствует, что он значим, что мама его любит, она приготовила именно то, что ему нужно. Если мы такие жесты периодически делаем, ребенок подсознательно ставит себе галочку: я замечен, я любим.

Еще очень важно свое пространство, свое дело. Если мама поможет найти что-то свое каждому ребенку, то будет легче, каждый ребенок будет чувствовать свою уникальность. У меня дети, например, по этому поводу ссорятся: мол, если я играю на фортепиано, то ты, пожалуйста, не играй, на скрипке занимайся. Когда детей много, учитывать, что каждому нужно что-то свое, чтобы он мог почувствовать себя уверенным, сильнее других, – тоже очень важно. Еще важно каждому иметь свое пространство.

Наверное, это сложнее всего в многодетной семье.

– Это довольно сложно, особенно если у вас небольшой дом. Дом – это, конечно, спасение для многодетной семьи, но не всегда есть такая возможность. Важно иметь хотя бы свой угол, свою кровать с занавесочкой, свои полочки. У некоторых многодетных родителей аллергия на то, что дети все делят, что у каждого свое. Но, наверное, в многодетной семье это неизбежно, и это должно быть легитимно. Когда многодетная семья, много всего общего, поэтому хочется выделиться: должны быть свои полочки, дверцы и так далее. Это очень важно.

Если подвести итог такой обширной теме, о ней сложно говорить коротко, то часть решения проблемы – это когда мы направляем фокус на какие-то вопросы. Если мы видим проблему и направляем туда свое внимание, оказывается, что решить вопрос можно.

Спасибо большое, Елизавета. Действительно, очень полезные советы. Мне кажется, они не только многодетным пригодятся, но и тем, у кого в семье больше одного ребенка. Потому что иногда и двое детей точно так же делят и холодильник, и вещи, и полки, точно так же нуждаются и в личном пространстве, и во внимании родителей...

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475