Митрополит Томский и Асиновский Ростислав: Ищите пользы для своей души!

Владыка, давайте поговорим на тему, созвучную тому, как выражается современная молодежь: «Сейчас пошлю этого человека в бан». Эти слова имеют определенный духовный смысл, потому что в Евангелии сказано: кто принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два.

Когда я размышлял об этом, я невольно задавался вопросом: «А для чего неволить кого-то?» Хотелось бы, чтобы Вы разъяснили и мне, и нашим телезрителям, для чего Господь это сказал. Вы приводили в пример человека, который работал на заводе. Он ненавидел эту работу, мучился, но все же не оставлял ее. Мне кажется, это из той же серии.

– Здесь очень важно, какую человек имеет перед собой цель. Из Священного Писания мы знаем замечательные слова апостола, который говорит, что любящему Бога все содействует ко спасению, а тому, кто не любит Бога, что бы он ни делал, все идет во вред. Если у человека есть какая-то духовная цель, то даже самые неблагоприятные обстоятельства могут быть для него полезными, он извлечет из них несомненную духовную пользу для себя.

С великим подвижником XX века афонским старцем преподобным Силуаном Афонским как-то произошла ситуация, которую можно охарактеризовать именно этими словами: кто принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два.

Когда он подвизался на Афоне в русском Пантелеимоновом монастыре, однажды к нему пришел один из его собратьев и сказал, что в такой-то пустыньке на Афоне живет великий подвижник, старец, он хотел бы пойти к нему, чтобы испросить у него духовных советов и назидания. Монах спросил у старца Силуана, не пойдет ли он с ним, и старец Силуан отложил все свои дела, надел рясу и пошел с этим собратом.

По пути собрат, рассказав о своих проблемах, которыми он хотел бы поделиться со старцем и испросить у него совета и благословения, спросил у старца Силуана: «А ты с чем идешь к нему?» Преподобный Силуан ответил, что на данный момент у него нет никаких проблем, которые можно было бы разрешить со старцем. И тогда удивленный монах спросил: «А зачем же ты согласился пойти со мной?» И старец Силуан ответил: «Я подчинил свою волю твоей воле, и в этом моя польза».

В тот момент старец Силуан боролся за стяжание такой добродетели, как послушание и отсечение своей воли, и он увидел для себя шанс преодолеть свою самость, свою гордыню, свое «я», и в этом была его польза. Если бы он не жил духовной жизнью, наверняка либо отказался бы со словами: «Мне незачем идти к старцу», но, если бы и согласился, шел бы и роптал на брата своего, который нарушил его уединение, извлек из кельи, роптал бы и на какие-то другие обстоятельства, и в результате этот поход не стал бы для него полезным. Тот, кто ищет пользы для своей души, в любых обстоятельствах извлечет пользу для себя.

Мы говорили с Вами о том, что сейчас в виртуальном мире люди общаются чаще, чем в реальном. Мне кажется, что в той или иной степени это касается абсолютно всех. Признаюсь, если какой-то человек в соцсетях нарушает мое душевное равновесие, я просто его блокирую. Скажите, насколько это правильно в применении к нашей теме, и, может быть, этого человека все же нужно терпеть, с ним общаться? Или все же собственное душевное равновесие дороже?

– Как я уже сказал, здесь важно, какую цель имеет человек, с кем-то общаясь. Потому что весьма странно и совершенно неправильно, если мы общаемся в виртуальном пространстве, не имея общения с людьми в реальной жизни. И это касается не только молодежи, но и взрослых, кто иногда общаются в интернете с теми, кого совсем не знают, с кем они познакомились на какой-то виртуальной площадке.

Я знаю одного священника, он совершает служение далеко от того места, где живет его престарелая мама. Этот батюшка каждый вечер в определенное время выходит в интернет, и в это же время на связь выходит его мама, и они какое-то время виртуально общаются. Батюшка узнает, все ли у мамы в порядке, не нуждается ли она в чем-нибудь, и такое общение вполне понятно.

Если между родственниками бывают трения и если вдруг что-то происходит между детьми и родителями, вряд ли в данной ситуации они станут банить или блокировать друг друга. Что же касается малознакомых людей, то, конечно, и в реальной жизни, и тем более в интернете мы должны быть крайне разборчивыми.

У преподобного Иоанна Лествичника в книге «Лествица» описана третья по счету ступень в духовной жизни, называется она странничеством. Преподобный Иоанн Лествичник объясняет, что странничество – это уклонение или избегание тех лиц, обстоятельств и мест, которые не способствуют ко спасению, к духовному росту, а ведут к духовной деградации, к погибели.

Мы должны не просто избегать общения с теми, кто нам не особенно приятен, но, стремясь к духовной жизни, искать не чего-то приятного, а пользы. Иногда бывает неприятно, когда кто-то скажет нам в лицо правду. Нам куда приятнее слышать льстивые речи, ласкающие наш слух, наше самомнение. А когда человек говорит правду в глаза, нам становится печально и неприятно. Но это не та ситуация, когда мы должны избегать таких людей, ведь они иногда помогают нам избавиться от недостатков, трезво взглянуть на слабые стороны нашей жизни.

С другой стороны, есть люди, общение с которыми разрушает внутренний духовный мир человека, и это касается общения как в интернете, так и в реальной жизни. Апостол Павел говорит: худые сообщества развращают добрые нравы. И в одном из псалмов царя Давида мы читаем: с преподобным преподобен будеши, и с мужем неповинным неповинен будеши, и со избранным избран будеши, и со строптивым развратишися.

Поэтому за странничеством, за тем, что вы назвали баном, когда людей блокируют в социальных сетях или в телефоне, должны стоять духовные мотивы. А если духовных мотивов нет, то нет и смысла не общаться с кем-то только ради своего комфорта.

Понятно, что на работе мы сталкиваемся с разными людьми и вынуждены общаться и с теми, кто нам нравится, и с теми, кто не нравится. Но в свободное от работы время должны ли мы руководствоваться тем, что можем быть кому-то полезными, или все-таки нам не следует выбирать себе людей по интересам, по духовному состоянию?

– Духовная жизнь не знает разделения по времени, что есть свободное время и есть время работы. Но если в свободное время мы стараемся жить духовно, то на работе мы заняты, и тут нам не до духовности. Мы вдруг превращаемся в людей, далеких от христианских, Евангельских идеалов. Так быть не должно, поэтому общение как в свободное, так и в рабочее время должно подчиняться одним критериям.

Если же кто-то агрессивно навязывает определенный формат общения, нам явно неполезный, то у христианина есть много способов навести в этой части порядок. В одной книге рассказывается о подвижнике, к которому приходили его знакомые, собратья для беседы, и очень часто эти беседы сводились к пересудам, пустым праздным разговорам, а то и к осуждению ближних.

Этот подвижник крайне тяготился этим и до поры до времени старался не принимать участия в этих разговорах. Но когда он увидел, что все это не заканчивается, а продолжает развиваться и пользы от такого общения не получает не только он, но и приходящие к нему братья, он сказал: «Братья, сейчас время молитвы, давайте почитаем Псалтирь».

Он предложил им встать перед святыми иконами, и они начинали молиться. И в следующий раз вместо праздных разговоров он предложил им почитать Псалтирь, и тогда люди, приходившие не ради духовной пользы, а ради праздного времяпрепровождения, постепенно утратили желание ходить к этому старцу.

Если мы стараемся вести себя духовно, вряд ли станем интересными собеседниками для тех, кто ищет земного, а тем более греховного. Я считаю, что и в свободное, и в рабочее время, всегда и везде мы должны вести себя в нашем окружении духовно.

Зачастую на улице мы сталкиваемся с определенными обстоятельствами, когда не знаем людей, с которыми общаемся, но говорят же, что случайных встреч не бывает. Получается, мы всегда должны помнить о том, что те, кого мы случайно встретили, на самом деле совсем не случайные наши собеседники?

– Ну, ситуации бывают разными. Кто-то посылается нам для нашей пользы, а кто-то, возможно, для испытания нашей веры, или добродетели, или той же рассудительности. Когда я иду по улицам нашего города либо в каком-то другом городе, какой-нибудь прохожий, увидев человека в рясе, подходит и задает вопросы. И если я могу быть ему полезным, то с радостью и удовольствием отвечаю на его вопросы, что-то ему подсказываю.

Но бывают ситуации, когда подходит явно нетрезвый человек. У таких людей, как правило, всегда есть огромное количество вопросов, и у них возникает жизненная необходимость побеседовать со священником. Но я по своему опыту знаю, что с такими людьми разговаривать бесполезно, ведь когда они наутро протрезвеют, они ничего не помнят из того, что я им говорил.

Обычно я говорю таким людям, что сегодня они перебрали лишнего, поэтому я жду их завтра, допустим, в 9 часов утра в таком-то храме, и мы обо всем обстоятельно поговорим. Но сколько таких встреч я ни назначал, ни разу никто ко мне не пришел, потому что, как я уже говорил, утром человек ничего не помнит о нашем разговоре.

Ситуации бывают разные, и если с одними есть смысл пообщаться, то с другими никакого смысла в общении нет. Когда начинается такая беседа, я сразу вижу, куда эта беседа заведет. Есть люди, любящие поспорить, подискутировать. Апостол Павел в одном из своих посланий говорит, что человеку духовному принимать участие в таких досужих прениях не подобает. Здесь я не имею в виду научные или богословские диспуты и прочее, я говорю о ситуации, когда каждый пытается, что называется, перетянуть одеяло на себя и с пеной у рта доказать свое.

Христианин свидетельствует о своей вере, но вот готов ли его собеседник принять это свидетельство – это уже другой вопрос. Если, беседуя, мы видим, что человек начинает горячиться, приходить в состояние гнева, а иногда и ярости, пытаясь доказать свою точку зрения, что он совсем не готов услышать нас, то нужно оставить этого человека в покое. Насильно слово Божие ни в кого запихнуть невозможно.

Владыка, а есть ли среди Ваших знакомых люди, которых, условно говоря, Вы отправили бы в бан, с которыми Вам неприятно общаться?

– В интернете я особо ни с кем не общаюсь, а что касается живого общения, то такие примеры я уже приводил. Можно ли назвать отправлением в бан, если я уклоняюсь от общения с пьяным или даже захмелевшим человеком, понимая, что это будет пустое времяпрепровождение? И с людьми не совсем мирного устроения тоже бессмысленно вести мирные беседы.

В других же случаях, если у меня есть время и возможность, общение может быть полезным и для меня, и для собеседника. Другое дело, что иногда я спешу на службу, время уже поджимает, а подходят люди, и я им тоже рекомендую прийти в храм в другое время, либо встретиться с другим свободным в это время священником, если дело у них срочное и неотложное, либо дождаться меня по окончании богослужения.

У нас еще есть вопросы телезрителей.

«Что делать, если хорошо знакомый человек как бы из вежливости интересуется твоими делами, а потом довольно часто случается негатив? И существует ли такое понятие, как „глазливый человекˮ?»

– В подобной ситуации нужно проявить мудрость, что ли. Мы должны понимать, когда человек спрашивает, как у нас дела, из вежливости, а когда его это действительно интересует. И если, например, врач интересуется нашим здоровьем, то оно его интересует не просто ради того, чтобы мы сказали, что все у нас в порядке или не в порядке.

Если очень близкий нам человек волнуется за нас и видит, что, возможно, что-то с нашим здоровьем не так, то, конечно, он задает искренние вопросы, исходящие из души, и мы должны рассказать ему о своем здоровье. Но если человек, с которым у нас не очень тесные связи, спрашивает, как наши дела, а мы начинаем зачитывать ему данные из нашей медицинской карты, вряд ли это будет уместным, и здесь виноват уже не тот, кто вынужден все это выслушивать, а мы, не умеющие различать элементарные вещи.

Что же касается всяких сглазов, порчи и прочего, чему люди иногда уделяют очень много внимания, должен сказать, что тому, кто открыт для Бога, кто старается жить духовной жизнью, не может навредить никакой глазливый человек. Более того, если мы живем благочестиво, а кто-то желает нам зла, то это зло возвращается к самому пожелавшему нам его.

Об этом говорится в одном из псалмов: если какой-то нечестивый проклинает праведника, то проклятие вернется на голову этому нечестивому, и в яму, вырытую им благочестивому, угодит он сам. А слова из известной пословицы «не рой яму другому, сам в нее попадешь» впервые прозвучали в одном из псалмов Давида во времена Ветхого Завета.

Мы не должны бояться подобных вещей. Мы должны крепко держаться за Господа, зная, что если мы с Богом, то нам ничего не может навредить. Если же кто-то все-таки имеет к нам какие-то недобрые чувства и желает нам зла, то Господь обратит это зло нам в добро, а зло возвратится к самим злопыхателям.

Нам нужно возлагать упование на Господа, а если мы иногда боимся каких-то людей, каких-то обстоятельств, порчи или сглаза, то это свидетельствует о недостатке веры у нас. Получается, что в нашей жизни Бога нет, мы не надеемся, не уповаем на Него. Но ничего не бывает без воли Божией. Если мы преданы Господу, то Господь нас и защитит, и покроет.

«Я знаю людей, которые поженились по воле родителей и при этом прожили всю жизнь вместе. Но в ХХI веке все-таки это немыслимо. Как Вы к этому относитесь?»

– Это добрая древняя традиция. На протяжении тысячелетий родители искали избранников для своих дочерей, руководствуясь не вспышками страстей или эмоций, а здравым рассуждением, основанным на житейском опыте. И, как правило, такой выбор всегда был оправдан.

В настоящее время это стало редкостью, и не только потому, что сейчас молодежь стала другой – более раскрепощенной, самостоятельной, но и потому, что родители стали менее богомудрыми. Ведь раньше, если родители жили глубокой внутренней духовной жизнью, то, выбирая избранников для своих детей, они руководствовались не только житейским, но и духовным опытом. Благодать Божия умудряла их как родителей, и они давали добрый и полезный совет.

Сейчас родители чаще всего довольно далеки от Церкви, они не ведут духовного образа жизни, либо их духовная жизнь очень слабая, и они берутся искать суженого или суженую для своих детей, руководствуясь своими собственными греховными страстями. Результат их поисков оказывается таким же, как и у молодого человека, который ищет свою вторую половину, опираясь только на страсти.

Для того чтобы быть более объективным в поиске своей второй половины, есть совет, его дают не только подвижники, но и некоторые психологи: молодому человеку нужно искать себе такую девушку, которую он захочет увидеть мамой его детей. А все остальное должно уходить на второй план. Конечно, это не единственный и не самый объективный подход, но один из возможных.

Записала:
Людмила Белицкая

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475