Священник Владислав Береговой: Если в тебе нет любви...

Батюшка, есть у нас пятая заповедь: Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли. Единственная заповедь, которая обещает награду. Как ее правильно понимать? Некоторые родители требуют беспрекословного почитания, подчинения, послушания, как раз апеллируя к этой заповеди. Но ведь это не игра в одни ворота, правда? Как родители должны относиться к своим детям, чтобы и эта заповедь выполнялась, но и дети, скажем так, могли чувствовать себя личностью, и не было никакого конфликта или греха?

− Я, как трижды отец, тоже за то, чтобы маленькие детки исполняли эту заповедь безоговорочно. Что тебе родители скажут, то ты и должен делать. Если тебе говорят, что не надо шпильку в розетку засовывать, то тут не до дискуссий: понимаешь, мой дорогой сын, есть сила тока, есть амперы, вот замкнется сеть, и может тебя сильно покалечить... Ну какие тут разговоры? Сказал – не трогай, и все, вопрос закрыт. И надо сказать, что, когда детки растут, то маленькие проблемки превращаются в большие проблемы, и до какого-то возраста, наверное, до окончания школы, я, честно говоря, тоже за то, чтобы это заповедь воспринималась детьми так, как она написана.

Но одно дело, когда речь идет о безопасности. Одно дело, когда идет речь о том, чтобы ребенок сидел, делал уроки, ходил на секции, выполнял свои должностные обязанности сына, дочери, школьника, спортсмена, то есть чтобы он делал беспрекословно то, что должен. Конечно, родители должны прислушиваться к их психологическому, физическому состоянию. Иногда столько кружков нагрузят, столько дадут послушаний по дому, что ребенок ни физически, ни психологически не вытягивает. У нас дети уже в 15 лет от сердечного приступа умирают. Моя подписчица недавно просила помолиться об упокоении ее внука. Накануне отметили день рождения, а сегодня сердце остановилось, в 15 лет. Детки сейчас действительно слабее, чем наше поколение. Надо все соизмерять с психологическим и физическим состоянием ребенка, это очень важно. Особенно с психологическим, если честно. Когда тяжело физически – падает нервная система, тяжело психологически – тело не вытягивает. Очень важно, чтобы это не было все из-под топора, потому что ребенок – это бриллиант, его надо и огранить соответствующими инструментами, а не кувалдой и топором.

Где-то годам к 16–17 возникает вопрос: куда идти поступать? И вот здесь, если родители говорят: ты поступаешь туда, и без вопросов, а ты туда категорически не хочешь, понимаешь, что хочешь заниматься другим, то здесь, мне кажется, родители должны бы немножечко отойти в сторонку и дать возможность ребенку хотя бы один курс отучиться там, где он хочет учиться. Я уверен, что надо надавить в тех случаях, когда ребенок учиться не хочет, а хочет идти работать курьером, или писать музыку, играть в переходе. Это тоже неплохо, и там даже неплохо зарабатывают. Но все-таки мы на перспективу работаем. Мы пытаемся стратегически мыслить, а не тактически. То, что тебе приносит пользу, удовольствие сейчас − не факт, что принесет материальную и душевную прибыль в будущем. Поэтому здесь идет первый разлом – в вопросе выбора профессии.

Второй вопрос − выбор жены, супруга.

Тут есть благословение родителей.

− И они часто этим оперируют, говорят: мы должны благословить, а если не благословим, то значит не будет тебе счастья в браке. Но вот я без благословения своих родителей уже 19-й год живу в браке, вроде все слава Богу!

У Вас был конфликт с родителями?

− У меня не было личного конфликта, а был конфликт в вопросе выбора невесты.

Не нравилась невеста?

− Ну сначала не нравилась первая, потом не нравилась вторая, и предложили вернуться к первой, потому что вторая не нравилась настолько, что лучше уж первая, чем вторая, еще лучше третья, а самое лучшее − оставаться всю жизнь с мамочкой, потому что лучше мамочки никого в жизни нет. И жен может быть много, а мама одна. А почему так мать рассуждала? Потому что была в разводе, и я был единственный ребенок. И, соответственно, чисто психологически она понимала, что если я сейчас уйду, то уйду навсегда, а она тут одна останется...

И это не только моя история, это история многих-многих таких семей. Поэтому я всегда говорю: мамочки, дорогие, если вы хотите родить одного ребенка для себя, то потом, через 20–25 лет, будут большие проблемы и у вас, и у детей. Поэтому обязательно нужно троих родить, и будет счастье и вам, и им. Как бы ни было сейчас тяжело, но лучше лет на 10−15 взять все в свои руки, потерпеть, все эти слезы переплакать, весь этот пот перелить, но потом, лет 30, 40, может, даже 50 − жить хорошо и спокойно. Конечно, бывают такие мамы, которые троих так воспитают, что они потом видеть свою маму не хотят.

У нас есть дом престарелых, мы туда ходим, там 50 человек живет. У некоторых бабушек есть трое, четверо детей, но при этом у них очень скверный характер. И когда ты не внутри ситуации, то ты говоришь сам себе: как это можно, столько детей, а мать отдали в дом престарелых. Но там очень хорошее качество жизни, там индивидуальные номера есть, телевизор, микроволновки, комнатка хорошая. А мы же вообще привыкли считать, что если кого-нибудь сдаем в дом престарелых, то это все, это дно, ты не сын. Иногда пообщаешься более глубоко с людьми, живущими в доме престарелых, и понимаешь, что невозможно жить вместе в одной квартире с таким человеком, чтобы не развестись со своим супругом, чтобы самой не сойти с ума в конечном итоге. Иногда лучше отдать своих родителей в руки специалистов, когда начинаются старческие деменции или какие-то очень тяжелые отношения.

А я знаю такие семьи, где положили на алтарь ухода за родителями своих детей, своего мужа и свою нервную систему. То есть уже просто лица нет на человеке, выглядят, как на иконах демонов изображают. Это уже такая бедная, несчастная дочка, которая говорит: я обязана! Бывает, еще средств нет. Но у тебя их и не будет, потому что если ты все время возле мамы, возле папы, возле дедушки, возле бабушки, то где же ты их возьмешь? У тебя нет времени на работу, у тебя нет сил. Потому что это выматывает, конечно, сама эта жизнь рядом с больным человеком, как бы ни был он тебе дорог.

Сейчас, конечно, многие возмутятся, но я-то внутри ситуации. Я это вижу, я общаюсь. Храм есть при доме престарелых. Мы там каждый четверг молебны служим, на Пасху, на Крещение поздравляем, молимся, даже поем с другим батюшкой. В общем, бывают такие ситуации, когда действительно лучше определить родителей к специалистам.

Но это я далеко забежал, я уже на следующем уровне, перескочил один очень важный момент. Разобрались мы с невестами. Бывает еще обратная сторона этой медали, когда, например, девушка, дочка выходит замуж специально за того, против кого родители настроены категорически. И понимает, что в общем-то в чем-то родители правы, но поступает так вопреки, чтобы показать, что она взрослый человек, что она не находится под их абсолютным контролем.

И поэтому очень важно, чтобы родители своим жестким контролем не подтолкнули ребенка к ошибке, чтобы из-за этого детского негативизма, из-за этого протеста человек не сделал глупость.

Здесь, наверное, стоит упомянуть, что должно быть какое-то особое духовное состояние родителей. Должна быть духовная жизнь. Не просто так им открываются какие-то знания о женихе или невесте. Потому что я знаю примеры, когда родители с большими репутационными потерями отговаривали от женитьбы, или замужества, − и в итоге это было правильно. То есть ребенок потом сказал: славу Богу, что мама меня отговорила. Но это не простые родители, они вели духовную жизнь. Это церковные люди, которые молились, наверное, о том, чтобы им что-то открылось, а не просто так что-то увидели.

− Да, и тут, может быть, наши зрители посмотрели и сказали: ну, а я что, не духовный человек? Моя дочка меня не послушает? Надо, чтобы дети видели, как минимум, что мать не хочет отдавать ребенка замуж или женить не потому, что боится остаться одна, или не потому, что хочет свою жизнь прожить в дочке. Например, когда у матери какие-то проблемы были, она какие-то мечты не реализовала и хочет их реализовать в дочке, чтобы дочь вышла замуж обязательно за шатена с голубыми глазами, или чтобы она непременно стала балериной, хоть тресни, потому что мать не смогла...

Мы часто в детях реализуем свои несбывшиеся мечты. А дети очень чуткие, они прямо, как духоносные старцы, у них очень тонкая интуиция, и то, что они не могут понять умом, и часто не понимают –как-то считывают интуитивно, и даже не могут озвучить эту интуитивность, а просто понимают, что что-то не так. Если они видят, что родители пытаются свои проблемы решить за их счет, они выбирают себе зятя, выбирают себе невестку, а не им мужа или жену, то они это поймут и поступят по-своему. Если, конечно, им это позволят.

Очень важно, чтобы мы не то, что были высокодуховными людьми, а просто не искали своих интересов. И ребенок увидит, что совет родители дали как совет любви, а не так, что они с этим человеком в одном доме жить не будут, или на свадьбу не придут. Шантаж – очень мерзкая вещь. Бывает такое, когда родители не знают, как правильно поговорить, а умеют говорить с ребенком только путем насилия, манипуляций. Или пассивной агрессии. Любая мама – чемпион мира по пассивной агрессии. Может быть, и папа тоже, но папе обычно не до этого. Мама просит: «Поговори с ребенком!» А папа в ответ: «Что сказать-то?» Очень важно, чтобы ребенок понимал, что родители ему ищут пользу, а не себе. И очень важно, конечно, чтобы родители были воцерковленными людьми, чтобы могли пойти к батюшке и сказать, что их дочка выходит замуж, или встречается с парнем, который учится не там, где мать хотела бы, нигде не работает, квартиры у него нет в центре Москвы… Да, он православный, ну и что? Лучше бы мусульманин был, зато состоятельный, богатый ... И чтобы батюшка такие истории очень хорошо выправлял.

Хорошо, когда есть духовник в семье, особенно общий, когда папа знает нюансы маминой психологии, психологии дочки или сына, семейную ситуацию. Великое счастье, когда у семьи есть духовник! Пусть хотя бы у каждого свой, но есть. А когда общий − вообще замечательно. Конечно, на духовнике лежит огромная ответственность, но не он должен принимать решения, а он должен как-то своих чад подталкивать к принятию правильного решения. И он должен быть, как минимум, опытный, как максимум, − духовный. Иногда опыт важнее духовности, хотя часто ищут, чтобы было наоборот. Духовность не антиномия бездуховности. Если батюшка не духовный, еще не значит, что он бездуховный. Я имею в виду, что он не возносится на полметра от земли во время молитвы.

Если он хороший, опытный человек, у него самого трое, четверо или пятеро детей, то он знает, что такое семья, и знает, какие в семье бывают внутренние проблемы. Например, отец Максим Первозванский, отец Федор Бородин – великолепные семьянины.

Мне часто пишут мамы с просьбой, чтобы я повлиял на их детей, или они хотя бы спрашивают, как вести себя с ними, потому что дети не хотят ходить в храм, не хотят жить так, как они им предлагают. Я начинаю рассказывать им о возрастной педагогике, о Екатерине Бурмистровой, о других семейных психологах, которые хорошо разбираются в этой теме, советую им почитать то, это, сделать так и так. А потом в девяти случаях из десяти я слышу следующее: «Ой, батюшка, я забыла сказать, что моей дочке уже 40 лет», а иногда и больше. И это главная проблема, с которой нужно было начинать.

Часто родители воспринимают пятую заповедь как пожизненную, они считают, что ребенок должен беспрекословно слушаться их всю жизнь, и в основном речь идет о маме. Папы все-таки эту заповедь так буквально не воспринимают. То есть мама, ссылаясь на эту заповедь, хочет, чтобы дочь слушалась ее до конца своих дней, даже если она замужем и у нее много своих детей.

Но ведь Спаситель дважды сказал: оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью… Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. После замужества родители отходят на второй план, и не просто психологически, а антологически. То есть теперь муж и жена единое целое – единая душа, единое тело, а родители становятся на одну ступеньку подальше. И теперь глава жене муж, а не мать, а мужу глава – Христос.

Муж должен относиться к жене, к ее чувствам и переживаниям чутко, внимательно, трепетно, с любовью, с добром. Все проблемы нужно решать внутри семьи, и жена не должна всякий раз говорить: «Всё, я уезжаю к маме», или бежать к родителям с просьбой: «Решите наши проблемы». Все проблемы нужно решать самостоятельно.

Ну и самое сложное, пожалуй, когда муж говорит жене: «Мама у меня одна, а жен может быть сколько угодно. Как мама скажет, так и будет». Честно говоря, я не знаю, есть ли семьи, где бы не было такого, где бы жены не жаловались бы на это. Родители, и чаще всего мамы, пытаются управлять молодой семьей, и очень часто жены в таких семьях находятся в тяжелом душевном состоянии.

Наверное, в таких семьях муж хорошо зарабатывает, он любит свою жену, но жена понимает, что у нее вообще нет права голоса, что в лучшем случае она может лишь решать, подавать еду в голубых тарелках или в зеленых, или помыть ей посуду в 10 часов вечера или в 10.30, а какие-то серьезные вопросы решают родители, особенно, если молодая семья живет в доме родителей мужа. В общем, если появляется какая-то зависимость, то ею чаще всего пользуются.

Должен сказать, что только люди глубокой духовной жизни в состоянии преодолеть острое желание рассказывать своей дочери, или зятю, или невестке, как правильно жить, как правильно воспитывать детей, где отдыхать, как общаться друг с другом, как нужно менять пеленки и так далее.

А как Сам Спаситель трактовал эту заповедь? Он ответил на этот вопрос, в какой-то момент Своего общественного служения ругая правоверных иудеев, которые говорили своим родителям загадочное слово «корван», означавшее, что человек решил отдать в храм, то есть Богу, средства, предназначенные его родителям.

Тогда не было пенсионных фондов, и родителей обеспечивали только дети. То есть Господь показал, что исполнение пятой заповеди закона Моисеева тесно связано с материальным обеспечением родителей в старости. Вот что такое пятая заповедь.

То есть как бы ни было человеку тяжело, какие бы тяжелые отношения ни были с родителями в детстве или в настоящее время, если они нуждаются в помощи, нужно ее им оказать. И человеку нельзя говорить, что он раздал все нищим, что построил храм или отдал все на храм. И нельзя ему сказать: «Ты меня в детстве недолюбила». Но люди часто перекладывают свои психологические косяки на родителей, вспоминая свои детские психологические травмы, а сами как бы остаются белыми и пушистыми.

Вот человек делает все возможное, чтобы снять с себя чувство вины, чтобы он мог считать, что он-то молодец, а все плохое в его жизни – от других людей. А если и с другими людьми все было хорошо, значит, все пошло из прошлых жизней. В общем, виноват кто угодно, только не он.

Знаете, чем это грозит в духовной сфере? Отсутствием покаяния. Тот, кто ищет вину в других людях, не покается, потому что у него-то все хорошо, а виноваты все другие: тут мне подножку подставили, там навели порчу на моего мужа. Знаете, сколько вопросов мне задают, как снять порчу с мужа, ведь сам-то он хороший, а запил оттого, что коллега по работе навела на него порчу. Везде одно и то же: мы хорошие, а все остальные плохие, и в нашей жизни все плохо только потому, что на нас наговорили.

Дорогие взрослые, мамы! Если вы хотите чего-то хорошего в жизни ваших детей, то не навязывайте, не причиняйте им добро. Лучше говорите о том, что вам дорого, что вам ценно, причем ненавязчиво, примерно так: мне бы понравилось, мне бы хотелось, мне кажется, что было бы правильно так… Всегда говорите в условной форме, чтобы это не давило, чтобы человек мог принять правильное решение, не чувствуя, что его заставляют это делать, и тогда он будет более свободным.

И дорогие дети! Каким бы тяжелым ни было ваше детство, родителей своих нужно обеспечивать, если у них есть в этом необходимость. Но бывает, что такой необходимости нет, и слава Богу. Они молодцы, что-то в жизни заработали.

Еще важно не сидеть у родителей на шее. Мне кажется, это целая проблема. Одна бабушка мне говорила: «Внуку надо квартиру. Сейчас мы ее покупаем». Конечно, здорово, что бабушка может так помочь внуку. Через какое-то время мы снова с ней общаемся: «Как Ваш внук?» И она отвечает: «Все в игры играет компьютерные, работать не хочет». Я говорю: «Ну, зато квартира своя».

– Да, это палка о двух концах.

Мне кажется, что это тоже важный момент, когда слишком надеются на своих родителей.

– Как-то мы были в гостях в одной семье. Парню лет 30 или около того. Я смотрю, у него целые стойки с компьютерными дисками, просто десятки игр. И я подумал: «Как из тебя вообще что-то выросло?»

Но ведь выросло же.

– Да, что-то выросло. Но обычно мир игр настолько затягивает, что человеку реальный мир просто неинтересен.

Нужно работать.

– Что сказал нам Господь по выходу из рая? Женщинам – рожать, нам – пахать. Рожать сложно, и пахать тоже непросто. Но ты будешь благословлен, и будут благословлены и твои дети, и внуки, если ты рожаешь и работаешь в поте лица своего. Земля тебе будет давать волчцы и тернии, но ты работай.

Апостол Павел говорит, что, если ты что-то делаешь, считай, что делаешь ты это для Христа: моешь посуду, водишь такси, копаешь огород, сидишь тут и говоришь – для Христа. И если все это ты делаешь с молитвой, с просьбой о помощи, то все у тебя будет спориться, колоситься и расти, конечно, не без тактических поражений, но всегда со стратегической победой. И в конце нужно поблагодарить Господа. Так что работаем, друзья, работаем, братья!

Записали:
Людмила Белицкаям
и Полина Митрофанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475