Иерей Альвиан Тхелидзе: Семья – малая Церковь

Говорят, что семья – малая Церковь. Вы, как бывший преподаватель истории Поместных Церквей, скажите, можно ли сравнить классическое понятие Церкви и семьи? В чем их схожесть? Как можно объяснить это выражение?

– Греческое слово «церковь» – «экклесия» – переводится как «собрание». В греческом языке оно необязательно имело в виду такой священный подтекст. «Собрание разбойников» тоже «экклесия».

Семья, как и Церковь, – собрание людей. На первый взгляд именно этот фактор объединяет эти понятия. С другой стороны, и в Церкви, и в семье должна присутствовать иерархия. В Церкви должно быть некое Священноначалие: Патриарх, Синод и так далее. В семье тоже иерархия: отец, мать, дети. И также православная семья должна быть частью Тела Христова. Члены семьи должны ходить в храм, молиться Богу, причащаться.

Во время Венчания читается Апостол, и там говорится о том, что муж должен любить свою жену точно так же, как Христос возлюбил Церковь. Муж должен быть готов к жертвенной любви. И это тоже один из факторов, почему семья – малая Церковь.

В семье не всегда соблюдается иерархия. Может, по должности муж и глава семьи, а по полномочиям нет.

– Это идеал, к которому нужно стремиться. К сожалению, мы не всегда воплощаем это в жизни.

Для здоровой семьи важно соблюдать эту иерархию?

– Конечно.

Это где-то зафиксировано?

– Этим пронизан весь текст Священного Писания. Муж есть глава жены. Что это значит? Это не про дискриминацию, не про то, что муж стучит кулаком по столу, чтобы жена принесла пива, не про эксплуатацию. Почему муж должен быть главой жены и семьи? Дело в том, что каждой женщине хочется быть в браке, за мужем – как за каменной стеной. Хочется, чтобы он был крепкой опорой, благородным рыцарем, который защитит и обнимет.

Хочется спокойствия.

– Да, а опереться можно только на что-то твердое. Если бы кресло было ватное, я бы уже давно провалился. Оно твердое, и я могу опереться на него. Если мужчина является не главой семьи, а тем, что в народе называют «подкаблучником», то сначала жене, может, и понравится то, что муж ее во всем слушается. Она звонит подружкам и говорит: «Девочки, мой Вася выполняет все мои прихоти. Он так сильно меня любит… Мое слово в семье закон». Ей сначала это нравится, но в какой-то момент она захочет быть слабой и переложить ответственность. Подойдет и спросит: «Вась, может, сына на балет отдадим?» Он скажет: «Ну, наверно, на балет». – «А может, на вязание?» – «Ну, можно и на вязание». То есть муж не имеет своего мнения, соглашается со всем, что она говорит, а ей хочется, чтобы он принимал решения.

Она, возможно, даже провоцирует его.

– Да. И у нее самой уже какая-то внутренняя неудовлетворенность, что она берет на себя всю тяжесть принятия решений в семье, а он нерешительный и безответственный. В этом смысле муж должен быть главой семьи: брать на себя ответственность и решать проблемы.

Такие мужчины и женщины не появляются просто так. Эта проблема глубже. Возможно, у них в семьях где-то произошел сбой. Телезрители часто пишут сообщения: «мой сын такой-сякой», «мой муж такой-сякой». Но ведь, наверное, мы сами виноваты, что так произошло.

– Тут много факторов, не один. В целом, конечно, повлияли процессы XX–XXI веков. Первое – это эмансипация, когда поменялись роли в обществе. Я знал одну семью, где жена капитан полиции, а муж художник или музыкант. До этого она работала кинологом...

Знает, как четко отдавать команды.

– Сначала он как бы в шутку называл ее не «милая», «любимая», «заинька», «солнышко», а «товарищ капитан». Я спрашиваю: «Вы в гости придете?» Он отвечает: «Как решит товарищ капитан». У нее была короткая стрижка под мальчишку, сама крепкая. Один раз он пришел с синяком: видимо, у нее аргументы закончились, и она его немножко поколотила. Такая была семья. В конце концов они расстались. Он сказал, что тяжело, когда в семье два мужика.

Виновата ли она в этом? Возможно, это некая профессиональная деформация. Женщина может преуспеть и даже быть более успешной, чем мужчина, в профессиях, требующих принятия волевых, командных решений, будь то крупный бизнес, где есть жесткая конкуренция, или какие-то силовые ведомства, или большая политика. Но в какой-то момент она может потерять материнскую нежность, слабость, которая тоже ей по-своему необходима. У нее дома дети могут быть недолюбленными, их мало обнимали в детстве, мало жалели. Они воспитывались среди двух мужчин и потом в тридцать лет пойдут закрывать гештальты и плакать у психолога (в лучшем случае) или хихикать у психиатра (в худшем).

Об этом говорил и Соломон. Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками.

– Многие мужчины воспитывались семьях, где были только женщины. Классическая ситуация: мама и бабушка. Он не видел примера мужчины, каким он должен быть. В школе тоже все педагоги женщины, кроме, может, немного выпивающего физрука или педагога по ОБЖ. В основном вокруг женщины, и мужчина с детства перенимает женские поведенческие модели, а потом вырастает инфантильным, нерешительным, неспособным взять на себя ответственность, принять какие-то мужественные решения. К сожалению, это проблема, и с ней нужно что-то делать.

Она будет всегда. Несмотря на мировосприятие кого-то из членов семьи, нужно руководствоваться общими правилами и уметь разговаривать друг с другом. А то получается, что жена совершенно не знает мужа: «После свадьбы совсем другой человек». А он не понимает жену. Кто-то из них должен взять инициативу в свои руки и попытаться выстроить отношения по «Домострою» или как?

– Не надо быть реконструкторами. Невозможно жить, как жили в XV–XVI веках, элементарно уже другая эпоха. Любая попытка жить по «Домострою» будет провальная. Сейчас другое общество. Мы воспитываемся в другой культуре. Ни в коем случае не нужно никого ломать об колено. Если появляется сложный внутрисемейный вопрос, нужно пытаться решить его с дипломатией, взаимным уважением, любовью, иногда даже и путем уступок.

С одной стороны, должна быть дискуссия, с другой стороны, хорошо, если в семье правильно выстроены иерархические отношения. Проблему нужно решать в самой семье, а не разрушать ее при первой же трудности, думая, что с другим супругом все будет прекрасно. Нужно вместе находить выход из сложных ситуаций.

Многие мои знакомые говорили, что если встречаешься с девушкой и уже пошел негатив, то никакого брака не получится. Есть ли рецепт, как выбирать себе мужа или жену? Я соглашусь, что если уже в начале отношений пара начинает ссориться и не приходит к общему знаменателю, то это звоночек.

– Недавно мы общались на эту тему с отцом Максимом Первозванским. У него был друг юности, и был таковым ровно до тех пор, пока отец Максим не увидел, как он ведет себя в семье. Они пришли в гости, и будущий батюшка увидел, как его друг хамит своим родителям и крайне неприлично ведет себя по отношению к другим членам своей семьи. Это многое говорит о человеке. Если твой спутник жизни тебе улыбается, страстно тебя целует и у вас все прекрасно, но при этом он все время кого-то осуждает, постоянно говорит о своих коллегах гадости, в семье у него разлад, он не может найти общего языка со своим отцом, матерью, сестрой, собакой, то это должно настораживать.

Одной любви на двоих не хватит?

– Может, и хватит. Как говорил Сократ, если жена будет хорошая, будешь счастливым, если плохая, будешь философом. Если человек взялся и может нести свой крест, то пронесет его достойно и в таких условиях. А, может, и нет.

Вспоминается Апостольское чтение на Венчании. Даже если был диакон, старались дать читать голосистому певцу с баритоном или басом, который в кульминации всегда очень громко говорил...

– Жена да боится своего мужа.

Совершенно верно. Что это за фраза?

– Это не про тиранию или абьюз. Это скорее о том, что жена боится расстроить, опечалить мужа, а не о том, что он ее палкой поколотит. Она дорожит отношениями и боится их разрушить.

В детстве, когда мы что-то натворили, мама всегда говорила: «Папе ни слова, исправляем сами». Это, наверное, как раз про это. Та самая мудрая жена. Но мудрыми не всегда рождаются, иногда становятся. Чем может руководствоваться женщина, которая хочет успокоить мужа, быть доброй и ласковой, но при этом не избаловать его?

– Имеется в виду: какую почитать литературу?

Допустим, или просто какой-то опыт, всего не вычитаешь.

– Нужно смотреть на примеры святых семей, желательно XX века. Можно почитать дневники Императрицы Александры Феодоровны. Брать пример с крепких православных семей, такие есть вокруг нас. Что касается вопросов семьи, мне очень нравятся лекции монахини Нины (Крыгиной). Она кандидат психологических наук.

Она была замужем?

– Вроде да. Знаете, это не всегда показатель. Привычно говорить, что монахи ничего не понимают, но я с этим в корне не согласен. Моя первая курсовая работа называлась «Учение святителя Иоанна Златоуста о семье и браке». Он дает семейным людям очень тонкие и важные советы.

Они актуальны и сейчас?

– Да. И по поводу отношения к свекрови, к теще. Такое ощущение, что он был женат и у него было много детей, что ему приходилось выстраивать отношения с тестем и тещей. Иоанн Златоуст многим людям был духовником, принимал тяжесть их проблем на себя, был неплохим теоретиком в семейных отношениях. И даже сейчас, спустя тысячи лет, будет полезно его прочитать.

Что он советует делать, например, когда в семью начинает вмешиваться свекровь или теща?

– По поводу свекрови и тещи у нас на Руси фольклор богат всякими шутками, прибаутками. «Едет свекровь пить кровь», «золовка – змеиная головка» и так далее. Была прекрасной мамой, супругой, студенткой, но никак не получается выстроить отношения с невесткой? Тут несколько факторов. С одной стороны, бывает элементарная ревность. Особенно если это мать-одиночка, у нее единственный сын, к которому сводилась вся ее жизнь. А тут появляется какая-то пигалица. «Что ты в ней нашел? Я не против твоего брака, но не с этой же». Притом она в любой найдет недостатки. «Эта не годится, давай другую». Нужно что-то делать со своим эгоизмом и отпустить сына. У одной моей знакомой стоял статус в группе «ВКонтакте»: «Если ты хочешь, чтобы твой мужчина всегда был рядом с тобой, роди его». Я ей пишу: «Вера, ты понимаешь, что сын вырастет и не будет всегда с тобой?»

А муж-то у нее есть?

– Муж хороший. Семья хорошая. Просто статус неудачный. Мы должны быть готовы отпустить своих детей. Они должны создать свои семьи.

У моих знакомых родился ребенок, они хотят назвать одним именем, а родители хотят другим...

– Надо так, как хотят родители ребенка. Потому что это их ребенок.

И все равно что другие скажут?

– Можно, конечно, прислушаться к мнению родителей, но это их право.

Молодая семья, может быть, даже живущая на деньги своих родителей, родители могут встать и сказать...

– Конечно, и родители имеют право отказать им в финансировании. Но если ты уже имеешь возможность жениться, дозрел до этого возраста, значит, уже дозрел и до возраста зарабатывать.

В каких случаях родители могу вмешаться?

– У нас есть пятая заповедь: Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли (Исх. 20, 12). Но как только человек создает семью, то в Евангелии нам Христос говорит: Оставит человек отца своего и матерь и прилепится к жене своей, и будут оба в плоть едину (Мф. 19, 5). Оставит человек отца своего и матерь свою – это очень важный момент, с этого момента его семья уже он, его жена и его дети. Из той семьи он уходит. И, прислушиваясь к мнению родителей, уважая их мнение, он сам несет ответственность за свою семью.

За все ошибки.

– Лучше, конечно, прислушиваться к людям опытным и любящим тебя, чтобы ошибок было меньше, но уже ответственность лежит на тебе.

Все эти истории рассказывают, что один раз решение вступить в брак – это навсегда.

– Да.

Это было просто, и даже какие-то законные правила и традиции вводились для того, чтобы не нарушить союз двух людей. Разводы, наверное, в то время невероятной редкостью.

– Да, это начало XX века: на 10 000 семей иногда бывал один развод, по статистике. Если кто-то развелся, это событие из ряда вон выходящее, сплетни будут ходить до самой смерти, лучше переезжать в другое село, потому что это было настолько изрядным событием, что становилось основой для пересудов и сплетен.

А благословение родителей? Я знаю счастливые браки, когда родители были против.

– Конечно, лучше с благословением родителей. Даже если его не было и семья создана, от этого она не менее ущербная, это тоже семья, где на тебе такая же ответственность за жену. Даже если благословения не было, это семья полноценная.

А как это: благословение получать? Людям церковным все понятно, а простым – как это?

– Обычно есть традиция благословлять иконами, если про сам жест. А вообще, речь идет об одобрении, что родители не против, необязательно, чтобы это было выражено в каком-то формальном жесте.

Я был свидетелем таких случаев (и у самого это было), когда родители говорили: мы тебе это не благословляем. Как проклятие звучит или нет? Как к этому относиться?

– Это тирания.

Они же говорят, что хотят как лучше, потому что знают лучше, чем дети.

– Я знаю случаи, что девушка одного привела, второго, третьего – всех не благословили. Или: «Иди в монастырь». И такие случаи знаю, когда священник говорит своей дочке: «Иди в монастырь». Это насилие.

То есть это современный дух времени, если мы говорим о равноправии мужчины и женщины, о каких-то свободах?

– Вообще нельзя заставлять, это ненормально.

Эта девочка не пошла в монастырь?

– Не пошла, она вышла замуж, успешна в браке. Я считаю, что здесь не правы родители, которые за человека насильно решают, уйти ему в монастырь или нет. Он, может, там бы зачах, сломался. В монастырь нужно идти только тогда, когда ты не можешь жить без монастыря.

Имеет ли место планирование в православной семье? Или как Бог даст?

– Аборт – это зло, убийство. Предохраняться – это не убийство, скорее грех. Мы знаем, что в Ветхом Завете осуждалось, когда специально избегали возможности зачатия. Нужно в чадородии спасаться по возможности.

Когда много детей – это хорошо?

– Да.

Многие священники даже в проповедях, даже в этом самом кресле говорят о том, что мужчина иногда должен все взять в свои руки, оглянуться и посмотреть, что там с женой, и попытаться уделить ей внимание, потому что женщине иногда очень мало нужно, чтобы понять, что она нужна.

– Элементарно это может быть какой-то романтический ужин, фильм посмотреть.

Батюшка благословляет такие вещи?

– Конечно.

За счет этого как-то укрепляется брак?

– Да.

Необязательно, как я понимаю, жить по «Домострою», по иерархии, а иногда даже должны быть житейские радости, даже фильм можно посмотреть какой-нибудь вместе?

– Да, время вместе провести: погулять, съездить куда-нибудь.

Батюшка, будем стараться. Подытожим нашу программу: будем стараться жить, любить своих близких, хранить мир и в сложившейся обстановке делать свое дело, и тогда все получится.

– Аминь.

Записали:
Анна Вострокнутова
и Елена Чурина

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475