Семейнй психолог Наталяй Злобина: О любви в семье

Наталья, любовь в семье – это сфера Ваших научных интересов, Вы с точки зрения христианской психологии занимаетесь этим вопросом. Я права?

– Да, все верно. В последнее время я учусь в духовной академии на специализации «Семейная культура», поэтому эта тема для меня актуальна. И сегодня хотела поговорить об этом.

Тема такая обширная, что я даже не знаю, с какой стороны к ней подойти. Любовь в семье – это в первую очередь все-таки любовь между супругами, а потом уже любовь к детям. Как выбирать супруга? Как отличить любовь от влюбленности? Как понять, глубокие ли чувства, как не обмануться? Как встретить своего человека? Как создать по-настоящему христианский брак? Можно ли надеяться на то, что влюбленность перерастет в любовь, или нужно сразу ждать крепкого чувства? Что делать по мере своего взросления в семье? Очень много вопросов. Давайте с чего-нибудь начнем.

– Все мы мечтаем иметь большую, крепкую, дружную семью, основанную на любви, где тебе всегда рады, принимают с радостью, прощают твои ошибки, не осуждают, понимают. Все мы об этом мечтаем, но, к сожалению, мало кто знает, что такое любовь, как она проявляется и по каким законам должны выстраиваться отношения. Попробуем разобраться.

Начнем с того, какой должна быть любовь мужа к жене. С моей точки зрения, она должна быть безусловной. Женщина – очень эмоциональное создание. Я всегда сравниваю женщину со всеми четырьмя стихиями одновременно. Представьте такой образ: ветер в голове, огонь в сердце. Уже опасное сочетание. Женщины любят придумывать какие-то образы, а потом осуществлять их в реальной жизни, материализовывать. Женщина – как стихия: может как зародить жизнь, так и уничтожить ее своими эмоциями.

Когда женщина находится в состоянии беременности и очень сильно переживает, находится в стрессе, она может потерять ребенка. То есть в ее организме происходят такие процессы, которые способствуют либо замиранию плода, либо выкидышу. Когда женщина спокойна, счастлива, то и вокруг все счастливы и спокойны: и дети, и муж, и люди, окружающие семью. Поэтому задача мужа – создать для женщины безопасность: психологическую, физическую, эмоциональную.

Мы как будто говорим об очень зрелом муже. Мне кажется, молодые люди, вступая в брак, не вполне понимают, что значит создать ту самую безопасность, о которой Вы говорите, и как можно стать таким мужем, чтобы женщина рядом чувствовала себя спокойно, надежно и могла быть расслабленной, чтобы любить, дарить любовь и заботиться о семье.

– Для того чтобы вступить в брак, люди должны быть уже зрелыми и психически, и физически; со всех точек зрения должны быть готовы к этому этапу в своей жизни. Пока человек не добился каких-то результатов в работе над собой, положения в обществе и так далее, лучше о семье не задумываться, потому что это колоссальная ответственность.

Женщина должна выбирать себе мужа по тем качествам, которые она считает важными: он должен быть умный, смелый, сильный, успешный. Я посоветовала бы не обращать внимания на то, богат ли человек. Потому что часто у мужчин есть соблазн компенсировать какие-то свои личностные качества деньгами. То есть они пытаются купить любовь женщины. Но при этом они все равно будут чувствовать, что не соответствуют тому идеалу, который есть в женском представлении, будут чувствовать свою несостоятельность и пытаться как-то подавить женщину, самореализоваться за ее счет.

Если мужчина не состоялся в обществе либо по каким-то своим качествам не способен выдержать конкуренцию среди равных мужчин, он с возрастом начинает вступать в конкуренцию в семье (с женой, с детьми), пытаясь реализоваться за счет унижения, подавления более слабых.

Поэтому очень важно выбирать именно по личностным характеристикам, чтобы качества мужчины соответствовали тому идеалу, который есть в голове у женщины.

Разве не работает сценарий, когда два человека, может быть, еще не совсем зрелые, полюбили друг друга, сошлись и растут вместе? То есть когда идет взаимное обогащение, взаимное воспитание. Я не имею в виду, что кто-то кого-то воспитывает, речь о том, что идет совместный рост внутри семьи. Ведь и ранние браки очень часто бывают успешными. Есть стереотип, что ранние браки несчастливые, но это не так. Я знаю массу примеров, которые опровергают это. Мне кажется, что и такой сценарий возможен. Ваши советы как будто нацелены на то, чтобы люди уже зрелыми вступали в брак, а это больше похоже на западную модель, когда люди вступают в брак под сорок лет и первые дети у них появляются поздно.

– Тогда нужно смотреть на цели, которые люди ставят перед собой, вступая в брак. С какой целью человек хочет жениться (или выйти замуж)? В зависимости от того, какую цель преследует человек, будет зависеть и его рост. Если цель высокая, благородная – например, человек хочет служить обществу, самореализоваться и ему нужен партнер (или партнерша), чтобы добиться каких-то высоких целей, – это успешный вариант. Если хочет вступить в брак, чтобы закрыть какие-то потребности, которые у него не закрыты (то есть он не добился в чем-то успеха и думает, что в семье компенсирует свои недостатки за счет кого-то), – это низкие цели. Тогда он будет развиваться в этом направлении, только вектор будет направлен вниз, и такой брак, с моей точки зрения, обречен на неудачу.

В духовных школах как этот предмет выглядит в принципе? Вы сказали, что обучаетесь. Чему вас учат?

– На курсе, который я сейчас прохожу, рассматриваются такие предметы, как возрастная психология, аскетика и антропология Православия, семейная культура и социальное служение. Я еще пока не закончила учебу, но поняла, что основная задача человека – именно в служении, он должен понять, для чего живет, какая у него миссия, как может реализоваться в обществе. Когда он это поймет, тогда ему будет легче найти себе партнера (или партнершу), чтобы совместно развиваться на пути к этим целям.

Вы психолог, в том числе работаете с семьями, с детьми, и, наверное, сталкиваетесь с многообразием семейных проблем. Хотелось бы понять, всегда ли эти проблемы связаны с тем, что люди беспечно вступают в брак. Может быть, можно каким-то образом этого избежать? Например, на этапе планирования семьи. Или семейные проблемы рождаются в каждой семье, и их просто надо решать по мере поступления? Каков Ваш профессиональный взгляд на этот вопрос?

– Отношения в семье передаются из поколения в поколение, и я считаю это нашей трагедией, потому что в нашей стране, к сожалению, очень печальный опыт: войны, революции, голод, очень много несчастных, травмированных судеб. И эти травмы передаются. Дети, выросшие в семьях, где не было отца и мать воспитывала их одна, думают, что это нормально, и повторяют эту модель в своих семьях. То есть ошибки постоянно повторяются.

Я считаю, прежде чем вступать в брак, нужно получить минимальное образование. Я очень рада, что поступила на эти курсы, жалею, что не сделала этого раньше, несмотря на то, что я уже окончила институт, у меня пятеро детей и я замужем двадцать лет. Знания помогут изначально выстроить правильные отношения в семье. У нас нет примера перед глазами, мы не знаем, как правильно. У нас перед глазами много примеров, в том числе литературных, как неправильно. Например, та же Анна Каренина. О том, как правильно выстраивать отношения, я узнала только на курсах.

Хочется рассказать, как женщина должна проявлять свою любовь по отношению к мужу. Мы сказали о том, как муж должен проявлять любовь, что его любовь должна быть безусловной, должно быть безусловное принятие женщины, чтобы она чувствовала себя в семье в безопасности, защищенной. Женщина должна изначально выставлять ряд условий и требований мужчине до того, как они вступят в брак. Но после того как сделан выбор, после Венчания и бракосочетания любовь должна уже стать безусловной и, что бы ни случилось, женщина должна принимать своего мужа таким, какой он есть. Для этого она должна проявлять любовь и условную, и безусловную. Муж, приходя домой, должен понимать, что его примут, простят, поддержат, ему помогут. Он же должен где-то черпать силы, в том числе из семьи, от жены.

Хочу сразу сказать, что не нужно пытаться кого-то перевоспитать, переделать. Чему-то научить или ставить какие-то условия можно было до вступления в брак. После вступления в брак нужно принимать человека безусловно, то есть таким, какой он есть.

На отношения может оказать влияние рождение детей. Когда в семье появляются дети, появляются новые потребности, и женщина может найти новые источники для своего духовного роста, для вдохновения и каких-то достижений именно в детях, учась чему-то в том числе у детей. Пытаясь решить какие-то материальные задачи, женщина ставит эти задачи перед мужем. То есть женщина находит источник вдохновения в детях и передает свою энергию мужу. Все мы знаем, что муж спасается женой, а жена спасается чадорождением.

Не нужно от мужа ничего требовать. Его нужно вдохновлять, направлять через благодарность, похвалу, восхищение. Лучше всего действовать через похвалу: найти в человеке его хорошие, сильные качества и поставить на них акцент. Например: «Какой ты молодец, что сегодня вынес мусор, или помыл посуду, или заправил кровать». Найти любую мелочь, за которую можно зацепиться, и похвалить за это. Таким образом мы провоцируем рост этих качеств. Муж будет понимать, что он любим, нужен, востребован, ему это будет нравиться и он будет стремиться дальше расти в этом направлении.

Многим может показаться, что этот совет хорошо применим к ребенку. Женщина скажет: зачем искать какие-то хитрые ходы, чтобы подойти с просьбой к мужу, сначала похвалив его, как ребенка? Можно ведь честно сказать: «Ты все сделал плохо, давай-ка переделывай». Он же взрослый, все поймет. Где лежит та самая золотая середина, чтобы общаться с человеком полноценно, не снисходительно, без хитрости, без того, что может показаться нечестной игрой в глазах партнера?

При этом мы действительно иногда хотим снисходительности. И женщина хочет снисходительности. Например, жена сорвалась и накричала на мужа из-за того, что находится не в ресурсном состоянии, устала или ребенок болеет. Муж пришел с работы – и она сорвалась на нем. И мужская снисходительность по отношению к жене может заключаться в понимании, что она просто не справилась, у нее закончились силы, ее нужно поддержать, а не говорить: «Ты несправедлива по отношению ко мне». Точно так же и женщина может быть снисходительна к мужчине. Где искать правильный посыл для своего поведения, чтобы быть предельно честным, но добрым и снисходительным (в хорошем понимании этого слова)? То есть когда мы понимаем друг друга, сочувствуем друг другу и готовы поддержать.

– Знаете, понятия «плохо» и «хорошо» сидят у нас в голове, и это оценочная система. Я вообще не советовала бы оценивать никакую ситуацию или поступок. Нужно стараться понять причину, почему человек так поступил. Когда мы будем размышлять, почему это произошло, мы обязательно найдем причину и поймем, что, даже если это и была ошибка, каждый имеет право на ошибку. И мы всегда можем извлечь из этой ошибки урок, сделать какие-то положительные выводы. В какой-то степени можно и обрадоваться, что так случилось, потому что в следующий раз мы будем умнее и будем знать, что так поступать не нужно, что такие-то события ведут к таким-то последствиям.

Кстати, при воспитании детей это можно проследить. В прошлой передаче мы говорили о различиях в любви отца и матери. Я сейчас повторяться не буду, но кратко скажу, что любовь отца к детям должна быть условная, потому что отец учит взаимодействию с миром, показывает мир, учит детей быть самыми лучшими, сильными, смелыми, умными. А любовь матери должна быть безусловной, дети должны знать: что бы ни случилось в их жизни, они всегда могут прийти к маме поплакаться, мама всегда поймет, пожалеет, простит.

Безусловную любовь (к детям или к мужу) я бы назвала точкой роста. Когда человека принимают таким, какой он есть, даже если он совершил что-то неправильное, у него нет необходимости обманывать, притворяться, надевать какие-то маски, лицемерить. Если он чувствует, что его любят, то готов отплатить теми же чувствами, готов работать над собой, чтобы быть лучше. Каждый стремится быть лучше.

Поэтому безусловная любовь – это точка для роста, для развития.

Если мы не принимаем человека, начинаем осуждать, у него возникает потребность обманывать, притворяться. Сегодня он обманул, завтра еще что-то придумал, послезавтра уже какой-то проступок совершил. И проблемы будут накапливаться как снежный ком, что приведет к конфликтам, скандалам, ругани. Чтобы этого избежать, нужно все-таки давать каждому право на ошибку.

Хотелось бы еще поднять вопрос о верующих семьях. Еще недавно казалось, что семьи, которые создаются людьми верующими, воцерковленными христианами, крепче, надежнее, защищены от многих соблазнов и являются примером для остальных. Но, как показала практика, это не совсем так, и проблемы в семьях верующих тоже возникают, и такие же серьезные. Что самое печальное, верующие семьи тоже иногда распадаются, тоже ходят к специалистам, чтобы решать свои проблемы (это лучший вариант). Проблемы есть в каждой семье. Значит, мы не можем полагаться на то, что вера сама по себе станет тем фундаментом, на котором не будет никаких проблем. Я уверена, что люди верующие, вступая в брак, могут вырасти духовно, тем не менее от проблем они не застрахованы.

Как Вам кажется, нужны ли какие-то беседы с молодыми семьями? Нужно ли настраиваться на то, что наверняка будут какие-то проблемы и их придется решать? И каким образом это делать, чтобы это было конструктивно? Может быть, такие предметы нужны в школе? Или хотя бы в воскресной школе? Как Вам это видится? Тем более Вы директор воскресной школы...

– К сожалению, проблемы есть у всех: и у воцерковленных людей, и у невоцерковленных. От других семейных психологов я слышала, что в воцерковленных семьях проблемы бывают даже более серьезные, чем в обычных. Я думаю, это связано с тем, что, когда люди вступают в брак, у них очень высокая планка: у них перед глазами жития святых, еще какие-то примеры.

Я за то, чтобы перед тем, как вступить в брак, обязательно пройти обучение. Даже начиная со школы. Пусть это будет не общеобразовательная, а воскресная школа, но какие-то курсы должны быть. Завышенная планка, стремление к идеалу, к сожалению, являются искусительным моментом, чтобы не быть самим собой, какой ты есть на самом деле, а делать вид, притворяться. Получается обман и лицемерие, о чем я выше и говорила. И с годами все это накручивается, человек терпит из последних сил, пытаясь притворяться, пока в какой-то момент не взорвется.

Еще хотелось сказать о том, какой должна быть любовь детей по отношению к родителям. Это тоже должна быть безусловная любовь, потому что родителей не выбирают, и родители тоже имеют право на ошибку. Родительские ошибки как раз и формируют наш характер, делают нас более жизнестойкими, жизнеспособными; либо, наоборот, – более мягкими и чуткими. Уже даже за это мы должны быть благодарны своим родителям.

Все мы созданы по образу и подобию Божию, и это хорошо. Отношения, выстроенные внутри семьи, мы волей-неволей выносим в общество. Я сейчас наблюдаю и понимаю, что отношения между городами, между странами выстраиваются по тем же принципам, которые закладываются в семье. Если людей изначально научили конкурировать, они и конкурируют. Если бы их научили объединяться, сотрудничать, научили сплоченности, то, может быть, и не было бы конкуренции: предприятия объединились бы в служении людям, страны объединились бы в служении обществу. Хотелось бы, чтобы мы к этому когда-то пришли.

Начнем с собственных семей и попробуем в своих семьях созидать и растить любовь. Благодарю Вас, Наталья, за участие в нашей передаче...

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475