Протоиерей Артемий Владимиров: Семейное счастье

Тема нашей передачи выбрана не случайно, ведь недавно Церковь праздновала память Святых Царственных Страстотерпцев, поэтому сегодня поговорим о семье, о семейном счастье. И первый вопрос: какие уроки семейного счастья может дать нам пример Царской Семьи?

– Не только может, но и дает каждому, кто хотя бы единожды с интересом, с любопытством раскрывал правдивые мемуары, изучал жизнеописания Августейшей Царской Семьи. Что касается меня самого, я заметил, что после любого, даже малого прикосновения к этой теме – созерцаешь ли портреты, смотришь ли на фотографии, посещаешь ли выставки в Эрмитаже (прекрасная была весной и летом, посвященная Царской Семье), – всякий раз чувствуешь: что-то меняется в твоей душе, в мыслях, чувствах. Смотря на их лица («прекрасные лица, // И как безнадежно бледны»), вникая в речь нашего Государя, Государыни, читая невинные, иногда шаловливые письма детей, адресованные обожаемым родителям, ты по закону сообщающихся сосудов черпаешь дотоле тебе неведомую высоту, чистоту, умение мыслить светло и благородно.

И несомненно, что Божий Дух, соединивший некогда в Венчании Цесаревича Николая и его избранницу, принцессу Аликс, многократно умножил свое действие через их жизненный подвиг соблюдения взаимной верности, рождения всех детей, которых давал им Бог, – они не знали, что такое предохранение, даже не думали о подобной пакости, зная, что есть время родовой жизни, а есть время воздержания. И самое, наверное, драгоценное – это то глубокое взаимное уважение, подчас трепетное, я бы даже сказал, благоговение супругов друг к другу, затаенная радость общения детей с «папá», как они называли Николая Александровича, умение хранить и поддерживать атмосферу взаимной искренности, доверия, любви.

Никто не повышал голоса в этой семье (может быть, за исключением редчайших моментов, нам они незнакомы), там не было крутой спирали раздражительности, которая зачастую отравляет семейное счастье современных людей. И, конечно, это их умение вести себя пред лицом страшных испытаний грядущей смерти, смерти насильственной, несправедливой, преждевременной, ужасной... А каково 15–16-летнему существу думать, что твоя жизнь, как ниточка, оборвется через неделю, через месяц? Это умение сохранить спокойствие, конечно, основано не на эпикурействе или философии Сенеки, но на глубокой, живой вере в Воскресшего Христа, без воли Которого и волос единый не падает с нашей головы.

Наконец, самые минуты их кончины, когда только тайная молитва к Создателю и только взаимное тепло, дыхание друг друга могли их поддержать в страшный час... Они были окружены людьми, лишенными человечности, это были профессиональные убийцы, которые, кстати, кто с ума посходил, кто злой смертью умер после этого убиения и садистского уничтожения (добивали штыками царевен). И все это уже не уроки, а тот драгоценный опыт, которым мы можем обогатиться, если того захотим, с любовью, день за днем, год за годом изучая, вникая в ткань их короткой, но прекрасной жизни.

Как нам приблизиться к этому идеалу Царской Семьи?

– Очень просто. Для начала современные родители должны понять, что самое драгоценное в жизни их детей. Ответят: здоровье. Соглашусь с этим. Здоровье бывает душевное и телесное. Так вот, важно сохранение невинности, чистоты, желание родителей уберечь детей от растления, чтобы они возросли нецелованными и могли бы поэтому распорядиться своей жизнью, принять правильные решения, то есть найти своих спутников жизни. На поверку ведь оказывается: когда дети отбиваются от родителей (как мустанги куда-то в прерию убегают, срываясь с привязи), то, получая многие душевные травмы, телесные раны, все равно не перестают мечтать о счастье. Тема очень удачно выбрана сегодня вами, ведь счастье внутри нас есть, счастье – это не сумма окружающих нас обстоятельств, но то, как мы воспринимаем мир, через какую призму, линзу мы смотрим на этот мир. И, наверное, ближе всего понимание счастья к словам «гармония», «согласие», «мир», «внутренняя полнота», «единомыслие», «единодушие», «служение».

Вы спрашиваете меня, как приблизиться? Подражать Государю, который был абсолютно верен своей избраннице. Где сейчас этот пошлый фильм «Матильда»? Нет его, с шумом погиб, никто им не интересуется – злокозненная, пошлая, дешевая вещь. А Государь и Государыня, прекрасные в их взаимной любви, верности, остаются с нами всегда. И я бы сказал, это центральный пункт семейного счастья. Ежедневно батюшки на Исповеди встречаются с несчастьями, корни которых – легкомыслие, ветреность, хождение на поводу у чувственности, совершенное умаление ответственности, особенно у мужчин, чувства долга, верности тем, кому мы присягнули, кого «мы приручили».

При создании семьи на что следует в первую очередь обратить внимание супругам во взаимном общении?

– Ко мне едва ли не каждую неделю приходит по нескольку пар, которые почитают батюшку третьим, но не лишним, кто может посодействовать в созидании их счастья. И священник, конечно, не навязчиво, не с высокой колокольни, но по-дружески, по-семейному (как сейчас на телеканале «Союз» обращаешься к миллионам телезрителей) делится опытом. У меня в этом году 35 лет венчанного супружеского союза – и, конечно, оглядываясь назад, уже анализируешь свои ошибки, переосмысливаешь их, можешь и дельный совет дать.

Безусловно, когда мы говорим о самом начале, жениховстве, ухаживании, знакомстве, нужно уметь взглянуть в самое сердце человека, увидеть его душу, не обольщаться только призрачной внешностью, но понять, что там за пазухой, чем живет, чем дышит твой избранник, избранница. Потому что так обидно бывает, когда человек увлекается только формой. Как Татьяна Ларина, помните? Нашпигованная французскими романами, она увидела Онегина, он стал предметом ее ночных дум, но она еще не знала его совершенно.

Так вот, важно умение почувствовать душу и понять, есть ли у человека (девушки, юноши) вообще царь в голове, есть ли идеал семейной жизни, стремится ли данное лицо, которому вы приглянулись или на которое глаз положили, к созиданию семьи как абсолютной непреходящей ценности. Ведь семья – это как Родина: «За Россию-мать сладко помирать». Семья – это то, за что вы должны держаться обеими руками в течение не только медового месяца или первого года совместной жизни, но и 5, и 25 лет спустя. Семья – это то, что растет, то, что вы должны охранять, то, к чему вы должны обращать «души прекрасные порывы».

И если у девушки или юноши вместо понимания ценности будущей семьи есть только свое «я», если о себе любимом или любимой лишь я размышляю, если смотрю на окружающих людей как на средство извлечения каких-то джоулей, удовольствий, в том числе и чувственного, плотского удовольствия, – дело плохо. Главный враг семейного счастья – это эгоизм: себялюбие, неумение и потому непонимание того, как отдавать себя – по частичке, по кусочку отщипывать от самого себя, – созидая семейный мир.

Как отличить любовь от влюбленности и в чем плюсы влюбленности, в чем ее минусы?

– Есть плюсы, и они величайшие, на мой взгляд. Давайте вспомним, как меняется человек влюбленный, Ромео. Что с ним происходит? Умолчу о том, что мужчины, юноши начинают стирать свои носки, смотреть за чистотой ногтей, по слову А.С. Пушкина, что «быть можно дельным человеком // И думать о красе ногтей». Но человек влюбленный – немножко поэт, он живет полнотой внутренней жизни, думает о ней, он видит ее изображение даже в чашке с чаем. Он следит за своим языком, уходит это шершавое, промасленное слово «блин», он даже иногда разражается поэтической строчкой: «Я помню чудное мгновенье: передо мной явилась ты», он не устает служить своей избраннице, он настолько внимателен, что даже предугадывает ее невысказанные желания. Им хорошо вдвоем: «Остановись, мгновенье!». Даже когда они молчат, их сердца ведут неслышный диалог.

Поэтому я бы сказал очень просто: дорогие влюбленные, постарайтесь сохранить мажорное, возвышенное, жизнеутверждающее, романтичное, высокое, благородное, светлое состояние и 10, и 25 лет спустя. Собственно, святитель Феофан Затворник, замечательный аскет, пустынник, монах, учитель нравственности, пишет, что вся задача семейной жизни заключается в том, чтобы и через 25 лет после Венчания относиться к избраннице так же трепетно и нежно, как в час, когда вы сделали ей предложение и встали с ней под венец.

Вопрос телезрителя: «У меня сложилась сложная семейная ситуация: мы живем с супругой в венчанном браке, но, к сожалению, в него очень много людей пытаются внести свои коррективы и свой устав. Хотелось бы испросить Вашего совета, что делать в данном случае и как лучше поступить: не всегда так получается, что можно жить отдельно. И как лучше сделать – может, переехать в другой город либо просто отделиться?».

– Да, жизнь прожить – не поле перейти, и ни в один учебник семейной жизни не уложишь конкретные ситуации. Но все-таки, слыша очень глубокий вопрос нашего телезрителя, я бы напомнил участникам нашей сегодняшней встречи замечательное изречение: мой дом – моя крепость. Прежде всего это относится к семье, к жизни супругов. Нельзя избушку семейной жизни ставить на юру, чтобы она была открыта всем ветрам. Нельзя даже ближайших родственников, мам с обеих сторон, очень уж впускать с их коррекциями, их замечаниями, с их исправлениями внутрь вашего хрупкого семейного целого. Опыт показывает, что семью ждет кризис, если мы будем держать душу нараспашку и делиться с домашними взаимными трудностями, огорчениями.

Поэтому, когда родители спрашивают молодых супругов (всегда со скрытой заинтересованностью): «Ну, как там твой? Ну что, женушка-то молодая не огорчает тебя? Сынуля мой, кровиночка ты моя, слезиночка» (мы сейчас говорим о венчанных христианских муже и жене), – они должны проявлять смекалку и мудрость: «Мамочка, все прекрасно. Благодарим тебя за молитвы, у нас все хорошо». Может быть, не все так хорошо, как хотелось бы, но нельзя выкладывать, расплескивать бисер этой любви и всего, чем полна семейная жизнь, вовне. Должна быть определенная если не скрытность, то, по крайней мере, ограничение информации, нераспространение ее.

Конечно, лучше всего молодой семье жить отдельно, и об этом нужно думать заранее. Впрочем, не всегда тому способствуют обстоятельства. Я, например, первые 19 лет жил в хрущевке, в 2-комнатной квартире с любимой своей тещей и ее мамой. Они в одной комнате, а я с супругой (впоследствии мы стали батюшкой и матушкой) – в другой. И, вы знаете, за 19 лет вообще не ссорился со своей тещей, которая стала мне во многом как вторая мама (не потому, что я такой хороший или мудрый, а потому, что она вела себя очень тактично и корректно).

Чуть только мы с матушкой повздорим и как-то смотрим по сторонам в надежде на поддержку со стороны Инны Дмитриевны, уже почившей мамы моей супруги, как она прекрасно говорит: «Дети мои, вы сами нашли друг друга в этом холодном и жестоком мире, вы образовали семью – разбирайтесь сами, меня, пожалуйста, не трогайте». Она, как Швейцария, держала нейтралитет – и как это оказалось мудро и как ошибаются те мамы, которые вторгаются по принципу клина, как проникающая радиация, в молодую семью, желая что-то подкорректировать. А в результате брак трещит по швам.

По крайней мере, если нет возможности отдалиться на известное расстояние от сродников, можно жить вместе с ними, так всегда было в русских патриархальных семьях: до трех поколений умещалось в огромной крестьянской избе, где-нибудь в Архангелогородском крае. Но должны быть улыбка, приветливость, важно научиться не обижать старших (меня вот искренне удивляет, почему современным красивым, симпатичным во всех отношениях молодым людям не хватает какой-то округлости, дипломатичности), нужно стараться так строить отношения со старичками, с мамами, папами, чтобы будни для них превращались в праздник.

Конечно, они живут в известном смысле интересами детей, ждут внуков и не нарадуются возможности посадить на коленки малышку, но тоже под родительским контролем, не надо забаловывать детей. Вы знаете, советы давать так легко, что удержу и конца-края им не будет. На деле самое важное – сохранять человечность во взаимоотношениях и уметь придерживать родственников, если они волною морскою прямо пытаются наводнить наш маленький терем-теремок: «Мамочка, прости, пожалуйста, мы с супругой принимаем по вторникам и четвергам. Вторник уже прошел, четверг еще не настал, мы должны быть наедине… Мы идем в Большой театр, билеты туда очень дорогие, тебя пока взять не можем».

Как правильно супругам относиться к недостаткам друг друга?

– Человек слеплен из недостатков – выпуклостей и вогнутостей, – но при этом каждый из нас создан по образу и подобию Божию. Помните, религиозный философ Чаадаев как-то написал в одном из писем о России: «Трудно любить Родину с закрытыми глазами»? Мы не должны иметь глаза зашоренные. И, конечно, чем христианин умудреннее, тем он психологичнее. Чем больше он вошел в мир молитвы к Богу, чем больше он начитан в святоотеческой литературе, тем ему легче воспринимать человека со всеми его плюсами и минусами.

Сам Христос ответил на ваш вопрос, и я хотел бы напомнить себе и окружающим великую заповедь Основателя нашей веры, воскресшего Спасителя: «Носите бремена друг друга, и тако исполните закон Христов». Каждый из нас, взятый в отдельности, – достаточно весомое, тяжелое число – бщаться легко только с Господом: Он источник Своих совершенств. В каждом из нас есть ограниченность и недостатки – я вот соня и обжора (ну куда деваться?), зато умею что-то сказать и завести хороший разговор, развлечь общество. Поэтому мы ценим человека за один его талант, а на другой его недостаток смотрим снисходительно. Носите бремена друг друга, то есть умейте с великодушием, благородством воспринимать человека «со всеми его потрохами», не акцентируйте внимание на отрицательном, но, напротив, держитесь за положительные качества собеседника.

Если возникает ситуация, когда супругам хочется побыть в одиночестве, это нормально?

– Друг от друга отдалиться?

Это нормально? Либо это показатель кризиса в семейных отношениях?

– Это зависит от конкретного случая. Если мы имеем дело с глубокими по вере христианскими душами, то скажем, положа руку на сердце, что только в общении с Господом Богом, в уединении, когда ты един с Единым Богом беседуешь, душа подлинно отдыхает, ибо Бог питает ее энергией любви. Когда мы находимся рядом, бок о бок, то христианин всегда настраивает «оркестрик под управлением любви» – свою душу, струны своей души – на служение. А что такое служение? На мой взгляд, это всегда самоотдача: я внимательно слушаю вас, я пытаюсь понять, что вас печалит, чем я могу вас порадовать.

У меня есть определенные обязанности как у мужа по отношению к супруге, я в каких-то маленьких жестах и поступках должен проявлять свою заботу, а это всегда известное напряжение – служить 25 часов в сутки домочадцам. Представьте себе, детки подрастают: ничего нет важнее для них личной материнской любви, личного отеческого участия. Все познается в сравнении. Поэтому для такого мотивированного супруга или супруги возможность, когда все легли спать, на кухоньке раскрыть молитвослов, почитать канон к Причастию или раскрыть любимую книгу, будь то святоотеческая книга или что-то из классической литературы, вот эти минуты, полчаса, час уединения – это как передышка, как затишье, как свежая вода озера. Вот ты прохладился, чуть-чуть воспрянул, крылышки у тебя приподнялись, и летишь в свое гнездо, чтобы делиться теми нравственными, духовными ресурсами, которые накопил в уединении.

Скажите, как сохранить хрупкое семейное счастье? Если оно утрачено, как его воскресить?

– Вопрос не в бровь, а в глаз, ведь не зря русский народ говорит: что имеем – не храним, потерявши – плачем. Представьте себе: семейная пара, молодые, в относительном достатке, все у них хорошо, но нет одного – умения радоваться жизни, беречь дарованное им единство, зато есть много негатива, недовольства. Знаете, как женщины все пропускают через сердце, эмоции, часто достаточно тяжелые: «Ты обещал прийти в 9 часов, а пришел в 9.15, при таких условиях я не могу тебя кормить ужином. Иди ужинай там, откуда ты пришел». – «Милая, да успокойся, я же в пробке сидел». – «У тебя каждый день пробки! Сам ты пробка!». Откуда что пошло? Из мухи появился слон. И вы знаете, мне страшно обидно, что, может быть, немало из наших телевизионных друзей норовят дар семейной жизни превратить в первый круг ада. Интонации, раздражительность, хмурый взгляд...

А что говорит Булат Окуджава? Как сохранить семейную жизнь? Да послушайте его песенку: «Давайте говорить друг другу комплименты… Высокопарных слов не нужно опасаться… Ведь это все любви прекрасные моменты...»! И вот это есть подлинная душевная культура, интеллигентность, просвещенность. Закрывай глаза на мелочи, умей порадовать мужа своим светлым видом, а потом спрашивай: «А где зарплата?». Не надо клевать бедного муженька, мужчины такие хрупкие, ломкие – нужно его сначала накормить, он сам все отдаст.

Таким образом, беречь семейное счастье в моем представлении – это избегать хамства однозначно, это обуздывать свой язык (острое словечко, раздвоенный женский язычок просто бьет по почкам), уметь созидать атмосферу доверия, терпения, радости. И, конечно, совместное служение. Появился ребеночек, все душевные и телесные силы супругов (не только женщины, но и мужчины) уходят на то, чтобы этого воробушка взрастить. А там, глядишь, прикупили 10 соточек: супруга, как землеройка, роется, тюльпаны, клубни там высаживает – помоги, муженек, нечего смотреть: Чемпионат по футболу прошел уже, будем готовиться к Олимпийским играм, давай-ка сам у грядочки примостись да сорнячки подергай. Вот это любовь, вот это единство, это бережное отношение к семье.

Какова роль молитвы в семейной жизни?

– А какова роль и каково значение цементной известки, которая скрепляет кирпичи? Выложите дом просто из кирпичей, но забудьте бетонный раствор положить между рядами: первое штормовое предупреждение – и дом завалится. В этом смысле верующие супруги, конечно, призваны и в частных молитвах, в тайне своего сердца молиться друг за друга, за детей. Но очень важно молиться вместе. Основа основ – это воскресная Божественная литургия. Папа, мама, детки в праздничных одеждах приходят в Божий храм – всеобщая радость увидеть полную семью в наше время под сводами православного храма.

И, в идеале, – утро и вечер начинать и завершать вместе. Но на практике папа может рано уезжать на работу, детей надо собирать в школу… Но хотя бы вечером, перед сном, на несколько минуток собраться перед иконой, поблагодарить Господа за прошедший день, взять благословение на наступающую ночь, приобнять друг друга – вот идиллия. Дай Бог, чтобы в каждой семье России с Божией помощью и с помощью телеканала «Союз» и чуть-чуть телеканала «Спас» возрождались исконные начала веры, надежды, любви, согласия, мира, радостного служения друг другу. И таким образом мы с вами послужим Господу и Отечеству.

Записала:
Елена Кузоро

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475