Священник Алексий Володин: Духовная любовь в семье

Первый вопрос – что же такое духовная любовь?

– Все мы понимаем, что такое просто любовь: есть два человека, они друг другу нравятся, им друг с другом хорошо, они принимают друг друга, рады вместе проводить время. Если они влюблены, то видят друг в друге только достоинства, не видят недостатков. Если они вместе достаточно долго, может быть, и видят недостатки, но любовь позволяет покрывать их и видеть особым образом достоинства другого человека.

Это так, но если речь идет о чем-то духовном, то здесь важно понимать, что кроме этих двоих (мужчины и женщины) появляется еще третья фигура – Бога. Без нее духовного измерения нет. Поэтому если человек атеист, в Бога не верит, духовное измерение ему недоступно в принципе.

Что такое духовная любовь? Это такие отношения, когда двое – я и ты, люди, любящие друг друга, становятся духовным целым, когда второй человек воспринимается не как временный попутчик, с которым может быть хорошо, а завтра уже может быть другой, а именно как тот, кто дан Богом, дан из вечности и для вечности, с кем, таким образом, выстраиваются совершенно иные, глубокие духовные отношения. Это максима, – но если есть двое, связанные духовной любовью, то в глазах друг друга они могут увидеть Самого Бога. Или, иначе говоря, другой – и это тоже максима – является откровением Божиим для тебя. Свой духовный путь в этом мире, путь перед Богом они тоже воспринимают как некий единый путь. Это действительно глубокое переживание существования рядом с другим человеком – как данного от Бога и для вечности.

Такие возвышенные слова, – но как же проявляется духовная любовь на практике?

– Я бы выделил несколько черт таких отношений (будем говорить про брак в данном случае), когда между людьми духовная любовь. Первая черта должна быть понятна (а, с другой стороны, для нашего общества почему-то не всегда понятна) – это глубочайшая верность друг другу. Понятно, что речь не идет об изменах (измена вообще прекращает брак, прекращает отношения), но это верность и в малом: когда человек начинает искать кого-то на стороне, кто может разделить с ним что-то большее, чем просто внешние отношения (это то, что можно считать духовной изменой), то духовная любовь между супругами теряется. Поэтому первая черта – глубочайшая верность.

Второй чертой я бы назвал открытость, искренность в общении. Люди, действительно связанные духовной любовью, духовными отношениями, полностью открыты друг для друга – у них нет друг от друга никаких тайн. Они могут спокойно обсудить (и обсуждают друг с другом) любые вещи, касающиеся их внутреннего мира. Если что-то происходит, они могут найти общий язык и договориться. В нашей жизни не всегда все гладко, но эти люди действительно могут услышать друг друга. Именно из глубочайшей искренности, которая не оставляет места совершенно никакой стене между людьми, между отношениями, рождаются два важных следствия.

Во-первых, такие отношения, если они есть, со временем, постепенно исцеляют то, что в душе было изранено – то, что, бывает, ранится просто через нашу жизнь в миру. Во-вторых, такие отношения служат источником внутреннего духовного роста пары. Люди, находящиеся в таких отношениях, не остаются статичными. Они с каждым годом растут – одновременно, вместе, в одну сторону. Это отличает такие отношения от множества других, где люди начинают смотреть в разные стороны или где один начинает расти без другого. Если на каком-то этапе это еще как-то оправдывает себя, то потом может неизбежно привести к разрыву: люди становятся чужими, друг другу неинтересными и непонятными.

Еще одна черта духовных отношений – баланс духовного обмена, если так можно выразиться. Баланс того, что один человек дает, делает для другого, и того, что берет от другого. Здесь очень принципиальная вещь. Могут быть два искажения. Одно мы прекрасно понимаем: когда один человек эгоист, только берет. Второй становится тогда некоей обслуживающей инстанцией. Легко понять, что такие отношения приводят через какое-то время к краху. Но есть и обратный вариант, когда человек может быть окрылен какой-то идеей, что нужно бесконечно давать другому, а другой согласен на такие отношения: берет и не дает. Это тоже, в конечном итоге, приводит к разрыву. Когда духовный долг растет – того, что один другому дал, а тот его не уравновесил, – то он начинает потом давить так, что близкие отношения через какое-то время становятся невозможными. Поэтому здесь тоже нужно быть очень внимательным: подлинные духовные отношения всегда равновесны.

Если мы говорим о духовных отношениях вообще, это, наверное, более широкое понятие, а говоря о духовной любви, имеем ли мы в виду, что она сопровождается каким-то чувством или переживанием? Или же это сугубо деятельная любовь?

– Иногда, когда говорят о духовной любви, почему-то бывает иллюзия, что это любовь, лишенная чувственных отношений вообще. То есть люди не то что не целуются, даже за ручки не трогают друг друга, просто существуют как-то очень возвышенно. Но эта любовь абсолютно может сосуществовать и сосуществует со всеми другими формами любви, которые должны быть в нормальном браке, совершенно их не исключает.

Другое дело, что когда есть фигура Бога, то есть понимание, что жизнь – это не просто отношения, основанные на инстинктах или социальных ролях, когда люди стремятся к успеху, к обладанию или еще чему-то... Это жизнь, имеющая духовную цель, которую мы не ставим, а принимаем: когда есть понимание, что мы определенным образом не одиноки в этом движении, а Бог ведет нас и дает нам спутников для этого движения, искреннее понимание, что другой человек тоже духовен. Он, может быть, немножко отличен в своей духовности (бывает так, что муж не так часто, как жена, ходит в храм или, может быть, говорит, что верит в душе), но при этом, если посмотреть, как он живет, поражаешься, насколько он на самом деле духовен. Когда есть духовная любовь, то духовность другого (в данном случае мужа) видится и принимается, и тогда между этими людьми что-то выстраивается.

Расскажите подробнее о разнице, которая проявляется со стороны женщин и мужчин в духовной любви...

– Мужчина и женщина, как творения Божии, в принципе равноценны – нельзя сказать, что кто-то из них более духовен. Если бы мы так стали бы говорить, это была бы неправильная позиция. С другой стороны, если говорить про семью, в семье уже не просто мужчина, женщина, а прежде всего муж – как глава семьи, жена, потом дети. Это место мужа действительно очень важно. Если есть понимание духовного уровня, есть стремление раскрыть подлинно духовные отношения, то в таких семьях прежде всего есть уважение к месту мужа. Нельзя сказать, что оно более глубокое или еще что-то, оно просто первое, муж – глава семьи: по-особому его молитва, его связь с Богом, если он ее развивает, влияет на всех в семье. Никто из других членов семьи полноценно это место занять не может. С этим все должны быть согласны.

Большая ошибка, когда женщина считает, что она может быть более духовной, находясь в отношениях, что она может чему-то учить мужа, каким-то образом его делать «более правильным». Здесь неизбежно нарушается что-то очень важное. Опыт говорит, что ни один мужчина еще не соглашался на такое.

Как правило, мужчина начинает активно сопротивляться. Это оправданно, даже если муж где-то в глубине души совершенно далек от Церкви, от храма, он все равно в глубине души ощущает это. Конечно, если духовная ответственность этого места правильно воспринята самим мужем, тогда все отношения выстраиваются правильно. Если муж пока не может это до конца оценить и понять, то сама женщина должна это место, это достоинство за ним оставлять. Тогда из этого семени могут вырасти правильные взаимоотношения.

Вопрос от телезрителя через нашу группу «ВКонтакте»: «Что делать, если любви нет, а дети есть и растут в дефиците любви?».

– Тут два вопроса. Дети – это отдельно. Вопрос самих отношений – что делать? К сожалению, очень частая ситуация, когда люди жили-жили, и один из них вдруг осознал, что живет с чужим человеком – чужим ему внутренне. Понятно, что ситуация эта возникла не вчера и даже не год назад. Чем раньше человек спохватится, тем будет лучше. Бывает, отношения уже настолько такие (как кошка с собакой живут), что ничего и не сделаешь. Здесь всегда вопрос, чего человек хочет.

Отношения можно развивать, даже такие. Что для этого нужно делать? Нужно начать искренне интересоваться своим супругом, начать спрашивать – сначала простые вопросы, – только искренне спрашивать: не нарочито, а действительно интересоваться. Постепенно может оказаться, что за внешней стеной скрывается достаточно чуткая и ранимая душа. В любом случае, если есть дети, то с таким мужем расстаться все равно невозможно. Даже если эти люди разведутся и женщина вступит в другой брак, пусть даже другие отношения будут очень хорошие, красивые, глубоко духовные, как мы выше обсуждали, все равно ради своих детей нужно восстановить, насколько это возможно, искренние отношения с предыдущим супругом. Это принципиальный вопрос. Поэтому на самом деле и чтобы остаться вместе, и чтобы развестись шаги те же самые – нужно полностью восстановить отношения. Третьего не дано. Поэтому, что бы женщина ни думала дальше про свою жизнь, это в любом случае ее выбор, мы никого не можем удерживать в браке или советовать разводиться – это выбор, за который только она несет ответственность, больше никто не несет. Но шаги по сближению все равно должны быть, и они в ее руках.

Могут ли быть духовными новые отношения? Вы говорите, могут. Но какие последствия от прошлой супружеской жизни?

– Да, здесь принципиальный момент: большинство браков в наше время такие (мы можем долго говорить, что это неправильно, нехорошо, что люди должны это делать раз и навсегда), что по факту обычно люди вступают в отношения, уже имея предыдущий, а то и не один предыдущий брак. Может быть, и дети есть от тех браков или аборты. Конечно, отношения, которые остались там, где-то в прошлом, оставили немножко израненной душу человека. Можно сказать, что эта часть души навсегда осталась связанной с этими отношениями – важно это понимать: чем больше отношений, тем больше частей души осталось там. Если, например, это сотые отношения, наверное, то они совсем поверхностные, если человек совсем ничего не предпринимает.

Здесь очень часто совершается такая ошибка. Для простоты будем говорить о женщине – у нее есть муж, у которого были предыдущие отношения, браки, может быть, дети. Она обычно старается сделать так, будто бы этого не было – по возможности, максимально ограничить внимание мужа к тем отношениям. Где-то в глубине души она, безусловно, ревнует к этим женщинам, может даже возмущаться: «Они ведь явно были неправильные, как можно с ними было пытаться что-то построить?!»… Но ничего хорошего это не дает. Если так себя вести, та часть души мужа, что осталась связанной с теми отношениями, останется, во-первых, израненной, а во-вторых, недоступной для этих отношений. Это вопрос принципиальный. Если супруга хочет, чтобы отношения с мужем были подлинно глубокими и духовными, то ей нужно (и это духовная работа) принять в свое сердце, дать место тем, кто был до нее: и предыдущим женам, и детям от того брака и, может быть, абортированным детям, которые там были, – они никуда не делись, они тоже все есть.

Безусловно, это не делается по щелчку: это духовная работа, которая невозможна, если человек сам пытается это сделать, без помощи Божией, – но с Божией помощью это возможно. Если она делает это, те части души ее мужа, которые были направлены только туда, будут доступны и ей тоже и, что самое важное, они могут быть исцелены. Она сможет сама прикоснуться к ним, не раня, а исцеляя. Процесс не за один-три дня проходит – может быть, год на него нужен. Но если так делать целенаправленно, с искренностью, любовью, осторожностью и прекращать что-либо делать, если чувствуешь, что причиняешь боль, тогда отношения, которые есть сейчас (пусть они третьи, четвертые, десятые), могут обрести глубину первых отношений и их достоинство.

Если вдруг так складывается, что отношения все-таки неравнозначные – один человек верующий, церковный, другой неверующий, то возможны ли духовные отношения в такой паре?

– Здесь нужно понять, как такие отношения возникли. Верующий человек даже по канонам в принципе не должен вступать в отношения с человеком неверующим. Видимо, когда-то давно, когда они вступили в эти отношения, они были неверующими, иначе бы откуда такие отношения взялись? Здесь нужно понимать: если вдруг один человек становится верующим, начинает ходить в храм, пропадать там по выходным, когда у мужа тоже выходной...

Нужно посмотреть на эту ситуацию глазами другого человека. Когда разговариваешь с людьми, очень часто звучит такое: женщина говорит, что ее муж неверующий, она не может найти с ним общего языка, он не дает ей ходить в храм, не понимает ее. Но разговариваешь с мужем – у него в голосе такая же боль. Он говорит, что потерял свою жену – он тоже ее ищет. Это как раз та точка, где они могут найти друг друга, если до сих пор еще ищут.

Здесь нужно понять, что духовность не равна религиозности. Мы живем духовной жизнью не только тогда, когда приходим в церковь или читаем утреннее, вечернее молитвенное правило дома перед иконами. Духовная жизнь происходит 24 часа в сутки, даже когда мы спим, а уж тем более, когда что-то делаем по дому, разговариваем с мужем или женой. Мы – духовные существа изначально. Если мы верим, что есть Бог, мы верим, что другой человек тоже ведом Богом, он тоже духовное существо. Здесь вариант – увидеть глубину, которую имеет другой человек, признать за ним это достоинство. Тогда и другой человек тоже признает нашу форму религиозности, а возможно, и заинтересуется ею; возможно, поймет, что на самом деле нечего делить, где-то в глубине мы одинаковые. Речь идет о том, что нужно разговаривать, пытаться понять человека. Если это удается, тогда удается и соединение.

Мы немножко забыли о второй части вопроса – о детях. Как на детей влияет духовная любовь? Что делать, когда ее не хватает?

– Безусловно, дети идут за родителями: одно дело, когда родители говорят, учат, как нужно жить, словом, другое дело – как они на самом деле живут. То, что на самом деле влияет на детей, – это подлинные отношения между родителями, жизнь, которой они на самом деле живут.

Что бы ни говорилось, ни пропагандировалось, ни училось, то, что есть между родителями, неизбежно будет отражено в душах детей. Если между родителями недопонимание, стена или паче чаяния война, то дети втягиваются в этот конфликт. Если духовного равновесия между мужем и женой нет, то дети тоже начинают уравновешивать – или за отца, или за мать. Безусловно, они тогда перестают быть детьми. Бывает так, что человек всю жизнь продолжает выполнять эту духовную функцию по соединению своих родителей. Человеку самому может быть уже 40, 50 лет, а он до сих пор живет тем, чтобы его родители не развелись. Это лишает детей их жизни, и в этом смысле родители несут глубокую ответственность.

Наоборот, если у родителей все хорошо, если муж занимает свое место и это место признается, то внутренняя жизнь детей выстраивается. Поэтому если говорить, как помочь детям, пусть даже выросшим, это очень важно. Бывает, что детям уже 20–25 лет, и спрашивают, как их наставить на путь истинный. Они уже давно сами по себе, – но решение в том, чтобы выстроить правильные духовные отношения на своем уровне, ведь дети неизбежно продолжают решать ту духовную задачу, которую не решили их родители – пусть на своем материале, на своем уровне, со своими партнерами, но ту же духовную задачу они продолжают решать. Помочь им решить ее можно только взяв себе обратно задачу, которую ты не решил на своем уровне, и решить. Тогда дети станут свободны для своей жизни. Более того, у них появится шанс тоже правильно решить свою жизненную ситуацию, какой бы тяжелой она ни была.

Передам вопрос телезрителя: «Как воспитывать в отношениях ответственность и те два качества, о которых Вы говорили в самом начале, – верность, честность?»

– Воспитывать – в каком смысле? Жена мужа воспитывает, как он должен себя вести?

Нет, наверное, в себе, совместно это в себе взращивать.

– По-хорошему, эти отношения должны с самого начала начинаться в браке. Когда люди прожили уже 10 лет вместе, надоели друг другу донельзя, сделать из их отношений духовные можно, но лучше, когда это все с самого начала происходит...

Что касается верности, это вопрос личного выбора человека. Можно вступить в брак и при этом считать, что можно развлекаться на стороне, хотеть нравиться кому-то другому. И если человек разрешает себе это делать, тогда его отношения теряют определенную глубину и глубже какого-то уровня не станут. А могут и вообще разрушиться, если он будет изменять. Либо человек понимает, зачем ему это нужно: он уже нашел, причем не просто человека, который «более-менее ничего», а нашел человека, которого ему дал Бог, родную душу, с которой он будет строить отношения. Если это так, тогда эти отношения строятся. Они не с самого начала идеальные, но если их развивать, они будут развиваться.

Спаси Господи! С Вами очень приятно общаться.

Записала:
Маргарита Попова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475