Протоиерей Андрей Ткачёв: Семья. Отношения мужа и жены

Окончание. Начало в №44 (941) 2017

Не все семьи идеальные. Как быть, если глава семьи – мужчина не справляется со своей ролью, например, пьет или не хочет работать?

– Тут уже, наверное, никак не быть – исцелять эти вещи трудно, тут лучше обезопасить себя в будущем от подобных вещей в масштабах страны и народа. Опять же, женщины скажут, что я на них «наезжаю», но это воспитанные ими мальчики, это такие «подъюбочники», которые до 30–40 лет не желают жениться – им это не надо: мама постирает рубашку и погладит ее, мама скажет: «Сынок, вставай!» – и будет горячий борщик на столе. Мама тебе с пенсии даст карманные деньги на пивко: «Иди, сынок, в кино сходи, зачем тебе на работу идти, у тебя такие нежные ручки, ты должен был быть пианистом. Ну, что делать, если у тебя не хватило терпения научиться играть, ну ладно, пока мама жива, тебе будет хорошо. И не женись ни на ком, зачем тебе эта дура? Мама тебе все сделает, сыночек». Одного родят, под юбку спрячут, изуродуют его, а потом выпускают в мир – он боится, работать не хочет, потом от тоски начинает запивать, а мама потом приходит к нам и говорит: «Давайте молиться, сын плохо живет» (поэтому я здесь почти все кладу на мать, хотя есть исключения).

Чтобы мужик был мужиком, ему нужны трудовые навыки, нужно работать с детства башкой, или руками, или тем и другим одновременно. Он должен работать, должен приучаться к какой-то ответственности, должен отслужить в армии (хотя могут быть варианты, может быть, кто-то будет настолько гениальным, что ему не нужно будет тратить время на марширововку строем, но пусть он будет дисциплинирован и ответственен): пусть он не будет альфонсом, пусть не живет за счет женщин – должно быть стыдно жить за счет женщин, стыдно быть домашним хомяком… Баба бегает туда-сюда с сумками, деньгами, а ты сидишь и ничего не делаешь? Это стыдно – роль быка-осеменителя, какого-то домашнего пуделя. Это позорная вещь.

А многим не позорно так жить. Поэтому тех, кому уже за 40–50, мы вряд ли уже изменим, пусть доживают как хотят: кто хочет меняться – пусть меняется, кто не хочет – что с ним сделаешь? Но надо понять генезис этих вещей. У нас вообще очень мало мужчин, которые возьмут на себя ответственность, станут вперед, не убегут в нужное время, а, наоборот, вылезут на бруствер, возьмут на себя тяжесть жизненной ситуации. Таких мужчин нужно, в конце концов, воспитывать: нужен физический труд, специфическая физическая культура, спартанское воспитание для мужчин обязательно. Нужна семейственность, надо иметь перед собой примеры: если не было примера отца, то потом очень трудно вложить в психологию. Кто-то говорит, что, если до 3–5 лет ребенок не видел работающих родителей, а видел маму, курящую с подружками, видел папу «забуханным» или лежащим на диване, если он видел, как родители ссорятся, смотрят телевизор, но никогда не видел, как папа, например, копает грядку или бортирует колесо, или сломалась стиральная машинка и мама стирает в ванне. Если ребенок этого не видел, что ты от него хочешь?

Часто такое происходит в неполных семьях?

– В неполных семьях, конечно. «Рожу для себя» – вплоть до каких-то диких вещей – спермы из банка: «Выберу донора по каталогу, рожу для себя». И потом это, для себя рожденное, как оно все дальше? Что мы потом будем от него хотеть, ждать? Мы даже не знаем, кого ругать за это: она хотела ребенка, ее никто не взял замуж, она родила его так, а не иначе. Давайте уже не будем это лечить – это не лечится, скорее всего. Давайте подумаем про тех, кого еще можно вылечить, чтобы заложить еще более серьезные фундаменты для будущей жизни. Все-таки детей надо иметь 2–3 или больше, а не одного. В сознании людей должна быть заложена константа – нельзя иметь одного ребенка, 2–3 и больше, тогда они будут самовоспитываться, у них будет взаимная ответственность. Тогда ты будешь работать, они будут это видеть, и образ работающего отца и работающей матери заложится в их сознании. Конечно, нужно молиться Богу – без молитвы вообще ничего не получится, все расклеится.

Надо воспитать мужчину мужчиной, нельзя заплетать ему косички и завязывать бантики. Нельзя говорить ему: «Ты вырастешь и сам выберешь себе пол!» Это уже мужчина: первичные половые признаки на тебе уже явились, и ты уже должен иметь мужскую психологию. Современные психологи считают это неверным, а я считаю верным, что, когда мальчик ударился, ему говорят: «Терпи, не плачь, ты мальчик», а девочка ударилась: «Ой, ты моя радость, иди, давай побьем этот плохой стол!» С девочкой так можно поступать, ее надо пожалеть, а мальчику надо говорить: «Потерпи, вытри слезы, ну-ка держись, ну что, ну больно, надо терпеть!» Надо чтобы он был мальчиком с самого детства, а она – девочкой с самого детства. Мальчиком – не хамом, а воином. А девочка не моделью, а именно матерью.

Воинская модель для мужчин и материнская, хозяйственная модель для женщины должны быть заложены в детстве. Раньше этому даже учили на уроках труда в советской школе, когда школьники расходились в разные классы: мальчики надевали халат, брали в руки напильник или пилу, а девочки начинали что-то шить, смешивать какие-то салаты. Это правильно. Что же нам ругать советскую власть? Хотя бы за это она достойна похвалы. Это сейчас люди непонятно чем занимаются.

Так что мужики должны быть мужиками, а не диванными существами. Обломов имел право валяться на диване, он был все-таки природный барин – его развратили с детства: ему чулочки одевали, волосики причесывали, сладкие сказки рассказывали и ту гусочку, которую ему потом запекут, кормили толчеными орехами, чтобы это златокудрое чадо жило по-барски, не по-холопски. Бедного Обломова убили в детстве, и при этом он еще вырос благородным человеком: полное отсутствие дисциплины – полный холодец, но при этом у него была очень благородная, очень тонкая, думающая, возвышенная душа, так что он не был плохим человеком. А этих надо просто сгребать в охапку и заниматься ими, пока не поздно! Мальчик должен быть будущим мужчиной.

Что делать с нерадивой супругой, если жена, например, пьет?

– Пьет – это что-то вообще странное. При нормальном мужике жена пить не будет. Жена будет пить, если они пьют на пару, есть такие «бухари-аматоры», которые начинают с пивка, потом продолжают портвейном, а лет через 15 они уже «квасят» на кухне и из дома не выходят. Жена будет пить только с пьющим мужем. Чтобы жена пила, а муж нет – никогда не поверю, чтобы такое было возможно. В самом гуманном случае он ее бросит, в самом негуманном он найдет способ вырвать ей руки, ноги, поменять их местами и привести ее в порядок. Непьющий муж всегда построит пьющую жену или уйдет от нее, и она будет дома плакать. Больше вариантов нет. Не может пить жена при трезвом муже: баба пьет только при попустительстве мужа или вместе с ним.

Поэтому что такое нерадивая жена? Женщина очень быстро становится в строй при нормальном мужчине. Причем нормальный мужчина – это не какой-то Ален Делон, который говорит по-французски, или какой-то Шварценеггер. Ничего подобного. Маленький, лысый, с животом, но с мозгами и волевой. То есть умный, волевой, конкретный, правильный мужчина любого возраста – 45, 50, 70. Женщина в присутствии настоящего мужчины тут же становится женщиной, ей хочется привести себя в порядок, хочется сделать что-нибудь женское, как-то украсить быт: на это окно повесить занавеску, сюда поставить цветочек и угостить всех пирожками. Она сразу хочет проявить себя как-то хозяйственно. Если мужчина тряпка, то и баба возле него расползается, превращается в то же самое.

Здесь надо спрашивать с мужиков: что это такое – женщина плохая? У нас, наоборот, полным-полно примеров, когда женщины работают на трех работах, в каждой сумке по авоське, с утра до вечера бегают, как электрические веники: с работы домой, с дома на работу, еще по магазинам, да еще принимают участие в политической и общественной жизни. В родительских комитетах в школах у нас, наоборот, бабская гиперактивность: они слишком активные и слишком правильные. А из рук вон плохие женщины при нормальном муже невозможны.

Проблемы в мужчине?

–100%. Вообще, все проблемы – в мужчине. Мужчина должен стать мужчиной, тогда все встанет по своим местам. Женщина с удовольствием приготовит на стол. Муж говорит: «У меня гости». Она: «Садитесь, гости дорогие!» Они сядут, и ты вместе с ними, жена с удовольствием накроет на стол и встанет с полотенцем через руку в восьми метрах от вас и будет ждать: «Что прикажете?» Это не будет ей оскорблением. Или возьмем не восточный вариант, а умеренный, когда она скажет: «Вот вам все, ребята. Оставайтесь, а я пошла. Если что-то будет нужно, позовите, я принесу, унесу». Ей это будет приятно. А друзья скажут: «Да что такое, пусть посидит с нами». Она: «Зачем женщине с мужиками сидеть, что ей тут слушать? Нет, нет, зачем я здесь нужна». Она с удовольствием сделает свою работу, ей будет на душе приятно, а ты похвалишься женой, все скажут: «Ничего себе какая у тебя жена классная».

Что значит «классная»? Она не с Луны прилетела, она такая, какой должна быть женщина. Видимо, у нее такой, как надо, мужчина. Понимаете? А есть масса других вариантов. Мы их с вами можем даже представить, как некие мизансцены.

Мужчина – это все-таки не бицепсы, это ум (бицепсы тоже не помешают, но ум – это главное): бицепсы без ума – это опасно, а ум со всем остальным пойдет. Мужчинам надо научиться думать, брать ответственность и правильно себя вести, тогда все остальное будет хорошо, я в этом уверен. Женщины подтянутся. Они готовы, они хотят.

Что делать венчанным супругам, долгое время прожившим вместе, но понявшим, что любовь якобы куда-то ушла?

– Ну, ушла... Она ушла туда, откуда приходит обратно. Любовь возвращается.

Это тоже такая незрелость. Например, люди познакомились в 22 года, полетали на крыльях, взятых напрокат, потом поженились. И каждый раз, когда у них возникают сложные отношения, они вспоминают, как сладко им было в 22 года, когда они познакомились и говорят: ну куда же это ушло? Это называется тупость в последней степени, потому что нельзя возвращать то сладкое, что было 5 лет назад, оно никогда не вернется. В 22 поженились, сладкое двадцатидвухлетнее съели, теперь вам 27 – и у вас кризис. Ну, нормально – кризис. Бывает. Теперь нужно искать новую сладость – в 27. Ту, старую, уже не вернешь, о ней и мечтать нельзя – вспоминать можно, а возвратить нельзя и требовать нельзя, чтобы вернулась. Все, это уже архив.

В 27 надо уже по-новому: вы повзрослели, и любовь должна повзрослеть. На багаже эмоциональных удовольствий нельзя прожить всю жизнь – ты повзрослел, и любовь пусть повзрослеет; нельзя, чтобы ты в 45 лет любил жену, как в 22, – ты должен любить ее как в 45: уже с седыми волосами, морщинами, опытом рожденных детей, пережитых болезней – это все добавляет перца и соли в ваш суп-харчо, он становится вкуснее. Нужно взрослеть, а люди хотят, как маленькие, ходить в одних и тех же шортиках, и, независимо от того, что ему уже 50 – 60, он хочет вернуть ту радость, которая была в 22. Это просто глупо.

А глупый не бывает счастлив – дураку счастье заказано, он не имеет права на счастье: не то, что у него не будет счастья, он на него просто права не имеет. Если он будет жаловаться на то, что он несчастлив, то будет наказан еще за то, что он жалуется, ибо он дурак, а дурак не имеет права быть счастливым и даже не имеет права жаловаться.

Ты женился – двигайся, работай над собой, углубляйся. Ты можешь влюбляться в свою жену заново через 5 лет совместной жизни – она уже поменялась. То она была девочка, а теперь замужняя взрослая женщина. И ты говоришь: «Слушай, какая ты красивая! Я как будто бы тебя впервые вижу!» Каждый мужчина должен сказать своей жене такие слова. Искренне. Потом еще 10 лет прошло – вам по 35: «Слушай, ничего себе, как классно, что мы с тобой вместе! Вот уже дети подросли». И в 50 надо сказать такие слова. Можно влюбляться в одного и того же человека каждый раз, и нельзя желать возвращения старых эмоций в твою постаревшую жизнь.

Ты повзрослел – пусть взрослеет любовь. Если ты этого не понимаешь, то, повторяю, ты не имеешь права на счастье и даже жаловаться права не имеешь.

Как сохранить любовь на долгие годы?

– Универсального ответа нет. Нужна Божия помощь, нельзя надеяться на самого себя. Нельзя надеяться, что «я смогу, я все сделаю». Я, конечно, буду стараться, я все сделаю – Господи помоги! «Так помоги же мне, Боже, в Троице Святой единый, и все святые. Аминь», – такое должно быть желание. И потом, нужно над собой работать. «Блажен, кто смолоду был молод, блажен, кто вовремя созрел» – нужно соблюдать эту очередность: нельзя в старости беситься молодыми страстями, нельзя в молодости быть слишком грустным молодым старичком, нужно, чтобы все было вовремя. И нужно взрослеть вместе с подругой юности своей – зрелым становиться с ней и стареть с ней.

Каждый возраст имеет свою сладость. Помню в детстве описание счастливых моментов времен года в «Букваре». Как весной побежала капель и пробился подснежник, собрали маме букет на 8 марта. Васе очень нравилось весной. Потом лето, каникулы, Вася приехал к бабушке, купался в озере, ловил рыбу и бегал по лесу. А потом – осень! Осень! «В багрец и золото одетые леса», собрали урожай, и то, и другое – такая грустная и вкусная пора. Потом – бах, зима! И Вася покатился на санках, побежал по льду, слепил снеговика, встретил Новый год. И вдруг Вася понял, какая же красивая жизнь: в каждом периоде есть что-то свое хорошее. Вот такой рассказик из «Букваря» или «Родной речи» 1-го или 2-го класса.

Как-то так нужно, чтобы и в юности, и в зрелости, и в старости человек находил правильные ноты и правильно их пропевал – чтобы он не пел козлиную песнь или песнь бескрылого петуха дурным голосом и не вовремя, но чтобы жизнь была песней, надо брать правильные ноты и пропевать их в свое время. Надо этим заниматься, ведь у нас, в конце концов, одна жизнь, мы же не буддисты, не верим в 148 перевоплощений. У нас одна жизнь, и она скоро закончится, поэтому давайте жить ее правильно. И мужчине надо быть умным, а женщине надо быть верной и преданной – и, как нитка за иголкой, идти за умным мужиком. В этом тандеме они зашьют любую дырку. Такой «рецепт от отца Андрея».

Отец Андрей, большое спасибо за ответ, и мы очень рады, что Вы нашли время и посетили нашу студию в Санкт-Петербурге. Благословите наших телезрителей.

– Ландау сказал, что, дескать, хорошую вещь браком не назовут. Чтобы вы знали: слово «брак» как семья и «брак» как плохой продукт – это два абсолютно разных слова. Первое от слова «брати, братися» – это общеславянский корень для обозначения супружества: «я беру тебя себе». А второе – от немецкого глагола «brechen»: сломать вещь. Поэтому Ландау их перепутал.

Тем, кто живет в браке от слова «братися» – «взяться за другого», желаю, чтобы ваше супружество было твердым, осмысленным, теплым и настоящим. А тем, кто ищет брака, желаю не ошибиться и найти свою половину в свое время по Божиему благословению. До свидания.

Записала:
Ксения Сосновская

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475