Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Конфликты у подростка в коллективе

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №21 (918) 2017

Никто не пытается понять, предложить что-то, чтобы ситуация решилась. Каждый пытается не позволить другому решить ситуацию. То есть надо, чтобы было только по-моему, и вообще как это так, что твой интерес в ущерб моему интересу? На самом деле, все гораздо проще решаемо. Важно научиться слышать друг друга: основная проблема – услышать, понять точку зрения другого.

Юлия Александровна, я хочу вернуться к конфликту, точнее, ситуации, которую Вы описали. Вы сказали, что есть, допустим, иной выход. А не получается ли так, что один из молодых людей (неважно, девушка или молодой человек) всячески пытается понять, услышать, настроить на созидательное разрешение конфликта, а противоположная сторона принимает это как должное (к разговору о несознательном эгоизме)?

– Мне кажется, что когда один все время идет на уступки, а второй пользуется, это в итоге может привести к накоплению обиды, и, может быть, какого-то сожаления, что «почему-то все время я иду на уступки, поступаю так, как тебе надо, а не так, как мне хочется». Но если уступчивое поведение приятно партнеру, то можно сказать так: «Знаешь, всю неделю было так, как хочешь ты. Давай хоть в выходной сделаем так, как мне хочется, а я хочу так и так». Но важна манера, в которой это сказано. Я думаю, если это сказано правильно, действительно без какой-то претензии, то этот разговор, это объяснение должно быть услышано, даже если человек настроен на самого себя, на выполнение своих интересов. Потому как действительно будет представлен факт: «Вся неделя прошла так, как ты хочешь. Начнем с понедельника: захотела – получила. Во вторник: интересно было, состоялось. И так далее. Смотри, как здорово прошла твоя неделя. Пусть в выходной будет так, как мне хочется. Либо давай поменяемся: сейчас и выходной твой, а следующая неделя вся моя». Вот тот компромисс – взаимные уступки, которые, в принципе, становятся и профилактикой, и средством решения конфликта. И, наверное, в любящих, доверительных отношениях это должно получиться.

Но если уже утрачено доверие и пошла какая-то мстительная ситуация: «Не получалось, как хочу я, теперь я и тебе не позволю», то будет замкнутый круг, который важно разорвать: сесть и обсудить, что «ситуация началась с того, что мы не захотели друг друга услышать, не захотели друг друга понять; затем я не стала идти тебе на уступки, а ты увидел в нашем поведении момент для обострения отношений. Давай сейчас найдем повод и возможность начать все заново». Независимо от опыта семейной жизни никогда не поздно начать, подумав, как нужно поступать, чтобы конфликтов стало меньше.

А что можно порекомендовать семье, которая ссорится каждый день?

– Во-первых, задать самому себе вопрос: стал ли конфликт поводом для выражения только своих желаний? Если партнер понимает, что действительно причина конфликтов – это желание поступать или видеть, что в семейной жизни всегда только так, как я хочу: «Я хочу сегодня вот такой вечер, мне важно сегодня так себя чувствовать, так отдохнуть, пообщаться на такую тему», значит, здесь есть момент ущемления интересов партнера; конфликт, который возникает пусть даже каждый день, связан с тем, что партнер желает самовыражения и не желает чувствовать себя в семье регулярно на второй позиции. Поэтому эта переоценка позволит постепенно дать своему партнеру, своему супругу возможность чувствовать себя тоже свободным, иметь право выбора: как провести вечер, о чем побеседовать и так далее.

Второй момент. Если конфликты уже стали частью жизни, не вошло ли это в очень вредную привычку? Есть смысл подумать – может быть, даже вместе с супругом, – не сформировали ли мы, не желая того, такую манеру общения друг с другом? Может быть, теперь мы не умеем иначе? Может быть, теперь наши ссоры стали частью семейной жизни? Тогда нужно вернуться к какому-то идеальному представлению, как хотелось или как начиналось, и договориться во время каких-то предпосылок конфликтных ситуаций останавливать друг друга, говоря: «По-моему, мы с тобой снова начинаем действовать привычным конфликтным образом. Давай вернемся назад, поменяем интонацию, манеру, стиль и обратимся друг к другу по-другому».

И третий момент. Если не удается справиться самостоятельно, то можно почитать какую-то литературу, обратиться к специалисту. Возможно, они специально для вас подберут какой-то путь, чтобы конфликтов стало меньше. Это не должно быть привычкой, нормой, чем-то обязательным, чтобы эмоции в семейных отношениях имели место быть. Конфликты – это все-таки такие случаи, которые заставляют задуматься, что не хватает других умений: договориться по-другому, спокойно, поняв своего собеседника. (Продолжение в следующем номере)

Записала:
Нина Кирсанова

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475