Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Ссоры в семье при наличии детей

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №30 (927) 2017

– Если мы возьмем ситуацию научения, как быть, – то она только в целенаправленном, искреннем обращении к детям. Даже если это дети дошкольного возраста. В доступной форме, в понятных каких-то примерах – может быть, даже с использованием литературных персонажей, объяснить, что такое конфликт, к чему он приводит. И показать, что действительно сейчас, наверное, сынок, вся семья поступила так, как ты настоял, устроил такой конфликт, борьбу за свое мнение, потому-то… Но, пройдет какое-то время, ты уже подрастешь и мы найдем другие слова, чтобы не поступать так, как ты здесь заявляешь. И даже ты можешь вызвать своим поведением противостояние, нежелание вообще с тобой общаться. Выбирай, либо ты конфликтуешь и тебя просто боятся, не хотят с тобой связываться, либо ты учишься общаться так, чтобы тебя понимали, чтобы ты другого понимал. Тогда здесь в позиции договоренности у нас происходит какая-то совместная деятельность. Наша семья, например, отдыхает и ведет себя так, как им хочется, как нравится в том числе тебе. Не изолируя тебя, не опасаясь тебя как конфликтного члена семьи и не желая участвовать в твоих конфликтах. Ребенку важно показать, что и как, может быть в семье есть конфликтный член семьи, например, отец, манера поведение которого привлекательная для детей. Дети смотрят: «О, как папа себя ведет здорово. Как стукнул по столу, как сказал нет не буду. И все тихо ходят, как здорово. Будем возле папы держаться и вести себя подобным образом». И объяснить вот этому конфликтному члену семьи, что мы себя ведем так не потому, что мы с этим согласны, не потому, что мы приняли эту точку зрения, а потому что нам связываться с тобою не хочется. Потому что мы не хотим конфликта, испортить отношения, настроение, поэтому мы ушли на задний план, дабы избежать вот этого взрыва.

Т.е. согласия нет, так поступать не будем и вообще не принимаем эту точку зрения, но чтобы...

– Чтобы не связываться, сделаем вид, что мы рядом.

Юлия Александровна, Вы сказали, что прежде всего надо работать с родителями и родителям самим нужно работать друг с другом, потом к детям переходить. Тогда как быть в ситуации, когда люди уже устали, когда накопилась гора неразрешимых проблем, взаимных обид, да и просто уже нет желания что-то обсуждать, потому что десять раз пытались, а останавливаемся примерно на одной и тоже точке?

– Я понимаю, о чем ты, Тимофей, говоришь. Мне кажется, что нашим дорогим телезрителям после просмотра передачи лучше посмотреть на сегодняшний день с чистого листа и сказать: «Да, были конфликты между детьми, между нами, еще как-то. Да, мы были в чем-то неправы. Теперь мы понимаем, что конфликт – не самый лучший способ высказывания своей точки зрения, это не самый лучший способ выстраивания взаимодействия, поэтому с сегодняшнего дня все по-другому». И если, например, кто-то ведет себя в привычной конфликтной манере, а мы договорились, что это не самый конструктивный вариант, давай скажем о том, что мне не нравится эта манера, давай то же самое по-другому. Давай попробуем договориться о чем-то, но без повышенных тонов и каких-то установок о том, что будет так и не иначе и другой точки зрения быть не может.

Если речь идет о детях, то вероятно нужно почитать какую-то литературу относительно возраста ребенка, тех частых ссор или причин ссор для того, чтобы объяснить детям, как себя вести в этих ситуациях, если у родителей сейчас этих знаний нет.

Но и постепенно каждая новая ситуация с сегодняшнего дня, не будем разбирать ситуации прошлого, а именно с сегодняшнего дня вести себя так, чтобы больше конфликтов не допускать. Возникла ситуация, в которой сложно принять чью-то точку зрения, то так и сказать, что мне сейчас трудно принять эту точку зрения, попросить время подумать над ней и потом решить как поступить дальше. Пусть сегодняшний день – это будет новый день для того, чтобы посмотреть на те ситуации и взаимодействовать уже без конфликтов, без стычек и без противостояний.

Юлия Александровна, я так понимаю, не надо тоже чаять надеждой на то, что вот с сегодняшнего дня, если мы договорились, то все измениться. Все равно какой-то должен период времени пройти.

– Научение. Вопрос заключается в том, что мы не просто забыли те конфликты. А мы научились, как сейчас, вот возникла ситуация. Когда я не согласен с мнением другого, как мне поступать, если не бороться с ним? Прислушаться, посмотреть на это предложение не только с точки зрения каких-то минусов, но и попробовав понять. А может быть, если не хватает каких-то своих соображений, почему так предлагает партнер, расскажи, а почему тебе это понравилось? Может быть действительно в нем есть привлекательный для вас здравый смысл, который вы примите и скажете: «Да, действительно, я согласен с этой точкой зрения».

Если же конфликты, вернемся к детям, то тогда тоже попытаться помочь им найти другой способ выяснения отношений и может быть развести детей сейчас и сказать, что попробуйте то же самое сделать по-другому, так, как мы договорилась, попросив, извинившись друг перед другом. Т.е. сейчас обыграть и ввести в жизнь что-то новое.

Спасибо большое, Юлия Александровна. (Продолжение в следующем номере)

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475