Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Причины конфликтов в семье

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №26 (923) 2017

Продолжаем цикл наших программ, посвященных конфликтам. Сегодня я предлагаю поговорить о самом конфликте, а точнее – о причинах их появления и, соответственно, об их результате – конфликтном поведении.

– Вообще конфликтов очень много. Начнем с того, что конфликт – это борьба противоположных мнений. Это достаточно активный, видимый, заметный процесс, и даже если он носит скрытый характер, он все равно чувствуется, он будет ощущаться на каком-то невидимом уровне. Даже наличие взаимного напряжения в общении с кем-то будет говорить, что конфликт есть.

Если такое напряжение есть постоянно, это значит, что конфликт тоже есть и имеет место продолжительное время?

– Да. То есть если взять временной момент – сколько может длиться конфликт, – он может протекать как несколько минут (вспышка, в которой происходила борьба мнений, и в этой борьбе, может быть, было принято или не принято решение), так и может носить затяжной, многолетний, десятилетний характер. Есть семьи, которые, может быть, проживают вместе, но находятся в вялотекущем неразрешаемом (или в кажущемся неразрешимым) конфликте.

А каковы причины конфликта?

– Вообще, если взять только традиционные причины (потому что причин на самом деле очень много), то это хозяйственно-бытовые проблемы. За ними стоит неумение их решать. Например, возникает необходимость выполнить какие-то задачи по хозяйству, по ведению каких-то бытовых моментов – кто-то либо не умеет, либо не хочет, либо, может быть, здесь идет какой-то принцип или внутренняя позиция, которая не выражена: если бы человек объяснил почему, наверное, конфликта бы не было. Поэтому чаще всего за хозяйственно-бытовыми проблемами стоит некое неумение, связанное с чем-либо.

Второй момент – это различие в интересах. Конечно же, сходятся два абсолютно непохожих друг на друга человека, создается семья, и на первом году жизни часто возникает конфликт интересов. Он связан с тем, что сложно принять точку зрения другого, что ему это неинтересно, неважно. Буквально на днях у меня на консультации была семейная пара. Живут вместе давно, около 8 лет, ребенку полтора года. Проблема в том, что ему интересны друзья, компании, ему интересно ездить с ними на рыбалку, на охоту, на какие-то мероприятия, корпоративы, а она – домосед, ей нравится шить, вязать, заниматься домашними делами. Она говорит: «Побудь со мной в домашних делах». Он говорит: «Что я буду делать? Шить, вязать с тобой? Нет!» – «Побудь со мной!» Он говорит: «Ну как ты это представляешь?» То есть буквально на консультации мы только и договорились, что, в принципе, это нормально, когда одному интересны одни дела, другому – другие, не в ущерб семейным интересам. То есть это не так, что какое-то семейное дело, например, или семейные задачи стоят в стороне, а один гуляет, а вторая сидит вяжет, и ничего не делается. Нет, приоритет – семья. Но пойми, что другому может быть интересно совсем иное, чем тебе, и это нормально.

Следующая причина проблем или причина конфликтов – низкий культурный, интеллектуальный, коммуникативный уровень.

Это тоже может сильно сказываться на общении?

– Конечно.

Тогда чуть подробнее.

– Бывает так, что семья создается достаточно быстро. Встретилась пара. Им казалось, что полюбили (а возможно, они и полюбили, не поняв, не узнав друг друга более подробно, тщательно, внимательно) – начинается семейная жизнь, и оказывается, что с ним или с ней не о чем поговорить, книг не читает и не собирается. Темы, которые пытаются обсудить, он обсуждает примитивно, может быть, как говорят обращающиеся клиенты, глупо...

Односторонне...

– Или как-то неправильно. Говорит: «Почитай, посмотри, что там». – «Мне неинтересно». – «А мне это неважно»...

Еще самое страшное, когда нет желания вообще что-то читать, изучать. «И зачем я буду, к примеру, читать классику?»

– Абсолютно верно.

«А кто сказал, что это надо читать?» – «А время было другое». Вам это знакомо?

– Да. Или, например, если взять коммуникативный уровень, то за время знакомства не возникало проблемы в том, чтобы пообщаться, договориться. И вот началась семейная жизнь – и, оказывается, не могут договориться. Или, например, в ситуациях, когда надо бы что-то пообсуждать, партнер замыкается, отказывается обсуждать, обижается и неделю молчит и так далее. Другому это некомфортно – непривычно жить в тишине, необъяснимости и так далее. Собственно говоря, личностные черты, с которыми очень трудно и жить, и быть, и мириться, могут тоже послужить предметом конфликта.

Разные ценности тоже оказываются причинами конфликта. Например, если взять материальную тему, то для кого-то интересно тратить на себя, для кого-то – на дом, какие-то семейные вещи, обустройство и так далее.

На своих близких – к примеру, давать деньги родственникам на безвозмездной основе.

– Абсолютно верно. То есть причин, чтобы возник конфликт, масса. Но хочу сразу, забегая вперед, сказать: если люди умеют договариваться, умеют понять, представить, что стоит за точкой зрения другого, конфликта не возникнет. А когда стоит настойчивое выражение и, так скажем, задача добиться реализации только своей точки зрения, выполнения своей воли, – тогда, конечно, конфликт неизбежен.

Помимо таких причин есть еще очень сложная ситуация, сложная причина – это конфликтная личность. И не секрет, что у нас есть такие люди (независимо от пола, возраста, профессии), которым конфликт эмоционально очень важен: человек заряжается, конфликт делает его более активным, может быть, более деятельным, настойчивым. Такие конфликтные личности, конечно, производят разрушающее воздействие на неконфликтных в отличие от них окружающих.

Удручающее. (Продолжение в следующем номере)

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475