Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Ссоры в многодетной семье

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №23 (920) 2017

В наших программах продолжается тема конфликтов – ежедневные конфликты, ссоры, невзгоды в семье, в которой большое количество детей. Казалось бы, большое количество детей – понятное дело: разные мнения, разный возраст, ситуации. И зачастую говорят, что в больших-то семьях как раз наоборот: тишь да гладь и благодать.

– Тимофей, видимо, к нам такие люди, у которых все хорошо, не звонят. Уважаемые телезрители, звоните, говорите о своих радостях, о том, что у вас в семье все замечательно...

Делитесь опытом...

– Да, делитесь опытом, помогайте нам, может быть, посмотреть на другие варианты решения ситуаций. В основном нам звонят семьи, в которых действительно конфликты, к сожалению, не первый день, и это затяжные, многолетние конфликты.

Звонок, который и нас несколько удивил, связан с тем, что это семья, в которой проживают бабушки, дедушки, мамы, папы, дети, – и конфликты у всех: у бабушки с дедушкой, у мамы с папой, у детей. И в семье, как рассказывает позвонившая телезрительница, нет ни одной минуты без конфликта. Если в этой комнате, на этой территории, все тихо, то в другой кто-нибудь пищит или кричит, или бьются тарелки и шлепают детей и так далее. То есть вообще жизнь семьи похожа на какой-то военный полигон, где все время происходят борьба, ссоры, конфликты – и они серьезные. Причем драки – это тоже, скажем, какой-то необходимый способ преодоления конфликта – не получается договориться либо не умеют договориться. Вот это действительно сложная ситуация: вместе всю ее решить не получится, здесь очень много уровней, психологических нюансов, связанных с возрастом, привычками, какими-то умениями или неумениями. А вот попробовать разобрать дифференцированно мы сейчас попытаемся.

Дети учатся на том примере, который видят со стороны взрослых людей. И здесь мы смотрим на бабушку с дедушкой, которые, очевидно, и оказались примером, который «отзеркалили» все остальные. И, к сожалению, часто бывает, что взрослое поколение уже неспособно переучиться. Единственное, о чем мы можем их попросить, – чтобы устоявшийся для них стиль общения, когда супруги, бабушки и дедушки встают с самого утра уже с какой-то претензией в отношении друг друга, уже их что-то не устраивает, и поэтому они...

Образно говоря, утро началось – и уже пошли претензии?

– Да-да, абсолютно верно. То есть уже второе поколение слышит, что бабушка с дедушкой ругаются, и для них – все как обычно.

И живут эти бабушка с дедушкой уже лет 50, дай Бог.

– Да. И автоматически получатся так, что это взаимодействие начинает отражаться уже во втором поколении и дальше сказывается на детях. Чаще не устраивает это того, кто не привык к напряженной атмосфере, напряженному реагированию, и усталость от того, что в семье постоянно какие-то разборки, претензии, приводит к неудовлетворенности.

Я так понимаю, что у человека, который попадает в такую семью (это или жена, или муж), усталость приобретается за счет того, что ему тоже приходится взаимодействовать в этой конфликтной обстановке, а он не привык так решать вопросы, но по-другому решить никак не может.

– Да, и вот позвонившая телезрительница сказала: «Может быть, нам вообще разъехаться». Конечно, разъехаться – идеальный вариант, потому что тогда вы были бы отделены от того, что для кого-то норма. И мы не можем сейчас опять же, я напомню, переучить и как-то доказать, что другой вариант – более подходящий.

Не можем и не сможем?

– Не можем и не сможем. Вообще получается, если это не наш (к психологу) заказчик, мы ему не поможем, потому что он не хочет. Для него это нормально. Позвонившая говорит: «Конфликт – это ведь некая заинтересованность в другом»; получается, «если конфликта нет, значит, я тебе неинтересен».

«А если мне не наплевать и я очень внимательно к тебе отношусь, то вот я и пытаюсь тебе донести, доказать и даже в чем-то убедить...»

– Поэтому в старшем поколении никого переучить не получится. Если взять второе поколение, здесь как раз есть уже потребность вести себя иначе или жить иначе. И это еще возможно – возможно только чтобы показать иное состояние, иное поведение, которое комфортно. Но и в этом случае очень трудно поступить с супругом, который из этой семьи: он так всегда жил и для него конфликт и напряжение – норма, и то, что жена говорит: «Ты знаешь, посмотри, как мы спокойно прожили день! Бабушка с дедушкой на даче, и у нас все здорово», тогда приведет к тому, что он говорит: «Ну как же здорово? Ты приготовила такой отвратительный суп!» И вот вам, пожалуйста, – все не здорово и возник конфликт. (Продолжение в следующем номере)

Записала:
Аксиния Шмонденко

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475