Ю. А. Токарева, доктор психологических наук: Взросление ребенка

Продолжение. Начало в №8 (857) 2016 – №19 (916) 2017

Юлия Александровна, поговорим сегодня, как правильно или как нужно или необходимо, возможно родителю относиться к тому, что ребенок его взрослеет – растет, меняется. Виды проявления его взрослости начинают как-то настораживать родителей, вызывать какое-то непонимание или, напротив, чувство гордости. Давайте поговорим об этом.

– Действительно, в последнее время, может быть, даже какие-то пару лет, родители все больше спрашивают, как правильно воспринимать, и относится ли какое-то поведение ребенка к взрослому поведению: как правильно реагировать на то, что ребенок вдруг начинает просить, например, приобрести такие же вещи, как у родителя, или, например, предлагает совсем недетские занятия. И такой вопрос возникает примерно с 11–12-летнего возраста. Ребенку 12 лет, и родители начинают замечать, что он не такой, как раньше, его интересы начинают выходить за пределы тех детских, наивных, каких-то очень, может быть, добрых, и вдруг возникает интерес к каким-то взрослым темам, взрослым разговорам, каким-то взрослым проявлениям.

Не так давно позвонила мама и спрашивает: «Как Вы считаете, надо ли дочери в 12–13 лет разрешить (дочь спрашивает разрешения) купить персональную косметику? Можно ли с этого возраста уже разрешать и пользоваться косметикой, и иметь ее в своем личном пользовании?» Мне кажется, что в этом желании ребенка ничего предосудительного нет. Ведь мы понимаем, что косметика – это определенная забота о себе, уход за собой. И если дочь начинает с этого возраста задумываться над тем, как ей хорошо выглядеть и как ей заботиться о себе. Я не вижу в этом ничего плохого.

Второй вопрос: что это за косметика, куда и как девочка накрасится, как она будет ею пользоваться? Здесь уже вопрос научения с точки зрения мамы: объяснить, рассказать, куда и как можно накраситься, как нужно выглядеть и так далее. Конечно, когда у самой мамы нет косметики, она ею не пользуется, а дочь начинает к этому проявлять активный интерес, мама, наверное, здесь не помощник. Поэтому, может быть, дочь направить к каким-то знакомым, которые в этом лучше разбираются и расскажут ей, как, пользуясь косметикой, не выглядеть при этом некрасиво, вульгарно и так далее.

То есть мне кажется, что к тому, к чему ребенок проявляет интерес, нужно подходить спокойно, отвечать на эти вопросы тоже спокойно и достаточно широко, чтобы ребенок мог понимать не только какую-то тему сегодняшнего дня, но и дальше: если, например, ты будешь так это использовать, это на тебе скажется так-то. То есть миссия родителя, наверное, не скрыть от ребенка какие-то знания, а, наоборот, открыть и позволить выбирать.

Вызывает большой вопрос у родителей, как относиться к каким-то поведенческим проявлениям ребенка. Допустим, дочь встречается в школе со своими одноклассниками и они целуют друг друга в щечки при встрече; так молодежь общается.

И не только в щечки. Можно и в губки – такой вариант тоже есть.

– И мама спрашивает: нормально это или нет? Ведь это признак вульгарности или безнравственности.

Взрослые люди при встрече на работе не всегда целуются.

– Не всегда целуются. Поэтому мне кажется, что за таким поведением стоит определенная дань моде. Молодежь, глядя на своих сверстников по телевизору, видит некий образец, как себя ведут, и, придя в школу, повторяет: телевизор – это действительно некая модель, пример, который можно потом использовать. И комментарий родителя или взгляд со стороны поможет ребенку посмотреть на это поведение немножко по-другому или решить, нужно тебе это поведение или не нужно. То есть ты хочешь просто попробовать, как актер в телевизоре, или попробовать так себя повести в отношении дружбы: может быть, когда ты поцелуешься, вы станете друг друга больше понимать, крепче дружить, выручать – как целование скажется на вашей дружбе, на ваших отношениях?

Другая сторона, когда ребенок категорически отказывается носить детскую одежду. Это относится в большей степени к девочкам. Мамы говорят, что дочь сказала: «Все, что для меня куплено и висит в гардеробе, мне вообще не подходит. Мы полностью должны поменять мой гардероб, я так выглядеть не хочу». Мама говорит: «Как? Ты что? Тебе ж это как раз по возрасту». И вот здесь, наверное, категоричность неуместна. Посмотрите на эту ситуацию чуть внимательнее, разложите тот гардероб, какой есть у ребенка, действительно изучите его на соответствие возрасту, интересам, моде и так далее. Может быть, вы, не меняя гардероб, поменяете сочетание каких-то вещей, и это будет выглядеть молодежно, стильно. А может быть, не нужно менять весь гардероб, а добавить что-то такое, что сделает его более взрослым, солидным и так далее.

Посмотрите на своего ребенка как на действительно взрослеющую личность, которая нуждается в представлении, в позиционировании. Молодое поколение (и не только это) всегда очень внимательно относилось к внешнему виду. И не секрет, что в школе встречают по одежке и дружат с теми, кто выглядит хорошо, и не любят дружить с теми, кто выглядит как-то «убого» (есть такой жаргон) или как-то не стильно. Помогите ребенку нравиться, чувствовать себя увереннее в том виде, в том образе, который он имеет. Если, например, в классе, в котором учится ваш ребенок, большинство детей следит за собой, следит за модой, помогите ребенку не отстать от них, чтобы не быть «белой вороной», чтобы не отрываться от коллектива. Это может быть совсем не затратно. Многие родители скажут: «Как! Полностью поменять гардероб?!» Совсем нет. В принципе достаточно научить ребенка пользоваться какими-то взрослыми аксессуарами так, чтобы это выглядело хорошо, может быть, даже привлекательно. И ваш ребенок, совсем недорого для вашего кошелька, может стать законодателем стиля в классе и выглядеть и по-взрослому, и привлекательно.

Поэтому, уважаемые мамы, встаньте на место вашей дочери, которой хочется нравиться, чувствовать себя уверенно, производить впечатление, чувствовать себя взрослой, значимой, и найдите в ее образе, в ее внешности какие-то изюминки, подчеркните это и радуйтесь вместе с ней.

А как быть, когда родители говорят: «Я в твоем возрасте такое не носила, я о таком даже и не мечтала – я в сарафане ходила, картошку собирала на огороде у бабушки. А ты мне предлагаешь...»

– Так и говорят, что «я в твоем возрасте…». Но, уважаемые взрослые, давайте вспомним свои ощущения. Когда вы ходили по огороду или когда вы ходили по улице и чувствовали, что вы выглядите хуже, – как вам жилось в этот момент? Хотелось ли вам чувствовать себя иначе? Если да, то тогда вы действительно поймете своих детей, которые с точки зрения вас, как любящих родителей, должны почувствовать себя иначе. И это здорово, когда вы умеете помочь ребенку быть увереннее, чувствовать себя, может быть, как-то привлекательнее.

Вы в определенном возрасте не обладали какими-то ресурсами, а сейчас у вас эти ресурсы наверняка есть. И у тех мам, которые звонят с вопросами: «Как реагировать?», я просто уверена, уже есть возможности помочь своему ребенку действительно стать более привлекательным, потому как, если бы такой возможности не было, они бы и не звонили. Такое впечатление, что они пытаются сдержать процесс взросления. Как будто бы не позволяя одеваться во взрослую одежду и выглядеть привлекательнее, мама сдержит свою дочку от того, чтобы уже нравиться мальчикам и выглядеть так, чтобы вызывать взгляды...

От каких-то других, больших опасностей.

– Мне кажется, что отчасти за непозволением выглядеть красиво скрывается страх мамы за судьбу дочери, за внимание к ней со стороны мальчишек. Но, мне кажется, пусть лучше она будет выглядеть красиво и привлекательно, чем она будет чувствовать себя хуже, неувереннее, некрасивее и не проявлять большей активности, большего интереса и в отношениях, и в общении, и в учебе.

Ребенок, который чувствует себя хуже, лишен ресурса смелости, ресурса, может быть, даже какой-то более рискованной позиции, когда можно за свое мнение постоять, и так далее. То есть за этой внешней привлекательностью стоят очень много психологических моментов, связанных с активностью человека.

Спасибо Вам большое за советы в этой непростой ситуации, как можно проявить свое отношение к взрослению собственного ребенка. (Продолжение в следующем номере)

Записала:
Нина Кирсанова

Полную версию программы вы можете просмотреть или прослушать на сайте телеканала «Союз».

Читайте «Православную газету»

Сайт газеты
Подписной индекс:32475